Анекдоты на понедельник

В связи с избранием Сочи местом проведения Олимпиады-2014 в одном из горных аулов Чечни прошло заседание ОргКомитета по содействию в проведении во время Олимпиады неких специальных мероприятий. Что это будут за мероприятия пресслужба Комитета рассказать отказалась, пояснив лишь, что задействованы будут ц4, шарики от подшипников и лучшие патологоанатомы страны

***

Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.

***

nomer-35: ну чего, как потусовали вчера?
Vovandr: пиздато!
nomer-35: а как было-то вообще?
Vovandr: охуенно!
nomer-35: Вова, ты сегодня, как никогда, лапидарен.
Vovandr: лапидарен?
nomer-35: это слово такое, обозначает лаконичный стиль изложения своих мыслей. таким стилем, например, в древности писали на скрижалях.
Vovandr: скрижали?
nomer-35: иди почитай словарь, заебал

***

я убью этого урода с айпи: 10.*.*.26
Купил се винт а забить чем нить надо! Качаю через стронг у того парня все что было открыто на доступ!
Вечером пошел к другу с этим же винтом дозабить до конца, он начинает шариться на моем винте, через 5 минут он начинает истерически ржать! в разделе фильмы имеется папка порево с подкаталогами "дрочил" "не дрочил"
Сук@... и х"р чем докажешь что это не моё

***

Белочка
-Привет! Давай знакомиццо.
BeerGuru
-Ё б..я! Допился.

***

Петров!
Да, Марья Ивановна?
Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь"+ Ты бы ещё+ Хи-хи+ Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

***

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню+

***

Всё таки Россия великая страна. Видели голосование за олимпийский город? Зальцбург - несколько десятков человек смотрят тв,типа пытаються болеть, Пхенчанх - несколько сотен на площади, и только в Сочи на маленькую площадь
вышло 30 000 !!!!!!!! человек которые ждали до 4 утра итогов голосования и после ещё сутки безудержно бухали вместе со всей страной. Вперёд РОССИЯ.

***

Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...

***

Акция при входе в гей-клуб: "Каждому десятому - каждый одиннадцатый!"

***

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей
команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть
с полуметра.

***

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

***

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

***

<[IA]Fibonachix> Мне конец ((( Я конченный человек... я никто
<[IA]Fibonachix> ((( лазал по документаv на компе девченки своей, нашел порно, а там один файл 3-минутный с мастурбирующим мальчиком, качество ужас. не видно не хера. Я на радостях чтоб постебатсья разослал файлик кому не лень, в торент запихал, человек 300 качать начало, аж канал забился до отказа (((
<[IA]Karrde> А. да, да ))) У Видел этого уебка дрочащего, У нас кстате почти весь клан того дятла дрочащего скачал, ты ж его наименовал как мегапорно ))) А по внутреклановым торентам у нас сразу все качают )) Особенно с людей который у нас уже как год в клане минимум. )
<[IA]Fibonachix> Потом оказалось что это не папка ее порнухи а ярлык на мою папку с порно (
<[IA]Mookie> <[IA]Fibonachix> А ПОТОМ Я ПОНЯЛ ЧТО ЭТОТ ПАРЕНЬ - Я (((((((

***

Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

***

На шишкосушильную фабрику требуется опытная шишкосушильщица со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщица должена уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщица будет получать шишкосушилкой по попе.

***

AZ>>> ЗЫЖЖ У меня такса недавно пробку со спиртом понюхала,
AZ>>> прикольно... Расчихалась ужасно... А т.к. низкая очень (такса
AZ>>> ведь), то каждый раз когда чихает, мордой об пол с размаху
AZ>>> впечатывается...
DP>> Подyшечкy хоть бы подложил, садист
AZ> Шо мне терь за ней с подушечкой бегать??? Или к морде привязать?
DP>Тогда лучше пpужину пpивязать. После каждого чиха будет заднее >сальто делать.

***

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.

