лента анеков на четверг, 31.05

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют..
А я уже здесь!



<крохотулечка> Привет солнышко... =) Как тебя зовут?
<эротика> Анжелла
<крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
<эротика> я уже хочу тебя..
<крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики...
<эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ...
...+-10мин
<крохотулечка>это было очень сексуально... )
<эротика> Спасибо..
<крохотулечка>за что?
<эротика>подрочил... =)
<крохотулечка>всмысле?
<эротика> прости я парень..
<крохотулечка>блять
<эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
<крохотулечка>блять
<эротика>да что ты блять да блять?
<крохотулечка>я тоже....
<эротика>блять!!

Добавлено в 10:46
Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют..
А я уже здесь!

Добавлено в 10:47
блин.. вставил апять

Добавлено в 10:48
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!



Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной,
думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку,
которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок
и пытается придумать объяснения:
- Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую
нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее
успокаиваю.
- Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
- У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне
успокаивающее в виде капель.

Добавлено в 10:50
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма “Логос“, доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет.



Стоят две блондинки на мосту и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост:
- Это не Москва-река и не Волга - это Волоколамское шоссе.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 8.10.2007 - 16:43

«инжИнерный калькулятор C++»
yandex - 41352 стр.
rambler - 10 стр.

«инжЕненрый калькулятор C++»
yandex - 8 стр.
rambler - 33623 стр.



Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...


Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера полиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу.


- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?
- А рожа красная.



Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...


Штирлиц и Мюллер обедают в столовой.
"Вот бы сейчас картошки с селедочкой, да водки стакан..." - подумал Штирлиц.
"Наверное, он все-таки русский," - подумал Мюллер.
"Ich kann nicht mehr uber Deutscht denken!!!" - подумал Штирлиц.
"Да нет, вряд ли," - подумал Мюллер.




Дорогой тов. Данилко!
После вашей зажигательной песни на Евровидении "Раша гудбай", мы вынуждены и вам сказать -
"Гудбай, Сердючка, с наших корпоративных вечеринок!"
Надеемся, что вы вполне успешно сможете покрыть убытки от этого решения на вечеринках в Сербии и на Украине.
Российские компании.

Добавлено в 11:03
Две красивые блондинки сидят в баре и обсуждают теорему Колмагорова, заходят в бар двое молодых парней. Она блондинка говорит другой:
- Хватит, давай про шмотки!

.......В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки......и ведь на самом деле

Медведь, Лев и Курица:
Медведь хвастается:
- Стоит мне зарычать, как весь лес от страха трясётся!
Лев хвастается:
- Стоит мне зарычать, как все Джунгли трясутся от страха!
Курица:
- Хе-хе, стоит мне кашлянуть, так весь мир трясётся от страха!))

- Ты зачем своей жене зубы выбил?
- Я выбираю безопасный секс.


Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича". Вчера местный механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя, перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко.

Угу, а еще у него были прозвища nul, aux, lpt2 и prn

предупреждения закончились... пашли 3х3

В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Ох#еть!!! Дайте две!

Весна... Во дворе стоит
свежепригнанная иномарка, под
лобовым стеклом которой лежит
записка: "Хочешь себе такую?"
Рядом на капоте чем-то острым
нацарапано : "А вы с
какой целью интересуетесь?"



Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

***
Жил да был глухой рыбак. Однажды рыбачил он — и конечно же, поймал
золотую рыбку. Она ему и пропихивает:
- Мужик, отпусти — любое твоё желание исполню!
Но мужик был глухим и не расслышал…
Но сам факт поимки !золотой! рыбки заставил родиться на свет фразу:
- Заебись!
Бедная рыбка так и сделала…

***
Ахтунги атакуют..
"Шла Саша по шоссе и сосала ахтунг"
"Любопытной Варваре на базаре ахтунг оторвали"
"Береги ахтунг с молоду"
"Ахтунг не волк - в лес не убежит"
"Кабы знал где ахтунг - солому бы постелил"
"Тише едешь - дальше ахтунг"
"Вчера был ахтунг по 3 рубля, но маленький, а сегодня по 5, но большой"
"На чужой ахтунг рта не разевай"
"Беден, как церковный ахтунг" (прости господи)
"Усама Бен Ахтунг"
"Один в поле не ахтунг"
"Один ахтунг хорошо, а два лучше"
"Око за око, ахтунг за ахтунг"
"От ахтунга не уйдёшь" (что-то не то получилось...)
"Не всё коту ахтунг"
"Ахтунгом по воде писано"
"Хороша Маша, да не ахтунг"
"Ахтунг с головы гниёт"
"От топота копыт ахтунг по полю летит"
"Больной ахтунг рукам покоя не даёт"
"В здоровом теле - не здоровый ахтунг"
"Москва слезам не ахтунг"

жесть вообще...
под выключателем только ща замеетил записку
в которой было написано:
"привет, будущий я!
я посылаю тебе из прошлого вкусный ништячог
открой шкаф над микроволновкой."

