Анекдоты. Фразы.

Вот все говорят - "Не ищи легкой жизни"... А собственно, хули я должен искать тяжелую?

- Ты означает слово «моветон», не подскажешь?
- Ну, это когда ты в оперу идешь с блядью, а в сауну - с женой

Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.

- Лен, давай встретимся! Я так соскучился!
- Опять будешь приставать?
- Нет, честно! Будем читать книжку - реально крутой автор! А потом посмотрим футбол и, под утро, вместе сделаем пробежку по парку!
- Иди ты на хер!

По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.

- Мне жена вчера на ужин приготовила рыбу в тесте.
- А ты хотел - в тёще?

В Питере вместо "Похуй, пляшем!" говорят "Пренебречь, вальсируем!".

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, блять!
- Знаете, как синоптик вы не очень...

- У вас всегда такое невозмутимое выражение лица...
- Мне просто похуй.

Всякий раз, когда жена спрашивает пингвина: Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает: Ну что ты, моя ласточка?!

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свеклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!

- Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
- Быть дома к 18, максимум к 18.30.

- Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!

Подумаешь, "глутамат натрия - усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса - "рюмка водки"! Добавишь ее - и сразу все вкуснее становится...

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.

Она: Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в "Одноклассниках". И как это понимать?!!
Он: Я друзей не ебу.

- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.

улыбнули несколько

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свеклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

Порвало!!!

Оптимист - стакан наполовину полон.
Пессимист - стакан наполовину пуст.
Реалист - похуй, главное - что в нём водка!!

Нехерово тебя улыбнуло, судя по аватарке

Я баянов ни одного не обнаружил, все для меня было новое

Все ж логично , чо они обижаются

Пренебречь, вальсируем!

\Поддержку камрада\


Все проблемы из-за баб, даже проблемы баб из-за баб.


8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!


Сборная как бы сама провоцирует болельщиков идти зарабатывать ей дисквалификацию.


— А Россия выйдет из группы?
— Нет.
— А скиньте мячик!


Он раздевал её глазами,
Но левый глаз чуть-чуть спешил.


Налила во все кастрюли горячей воды, а то завтра отключат.


— Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
— Забыла?
— Да, забыла...

Флюгер был прибит намертво и ветер обреченно дул в указанную сторону.

Дочь начала ходить и принесла во дворе откуда-то пять рублей. Начинает окупаться.

Бобруйские петухи по утрам стараются не кричать, дабы не афишировать свой социальный статус.

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Добавлено в 08:03
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Добавлено в 08:07
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

Поступил в цирковое училище на клоуна и получил бугагаж знаний.

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.


Консультант "М-видео" любит троллить егэшников - ходит на экзамены и громким шёпотом спрашивает: "Вам что-нибудь подсказать?"


Глубокая депрессия - это когда уже и бухать не хочется.

Убило нах просто

Ну в свете последних событий на чемпионате нашим не хватает такого предупреждения!
P.S. Всем отсыпал зеленки-посмеялся от души и других развеселил (зачитывал вслух)!

Это сообщение отредактировал Serioga42 - 16.06.2016 - 08:33

про нашу погодку сегодня и четверг- Пренебречь, вальсируем!

Это сообщение отредактировал Juna - 16.06.2016 - 08:39

- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, блять!
- Знаете, как синоптик вы не очень...

прочитал вслух, весь офис и присутствующий клиент, попросили заткнуться.
Дождь просто заел.

через два часа поедем по домам, или поплывём? Обещают усиление.

Не все знакомы, но "Пренебречь, вальсируем!". Позеленил!!!

минутка утреннего секса
поможет вам себя взбодрить
а если секс с партнёром будет
то вы взбодрите и его


МЧС совместно с клубом любителей пословиц предупреждает: в случае наводнения прячьтесь под лежачий камень.

Эй, Мойша, чтоб ты провалился!
Купи же шторы, идиот!
Смотрел в окно и удивился-
Как у тебя жена сосет!
Абраша, шо ты кипятишься
За шторы? Шторам грош цена!
Купи бинокль - и удивишься,
Когда узнаешь, ЧЬЯ жена.
моё.Неизданное

Это сообщение отредактировал SVVorobyov - 16.06.2016 - 09:01

— Можно у Вас проконсультироваться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с Вами будет скучно, а Вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а Вам уже непонятно.


- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.


- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.


Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея

Многие загорают на морях, озёрах, водоёмах…
А я что?
А я — присаживаюсь на солнечной стороне вагона электрички...


Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском


Настолько нечего читать, что сегодня нашёл опечатку в лицензионном соглашении.


Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!


Что значит "не выебывайся"? Я женщина, это мой хлеб!


Моего соседа-парикмахера только что арестовали за продажу наркотиков...
...Я был его клиентом 6 лет, и понятия не имел, что он парикмахер.


Маленький Боря пришёл в кондитерскую купить шоколадного человечка.
Продавец:
— Тебе кого, мальчика или девочку?
Боря подумал и спросил:
— А девочка взрослая?
— Нет...
— Тогда, конечно, мальчика!


Коротко обо мне:
взгляд кошки, грация картошки.

Бoльше всего на свете я хочy жить в маленькoм дoмике, где-то в Австралии.Чтобы во дворе была беседка, где я будy лежать в гамаке. Прoисходить дoлжно вcякое, но немного: солнце встаёт, всё испепеляет к oбедy, жизнь прoтекает медленнo.
А иногда из сocеднего пocёлка мимо прoезжает на велoсипеде сoсед и oрёт мне с другoй yлицы: «Хoрхе то наш, пoвеcился вчера!»
«Да и хуй c ним!» - отвечy я.
А там вечер, нyжнo печь хлеб и крoшить огyрцы.


- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.


Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.


У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.


Полиция пресекла деятельность подпольной фабрики, выпускавшей левый Twix.


Мужик гуляет по парку, заходит в скрытый от посторонних глаз сквер, ходит оглядываясь и причитая: "Какой кошмар! Везде насрано, нассано, ужас! Ну что за люди!" , потом вдруг : "А , нет, местечко еще осталось", снимает сштаны и садиться справлять нужду.


Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.


На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему? "
Высший балл получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет?

Оптимист — это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи3дец!".

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х@@вый охотник»


Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!»
Ответная запись: «Меры приняты , "П" вставили!»

Только через 3 часа домой, сегодня перед отпуском арбайтен ...
куда-уж усиление? такой ливень

эх, повальсировать чтоли.....

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда все, как в жизни...Поэтому принципиально не смотрю порнуху.

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова.

Понты - это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.

Как ни странно, но самые доходчивые объяснения делаются вовсе не словами.

Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм - обязательно. В постели - царица! Утром поднялся - завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

- Я тут подумала...
- (Ну епрст... Опять она подумала... Подумала-то она, а разгребать мне... Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чем, зай?

Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.


Она настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала ...


Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!