Анекдоты. Фразы.

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

— А что такое cекc?
— Секс — это любимое хобби всякого нормального человека.
— Всю жизнь собирал марки и не знал, что это cекc.

Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!

- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул.
- С чего ты взяла?
- А ты подумай, подумай.

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись - это ошибка.

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

- Слушай, а как вы с женой познакомились?
- Ну, она такая классная. Она так отличалась от всех остальных женщин, с которыми я общался до этого...
- Короче, она единственная, кто тебя не отшил сразу и ты успел прилипнуть?
- Ну, типа того...

Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня... Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.

Урок религии. Законоучитель - детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил…
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

петросяну подкиньте
у него и не такое взлетает
на федеральных каналах

Спасибо,ТС, поржал с утра.
Зелень.

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью.
--------------------------------------------------

- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у... Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России...
- Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!
------------------------------------------------------

Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!!!
----------------------------------------------------------

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность…
-----------------------------------------------------------

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!
------------------------------------------------------------

— Квартиру не купил ещё?
— Не, снимаю.
— Не женился ещё?
— Не, снимаю.
------------------------------------------------------------

Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Про боцмана ваще огонь!

Разочарую: женщина не может работать сомелье, потому что у неё восприятие вкуса продукта зависит от гормонального фона. Который постоянно меняется.

Собственно, то же самое и пояснил ТС, только в завуалированной форме))))))))))))))))

Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит: — Ну что ж, сон в руку.

Однажды я куплю квартиру в ипотеку, поставлю статус "нет денег даже на интернет", и больше никогда не буду онлайн.

—Сынок, вставай, родина в опасности! В армию пора! —А можно завтра? Профессиональная армия Латвии—можно и завтра!

Бить стоячего — опасно. Бить лежачего — подло. Но самое последнее дело — бить сидячего на унитазе.

— Что это за резиновые майки на вас, олухи?! — Это гандболки. Футболок не было...

Ноу—хау от ведущих российских экономистов: 1. Сажаем олигарха. 2. Акции падают. 3. Скупаем. 4. Отпускаем олигарха. 5. Акции растут. 6. Продаем.

Ноу—хау от ведущих российских экономистов: 1. Сажаем олигарха. 2. Акции падают. 3. Скупаем. 4. Отпускаем олигарха. 5. Акции растут. 6. Продаем.

Вот ты нудный! А ведь такая красивая версия была!

— Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели? — Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси», и, прикинь, — облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

Из письма оператору кабельного ТВ: "Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, нах*й, вы дели канал "Культура"?!"

— Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно? — Работники ГИБДД — как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

...

— Голубчик, да у вас детство в жопе! — Доктор, это опасно? — Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все—таки вытащил бы...

Вот и мне так показалось. А жена даже не улыбнулась

Про Гагарина понравилось, остальные второй свежести.

Дам бесплатный совет хитрожопым индейцам юккодрочерам- руби каждый бородатый анекдот на два, а лучше на три сообщения :) :)

- Дорогой, ты скоро станешь папой.
- А что, с твоим что-то случилось?

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!