Анекдоты, лента на 04.04.07

Врач больному:
- Если Вы считаете, что ремни безопасности очень неудобны, то испробуйте растяжку для берцовой кости.


Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы.
Внуку это надоело и он спрашивает:
- Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
- "Беломор"!

Вопрос:
- Какая самая умная клетка в теле блондинки?
Ответ:
- Сперматозоид.


В окно комнаты Малыша влетает Карлсон.
- Привет Малыш! У тебя выпить есть?
- Да, я сей час воды принесу.
- Малыш, я же у тебя выпить попросил, а не помыться.

- Леш, в баню идешь с нами?
- Нет, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки...
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик.
Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!


После 20 лет супружеской жизни муж предлагает жене попробовать новенькое:
- Слушай, а давай в ухо!?
- Ой, дорогой, я ж оглохну.
- За 20 лет не охрипла, а щас оглохнешь?




Добавлено в 08:11
- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.


Добавлено в 08:11
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх....

-А у меня сосед вампиром оказался!
-??!!!
-А я ему кол осиновый в сердце вбил. Так он УМЕР после этого!

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад...
Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. За@#етесь отсасывать!"

Делятся опытом три проститутки, самая молодая говорит:
- Да чтоб я меньше чем за сотку минет сделала, ну нафиг
Более старая и опытная
- ХХее! Да я меньше, чем за пол тонны вообще на хуй смотреть не буду
Самая взрослая:
- Эх девчёнки, да я в ваши годы в рот брала только, чтоб тепленького похлебать...

В тему проституток:
Разговаривают трое :
1-я: А я за 5 минут из любого мужика импотпнта сделаю!
2-я: Да я за 5 минут из любого импотента мужика сделаю!
3-я: Да я, да я... Да я за 5 минут во рту кубик-рубика собираю!

Жесть, есть ещё женсчины ))))))))))))))))))))

Может кто читал, поэтому сорри, но очень уж трогательная история
взял отсюда http://anekdot.ru/an/an0704/o070404;10,100.html

Они познакомились в самом начале сентября, когда дни еще хранят теплое
дыхание лета, а вечера предвещают неизбежное наступление осени. Каждый
раз, когда она случайно проходила мимо, его распирало от желания.
Особенно в паховой области. Но джинсы были пошиты качественно и никогда
не выдавали его. И он никогда бы не решился познакомиться, если бы не
заметил, что она смотрит на него. Со взаимной симпатией, но неизменно
грустно. Когда они гуляли вместе под полной луной в городском парке,
когда с упоением смотрели в старом кинотеатре паршивое кино про любовь,
когда просто сидели на ветхой лавочке возле подъезда, ее глаза
оставались безнадежно печальными. И однажды он не выдержал, он решил
узнать любой ценой причину этой вечной печали. Он расспрашивал,
уговаривал, умолял... И она поддалась его решимости. Она рассказала, что
очень сильно пердит в постели.

Он лишь улыбнулся в ответ, он сказал, что это такая мелочь, о которой
даже не стоит думать. Она искренне удивилась. Она объяснила, что до сих
пор не отдалась ему только по причине боязни того, что, узнав о ее
недостатке, он ее бросит. Они долго смеялись. Она — от счастья, он — от
досады, что такой наивный страх заставлял его маструбировать последние
несколько дней вместо того, чтобы наслаждаться ее совершенным телом.

И вот, наконец, они оказались в постели. Неистово отдавшись накопившейся
страсти, они пребывали на седьмом небе от счастья. Ему было очень
хорошо, несмотря на резь в глазах и рвотный рефлекс — вонь стояла
знатная. Они прекратили только после нескольких часов, когда полностью
остались без сил. Она нежно поцеловала его в щеку и проинформировала,
что идет в туалет на пару минут. Ему же для полного счастья хотелось
только закурить. Он обычно не курил, но всегда имел при себе сигареты,
потому что прочитал когда-то в глянцевых журналах, что иногда приятно
покурить после обалденного секса.

Она тщательно использовала туалетную бумагу по назначению, когда
раздался страшной силы взрыв. Когда она вбежала в комнату, отшметки
мозгов еще стекались по стенам. А возле шкафа валялась оторванная рука,
сжимавшая зажигалку. Единственные слова, которые она смогла произнести
перед тем как разрыдаться, были такими: “Ну что ж ты, с..ка, не сказал,
что куришь?!! Ну кто, б..я, курит в загазованном помещении?!!”

