Анекдоты на 29.05.2016

Господи, надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола пока дети учатся вышивать. Дура.


Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"


Безуспешно закончилась в минувший четверг попытка быстрой постройки истребителя шестого поколения F-36 из двух F-18


я б не пошёл с тобой в разведку
и без тебя бы не пошёл


Успешный кот ищет сильную, независимую женщину для совместного времяпровождения.


Не задумывайся, кто в семье главный – она или ты. Лучше тебе этого не знать.


Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.


Хочу быть ветром! Ну, чтоб на меня деньги бросали.


Бросила жена? Брось курить, например. Хоть на сигаретах отыграешься


Ущерб от терроризма оценивается не в человеческих жертвах, а в долларах.
Это все, что тебе нужно знать о современном мире.


Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…


Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она...
"Смотри вперёд, кобель!" - сказала мне жена.


- Ты куда, сынок?
- Я на джихад!
- Чалму намотай.
- Ну мааааам...


Помню, когда я был маленьким, бабу Маню мучил радикулит. Поэтому частенько она ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.


Наденька Савченко три раза голодала,но к лету так и не похудела.


В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?


Когда у меня просят совет, я всегда советую бухнуть... потому что я - очень хороший советчик.

Поймал себя на мысли, что лень изменять жене. Cтарею, наверное...


в планах:
1. выйти замуж
2. комментировать любую ситуацию фразой " замуж тебе пора".


Находчивый ребёнок, потерявшись, сразу отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.


"Курящий" и "бросающий" - синонимы.


Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.


Мои намеренья прекрасны,
Пойдемте, тут недалеко.


-Ты почему до сих пор не женился?
-Да привожу девушек домой, матери не нравятся .
-Так приведи похожую на мать.
-Привёл. Батя начал материться...


Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.


Хотел написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета.


- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...


Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.


Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

Разговор двух евреев:
-Вы знаете, уважаемый, что был такой Энштейн, наших кровей человек. Дак вот он таки изобрел Теорию относительности.
-Да и теперь мы понимаем, что два волоса в супе -это много, а на голове -это мало.
-Или вот такой пример: Представьте, что Вы вставили свой нос ко мне в задницу. Что мы имеем? У вас нос в заднице и у меня нос в заднице. НО КАКОВА РАЗНИЦА!!!


Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...


Молодая пара заходит в подъезд и начинают целоваться.Тут девушка говорит:
-Тебе не кажеться что сдесь сильно светло?
Парень выкручивает лампочку.Стало темно и тут девушка говорит:
-Хочеш в рот возьму???
Ответ:
-ДУРАААА,она же горячяя!

Повеселил, СПС, пойду баиньки с хорошим настроением, а тебе зелёнки.

- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.

А завскладом теперь будет называться «Менеджер по пропажам»

Самое умное в мире растение – это хрен. Он всё знает…

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

И баба с возу, и волки сыты.

Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!

Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.

Коротко о себе... На любителя.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем...
С идиотами такая же ситуация.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Не уверен — не обнимай!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
не сори, не храпи, не дыми...

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм – до первой тряски в полёте.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где
он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей:
от детей или от родителей.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того,
как на вопрос: "Кто-кто?" - ответил: Агния Барто.

Вот бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду, - он уже везде побывал!

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина.


Когда у тебя плохое настроение, просто делай как я: испорть настроение кому-нибудь другому...


Видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!
Вся сущность женщин с детства.


Гоша считал себя потомственным гопником, потому что слышал, что его прадед всю жизнь был при дворе.


дружу только с теми, до кого можно доехать без пересадок




Это сообщение отредактировал djamix - 28.05.2016 - 20:55

Точно, надо будет взять на вооружение

В поезде два парня играют в карты. На щелбаны, на что ж еще.
- Надоело на щелбаны. Башка болит уже. Давай на что нибудь другое.
- Давай - кто выиграет, тот дает щелбаны чуваку с переднего сиденья.
- Круто! Давай!
С переднего сиденья встает мужик размером с двух меня, оглядывает притихших парней.
- Значит так. Кто проигрывает, тому я даю два щелбана.
- А почему два, а не один?
- Один дам тому, кто выиграет.

Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я.

Добавлено в 21:55

С голоду всё пухнет, страдалица!

Это сообщение отредактировал juzzy - 28.05.2016 - 21:55

ТС, классная подборка- с меня причитается!

раньше анекдоты на анекдоты были похоже, ща херь какая-то без смысловой нагрузки

Ты сюда деградировать пришел, или смысл искать??

На остановке стоит слепой с тростью и семья муж, жена и 12 детей.Ждут последний автобус в поселок.Подъезжает ПАЗик набитый людьми как сардинами в банке,кое-как затолкали жену с детьми в автобус и он уезжает.Делать нечего,мужик говорит ну пошли слепой пешком.Идут они по шоссе слепой стучит тростью об асфальт,цок-цок.Мужика это жутко бесит,он говорит слепому,слышь слепой,вот как бы было заебись,если бы ты на свою палочку резиночку одел...Слепой поворачивает голову и говорит мужику,слышь,мужик а если бы ты резинку на свою палку одевал щас бы в автобусе ехали

если представить, что Коклюшкин читает, то смешно

Это сообщение отредактировал TotoKutunio - 29.05.2016 - 06:37

английский юмор очень тонок
американский очень толст
грузинский же вообще не юмор
а тост

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.



Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!


Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Минэкономразвития закупило микроскопы для точного измерения роста ВВП.

Добавлено в 08:19
Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?

Добавлено в 08:20
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

Добавлено в 08:20
Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков

Добавлено в 08:21
"В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их офигевшие лица, когда они наши документы проверяли!

Добавлено в 08:22
А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Добавлено в 08:22
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта.

Добавлю кусочек бороды для "освежевания" памяти.
Старый дворик в Одессе, раннее утро. Во двор выходит Сара и кричит:
-Двойра! Двойра!
На пятом этаже открывается окно, из него высовывается Двойра:
-Ну что тебе надо в такую рань, Сара?
-Двойра, таки мой сифилитик не у тебя?
Двойра в ужасе хватается за сердце и выпадает из окна. Следом из окна показывается разгневанный Изя:
-Слушай, двойра, таки сколько тебе можно повторять, что не "сифилитик", а "филателист"!!!

123

Сначала моя баба блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.


Объявление у регистратуры:
"Больничные листы не выдаем!
До поликлиники дошли?
И до работы дойдете"

Побояню чуток.
У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не ебанешь, не закрывается!

Свадьба.
Плясали так — валилась штукатурка,
Играл баян, всё удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка»,
Другие скалились: «Пристроили шалаву».

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, ещё и в дверь!!!»

Встречали по одёжке, провожали по уму... Короче — дважды избили.

- Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!


Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Сынок нового русского рассказывает в школе: 
- Нифига не выспался! Всей семьёй три часа отгадывали в кроccворде «Инстpумент для зaкaпывaния». Лопата, ломик, совок?... Нихера не подходит! 
- Пипетка, Дима, пи-пет-ка!!! 

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых животных...
Реалист – потому что знает, что при изготовлении этих котлет ни одно животное не погибло...

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Позвонил в Альфу, по кредиту, сказал - "денег нет, но вы там держитесь"

До лета осталось два дня и семь килограмм.


Ездил знакомый мужик с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.


Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.


аркадий с детства был талантлив
искуству предан был всегда
но рукожопием страдая
работал диктором в метро


я познакомилась с мужчиной
подумала что дар небес
а он животное отъелся
и в лес

Это сообщение отредактировал djamix - 29.05.2016 - 10:03

А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Добавлено в 10:05
Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

Добавлено в 10:06
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то её утешить, подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадёшь!

Добавлено в 10:07
Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
- Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!
- Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?
- Я не с яйцами, я с гвоздями!


Добавлено в 10:08
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Жираф говорит бегемоту, вот у тебя шеи нет, выпил стакан коньяка и он сразу в желудке. А у меня пока по горлышку прокатится все оттенки вкуса почувствовать можно. Бегемот подумал немного и отвечает, а блевать?