Анекдоты на 6.06.2007

- Девушка вы танцуете?
- Танцую, пою, стихи читаю..
- Че ты плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком....


Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
— Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Кассирша начинает длбросовестно состать. Грабитель снимает маскуи ехидно:
— А дома мы не можем, а дома нам противно!..


В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор:
— Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены — «бабы». Кто хочет рассказать первым? Так, никто... Иванов! Ну, что вы молчите? Рассказывайте!
— Ну... э...
— Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились!
— Я просил...


В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием «Все, что вы хотели знать, но боялись у нас спросить». Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты «Все что вы знали, но стеснялись нам рассказать».

Мужик задолбанный нищетой купил на последние деньги лотерейный билет с призовым фондом миллион долларов. Ну естественно сам понимает, что шансов на миллион очень-очень мало поэтому пошел в церковь и говорит:
— Господи, сделай так чтоб я выиграл миллион долларов, а то уже так все задолбало, жена пилит, что зарплата маленькая, детей надо кормить и одевать и т. п.
Тут небеса разверзаются выгладывает Бог, слушает мужика и говорит:
— Да миллион долларов это круто... только хуй!
— ?
— Ибо нехуй!


Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив pyки.
— Ты кyда это собpался?!
— Hа тот свет.
— Стой! Ты еще за этот не заплатил!

Если твоя девушка спрашивает, как тебе нравится ее пресный и подгоревший пирог, то лучше закрыть рот и работать зубами, чем открыть его и болтать языком.

Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится...Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит:
-Гребанный Ситилайн!


Подхватываем!!!!!!!!!!!!

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана,
как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он
как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на хуй!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.

- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!

Добавлено в 11:52
Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке с верху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...


Добавлено в 11:53
- Вот посмотри на неё - не хочет работать, а работает. Что за человек?!
- Это ещё ладно, она ещё ведь хочет тр@%ться, а не даёт никому.


Добавлено в 11:57
Если у женщины голова при ходьбе наклоняеться чуть-чуть влево, то это означает, что у неё есть любовник. Если же вправо, то это тоже означает, что у неё есть любовник. И если вообще у женщины есть голова, то это означает, что у неё есть любовник.

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит: -Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!


Добавлено в 12:17
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
- Молчи, дура! Я кошку ищу!

Добавлено в 12:18
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул…


Добавлено в 12:19
yual> а я сдал все зачеты!
Gnome> сука
Gnome> точнее я хотел сказать, поздравляю

Добавлено в 12:19
yual> а я сдал все зачеты!
Gnome> сука
Gnome> точнее я хотел сказать, поздравляю

Добавлено в 12:24
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Добавлено в 12:25
Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется
чего-то большого и светлого, но не пива.


Добавлено в 12:26
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Добавлено в 12:27
Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!

Лада-"Умора". Цена - $11.000 (*)

* Да, мы охуели.


Добавлено в 13:34
убить себя ап стенку возможно, доkазанно Ferrari.


Добавлено в 13:51
Сначала маленький тестик.
Сначала про себя ответьте на вопрос, а потом промотайте вниз.
Вопрос: Как называется человек, который спит с мужчиной?






























Ответ: женщина.
Ну что, обломались?))))
А теперь собстевенно сам анекдот.
Идет телевикторина. Ведушая:
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Неправильно, првильный ответ: женщина!)))


Добавлено в 13:53
Гламурненько, сказал бомж наливая портвейн в чистый пластиковый
стаканчик в свежеокрашеном подъезде.


Добавлено в 13:58
Вопросы без ответов:
- Почему у нас образование считается самое лучшее, а детей, все кто
могут, отправляют учиться за границу?
- Почему за границей образование ниже нашего, а научно-технические
достижения выше?
- Почему отечественные автомобили самые ненадежные, а эксплуатируются
дольше всех?
- Почему дороги у нас самые плохие, а скорость на них самая высокая?
- Интересно, сколько юнцов, при входе на порносайты, сразу же уходили с
них, увидев предупреждение о 18-летнем возрасте?


Добавлено в 14:03
Милиционер останавливает машину.

Из машины выходит подвыпившая девушка и шатаясь, направляется к милиционеру.

Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.

Девушка: Сам ты езда.... в нетрезвом состоянии.




Добавлено в 14:06
- Сколько тебе лет?

- Много.

- А по точнее?

- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ.

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...


Добавлено в 14:57
Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка:
- Мсье, но у меня же очень маленькая щелочка... Проводник:
- Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!..



Добавлено в 14:58
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня ебёт!


Добавлено в 14:59
Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т. п., он достаёт пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы!
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!

Добавлено в 14:59
Железнодорожное депо № 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в Академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."
А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".
По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!

Добавлено в 15:00
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Добавлено в 15:02
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...


Добавлено в 15:03
Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

Собери рекламные крышечки со слогами "ма", "ши", "на", и с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова:
"шимана", "нашима" и "намаши".
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - "Маши, маши, мама, наши - шиманаши"!


