Лента анеков на среду (27.06), тематическая !!!

Камрады и камрадки, сегодняшняя лента анеков будет немного отличаться от классических.
Постить анеки можно и нужно лишь на одну тему и в количестве не более трех анеков от пользователя.
Автор самых интересных сегодня анеков по мнению модераторов получит статус или очистку счетчика боянов. Авторские (придуманые лично) анеки особенно приветсвуются.

Но не стоит забывать о правилах данного раздела.

Итак приступим. Тема:


Лето... Отпуск.. Море

Жена собирается в отпуск:
- Что тебе привезти, дорогой?
- Да пох, сейчас все лечат...

Сидят дети в песочнице и хвастаются.
первый:
- У меня папа привёз с моря из отпуска кораллы. Мы, розовые караллы поставили в гостинной, а белые кораллы поставили на кухне - красиво. Все любуются.
второй:
- А у меня папа привёз из отпуска красивые морские ракушки - рапаны называются. В них море слышно. Всем интересно.
третий:
- А мой папа привёз с моря трипер, наделил им маму, мама наделила дядю Федю, дядя Федя наделил тётю Машу. Теперь чёта все ругаются...толь мало привёз, толи плохо поделили


Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!



Объявление в разделе "Знакомства":
"Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю...
Анал не предлагать!"

-Ну как провёл отпуск?
-Так же как и на работе.Сидишь ничего не делаешьи ждёшь обеда.

***

После летнего отпуска около кабинета венеролога сидят люди: женщины, а напротив мужчины.
Мысли женщин: "O, козел, о, козел...".
Мысли мужчин: "O, дурак, о, дурак...".

***

Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться.
- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки, потрясающий климат...
- Далеко, да и дорого...
- Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи, организованные экскурсии...
- Да холодно там. И женщины некрасивые.
- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого, опять же, женщины там неплохие.
- Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил одной, так они до сих пор не могут успокоиться.

Добавлено в 10:29
Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

Лежу на пляже. Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания,
собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю,
описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением
на последнем "и" произнес:
- Пиз#$братия!

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"

---------------------------------------------------------------------

Три подруги после недельного отдыха на разных курортах Черного моря деляться впечатлениями.
1-я - Я познакомилась с Бизнесменом, он все шесть дней за мной ухажывал, водил по ресторанам и т.д. на седьмой день мы провели безумную ночь любви. Утром он попросил что-бы я никому не рассказывала и мы растались.
2-я - А я познакомилась с интелегентом, мы на первый день переспали, а потом всю неделю он бегал за мной и просил, что-бы я никому не рассказывала.
3-я - А я познакомилась со студентом. Мы всю неделю предавались любовным утехам. И только на седьмой день, когда я сказала давай хоть на море сходим. Он с удивлением выглянул в окно гостиницы и произнес "НИХРЕНА СЕБЕ! ТАК ТУТ И МОРЕ ЕСТЬ !!!"

----------------------------------------------------------------------

Hа коpабль отпpавляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Пеpед отплытием, он пpогуливаясь по палубе наткнулся на куpящего тpубку боцмана и попpосил у него табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свеpнув самокpутку, затянулся, то чуть не умеp от удушья. "Что хоть это за табак такой",- спpосил он боцмана.
"Вы навеpное туда что-то добавляете?" "А как же", pассмеялся боцман. "Волосы с п#$%ы любимой". "Hу ладно",-подумал юнга,-"Я тебе еще устpою". По пpибытию в иностpанный поpт юнга обошел все окpестные базаpы и купил помалу самые дешовые и деpьмовые соpта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это
в смесь. Для себя же купил ноpмального табачку. Пpогуливаясь по палубе и куpя ноpмальный табак он опять наткнулся на боцмана. "Угости табачком, салага", -попpосил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша запpавил тpубку, пpикуpил, затянулся pаз, дpугой и сделав недовольное лицо спpосил,-"Ты чего это тут намешал." "Как чего",-отвечал юнга,-"Волосы с п#$%ы любимой". Боцман затянулся еще pаз,-"Близко к жопе pвешь, салага!"


Это сообщение отредактировал Santyaga - 27.06.2007 - 10:57

/с инета/ Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

Начальник спрашивает у подчиненного:
- Иванов, вот вы любите теплое пиво?
- Нет.
- А потных женщин?
- Нет.
- Понятно, в отпуск пойдете в декабре.

Идет парень по пляжу.Видит девушка лежит голая
Пристроился,отимел.
Встает.
Он:
-спасибо;
Она
-наси на здоровье!!!

Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:
- Мальчики, море в какую сторону?
- Э-э... дык... так нету тут моря-то.
Другой турист:
- Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!" Там написано:
- Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ. Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но денег за путевки им не вернули.

Отец и сын на пляже.
- Пап, а пап, скажи - отчего моpе вдали синее, а у беpега жёлтое?
- А дальше от беpега моча кончается...

********

На пляже лежат молодой парень с девушкой.
- Вась, - говорит девушка, - а ты знаешь, о чем я сейчас подумала ?
- Знаю, - отвечает парень.
- Какой же ты бессовестный, Вася !

********

- Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? - спрашивает маленькая дочка.
- Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папочка застрахован.

Море, лодочная станция. Спасатель надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?..

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.

Если утром еле-еле
С матюгами ты встаешь,
Если слабость во всем теле,
От метро бросает в дрожь,
Если спишь ты до обеда
На рабочем месте прям,
Ёбнуть хочется соседа,
Подчиненных - слать к хуям,
Если прямо на собраньи
Засыпаешь на столе,
И от каждого заданья -
Маска боли на ебле,
Если вечером усталость
Будто ты мешки таскал,
В людях вызываешь жалость,
И начальник заебал,
Если пьянство в выходные
Опостылело вконец,
Если даже все родные
Раздражают, что пиздец,
Если жаждешь ты субботы
В понедельник прям с утра…
То в пизду эту работу!
В отпуск, блядь, давно пора!
© не знаю чье

У этого анека в советское время было продолжение:

...Хитрый коллега Иванова услышал вышесказанное, приходит к начальнику и говорит: "Я люблю потных женщин и обожаю тёплую водку!"
- Хорошо, - говорит начальник, - значит летом поедешь в колхоз.

Добавлено в 11:08
Разговор на сочинском пляже новоприбывших курортников - мамы и дочери:

- Мам, гляди, мядуза!
- Кака в пязду мядуза! Палитялен!

Спасатель: "Женцина!!! НЕ заплывайте за буйки".
Женщина: "Какие буйки, дурак? Это я на спине плаваю!"

Мае:
Иду как-то по берегу моря, такая вся из себя в шляпе))) Навтречу мне молодая мама с мальчиком лет 4-5, он такими большими глазами полными восхищения на меня смотрит и когда они подошли совсем близко, он не удержался и говорит: "Мама! Какая красивая тетя!" на что ему мама скрипучим голосом говорит: "Ну и что в ней такого красивого?", и мальчик прибивает: "Мама ты что не понимаешь??? У нее же писталет!!!" (На моей майке и правда был исполнен пистолет)))
Мама долго смеялась этаким сатанским смехом)))

Один отпускник решил поделиться своими впечатлениями об отдыхе с другом - написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца: - Пожалуста, мне лист бумаги...
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Э, нет, конверты бывают разные...
- Ну, давайте вот для этого конверта...
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая, с розочкой, например...
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой...
- Шариковой, черт возьми, давайте...!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазинчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны... и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги!!!!!

Лежит парень загорает. Мимо идет шикарная пышногрудая блондинка.
Он привстает, фтыкает на нее безумными глазами. Провожает взглядом, мысленно ее имея. И случайно вслух произносит:
- Бля...ебет же кто-то
Она слышит, подходит к нему и так тоомно:
-Тоже хочешь?
Он, пуская слюни:
-Даах!
-Ну пойдем......и тебя выебут

Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, бля...


По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.


Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как за-кричит:
- Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать.
Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. На утро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

баян...
ссылку на правила повесил вверху страницы.... не помогло... тогда так 3х3

Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет
до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард.
Костыли и кресло-каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый
позвоночник - бесценно.
Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.


__________________________



- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Нет, мы идем сегодня к окулисту, - простонал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы...


___________________________________


Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.

Голос из клетки:

- Ахху@нно день прошел!!!

Группа туристов приезжает во Францию. Гид:
-Тааак... Те кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

В одной забегаловке в Германии русские слегка поддатые бросают жребий:
-Кто вытаскивает самую короткую-тот платит за пиго!!!
Тут вмешивается кельнер:
-Господа немедленно застегните ширинки, у нас это делают на спичках...

По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно кого прибили...

Жара.Море.
В песочке ковыряеца маленький мальчик.Проходящая мимо тетинька спрашивает-Мальчик , а что же ты не купаешься ?
Мальчик-Плавать пока не умею , а писить еще не хочу...

Почему-то вспомнилось.

Два британца встречаются:
-Сэр, в какую сторону идёте?
-В сторону моря.
-И я в сторону моря. Проклятый остров