На первом курсе военного училища

На первом курсе военного училища я по случаю купил зажигалку. Бензиновую, потому, что в то время газовых еще не продавали. Одна из моих подруг принесла на КПП по моей просьбе литровую бутылку бензина марки «Калоша», чтобы я мог эту зажигалку заправлять. Кое-как проработав недели две, зажигалка сломалась и бензин оказался мне не нужен. Теплым, безветренным летним днем я пошел в «холодный» гальюн (тот, что был в казарме, находился на ремонте) и захватил с собой бутылку с бензином.
Расположенный на отшибе от казарм и столовой, гальюн был сделан капитально. Из кирпича и бетона. Очков на тридцать. Каждое очко было отделено от соседних кирпичной перегородкой.
Когда я вошел внутрь, то увидел, что примерно на седьмом очке от входа гордо восседает мой приятель Коля Коренков по кличке «Камбала».
Разговаривая с Колей о жизни, я открыл бутылку и стал выливать бензин в ближайшее к входной двери очко. Вылив его весь, я бросил пустую тару в отверстие очка.
- Пронин! Ты что туда вылил? – спросил Коля. («Майор Пронин» была моя училищная кличка.)
- Бензин. Зажигалка сдохла.
- А ты его подожги! – посоветовал Коля.
- Ну, на фиг! Еще загорится что-нибудь!
- А чему тут гореть?
Сочтя доводы Коли резонными, я достал коробок со спичками и бросил зажженную спичку внутрь. Коля с интересом наблюдал за моими действиями.
Как только спичка попала в очко, раздался громкий «Бах!» и изо всех отверстий метра на полтора вырвался форс пламени. Изо всех, кроме того, на котором восседал Коля.
Колю с очка снесло в немыслимом прыжке. Очень быстро суча ногами, он скакал по центру гальюна.
Скакать ему было крайне неудобно, потому что штаны его были спущены до колен.
- Мудак! Ох и мудак! – кричал Коля, умудряясь в коротких паузах жалобно поскуливать.
Это меня возмутило.
- Камбала, скотина! Ты же сам мне посоветовал!
- Не ты!.. Не ты!.. Я!.. Я мудак! Ох и МУДА-А-А-К!!! https://udaff.net/read/creo/117516/

Преврано конечно, но поржал.

одна из версий "мегабородатой истории"?

Мне такую же историю рассказывал наш автомеханик, как-будто его слесаря вылили бензин в котором мыли запчасти в уличный сортир, а приехавший водитель пошел отлить и кинул бычок......

Я вот с тех пор, как начал курить (1979), пользуюсь бензиновыми зажигалками Zippo. Жил в СССР.
Хотите верьте, хотите - не верьте.
Ни одна не сломалась, но про..ал я их д....я.
Афтар выбрал неправильную зажигалку.
Zippo рулит!
Но лучше не курить.

в армии 2е знатоков размораживали канализацию при -29 с .налили бензина в колодец и давай спички швырять.бензин не горит.ну они фейсы засунули и спички кидают-до дна 7 метров.И ТУТ КАК БАХНЕТ.ну морды есстественно опалили сильно

ничего личного но фамилию одного помню-керимханов.КЕРЯ-ПРИВЕТ.а помнишь как ты на артскладах порох палил от нех.. делать?

когда керя пришел из госпиталя-взводный и говорит-ты еще раз обгоришь-ваще белоснежкой станешь.(после ожога новая кожа была бледно-розовая)

У нас в училище ходила такая же байка про взрывпакет. Только там говно вверх летело вместо огня.

Сам пост создал, сам откомментил - самостоятельный)))))

Юный химик


Юркина мама была не очень бдительной женщиной. Нет! Спички она от своего чада конечно прятала. Да и как по другому? Ведь сооруженное пятилетним любителем химии устройство из спичек и фольги разнесло к чёртовой матери газовую конфорку и сильно повредило мебель. В общем, спички от Юрки прятали, но набор «Юный Химик» подарили…

Со слов продавщицы из «Детского мира» выходило, что «Юный Химик» - это практически безопасная вещь! Юркина мама, выпускница химфака МГУ сильно сомневалась в этом, но, толи поверила продавщице, толи решила, что у юного дарования не хватит мозгов, чтобы при помощи «Юного химика» взорвать себя.

Подарок Юрке очень понравился! Он вообще увлекался химией – видимо сказались гены мамы и папы. Как известно, против генов не попрешь! Ну, юрка и плыл по течению, но, подобно алхимикам древности, ставил эксперимент выше теории. Ему нравилось смешивать разные порошки и жидкости и смотреть, бахнет или нет. Если получившаяся смесь не взрывалась сразу – её подвергали нагреву. Если она и после этого не взрывалась – Юрка забивал на этот состав и смешивал следующие компоненты. Думаю, излишне будет говорить, что единственным критерием успешности смеси, был взрыв?

