Подборка "коротышей"

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Посмотрел бог на человека и сказал: - Ёб твою мать...
Человек возгордился и сказал: - Значит, я сын божий!

Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!

«Эх, работы-то, конца не видно…»- вздыхала проститутка, глядя на голого клиента.

Помню, я как-то варил макароны, а они слиплись и дали мне пизды, потому что сила в единстве.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

Спонсор этого дня — кавказская фрутоняня.
Кавказская фрутоняня — аллах над нами, земля под ногами, пюре в кармане, вперёд в помощь маме!

- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

- Доктор, у меня депрессия. Не знаю, что делать. Ничего не помогает.
- Раздевайтесь пациент, я буду вас ебать!

Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.

Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…

Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто».

Совет девушкам - если у вас воняют ноги, нужно пёрнуть. лучше громко, тогда про запах ног никто и не вспомнит.

Родители смеялись, когда я говорил им "У меня под кроватью живёт бабайка!". В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

Часто слышу от своей девушки просьбу, чтобы я отпустил усы. Люблю её за усы подержать.

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Сегодня, оказывается, день борьбы с ненормативной лексикой. Совсем охуели.

- Молчишь - в жопе торчишь
- Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме

— Скоро все ебнется, не успеешь опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.

— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Бля, Петрович! Убери сумку, у меня билет на это место!!!

— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, что с вами?

— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

Это сообщение отредактировал pabloid - 15.04.2016 - 13:48

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Мужчина прост: заглянет в лифчик — и целый час потом счастливчик.

За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

Успешно прошел школьный курс английского, и если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто отсутствует.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Нелюбовь к слитному написанию наречий с предлогами всегда окупается с полна.

Я вырос в те времена, когда выражение «Я тебя научу родину любить!» означало, что тебе набьют рожу.

Громче всего кричат: «Вперед, в атаку!!!» те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.

23 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я на 8 марта дарю ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Америка потребляет 40% мировых ресурсов. Это значит, что за вашим семейным столом сидит, не вылезая, и внаглую жрёт почти пол-американца...

— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!
Мамин бунтарь.

-Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
-Спасибо за доклад, министр финансов.

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

На первый взгляд вам покажется, что я ебанутый, но потом я вам это ещё и докажу.

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает.

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!"

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла в магазин.

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..

- Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живем - ставь градусник подмышку!

Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

Однажды отец застукал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Шаверма по-итальянски будет "КЕБАБ МОЦАРЕЛЛА. "Сеньор хач, уно кебаб моцарелла прего!"

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. А на следующий день — умрет. Это была рыба фугу. Ловко мы его провели!

Это сообщение отредактировал pabloid - 15.04.2016 - 13:49

Не люблю людей, которые кичатся и бахвалятся своим богатым словарным запасом.

Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках, на всякий случай.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Мне одному кажется что рекламный слоган Останкинской колбасы "Папа может" все таки больше подходит для Виагры?!

- И зачем меня прогнали с дивана? Вы же всё равно на мокром сидеть не будете...

Баб с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.

Насколько глубока средняя женская вагина?
Достаточно глубока, чтобы мужик потерял в ней свой дом, свою машину, свою собаку, и половину своих сбережений и имущества...

Вопрос Армянскому радио : как человечество получило огонь?
- Папа Карло купил Буратино "Playboy"

У меня всё.

Это сообщение отредактировал pabloid - 15.04.2016 - 13:49

71 минута до конца рабочего дня.а у меня тут в кабинете пол отдела ржет.Спасибо ТС

к первой картинке

Спасибо ТС! Поржал и сохранил во последующее повторное заучивание!

годно

Про Колю порадовало.

Витиевато, ёпта

Взоржал! Соседи, через офис прибежали, заинтересовались. сидим ржем всем этажом)

Хохотать в голос нельзя, на работе, сижу не прилично хрюкаю:)
А вот это

Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.

ну просто шедевр, прямо представила себе плакат его концерта...

ТС Спасибо

Обратил внимание - ни одного коммента: "пол цеха ржёт" или "смеёмся всей бригадой"...
Такие ток вечером будут.
А у меня смена закончилась.

Добавлю еще чуток:

Быть бабой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

Извращение — это когда даже алиэкспресс не понимает, что ты ищешь.

Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "дайте мне соль".

А представьте, как было бы круто, если бы круто было, не представляя.

Полные прыгуны с шестом постоянно перегибают палку.

Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил...

Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.

Когда меня называют ребенком, в ярости срываю с себя слюнявчик, плююсь едой и бегаю по комнате, пока не протру дырку на пятке колготках.

Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

В Казахстане почти нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!".

Никогда не задумывались, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?

Новому премьер-министру Голландии с первого же рабочего дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

Безопасного секса не существует. Даже резиновая баба может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

– С тех пор как в доме появились маленькие дети, я стала задумываться: не остается ли на посуде моющее средство? А потом присмотрелась: нет, всё доедают!

Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех@й тут думать, надо выпить.

Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

Во время землетрясения продавщицу "интим салона" в буквальном слове накрыло хуями.

меня накрыло....

ТС, спасибо, поднял настроение

корпорация зла и злой гений из vk. первая страничка скопирована оттуда прямо таки по порядку. хоть бы постеснялся вот так вот в наглую копировать)

Николай Валуев слегка поранился, но не расстроился и просто положил на рану внедорожник....

"Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК." - в корне не верно! Частушки ПОЮТ, а рапера наговаривают, так что верно - пономарь. Не надо оскорблять русское народное творчество, приравнивая его к методу самовыражения рабов.

Ну и чо, что ТС скопировал, мне например лазанье по контакту ничуть не интересно. А тут прямо к столу. Green.

Не нашёл подходящей картинки-быстро вставил первую попавшуюся.

Блядь! Убило! Ржал, как потерпевший!
Ну, надо же.....
Пиздец, дорогая редакция....

Хохлы все поголовно пидары бабы??

в какую такую "наглую", простите ?

Прям в тему каммент!

Это сообщение отредактировал zarbazanov - 16.04.2016 - 20:58