51
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.
Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит, жизнь удалась.
Пляж - это такой солярий для бедных.
Как разыграть друзей? Устройте лотерею или викторину, призами в которой будут ваши друзья, таким образом вы разыграете друзей.
Учителя повадились проверять знания, которые они не давали.
На душе скверно? Кошки скребут? Женитесь! Заведите ребенка! И все сегодняшние проблемы превратятся в милый водевиль.
Судьбе своей ты вмиг поможешь, Когда ты хуй на все положишь
Это любят просто так. Уважают всегда за что-то конкретное
По молодости я тоже был русским, но вовремя образумился...
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.
Когда в тексте встречаю слово "безвозмездно" - то мой внутренний голос читает его голосом Совы.
Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" - сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.
- Я могу умереть от любви к тебе!
- Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
- Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
- Да?! А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
-... зато он полный!
- Кто полный?!
- А вот это уже плохая новость... Он подкрался...
- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
Жена навещает мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
- А уж я-то как не хотел!...
Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.
- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
- Бу бу бу, злой полицейский.
- Как работа?
- Нормально, а ты где устроился?
- Я сейчас могу себе позволить работать на себя! Подбираю знакомым комплектующие, прошиваю всякую хрень. Вчера вернулся с Южных Курил, нажрался там крабов, красной икры, рыбы.
- Круто! А что курил?
- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.
- Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
- Ну, где-то полгода назад.
- Так давно?
- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?
- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!
- Я буду тебя ебать, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь.
- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
В Африке если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают.
Если хорошо - все равно съедают.
В Африке футбол вообще формальность.
- Ну почему мужчин так тянет к дурам?
- Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...
В соревнованиях по спортивному алкоориентированию главное не только обойти максимум контрольных пунктов за отведенное время, но и пройти фэйс-контроль на финише у жены.
- Я приготовил ромашковый чай.
- По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
- Нет, просто..
- Ой, блядь, не беси. Давай свой ебаный чай.
Абонент утверждает, что при установке интернета не был запаролен WI-FI роутер. На данный момент злоумышленники установили пароль на роутер и хозяин не может выйти в интернет.
- Представляешь, у дочки полно кукол, а она ворует машинки у соседского мальчишки!
- Ну так купите ей машинку.
- Да зачем они ей нужны?! У нее же куклы есть!
- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник...
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?
Бизнес по-московски:
- Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
- Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
- Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства!!! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!!!
- Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
- А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.
yaplakal.com