***



Добавлено в 08:10
1: блин, на меня девушка обиделась. я был наказан баном на 1 неделю. интересно, можно без секса неделю прожить?
2: можно 69
1: та не, она совсем забанила
2: 69 это
1: та мне бы хоть 69 лучше чем ничего
2: 69 это
2: у меня shift глючит

Добавлено в 08:12
<Ellectu> отдыхаем с друзьями в евпатории. Стоим у вагончика с надписью "смак - только лучшие вкусняшки".
<Ellectu> Вечер уже, темнеет. Тут вагончик начинает раскачиваться. Стоим ржем. Друг подошел - потолкал вагон ногой. Из окна высовывается потная рожа мужика, он орет "иди нахуй казел, нехер с ритма сбивать". Голова исчезла, но окошко осталось открытым
<Ellectu> Тут мне на пьяную голову вдало в моск, я подошел к вагончику, сунул голову в окно, вытянул руки вверх и ору: "ПРЕВЕД!"
<Ellectu> на улице дикий хохот, а в вагоне мужик с охуевшим лицом и гантелями в руках сидит и смотрит на меня.
<Ellectu> давно я так быстро не бегал....

Добавлено в 08:14
xxxx: мля, на прошлой олимпиаде, которая в Москве была, символом был мишка. Америкосы по сей час думают что в наших городах медведи по городу ходят.
xxxx: Интересно как над ними в этот раз стебанутся?

Грудь в крестах, голова в кустах?
- Партизаны издеваются над немецким генералом!

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

ххх: а чем ты по жизни занимаешься?
ууу: на бубне играю
ххх: ооо)одмин=)
ууу: блйаааа!!!!!!!музыкант я,МУЗЫКАНТ!!!

Вышла новая версия "Windows для русских". Если система обнаруживает новое устройство, то выдает сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо бухнуть!"

- Доктор, у меня живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, газообразный...

Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. И говорят:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жены убивали!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - #опу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Жизнь дарит нам море шансов, а нам зачастую лень плавать.

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет,
даже утренний стояк...

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

Три мужика рассуждают, у кого жена глупее. Один говорит:
- Моя купила футляр для брильянтов, а бриллианты ей не видать как своих ушей.
Второй говорит:
- Моя купила гараж для машины ну а машины-то нету!
Третий говорит:
- Моя поехала на курорт, в Сочи. Набрала полный чемодан презервативов, а вот пениса у неё нету.



Добавлено в 10:15
Ночуют три мужика в одном номере в гостинице. Договорились, что если кто обкончает номер - тому хана. Утром просыпаются - весь номер в спер&е. Узнают, что кому снилось. Первый:
- Лес, трава...
Второй:
- Птички, вода...
Третий:
- Всю ночь на беговых лыжах от зверей в лесу убегал. Просыпаюсь - а у меня в руках два потных члена...

Приходит мужик к врачу и показывает член, длиной 5 сантиметров.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Что это значит?
В. - Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, а член у него 2 метра.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Как МТС?!
В. - Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а член весь какой-то синий и дряблый
В. - Да, синдром МТС...
М. - ???
В. - Можно Только Сс@ть.

Встречаются две подруги: - Добрый член, ой, толстый день, короче, вчера такое было…

- Люцифер, если вы через шесть дней не заставите этот проект работать, я вас переведу с понижением!

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. - Это мой кот. Зовут Модем. - Почему Модем? - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш...

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Вчера устанавливал Windows XP... Мощная вещь! > сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят: - Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся! - Подождите немного. Как зовут Вашего сына? - Генрих Пупкин! - Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар, ему: - Генрих Пупкин, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: - По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...


Приходит мужик к врачу дерматологу.
Доктор с моим членом чтото не так,он у меня желтого цвета.
Обследовав член пациента ,врач в недоумении замечает, действительно желтый.
Врач:-А чем вы занимаетесь в свободное время?
Мужик:-Смотрю порнуху...ем чипсы...

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

Летит самолет. Весь его экипаж укуреный до невозможности. Первый пилот вызывает к себе в кабину стюардесу и говорит:
-- мы не можем долететь до аэропорта, пойди и скажи об этом пасажирам.
Стюардеса выходит в пасажирский салон и говорит:
-- Все достаньте свои паспорта.
Пасажиры послушно достают паспорта.
-- Теперь вырвете из них первую страницу.
Все вырывают.
-- А теперь засуньте из себе в жопу.
Голос из салона:
-- Извините, а зачем?
-- Щас как грохнемся, там такая неразбериха будет.

Разговор двух мужиков:
-(1)Слушай, твоя тёща где живёт?
-(2)В Минске.
-(1)Тоже хороший холодильник!

С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарных
Те прискакали выломали дверь
Заходят - там два нарка с косяками в зубах
Нарки (радостно): "О, пацаны, Вы кто?!"
Те запыханно: "Мы - пожарники."
Нарки (еще довольнее): "О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!"
Те (обалдев): "Да не.. мы... в смысле... тушить"
Нарки (расслабленно) "Ну потушите!"

Сбила машина мужика, гибддшник стоит на месте проишествия и пишет протокол.....:
...лежит мужчина лет лет 30-ти, левая рука - на проезжей части,правая рука - на проезжей части, левая нога - на проезжей части, голова - на тр..туаре...гмм...трОтуаре или трАтуаре..??...а х. с ней (пинает ее) - на проезжей части...)))))))))))))

Супруга работает ветеринарным врачом, с обширной частной практикой.
Нередко случаются экстренные, ночные вызовы: зверята вываливаются с
балконов, под машины попадают, нажираются всякой дряни, конечности
ломают. Понятно, приходится ехать, лечить.

На моей памяти были и несколько звонков поздним вечером, когда хозяин
или хозяйка настаивали, чтобы НЕМЕДЛЕННО кастрировали кота.
Ну с этим все ясно - не утерпел котишка и нассал в какое-то особенное
место. Все ходил, думал, мучался - и вот не выдержала котячья душа и
пометила облюбованный предмет. Бывает и так, что котишку обидят - и
тогда затаивает котишка обиду, калит обида гордую котячью душу -
и, улучив момент, обоссывает он предмет, особо любимый хозяевами.
Супруга моя всегда выясняет, что именно обоссал котишка - просто
из любопытства.

Так вот, были такие варианты:
- в конфорки газовой плиты (ну, это всякий может);
- в портфель хозяина (а не фиг оставлять открытым);
- мальчику на голову (не надо было резинкой щелкать по носу),
еще и прокусил пацану пятку;
- ну, диваны, ковры, аквариум, клетка с хомяком - это неинтересно;
- в щели телевизора во время чемпионата мира (в дом принесли другого,
молодого кота);
- еще интересный вариант был - котишка пометил покров на престол -
ну это такой бархатный чехол, расшитый жемчугом - хозяйка в подарок
храму год вышивала - это, я думаю, котишку бес попутал.

Вчера позвонили в четыре часа утра, причем мужик просто урыдывался,
умолял ПРЯМО СЕЙЧАС коту отрезать. Удалось уговорить его подождать
до утра. Сегодня жена заехала, посмотрела на котишку. Хозяева, молодая
пара, были реально расстроены.
Выяснилось: хозяевам привезли неслабый сверток травы.
Ну, те покурили и завалились спать. Кота покормить забыли.
Траву оставили на столе, на газетке.
Коту стало обидно, кот траву и обоссал.
Пытались высушить, пробовали курить - а курить это нельзя,
даже гостям не предложишь.

Кстати, жене удалось их уболтать, и кота оставили в покое.
Меня же все-таки радует то, что первая реакция котовых хозяев -
не башкой об стену, не за хвост с балкона - а с воплями звонить
ветврачу. И все-таки, уважаемые, люди, не разбрасывайте дорогие
Вашему сердцу вещи где попало. В доме должен быть порядок.

Рассказал(a) Lokis

Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент...
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в 3.14зду хомячка!
Мать:
-ИЗ 3.14ЗДЫ хомячка!!!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...


Добавлено в 10:35
Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.

Добавлено в 10:41
Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

После обмена фотами:
Он: А ты прикольноя. А что это у тебя на футболочке написано?
Она: Пошел нах№й
Он: Брутальная футболка!
Она: Это не футболка брутальная, это ты на х№й иди и садись там на диету. Высокий брюнет, накаченое тело, мля... Сцуко!

Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут?

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Друга прошу кликнуть на баннер моего кормильца - ну очень нуна! Поможи разбогатеть бедному вэбмастеру этого сайта. Один ваш клик - один мною съеденный за ваше здоровье пиражок. Друга кликни мне пиражок - я их очень люблю! Купив у моего кормильца классную электронику ты сделаешь себе большой подарок (и мне тоже)!

