Ваш любимый анекдот! 18+

Для меня это этот на 1 месте:

Молодица приходит к попу:
- Согрешила я, батюшка !
- Что такое, дочь моя?
- Мужу изменила...
- Сколько раз, дочь моя?
- Трижды, батюшка!
- Купи три свечи и прочти три раза "Отче наш", дочь моя и ступай с миром! Отпустятся тебе грехи твои!
Молодка вскорости приходит к попу опять.
- Согрешила я, батюшка!
- Сколько раз, дочь моя?
- Пять раз батюшка...
- Купи пять свечей прочти пять раз "Отче наш"и , и отпустятся тебе грехи...
Снова приходит грешница...
- Сколько раз, дочь моя?
- Четыре с половиною...
Батюшка тут задумался:
- Поди доебись, дочь моя, а то я в этих дробях ни хуя не смыслю!

Я только что взоржал над этим:
-это кто сцыт так, что уся хатка трясецца?
- то я, мамо..
- пысай, пысай моя мормотулечка. ..

Не, ну это шедевр чес слово!!! Сарказм.

2 место этот:
Летят два голубых *Дэльтой* из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу.. .
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно.. .
- Да они спят все, а я так тебя хочу.. .
- Да увидит кто!. .
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда.. .
- Да нет.. .
- Ну что *нет*? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на
весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так.. .
Активный встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь.. .
- Ладно.. .
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: *Воды! *
- Ну что ты, Абрам, ти же летел *Дэльтой*, тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так боялись! Там один попросил *Кока-колы*, так ты не поверишь - его потом всю так ебли,так ебли!!

баянопост? ок.

- так люблю курить, так люблю!
и спал бы курил, и ел курил, и мылся бы курил, и в гроб сигарет положите! и ебался бы курил!
- о! так вы и ебаться любите?!?!
- о да! как я люблю ебаться! и спал бы ебался, и ел бы ебался, и шёл бы ебался, и весь в пизду влез, так люблю ебаться! только, чтоб губы торчали.
- эммм... а губы-то зачем?
- о! как я курить люблю!

А мне тут каламбур рассказали. Точно не помню, но суть такова: вы все пидорасы, а я - Д`Артаньян.

Умирает папа римский.
Стоит перед воротами в рай, его встречает апостол Петр и спрашивает мол, кто такой собеседование надо пройти, чтобы определить куда направить. Папа начинает рассказывать что он посланец бога на земле и вообще он папа римский!
Апостол не в понятках, ни о каких посланцах не слышал. Просит папу подождать и идёт посоветоваться к Исусу, Исус тоже не понимает о чём идёт речь и отводит папу в сторону побеседовать…
Через 2 минуты начинает дико смеяться. Апостол уже совсем перестал понимать что происходит и спрашивает у Христа "чо чо!?". Исус сквозь смех и слёзы говорит: "Представляешь!?. Ты помнишь тот рыболовный кружок что мы организовали 2000 лет назад?! Он таки до сих пор существует!!!"

Идет собрание жэка. Председатель говорит:"Выступает дворник Иванов, переводчица Сидорова".
Народ в непонятках, зачем переводчик..
Выходит дворник:"Как еб твою мать, так бля буду нахуй, как ебаный в рот, так нет нихуя. Охуеть!!!".
Переводчица:"Как мусорить, так все, как убирать, так никого. Я возмущен!!!". ))))))

Украина,село,летний вечер.На окраине села мужики пьют горилку.Вдруг с неба падает кукурузник,прямо в силосную яму.Забрызгивает пол села.Один дядька ,почесывая затылок говорит"Да-а.Яка страна-такий и теракт"

Мой про нарка:
Упал с крыши. Лежит. Народ собрался.
- Что случилось? (народ)
- Не знаю. Сам только что подошел..

Лежат Ванька с Машкой в стогу сена. Видят – жеребец кобылу покрывает. Машка:
– Вань, а как он узнал, что она хочет?
– Черт его знает, по запаху, наверное.
Через некоторое время Машка:
– Вань, у тебя, похоже, насморк...

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

а этот баян из моих любимых(кстати, можно к олимпиаде приурочить):

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся.

Первый раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить.

Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:

— Как ты выкрутился-то?

— Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где, а перед лицом — яйца! Ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил. Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!

Урок математики. Второй класс. Вовочка с Машей на задней парте за жизнь беседуют.
Вовочка: "Блин. по-ходу опять трипак словил - даже не знаю от кого..."
Маша: "А я похоже опять залетела - тоже даже не помню от кого.."
Учительница увидела, что они разговаривают и спрашивает: "Вовочка, сколько будет шесть умножить на восемь?"
Вовочка встает со вздохом: "Сорок восемь, Марьиванна, мне бы ваши проблемы..."

Содомиты окресть, азмъ есь Добрыня Никитич.

------------------------------------------

Встретились американец, русский и грузин. Ну начали меряться у кого баб болше было.
Американец:
-У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Русский:
-а у меня - сколько звезд на небе!
Грузин:
-Крупа манка знаешь? Сэмь мэшков!

Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня..

Бог вызвал к себе на небо 3 презедентов:
Клинтона, Ельцина и Лукашенко и коворит:
-Все, хватит. Никто моих заповедей не соблюдает.
Постоянные войны, голод, разруха. Короче,
вызвал я вас сюда чтобы вы предупредили свои народы,
что через 2 дня конец света и будет суд.
И отправил президентов обратно на землю.
Клинтон выступает перед своим народом:
- Господа! У меня для вас две новости. Одна плохая,
другая хорошая. Хорошая- это то, что Бог, в
которого мы все время верили, на самом деле существует,
плохая- через 2 дня конец света.
Ельцин выступает:
- Господа! У меня для вас 2 новости. Обе плохие. Бог,
которого мы отрицали более 70 лет, на самом деле
существует. И вторая, через 2 дня конец света.
Лукашенко выступает:
- Товарищи! У меня для вас 2 новости и обе хорошие.
Во-первых, сам Господь Бог признал меня президентом
этой страны. И во-вторых, он мне лично пообещал,
что я буду править этой страной до конца света!

Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы. смотрит,а там только белый, черный и с микки маусом. Ну, думает, белый это как то обыденно, с микки маусом это по-детски, возьму черный. Купил, пришел домой, выполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев рождается негритенок. Он подрастает и спрашивает у отца:
- Папа, почему все белые, а я черный?
- Радуйся сынок, что ты не микки маус!

Гинеколог заходит в кабинет к другому гинекологу и полушепотом:
— Коллега,у меня сейчас на кресле пациент—у нее клитор как Дыня...
Тот заинтригованный идет к нему в кабинет,производит осмотр и говорит первому:
— Клитор,как клитор—ничего особенного...
— А ты лизни...

Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность.

Прихожу я сегодня в публичный дом, - рассказывает Ржевский за картами, - а мне дают молодую, совсем еще девочку. Я спрашиваю: "Что же ты, такая маленькая, здесь-то делаешь?" А она мне: "А что мне делать? Папа умер когда мне и двух не было, а еще через четыре года - мама. Родных никого, а на хлеб как-то зарабатывать надо!"
- До чего довели Россию, господа! Вот, не поверите, ебу я ее и плачу, ебу и плачу!

Это сообщение отредактировал Twilightguest - 21.08.2016 - 11:25

Мне кажется, или только у нас пословица "Дуракам закон не писан" и "Депутатская неприкосновенность" как то связаны?

18+ говорите?
Рассказываю за 60+