Увы, вскоре ресурсы «Юного химика» были исчерпаны. Но оставались аптеки, магазин «хозтовары», магазины автозапчастей, магазин «фототовары» и магазин «химреактивы». Несмотря на частые провалы, в успехе каждой новой смеси Юрка не сомневался. И вот, первое сентября, счастливый химик взял с собой в школу своё последнее ноу-хау – фитильное устройство созданное специально для подрыва унитаза. Как обычно, юное дарование ни на секунду не сомневался в успехе своей «адской машины». Он был настолько уверен в результате, что даже не стал тестировать свою игрушку на практике, а стоило бы…

Если бы устройство было опробовано на практике, то юный химик знал бы, что полученный состав не взрывается, а горит, выделяя туеву хучу едкого дыма.

В то время даже среди взрослых мало кто знал такие слова как «хлорпикрин» или «хлорацетофенон». И ещё меньше людей знали, что эти газы применяются для разгона демонстраций…

В общем, спрятавшийся на перемене в туалете, Юрка дождался звонка, аккуратно прикрепил своё творение к унитазу, поджог фитиль, а сам залёг под раковинами в другом отделении туалета. В тот же самый момент директор школы, здоровенный мужик, уже 30 лет пребывающий на своей должности, чинно обходил свои владения.

Директор высматривал курильщиков и прочих нарушителей правопорядка. Он ни капли не удивился, увидев тоненькую струйку дыма, что выходила из-под двери туалета на первом этаже. Чуть раньше он уже благополучно изъял у восьмерых третьеклашек купленную в складчину пачку беломора. Однако, зайдя в туалет, директор понял, что дело тут не в беломоре – густой и очень едкий дым разъедал глаза.

В одном отделении туалета что-то шипело и потрескивало, а в другом кашляло, плакало и чихало. Директор был смелым мужиком и мужественно пошел сквозь клубы ядовитого дыма на чих и плач. Через пару секунд, его руки нащупали нечто, до боли напоминающее тощую шею в воротнике школьной формы. Выматерившись, директор могучим плечом выдавил оконную раму и вышвырнул на свет божий мелкое, перепуганное создание, а потом вылез сам. Думаю, что читатель уже понял, что найденное в туалете нечто – было Юркой.

Не выпуская из рук уха находки, директор осмотрел свой трофей и, убедившись в его целости, задал вполне простительный для учителя истории, а не химии, вопрос:

вспомнил чего то армию -было времечко...............

хочешь дожить и погулять на выпускном-займись шахматами!

У моего другана так пол рожи сгорело, в яму в гараже натекло безину (яму закрывал плохо сколоченный настил), а т.к. подвал не айс там была еще и вода почти по горлышко, заходит тут один "умник" прикуривая от спички и кидает ее аккурат в яму, а друган под тачкой копошился....... хлопок и вылезает с черной рожей и опаленными волосами, пиздец короче, хорошо все зажило и шрамов не осталось но пол морды по цвету отличаются.

Это сообщение отредактировал duke2020 - 16.08.2016 - 11:15

Что ты знаешь про одиночество?

композицию Д.Ласта-одинокий пастух

У нас в части после сдачи антифриза после зимнего периода эксплуатации начальник пункта заправки приказал вымыть емкость бензовоза (Кто знает - после 6 месяцев эксплуатации антифриз представляет собой смесь всякого говна, которое выпадает в осадок из-за ржавчины оранжевого цвета).
Водила плеснул в емкость (4.5 куба) несколько ведер бензина, сделал по автопарку несколько кругов с торможениями и ускорениями, емкость отмылась отлично!
Теперь - надо слить. Куда? Ясен хрен - на мойке! В лужу...
Подъехал, открыл кран, слил, уехал...
А на эстакаде мыли аппаратную, прибывшую с обеспечения связи.
Начальник аппаратной (сержант) заинтересовался интересным цветом пленки на поверхности лужи и задал сам себе интересующий его глобальный вопрос : "А что будет, если кинуть туда спичку?" И так как у дурной головы действия опережают сознание - горящая спичка летит в лужу, а в мозгу тут же возникает вопрос: "А не ебанет?"
Но, как всегда - умная мысля приходит опосля!
ЕБАНУЛО!!!
С классным хлопком, клубами черного дыма и пламенем метров пять высотой!
У сержанта (блин, даже фамилию вспомнил - Кислицин!) морда черная, без единого волоска - ни бровей, ни ресниц, спекшаяся шапка на голове, торчащие из под шапки волосы превратились в сплошную коричневую корку...
Но самое прикольное!
Аппаратная на ГАЗ-66, стартер не работает, заводится только с "кривого стартера" - и то, после нескольких попыток!
А тут водила кидается в кабину, поворачивает ключ - и она заводится!!! Со стартера!
Съехал с эстакады подальше от догорающей лужи, заглушил...
Когда паника улеглась, сержант получил свою порцию пиздюлин от всех, кто хотел и мог выписать, начали ставить машины в боксы - аппаратная вообще не заводится! Ни со стартера, ни с рукоятки, ни с буксира!!! Во, загадка?
Затолкали в бокс - решили разбираться завтра.
Утром пришли - завелась с полпинка со стартера...Мистика!