В автобусе женщина-кондуктор подходит к мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я отец-одиночка.
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- О господи, как же вы с ними всеми справляетесь?
- А они все с матерями живут.
- А вы?
- А я - отец-одиночка.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.09.2007 - 16:53

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку



Девочка лет трех: Киииииса!!!!! Киса каёсяя!.. Гвадить киса!..
Мама лет тридцати: Доча, эту киса нельзя гладить. Эта киса дохлая.


Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...




Жося:
сука! маинэз закончился.. а я хател яйца намазоть и пажрать...
Жося:
эх.. придеца калбасу мусолить...
`AnGeL:
И вот не пытайся меня убедить, что ты это сейчас про еду.

xxx: Пробовал залесть паржать под стол...
xxx: 1. Неудобно.
xxx: 2. Напугал кота, он зараза нассал в тапок ;(

Хороший асфальт на дороге не валяется!!!

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Hет. В налоговой.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Добавлено в 16:17
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
----------
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Ему так везло в жизни, как будто он нашел подкову от слона...

- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и
нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На
Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!
----------
- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли..

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых- какой нафиг секс.
У вторых- какой нафиг шопинг.
-----------
Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
----------
В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные"
-------------

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.09.2007 - 17:09

Мне очень нравится группа Unknоwn Аrtist, ну вы ее знаете, они поют Тrасk 1, Тrасk 2. Ну а от Тrасk 9 я ваще тащусь

Принял я на работу девушку в продажи, через агентство по найму.
26 лет, симпатичная, высшее образование, свободный английский, хорошее резюме.
Сам ее собеседовал больше часа. Очень вменяемо вела себя на собеседовании. Грамотно, современным деловым языком, изложила историю совей трудовой деятельности. Четко сформулировала свои функции, пожелания, требования и прочее. Убедительно объяснила причину ухода с предыдущего места работы.
Меня не оставляло подозрение, что что-то здесь не так. Я не мог понять, что. Так и не понял. Причин отказать не было.
Проходит три недели испытательного срока.
Она изучает мебель, бойко принимает факсы, общается с клиентами, влилась в коллектив. Все отлично.
Тут я случайно попросил ее рассчитать необходимую длину стола для переговоров на 16 человек.
Приносит расчет, я вижу что-то не то, спрашиваю, как считала?
И тут она произносит:
- В метре 60 сантиметров, и я умножила……
- Сколько?
- А, нет 180. Или это градусов? Просто 80?
- !!!!!!!!?
- а, МЕТР ДВАДЦАТЬ!
Причем ни тени смущения, как будто она угадывала атомную массу плутония.
Я ушел курить, что бы перестать ржать.
Вернулся и провел блиц опрос.
Выяснилось, что она не знает: сколько килограммов в тонне, при какой температуре закипает вода, сколько градусов прямой угол, чему равна площадь квадрата со стороной 1 метр, и сколько, хотя бы приблизительно, весит литр воды.
Через 15 минут, вручая прощальный конверт, я тактично объясняю, что есть некая совокупность знаний об основе мироздания, отсутствие которых не совместимо с работой в нашей компании, и она на полном серьезе спрашивает:
«Вы считаете, что для дальнейшего успешного поиска работы мне желательно все это ПОДУЧИТЬ?»

коктейль "Идиот": 50 мл. "Hennessy Private Reserve" 1865 года и 150 мл. "кока-кола".

Анекдот про женсоке любопытство.
На берегу речки сидит рыбак с двумя удочками,одна в воде,другая на дереве.
Идет мимо баба: Мужик зачем тебе удочка на дереве?
--Дашь поебать,скажу
--Фу-у наглец,не дам.
И прошла мимо
Но женское любопытство сильная весчь, возвращается баба:
--Мужик,ну скажиии,зачем на дерево удочка?
--Дашь - скажу.
--ну пошли в кусты...
Возвращаются
--Говори скорее!
--Ну ладно, сижу я здесь уже два часа.На удочку, что в реке ни одна блядь не клюнула, а на ту, что на дереве уже пятая попалась...

Мужик делает дырку для картины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит теща и спрашивает:

- Что, сынок, картину вешаешь?

Мужик поворачивается:

- Ну че ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!



- Я тут недавно на свадьбе был!

- А что у тебя с лицом?

- Разбили на счастье.

И всё-таки эталон женщины-юзера для настоящего админа – Венера Милосская.
И фигура хорошая и руки уже оторваны…

Включаю Аншлаг, смотрю на артистов,
Не для того побеждали фашистов!

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, просто на срите на это.

Новость дня: Офицеров ФСБ не пускают в Голландию...их от тамошней травы пробивает на измену...

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана, грибы, трава? Да и вообще, такое впечатление, что у нгих мужики все голубые
- А ты их женщин видел?

В Бабруск, животнае! НИХУЯ НИСМЕШНО!!!!! убей сибя!

дабы не офтоп:

...в Одессе..

-Почем ваша лошать?
-? ... это ж курица!
-? я смотрю на цену..