Я в ахуе открываю шкафчег
там лежит два пирожка
в пакетике с пирожками записка
"и прекращай пить"
©баш

Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламбор джини": продавцы мороженого приехали на работу.

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня

А прада ли , что: Девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки ?

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет.
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню. Спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через хуй шашку согнул?
- Вася... Ты?.. Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... Руки ослабли...

Итак устраиваем Флэш моб против работы и за жару.
Шаг 1: Сделайте в аське статус- ПИВО
Шаг 2: Проинформируйте об этом всех
Шаг 3: Следите с удовольствием за тем, как ПИВО заполняет ваш контакт-лист
!!!. Ударим по ботанизму и работе алкоголизмом!!!
>> за пиво!

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно даёт ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

- Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
- Почему?!
- А сегодня ваша очередь нести меня домой.

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь,
но практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!


Добавлено в 13:31
Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
- У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять
на работу.
- ?
- Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
- ?
- Ну не нужны нам геи!!!
- А почему вы решили что я гей?
- А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"?

- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и
самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку,
но я профессионал.



Добавлено в 13:31
Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают
парламент.
На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.

В российские учебники истории внесены срочные правки - согласно последним
историческим исследованиям знамя Победы над Рейхстагом водружали
русский и...
русский. Причём оба - кадровые чекисты, родом из Петербурга.


Добавлено в 13:32
В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные...
Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!

Голосует мужик. Тут проносится мрес шестисотый, резко тормозит, дает задний ход, останавливается. Распахивается дверь, выходит новый русский и с ходу бьет мужика в морду со словами "Ты где сука здесь шашечки увидел?!"?

Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

Значица, ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и грит:
- Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои.
Деваха:
- Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют!
Мужик:
- Да у меня х*й СОСУТ!!! Я ж его на капот не выкладываю!

Добавлено в 13:36
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул…

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

В школе:
-... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток Corpse>: вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. : Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

Ага, и ссать мимо него

В Москве наркополицейские изъяли 436 кг героина. Продали сами, на фига с
какими-то долбаными дилерами делиться!!
Такой прибыли и такого кайфа государственные органы еще не испытывали!!!

На Ленинградском проспекте произошло ДТП. Автомашина Мерседес врезалась
в перегородивший дорогу каток. Повреждения Мерседеса незначительны.
Каток не пострадал. Водитель катка скончался на месте, не приходя
в сознание.

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое
сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.
Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда
долларов в год.

Непросек
3х3

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "тампакс по рублю за пять коробок. тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все. На выходе она обернулась и спросила продавца.
- А почему так дешево, здесь подвох? Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете, они все без ниточек.

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении): Как - кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

тоже, апсалютно реальная история!!!
читайте правила 3х3

Новое русское издание "Камасутры" получило в русском переводе наименование
"Голь на выдумку хитра".




Добавлено в 14:31
Сеpжант наставляет pядового женского батальона:
- И запомните, pядовой Алла Смиpнова, часовой должен кpичать:
"Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закpичу!"




Добавлено в 14:31
В Библии есть очень красивая легенда о том, как Иисус ходил по воде. И вот как то раз подбегает к нему апостол Петр и говорит:
-Учитель! Там Павел тонет!
-Передай ему, пусть не выделывается и ходит как все - по камушкам.


Добавлено в 14:32
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов...


Добавлено в 14:33
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.


Добавлено в 14:33
В Эстонии под дорожными знаками кругового движения написано:
"НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"




Добавлено в 14:35
- Это он!
- Hе он!
- Он!
- Hе он!
- Пойдем спpосим...
Подходят к дpугому человеку.
- Скажите - это Вы?
- Да, это я...
- Я же говоpил!

Русский,хохол и американец поспорили , кто быстрее заберется
на вершину горы.Первым полез русский.Влезает на вершину и видит ,
что там сидит большущий циклоп и натирает свой член салом.Русский
убежать не успел.
Циклоп , естественно , русского поймал и .....Слезает русский
и говорит , что до вершины не добрался. Затем полез хохол. История
повторяется. Наконец пришла очередь американца.Полез он на вершину.
Вдруг оттуда слышаться ужасные крики.Русский хватается за голову
и говорит : 'Это моя вина ! Я должен был вас предупредить , что там
сидит циклоп и натягивает всех на шишку.'Нет, '- говорит хохол ,
'Это я виноват.Я должен был предупредить вас , что пока циклоп меня
трахал я съел все его сало!'

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...



Добавлено в 15:05
Когда она увидела его достоинства, у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги…