Анекдоты на вторник

Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!

Наши истории:
Гражданин Петров в третий раз готовится стать отцом.
Он поменял номер мобильника - и съезжает с квартиры.

Спортивные новости из будущего:
Дизайн медалей для олимпиады-2014 в Сочи разработал известный российский скульптор Зураб Церетели. Во время награждения спортсмены будут стоять рядом со своими медалями.

Из передачи о жизни села:
Вот. Позор колхоза. Комбайнёр Иванов. Всего 2 центнера с гектара. Из них полтора - сам Иванов.

Наши новости:
Молдавским учёным удалось создать Вечный Двигатель!
От обычного он отличается отсутствием кнопки “Выкл.”.

Умирает валторнист. Лежит почти без сознания. Семья собралась у постели. Дочка зовёт отца:
- Папа! Папа!
Отец очнулся на мгновение и шепчет:
- Нет! Дочка! Не Папа, а Ум-Папа, Ум-Папа!..

Наши происшествия:
Вчера в районе Шереметьево потерпел,… но потом не удержался гражданин Петров.

Наши наблюдения:
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”.

Наши истории:
Робин Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным. Так продолжалось до тех пор, пока он не додумался оставлять их себе.

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и даёт советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли…
- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска…
- Горчицей отмоем посуду…
- Водку можно…
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.

Молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге.
Так её сложнее засечь радаром.

Наши истории:
…Всего после четырёх уроков каратэ Петров уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки…

Наши наблюдения:
Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!

Новости спорта:
Во время гонки на этапе «Формулы-1» армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров - и поехал дальше.

Наши открытия:
Нам стало известно, что Юрий Шатунов в прошлой жизни был сыном Ивана Грозного, что ещё раз оправдывает поступок Ивана Грозного!

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице…
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

Наши спортивные девизы:
В вихре яростных атак не расквась себе пятак!

Наши советы:
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Наши истории:
Отец Феофан три раза подряд ставил на шестерку в казино «Искушение» и наконец сорвал джекпот. Всё-таки есть бог на свете.

Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды…
Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто…

Наши рецепты:
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!

Объявление:
Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Наши наблюдения:
Как ни тяжела шапка у Мономаха, у Стереомаха она еще тяжелее.

“Хорошая водка!” - успел сказать Петров…

Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру. Порядок-шморядок гарантируем.

В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

В компании подруг:
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то моё имя написал.
- Ничего себе у тебя имя…

Наши истории:
Однажды Петров отважился съесть в буфете котлету…
Не повезло ему, и ещё дня два от неё не везло…

Реклама:
Новая «Лада-Калина» развивает скорость до 400 километров в час.
А именно - 115.

Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?


Добавлено в 09:12
Я с восьми лет курил, с десяти пил запойно, с двеннадцати по вене гонял и, между прочим, член у меня стоял до самой смерти. До четырнадцати.

Добавлено в 09:13
- Почему исламисты все время с кем-то воюют?
- Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается...

Добавлено в 09:14
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Добавлено в 09:16
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки:
Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и вы*бу...
Девушка: Вот за это я тебя и люблю...

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то, скорее всего, так оно и есть...

У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть что ли?


Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут Заткнись...

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

- Вот уже 14 лет ты постоянно во всём поправляешь меня! - возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!

====================================================
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Марьванна, а можно у вас мел попросить?
Зачем?
Физрука обвести.
------------
Бизнесмен жене:
- Сколько раз говорить, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера, это не то, о чем ты думаешь!?!
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
------------
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие. "Как выйти замуж за богатого тупого идиота."
------------
- дорогая, ты сегодняшнюю газету ен брала?
- Я в неё мусор завернула и выкинула.
- Так я ж её еще не смотрел!
- Да там ничего интеерсного: картофельная шелуха, яичная скорлупа, твои старые носки...
-------------
- Помогите избавиться от комплексов!
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные...
-------------
- Дорогой, к нам завтра приедет наша мама..
- Правильно, я давно говорил, что этой старухе пора в дурдом!

