Немного смешных анекдотов на вторник

Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.


Cобака, которая "она у нас добрая и не кусается", может быть не в курсе этого.


купил для памяти таблеток
а может быть и не купил


Искала ли ты на ночь покемона?


пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка


Вот выходные пролетели,
В душе смятение и бардак.
Душа не хочет понедельник...
Никак!


Все так жалуются на жару. Как-будто, кроме жары, у вас всё хорошо.


внушаю мысленно медведю
что людоедство это грех
а сам карабкаюсь по ели
наверх


— Ну а теперь давай за работу..
— Отличный тост!

Три мудреца в одном тазу
Топили Юрия Лозу
Будь чуть побольше старый таз
Ещё бы влез Михайлов Стас


Пришел в себя, а мне не рады


человек был создан
для хороших дел
но с короткой жизнью
чтобы не успел


дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!


Кстати.знаете,почему с утра так болит
голова от водки?
От водки.


- Милая! Сколько тебе понадобиться времени, чтобы за пять минут одеться?


вы кулаками не машите
вы тут на ринге не один


Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто НЕ УМЕЕТЕ их обижать!


хотела я напечь комочков
но как назло одни блины


Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.
Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!


Стюардесса:
- Граждане пассажиры, наш самолёт терпит крушение, экипаж прощается с вами.
Один пассажир:
- Вот блять, это же надо так умудриться и набрать полный самолет неудачников.


После смерти одежда попадает на дачу.


Жена мне сегодня заявила:
- Ты будешь несносный старый пердун! Для этого у тебя уже есть всё, кроме старости!

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец резидента".
Опять эротика, - подумал разведчик.


мне скучно бес я всем доволен
хотя б на годик нужен ад сказал
и тут же оказался
женат


Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем ))

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь “Хорошо, что от чумы не помер”.


В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.

Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.

Это сообщение отредактировал Поликарп16 - 9.08.2016 - 10:08

Кyпилa двa вeлocипeдa
oдин пapaдныи выxoднoи
дpyгoй для cepыx мpaчныx бyднeй
a пepвыИ видимo пpoдaм



Бледную поганку,
выловил в борще.
Ты меня не любишь,
Милая, ваще!

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.


ххх: Что делаешь?
ууу: Смотрю фильм "Е@анутые люди"
ххх: @ля, я этот фильм смотрю на работе с 9 до 18

Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка!
- А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

ХХХ: Долой пид@расов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

Этот ролл максимум 2 сантиметра в длину

а длинна то здесь причем? диаметр же важен

а что, у кого-то был случай, когда по диаметру не вошло?

ну дык стандартный ЯПовец
"женское счастье толщиной с запястье"

по моему вот это самый смешной анекдот за всю тему

ну хорошо что шутка пошла)))

@ blackshow

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай.

Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит писает!

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра: А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

На улице +32, ад и Израиль. Потек кран, звоню знакомому сантехнику на предмет помощи
С (томно): Позвони мне попозже, когда будет прохладнее.
Я (радостно): Вечером?
С: Ага, в январе

- Да пошёл ты в бизнес!!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

- На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
- Это же узбеки с лопатами.
- Это единицы уборочной техники.

На первый взгляд покажется, что я ебанутый, а потом я вам еще это и докажу.

- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда че толку?!

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.

Постоянно думаю о лошадях - все время в голове: "Е6ись оно все конем!".

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

Сколько бы я ни зарабатывал, все равно денег хватает только на какую-то хуйню.

- Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
- Люся, я помню только "ле шаваль".
- И что это означает?
- Кобыла.

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

Муж с женой идут мимо цветочного киоска. Жена, глядя на продавца, цедит сквозь зубы:
- Предатель.
Муж, изумленно:
- С чего это ты?
- Он продает нас…Турции.

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг - это святое!

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос... Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

Мне 38! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!

- Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

- Милый, ты будешь мыть посуду?
- Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

- Самое главное в отношениях - уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
- Мгмм...
- Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай!

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

Мама? стоя?... Радулит наверное...

Отсталые дикари как всегда копируют изобретения новаторской России.
Первенство и здесь за нами!
Чёртиков у нас ловят уже несколько веков, начиная с появления водки.
Надо было патентовать.©

- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

"Сидите, сидите!" - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей.

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.

- Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
- Но, милая...
- Ну-ка, в глаза! Кто она?

- Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
- Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?

Крик из окна:
- Изя! Иди пить какаву!
- А шо это такое?
- Не знаю, но пусть соседи сдохнут от зависти!

— Я а в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было – «Вантуз»!

Фильм: «Лето».
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа.

