Немного анекдотов

- молчишь - в жопе торчишь
- Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме

— Скоро все ебнется, не успеешь опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.

— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Бля, Петрович! Убери сумку, у меня билет на это место!!!

— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, что с вами?

— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Мужчина прост: заглянет в лифчик — и целый час потом счастливчик.

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

Я вырос в те времена, когда выражение «Я тебя научу родину любить!» означало, что тебе набьют рожу.

Громче всего кричат: «Вперед, в атаку!!!» те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.

23 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я на 8 марта дарю ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Спасибо ТС, поднял настроение )))

Петрович снова в деле!)

ТАДАМММ - это сильно.....

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл#ть ! ...Сижу... - слушаю!


1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила... А я уже новую нашел, п@здец как-то не ловко...


Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
- Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
- А впрочем я и в молодости таким же расп@здяем был!



В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста.

Уложи ребенка спать и получи маму в подарок! )

Помогите.
Мне нужен жидкокристаллический компьютер, чтобы там процессор мог диски читать. Какой лучше, виндовс или пентиум?


Блондинка - это железное алиби


Я с Вами вечер провела.
Теперь смотрю как на дебила.
Конечно, я бы не дала,
Но попросить-то можно было?


башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу


Для того, чтобы оценить ущерб Украине от потери Крыма, Пётр Порошенко поручил украинским учёным придумать новое число.


ведь я спасла тебя аркадий
когда ты в роскоши тонул

Это сообщение отредактировал xocta - 6.04.2016 - 08:58

Пиздёж и провокация. Пока ты будешь укладывать ребёнка спать мамочка уже сама будет пятый сон смотреть, даже не успев халат снять.

Это сообщение отредактировал Unregistred - 6.04.2016 - 09:04

Ну и в чем проблема? ))) Можно даже не будить )))).

Не всегда. Иногда везёт!

Стокгольмский синдром — это когда проникаешься симпатией к похитителю. Или получаешь второе высшее.

Читаю Евангелие - просто потрясающе. Рекомендую читать каждому христианину, эта книга - просто Библия для верующих!

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.

Вовочка на уроке играет шариковой ручкой, клац клац, клац клац.
Маривановна: Вовочка в чем дело?
В: Смотрите ручка она
М: да
В: стержень он, туда сюда а детей нет.
М: взяла ручку крутит в руках разобрала, и так радостно Вовочка да тут же спиралька.


Маривановна: дети сегодня на уроке литературы будем играть в игру, вы называете начальную и конечную буквы, а я ходом своей мысли, угадываю автора.
Олечка: первая Ч поседняя В
Маривановна: о Чехов молодец Оля.
Катя: первая П последняя Н
Маривановна: о Пушкин молодец Катя.
Вовочка: первая Х последняя Й
Маривановна: Вовочка вон из класса!!!
Вовочка: вообще то это Хемингуэй, но ход вашей мысли мне нравится.

Много не буде но один вставлю.

Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.

- Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце...
- Петрович, придурок - харэ пиздеть, бросай гранату!

- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник...

Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка:
- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...

- Милый! Ты что, обиделся?
- Нет.
- А почему тогда не отвечал на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послала, плохая связь!

Советы мастера спорта по упражнениям на бревне?

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

- Этот козел врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.

Советы многодетного отца ))))

Свежий анекдот-наблюдение:

После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.

Это сообщение отредактировал 061Dobermann - 6.04.2016 - 12:01

- С тех пор как я остался без нее, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать!
- Петрович! Будешь отлынивать, опять останешься без премии!

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?
- Того! Говорит: "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?

...и помните! Без ПОЭЗИИ мы все умрем!
*с поэзией мы тоже все умрем, но не так прозаично!

У нас с женой мысли абсолютно одинаковые. Видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: Мне б такую!

- Печень жалко...
- Так ты ж завязал!
- Я и говорю: печень жалко - вхолостую работает!..

Предложил пересечься, но ей всё параллельно.

- Моя жена постоянно кашляет. Ни какие лекарства не помогают...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает...

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика: сначала обязательно надо понюхать.

- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

короткоствол? Сочувствую, чё

Часто бывает, когда два человека очень любят друг друга, но не могут быть вместе только потому, что один из них - дура.

Мне вчера рассказали как делают кораблики внутри бутылок.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и тщательно трясут. Получается разная непонятная х"йня, иногда кораблики.

Мой чай настолько чёрный, что я играю с ним в баскетбол и слушаю его трэки

Говорят, такие кораблики делают скучающие гинекологи-пенсионеры