УдавКаа
Спасибо про принтер порадовал:-)
И от себя:
Родители заметили что с какого-то момента их дочь (воспитанница детсада) после ужина стала откидываться на спинку стула и произносить странную фразу: Эх! Мусикапы!
Спустя неделю родителей это начало напрягать и было решено проследить что происходит в садике. Оказалось что после обеда нянечка, из разряда "есть женщины в русских селениях...", откидывалась на спинку стула и с чувством произносила: Ээх... Мужика бы...

Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!


- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

Недавно моя подруга поведала мне, что месячные - это регулярное обновление организма... Эх, жаль, что женщина это не Виндовз, я бы там галочек понаставил...

egoistic
Если галочку там поставишь, то 9 месяцев обновлений не будет!

Это сообщение отредактировал stronciy - 4.04.2007 - 09:42

Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.- Ну, давай сначала плохую!- Ты можешь стать отцом.Я, несколько офигевший:- А хорошая?- Мы завтра идем в кино!


Сижу на паре, болтаю с соседом о каком-то сайте и в разгаре обсуждения девчёнка с задней парты говорит: "О, пацаны, вы про интернет говорите? Мне вчера компьютер купили, я пыталась войти в интернет тока у меня ничего не получилось, его оказывается нужно ещё установить. А у вас он есть?" "Ну да...(?)" "я вот пустой диск купила, запишете мне интернет, хорошо?"
:-)


Эту историю мне рассказал мой отец, свидетелем которой он был...
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с
двумя малолетними детьми - погодками.
К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким
голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и ж@па"!

Это сообщение отредактировал толстый - 4.04.2007 - 09:48

ага и сервис пак 1 или 2 потом...

жжошь падонак!!!!

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!


- Дорогая, я принял решение я бросаю пить!
- Как? Зачем??? Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

из сети "матрикс"
Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

Добавлено в 10:08
Наидобрейшее утро!!!!!! Отличного дня!
- О-О! Как приятно ... спасибеще вам немерянное. Да чтоб у вас самих день не длился аки полоз поганый, а несся аки конь боготырский, чтоб дела ваши не в книгу жалоб, но на доску пачета весили, и чтоб начальник был кроток и терпим к нарушеиям вопиющим, ибо и ему тогда может простятся все угнетения ваши
- ..однако спасибо..... поделись... что курил???

Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!


Меняю одну жену 40 лет на две по 20 лет, в разных районах. Варинт 4 по 10 не предлагать...

Тормозные колодки

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а рыженькая).



Доходит очередь до девахи:

- Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец:

- На какую машину?

- На мою.

- !!!

Очередь - вздох отчаяния, понимает что это надолго. Продавец:

- Марка?

- ?!

- Как называется.

- Фольцваген.

- Модель?

- ?!

- Сзади, на багажнике что написано?

- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

- ?!

Очередь:

- ?!

Деваха:

- !!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!

Деваха:

- ?!

Продавец:

- Уффффффффф!

Очередь:

- Уф! Уф! Уф!

Продавец:

- Год?

- 1978.

Продавец:

- ?!

Очередь:

- ?!

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):

- ?!

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):

- Чего?

Очередь:

- ?!

Кто-то из очереди на пол магазина:

- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю.

Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что, модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет это марка.

Деваха:

- ?! - её явно тупит. - А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Atе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

- ??!!

Продавец:

- ?!! (пауза) Следующий.

Взято тсюда: http://nabook.com.ua/ru/blondies/

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

приходит мужик к врачу и грит :
-доктор у меня така проблема,шо писец , каждую ночь мне снится один и тот же сон.Типа еду я в поезде из во Владик.Подъезжаю к уральским горам,бля поезд ломается и я выхожу и толкаю его до самого Владика,а когда просыпаюсь у мня сил вообще нет,как и не отдыхал.Спасите!!!!
- да это батенька хуета-хует.В следующий раз когда будете видеть этот сон представьте что на поезде еду и я.Как устанешь зови меня и я буду толкать этот поезд
Спустя месяц прибегает этот мужик,весь трясется,грит вижу сон в котором у меня гарем из 50 жен и каждую я должен удовлетворить.
-доктор,спасите.Давайте вы во сне возьмете половину?
Доктор :
-Не,не ну их на хуй,если тока десять,а то мне после Урала ещё поезд толкать!!!

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем,
я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый
горячий, тот и победил. Все, я побежала.


Добавлено в 10:34
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик сказал что это все лажа и повернул рубильник

- Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.

Последние слова второго пилота (из расшифровки "черного ящика" разбившегося самолета):
- Вася, да я пошутил, что она со мной спала!

Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

В Интернет-кафе врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— А если не секрет, что вас туда тянет?
— Электровоз.