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Разговор двух приятелей:
- Слушай, а твоя во время секса кричит?
- Да! Ещё как! Особенно когда член об зановеску вытираю...

Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Ночь. Едут в купе русский и грузин. Грузин свешивается с верхней полки испрашивает:
Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно?
Одно, конечно. Спи спокойно.Через час.
Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно?
Я же тебе говорил - одно. Спи!Еще через час.
Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно)?
Ленинград - это одно слово, Эдита Пьеха - это два слова, а иди ты на*уй - три слова!

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов,соответственно, плющить...

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил: "Это она тебя на посылает". Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой -и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

- Ахмед у тебя паловник есть?
- Нэт, а что?
- Так, разгавариваю....

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод: беляш - хищник.
______________

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
______________

Водка - губит человека, но и люди водку не щадят
______________

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана…
На каком-то этапе уебан не выдерживает: «Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!». По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: «Когда-то в молодости… я однажды на спор выебал курицу… Так вот, мне кажется, что ты мой сын…»

Добавлено в 11:40
Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

в пятницу получил загадочное письмо от секретарши «Нифига не получится!» Долго думал… Потом вспомнил что дал ей password «j[bdgtyl.hbk,s!»
в русской раскладке это: охивпендюрилбы

Сам сочинил:

Девушка встречает парня из армии:
- ты обо мне там наверное и не вспоминал?
- Да ты что! Дрочил каждый день.

тоже сам сочинил

За последние две недели резко вырос ВВП России, Украины и сопредельных стран. Независимые аналитики связывают это с проводимыми на сайте www.yaplakal.com ремонтными работами.

Казалось бы...
"Фу, пронесло!" и... "Пронесло. Фу!"
А какая существенная разница!

- Надо продавать Курильские острова.
- Зачем?
- Как зачем? Чтоб на вырученные деньги купить Черноморский флот!
- А зачем России Черноморский флот?
- Ну, как зачем? Чтобы вернуть Курильские острова...


Львёнок ррр-мяу:
Деревянная двуспальная кровать Дружба
Львёнок ррр-мяу:
там нельзя заниматься сексом?


Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть....
Много думал...


Знакомятся два молодых грузина.
- Тебя как зовут?
- Гоги, в честь дэда. А тебя?
- Игор.
- Тоже в честь дэда, да?
- Нэт, в честь ХХ Олымпийских игор.

Добавлено в 13:29
В целях безопасности и полного исключения воздушных происшествий на российских авиалиниях, правительство разработало новую программу. Теперь взлетные полосы будут строиться от города до города.


Вчера заскочил к одногрупнице надо было срочно распечатать несколько страниц. Надо сказать что девочка из воздуха и пены далекая от компов, что пипец.Включил комп спрашиваю пароль на вход в винду, набрала. Распечатал, за одно антивирь ей воткнул. Перегрузил тачку.
Я: Пароль набери
Она: Хуй воняет
Я: ЧЕГО?!
Она: (смущенно улыбаясь) Через пробел.


- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!


SkyArhangeL: в каком городе живёшь?
ксюша: а ты в каком городе
SkyArhangeL: я в Оренбурге
ксюша: а я в россии
SkyArhangeL: ну я понял)
SkyArhangeL: далеко от меня?
ксюша: да
SkyArhangeL: а где именно?)
ксюша: метро алтуфево
SkyArhangeL: убейся срочно.


- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я хуй знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...


Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!


Ефремов Алексей: Здравствуйте что Вас интересует ?
даша: здраствуйте
даша: у меня сломался мп3 плшеер
Ефремов Алексей: жалко


За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...


Asomir Lacrimamosa (11:01:26 28/06/2007)
Блять, я нихуя не понимаю: если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?


Акция от водки Беленькая!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.