Лицо третьего бойца было ярко красного цвета, как будто его обмазали охрой. Ни бровей, ни ресниц на лице этого идиота не было. Обожжённая кожа свисала с лица лохмотьями, но этот «терминатор» все равно улыбался. Я испугался, что у чувака реально потекла крыша, но оказалось, что он по жизни такой оптимистичный придурок.

Дрожащим голосом я спросил, что случилось, и хотя в принципе уже сам догадался, но все же решил уточнить. Но, к сожалению, мои умозаключения оказались верны.

Этот дебил решил проверить, какая же в баке краска?!! Вот нахрена это ему понадобилось? Бак стоял в гордом одиночестве, что там проверять? Взял и неси, куда сказали. Короче, света под трапом не было, и боец, открыв крышку (он что, сука, запах ацетона не учуял?), посветил себе спичкой.

Мне вот интересно: где такие люди живут, на какой такой планете? Кто их растит и воспитывает, таких беспомощных в быту?

Ну и, соответственно, пары краски воспламенились и весело пыхнули этому полудурку в лицо. А виноватым в этом ЧП остался я.

Вообще, я был наслышан о двух великих, почти эпических дембельских аккордах в нашей части. Вернее сказать, об одном слышал, а второй проходил на моих глазах.

Первый аккорд предполагал ремонт спортзала. Дембеля, чтобы не заморачиваться с обдиранием краски со стен, ничтоже сумняшеся, облили стены бензином и подожгли. Крышу и спортзал хоть и с трудом, но удалось отстоять. Благо, на каждом этаже находились пожарные краны со шлангами.

На вопрос КЭПа: «А нахуя?» Ребята признались, что думали: «Типа, краска выгорит, мы ее зачистим и потом покрасим стены уже свежачком».

От греха подальше, этих поджигателей демобилизовали самыми первыми.

Второй аккорд по последствиям был гораздо серьезней. Не помню, кто там что ремонтировал, но в результате всей этой суеты засорилась труба, куда сливались все нечистоты казармы. Грамотные химики взяли у себя в лаборатории целую банку каких-то таблеток и сыпанули в засорившийся коллектор. Таблетки, конечно, выполнили свою функцию, но как-то очень радикально, потому что минут через десять в казарме началась экологическая катастрофа…

Чугунная труба была разъедена без остатка, моментально забродившие фекальные массы залили все фойе, и запах в округе стоял такой, что с высоты полукилометра падали птицы, а в радиусе ста метров от казармы погибла вся растительность. Спаслись только моряки, тараканы и крысы.

страсти какие....

это жизнь..........

Не-е-а!
Это реклама журнала "Химия и жизнь"...

Как-то в молодости, в году 1983 или в 1984 году я прилетел в отпуск в Пятигорск к родственникам. Точнее, в Мин-Воды, а оттуда уже на автобусе в Пятигорск. В Посёлке Свободы жил хороший парень, Аликом звали. Как-то Алик, укурившись в смерть, сидел тупо на очке и кидал в него горящие спички. До этого он туда вылил бензину, явно не 100 граммов. Сидит он, укуренный в хлам, кидает спички и удивляется, что бензин не горит. Потом он привстал посмотреть, что же там в очке творится. А там раздалось гудение пламени и как уебёт взрыв. Алику спину, жопу и ноги до колен конкретно запалило. А ещё руки, потому что яйца руками закрыл, когда из сортира вылетел вместе с дверью. Весь посёлок вахуе.

Это сообщение отредактировал Jurik47 - 18.08.2016 - 11:48

...- А ты его подожги! – посоветовал Коля....

После этой фразы я Уже ржал как пожарная лошадь,конец истории был понятен.Недаром из говна газ получают.
ЯПовчанам с комментсами-дополнениями тоже Спасибо.Сделали день.