— А что это там композитор Бемолев делает с поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

"Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики."

В столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Заметили, дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Этикет 21го века. В левой руке принято держать вилку, а в правой мышку.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Два соседа:
- Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну, конечно, помню!
- Списывай!
- Почему?
- Твоя жена второго ребенка от меня ждет...

- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да мудак он был.

- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.

- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо... но фотки у них дорогие...

Разговор по мобильному:
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?..

Из жизни американских полицейских.
- Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда-то. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у нее, все такое, в общем проводил ее до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена - а ей всего 19, в черной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я ее тоже завалил - как-то само вышло. А потом еще был случай, когда...
- Ну и чего ты мне это рассказываешь?
- Да у меня теперь от траурного марша встает, или когда гроб вижу.

может уже было

Это сообщение отредактировал Koffola - 9.08.2016 - 13:52

Что-то я старый стал. Нихуя смешного.

Зашел к доктору, а он такой радостный:
У Вас радулит!! Радуйте людей своим радулитом)

Мужик едет в коммандировку в один из некрупных городков страны, коих тысячи...ну все вопросы порешал, думает ща домой, жена дети, рутина заебет опять все...ну решил девку помять. Останавливает такси, грит шеф где тут у вас хорошенькие есть? Тот везет его к барделю, пристойно все стоечка, милая девочка-администратор, все на уровне. Грит я б хотел у вас отдохнуть. Та ему - простите, но все занты, он кладет 100 евро грит мож решим - все вставки сделаны; тот 300 - нет! Тот 500 она ему - у нас для таких состоятельных клиентов есть вариант... Георгий! Тот аж поперхнулся - ты че сука во мне пидара увидела! Девочка извиняется - вообще то у него на год вперед все расписано, вы не пожалеете, будете к нам специально приезжать за любые деньги, это лучшее, что вообще есть по отдыху! но 700... мужик призадумался. Докладывает 200 говорит хуй с ним давай Жору! Звенит колокольчик, по черной винтовой лестнице спускается Георгий... поджарый загорелый в голде, в расшитом серебром зеленом халате, подходит к мужику - мы с вами сегодня отдыхаем? тот ахуел стушевался...- ну видимо да...В этот момент залетают маски-шоу всех в пол, выгоняют с номеров блядей голых, клиентов! Сирена воет, все серьезно! Народ мордами в полу... Майор осматривается, ахуевает, поднимает Жору... Георгий, тысяча извинений не знали что вы тут, отряхивает, жмет руку, довольный. Простите за визит, тысяча извинений. Жора ему - я с клиентом! Поднимает пыльного мужика все уважительно смотрят! Клиентура остается лежать, идет протокол... Жора выходит с мужиком на улицу. - Ну куда ко мне или к тебе? Мужик грит я на такси сюда приехал, гостишка так себе, давай к тебе...Жора делает в темную улицу взмах рукой... свистя резиной вылетает красная феррари, за рулем паренек, выходит, бросает Жоре в руку ключи, уважительно кланяется и исчезает! Жора за руль, мужик рядом... едут, один светофор на красный, второй, третий... на 4м тормозит мусор. Подходит начинает лупить в стекло, быковать! Опускается стекло, просовываются документы. Инспектор бледнеет, зеленеет... Георгий, тысяча извинений вас не узнать обычно вы на черном ламборгини, в золотом халате, простите обознались, трясущимися руками отдает документы, ветром уносит фуражку. Стоит ни жиф ни мертв)) Феррари срывается с места через 15 минут подъездает за город, дорожка подсвечена, асфальт как папиросный лист! Забор 4 метра открываются кованные ворота. Внутри озеро, фонтаны, особняк в 3 этажа, фламинго, все в соснах, газон круче чем на полях для гольфа... Заходят в дом. У порога шкура белого медведя, полный дизайн и фарш! Камин топится карельской березой, диван из крокодильей кожи, на полу тиковое дерево, обои лондонские под шелк, короче сами додумывайте!)))) Жора грит - зайчик ну я в душ, располагайся, выпей чтонить... Мужик просто в осадке, подходит к бару, берет Маккалан 50 летней выдержки, трясущимися руками отхлебывает из горла, садится на на шкуру тигра на подкошеных ногах!! Набирает номер борделя. Алло! Девушка здрасти я у вас был сегодня, я с Георгием...... Да? Что то случилось, вы недовольны, почему звоните...в трубке щебетание, мужик задумчиво осматривается и говорит. - Нет все в порядке, я просто хотел уточнить, а Георгий в курсе кто кого ебать то сегодня будет???

Это сообщение отредактировал suedecat - 9.08.2016 - 14:31