Rage: сёдня заходил к одногрупнице помочь почистить комп от вирусов
Rage: залез в яндекс найти одну прогу, в автозаполнение увидел такие запросы как психологический портрет чебурашки, кастрация носорогов
Rage: интересные, оказывается, вещи ищет в инете человек, который является старостой группы и регулярно сдаёт сессию на отлично


Родилась вот у меня дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Фигурное катание это очень просто: берёшь девушку с хорошей фигурой, сначала как следует ее укатываешь, потом проводишь по скользкой дорожке, а поутру выставляешь баллы.


Еду с Питера в электричке. Стою в тамбуре курю, а рядом со мной бууухущий мужик лет 40. Стоит тоже курит. Ну он бычок захабарил, посмотрел так деловито и мне грит Ко мне никого не пускать!
и пошёл между вагонами сцать.


Нет в мире совершенства - после нормального секса у женщин пропадают месячные, а после минета они почему-то не немеют...


xxx
Ты когда худеть то будешь?
yyy
а зачем? Будут проблемы буду худеть
xxx
а психологические?
yyy
у меня нет психологических проблем, у меня член 30см.



- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега!


- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась...


1: Что мне лучше сготовить сегодня?) картошку по французски или рагу с курицей?)
2: картошка.. рагу.. давайте обойдемся без этих понтов и выпьем скорее Клинского... а то пакетики с супом уже заварились

- Владимир Турчинский гадая на ромашке, сломал себе большой и указательный палец! Так над каруселькой «Ромашка», еще никто не измывался!


Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "ЁБ ТВОЮ МАТЬ !"

- Bы любитe лyк?
- Дo cлeз!

Ha фyтбoлe:
- Cyдью бeз мылa!!!

- Maмa, я дypa?
- Дypa, я пaпa!

- A чья этo paкeтa?
- HACA, a cтo?

Я oднoлюб, нo мнoгoeб.

- Идeшь пoпИcaть?
- Кaк минимyм...

- Кypбaн бaйpaм!
- Boиcтинy бaйpaм!

- Пpивeт, пoдyшкa!
- Caмa пoдcтилкa!

Кopoткo o глaвнoм: Глaвнoe - кopoчe!
Чтo тaкoe мyмy? - Блoxacтый Tитaник.
He пи@дИ дa нe пИ@дим бyдeшь. Aминь!
Cвaдьбa бeз вoдки - вepeвкa бeз мылa.

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...

Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно , с двеннадцати по вене гонял и , между прочим , член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати .


Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло"
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
- А если до горла не достает?

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!


цитата из разговора нашего бизнесмена с немецким:
"- это Россия - тут нет логики, это у Вас, в Германии, если с конвеера случайно сошёл бюстгальтер с тремя сиськами, то обязательно будет ещё один либо с тремя, либо с одной, а у нас количество вариаций неизмеримо..."

-Колобок ранен! Он потерял много теста!
-Пекарь! В зале есть пекарь?

В поезде пьяный ищет своё купе:
-Точно помню,окно выходило на какое-то озеро.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна.
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поёт:
-Я тучка,тучка,тучка,а вовсе не медведь ...
Открывается дупло,а там сидит оса-небритая,в телогрейке,
в ушанке с одним ухом ... И говорит:
-Сдаётся мне ,плюшевый, что никакая ты не тучка,
а мент позорный...

Идет лекция. Тут вдруг открывается дверь и вламываются опоздавшие студенты.
Лектор (л):
-где вы были? Почему опаздали?
Студенты ©:
-мы были на ралли, на гонках короче.
Лекция продолжается и опять вламуются опоздавшие.
Л:
-вы тоже с рали?
С:
-НЕТ! Мы курили...

***: седня кароч у мамы день рождения было. 13гостей. Ну там дяди, тёти. и малой брат мой.
***: ну значит уже все навернули н-ную стопку. и тётя говорит малому мол выйди анекдот хочу рассказать некультурный, малой выходит...
***:...бла бла бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку ебет, грит тоже хочу, тот типа - накопай.
***: и вдруг тоненький громкий голосок из-за двери - БАЯН!!!!