Добавлено в 10:50
Друга я не настаиваю, но будь человеком - кликни мне на второй пиражок!!! Я есть хочу, недоедаю и не допиваю! Спонсор-партнер - мой кормилец! И купи у него что нибудь - тогда ты угостишь меня тортом (Кстати - торты я тоже очень люблю!) MD-плееры CD-плееры MP3-плееры Кассетные плееры Диктофоны Радио Цифр. камеры Сотовые Ноутбуки

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.


Добавлено в 10:54
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка"

- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!!!

ismail |
привет красавица
Птица|
Коннитива.Только на данный момент я настраиваю фтп, все глючит по страшному, а бубна под рукой нет.Так что всякий бред типа "ты классная" и подобное можешь отложить до лучших времен-у меня по плану длительное вознесение молитв к Великому Ктулху и копание в коммандере
ismail |
понятна ...чем зонимаешся?
Птица|
Твайумать...

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований...


Jill о, с вами оказывается Спартак К*****ов учился...
SternuM ага
SternuM фанат зенита
SternuM когда ехал на матч всех просил что бы его Леша звали


Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьёт. Мужик спрашивает:
- Ты чего это, а где жена?
- Да чёрт бы её побрал, пошла с любовницей встречаться!
- Да представляю, какой будет скандал...
- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!


Arachnos:Седня родственники переезжали, ну и я ессно помогал таскать вещи. Все что можно было уже вывезли, осталась одна табуретка. Ну так вот, спускаюсь я на лифте с этой табуреткой и звонок на мобилу. Чтоб стоя не болтать я сел. И тут неожиданно спуск кончается, открываются двери лифта, а там молодая пара стоит. Я, блин, гений: сказал первое, что пришло в голову Че смотрите, йопта? Живу я здесь! и ткнул кнопку восьмого этажа. Пока двери закрывались, я наблюдал 4 самых охреневших глаза в своей жизни))


Час пик в маршрутке. Где-то в середине салона ПАЗика раздается душераздирающий звонок. Почему-то все обращают внимание на девушку-блондинку, которая пытается найти свой мобильник в сумке. 5 минут, 7 минут.... безрезультатно...
И вдруг ее осеняет: А может, я его на работе оставила?.....
Маршрутка лежит...


М: ты пробуждаешь во мне примитивные мужские инстинкты...
Ж: потрахаццо?:-)
М: поесть и поспать.


- Дорогая, давай заведем ребенка.
- Да больно надо!
- Ну я знаю, что больно. Но надо!

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

****

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,
как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Звонок на радио: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню

ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать,встречает в прихожей маму
мама-вовочка ты перед сном ручки помыл??
вовочка-помыл
мама-а писю помыл??
вовочка-помыл
мама-а ну дай понюхаю,нет не помыл ,иди мой
вовочка моет писю,направляется спать,в зале встречает папу
папа-вова писю помыл
вовка-помыл
а ну ка дай понюхаю,помыл молодец иди спать
вовочка направляется дальше,заходит в другую комнату,там бабуля сидит
бабуля-вова ручки помыл??
вовочка-помыл
бабуля-а писю помыл???
вова-помыл
бабуля-а ну дай понюхаю,молодец,иди спать
ну короче вован заходит в свою спальню,а там дед на полу спит
вован с размаху ногой по почкам деду,да как заорёт:ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ Х@Й НЮХАТЬ ,Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У

Едит мужик на телеге... скучновато ему, видит по дороге А.С Пушкин идет.
Думает.дай подвезу, и мне веселей будет!!
(М) Садись добрый человек, подвезу!!
(П) Спасибо!
Едут.. значит.. молчат, Тут (П) предлагет мужику сыграть в рифму!!(
(П) тебя как звать то?
(М) Иван!!!!!!!!!(гордо так)
(П) Ну и х№й тебе в карман!!!:_)
(М)... едит обиженый!!
Потом мужика осеняет
(М) А тебя как звать?
(П) Александр!!!(тоже гордо)
(М) Ну и уё№№й с моей телеги!!!

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

****

Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!

****

- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

****

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали

- Временно прекращена транспортировка фанты через Украину.
- Они из нее газ тырят!

****

- Подходить к двум гориллам во время брачных игр, я никому бы не рекомендовал. . . пока бы сам не попробовал.

****

- Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

- Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдёшь свой автомобиль там, где его оставил!