Байки немолодого врача., . О "Скорой Помощи"

"СКОРАЯ" - кормилица -поилица, уму-разуму училица!

Всякий не умеющий воровать, и не способный заработать иначе, как своим ремеслом, всегда имел возможность поправить свои финансовые дела, мотаясь по вызовам, проклиная медицину, больных, погоду, "Скорую помощь" и собственную дурость - в первую очередь.

Труд на "Скорой" - тяжек, грязен и опасен иногда. Но если начальство заполнило штат, полторы ставки не светят, "половинку" в роддоме (то еще местечко!) уже захватил более проворный коллега, а финансы поют печальные романсы... "Скорая" всегда готова предоставить тебе промерзлый ( или раскаленный) "РАФик", раскладушку в дежурке, до которой не каждую ночь успеваешь донести измотанное тело, рваный сон под аккомпанемент: "Микрон-два, вам вызов. Улица... дом... фамилия... подозрение на инсульт ... да, говорят, улица перекопана..."; и всякие приключения.

Ради них, приключений, даже не столько ради денег, служащих оправданием для домочадцев, ты и идешь на эту окаянную работу, декламируя про себя:
- Есть упоение в бою и бездны мрачной на краю!
И вечный бой. Покой нам только снится. (Если удастся поспать.)

НАШ!

Обычный вызов: мужчина без сознания, на вид лет тридцать, улица Плехановская...

Едем. Недалеко, центр города, погода по майски распрекрасная, настроение соответствующее.

На скамейке валяется мужской организм, лет тридцати, весьма прилично одетый, пьяный до коматозного состояния. Рядом возвышается милицейский старлей, за рулем "лунохода", припаркованного тут-же, кемарит сержант.

Надо сказать, что после того, как из вытрезвителя вынесли несколько покойников, тамошнее начальство объявило их безвременную кончину исключительно алкогольной интоксикацией и наотлуп отказалось принимать клиентуру с тяжелой (и даже чуть выше средней ) степенью опьянения. Свалив все заботы об этой публике на многострадальную "Скорую".

Выходит, в то время как кто-то будет умирать от инфаркта, вопить от боли в сломанной ноге или рожать в такси, я буду возиться на подстанции с этой скотиной, зондировать ему желудок и обливаться его блевотиной. А лейтенантик будет вытряхивать душу из нормальных мужиков, слегка не рассчитавших праздничную дозу?!
Не на того напали!

- Здравия желаю, товарищ старший лейтенант! Тэээк-с, средняя степень опьянения. Клиент ваш!
- Да Вы что, доктор! Тяжелое опьянение: на вопросы не отвечает, на раздражение не реагирует...
-Притворяется, гад. Счас я Вам это продемонстрирую.

Набираю два шприца. В одном: Бемегрид, способный разбудить даже мумию, с 40 % глюкозой; во втором - сорок миллиграммов Лазикса, термоядерной силы мочегонного. Это уже с целью скорее воспитательно -профилактической. Вены у мужика толстенные, вкатываю обе порции без проблем. Вижу, зрачки установились по центру, ресницы задрожали, дыхание углубилось, мышцы напряглись. Клиент просыпается, но он еще не понимает, где он, что с ним, и во что он сейчас вляпается. Самый момент!

- Итак, товарищ старший лейтент, клиент ваш. Ответит на все Ваши вопросы , спрашивайте.

Страж порядка приближается к телу, легонько встряживает:
-Эй, парень, как тебя звать?!
- Серега!
- Сколько лет тебе?
- Рррр-трррицть оин!
- А живешь где?
- А какого х... тебе надо?!
- Ты не выражайся!
- А хто ты б... ее.... ёёё... ть?!

Здоровенный кулак врубается в милицескую ягодицу.

Говорю же, клиент ваш!
- Наш !!! - вопят хором старлей и подоспевший сержант, уволакивая Серегу в недра "лунохода".

В это время оживает наша рация.
- Улица Хользунова, дом... квартира... Кинжальная боль в животе.
- Маша (это я шоферессе), ходу! Похоже, перфоративная язва.
Наш "РАФик" с воем устремляется в Северный район .
-Еще одна жизнь спасена, - мелькаяет мысль при виде удаляющегося в противоположном направлении "лунохода".

СКОРАЯ БРАЧНАЯ ПОМОЩЬ

Три часа ночи. Приближается то состояние, когда тебе уже все безразлично. Единственное желание, чтоб следующий вызов был как можно дальше, где-нибудь в Масловке, чтоб ехать долго-долго...

Хрен тебе, доктор! Вызов на Кольцовскую, считай за углом от подстанции. Но что-то серьезное. У молодой девушки внезапно нестерпимая боль внизу живота. Знаем мы этих девушек: небось внематочная! Или киста перекрутилась. Или апоплексия яичника...

Единым духом возношусь на пятый этаж дома сталинской архитектуры - пролеты те еще! Запыхавшись, врываюсь в квартиру.

Мирная картина, на кровати сидит приятный юноша в трусах, под простынкой миловидная особа, таращит на меня испуганные глаза. Выражение, однако, никак не страдальческое. Растерянно оглядываюсь.

- Где больная?
- Понимаете, доктор, - парень мнется, не зная как сказать. - Понимаете, это моя жена. У нас первая брачная ночь.... так вот... так вооот...
- Что "так вооот"? Что с ней стряслось?!
- Ну, понимаете... ну вот ... у нас первая брачная ночь...
- Поздравляю, ну и что?
- Доктор... ну... ей очень больно!

Как я очутился на улице, убей, не помню! Шофер утверждал, что я сделал несколько кругов вокруг машины, дико хохоча и вроде бы даже рыдая. Когда, несколько успокоившись, обретя способность к связной речи, я рассказал ему .... он очень обиделся.
- Что ж меня не позвали?! Я бы ей такую процедуру заделал! - сокрушался он всю дорогу.


КИСМЭТ

Кисмэт - по турецки - рок, судьба.
Кто-то притащил это словечко на Центральную подстанцию, и оно стало прозвищем одной врачихи, много лет проработавшей на "Скорой".

Более осторожного человека трудно было представить. Каждое её слово, движение, выражение лица, не говоря уже о серьезных действиях , было тысячу раз обдумано и выверено до мелочей. Все было продумано на сто шагов вперед, обеспечено и подстраховано. Тем не менее, именно для неё судьба припасала самые невероятные и самые неприятные сюрпризы.

Законное место врача в РАФике - рядом с водителем. Удобное, располагающее к неге и блаженному отдохновению кресло. Приемник, из которого можно было извлечь приятные звуки и жизненно важную информацию о севе яровых, рация опять-таки...

Работа на "Скорой" действительно опасна. Одна из опасностей - ДТП.

Как-то на скользкой дороге водитель не вписался в поворот, машину занесло и она плотно впечаталась в дерево на обочине. Аккурат той дверью, за которой мирно дремала Клавдия Сергеевна.

Когда сломаные ребра срослись, она вернулась на родную подстанцию. Продолжала ездить на вызовы, но сидела уже в салоне, на месте медсестры, наслаждаясь безопасностью и своей предусмотрительностью.

Судьба, меж тем, не дремала. Она преподнесла славной женщине праздничный подарок.

В новогоднюю ночь, в густейший снегопад водитель, пересекая трамвайные пути, не разглядел приближающийся вагон, который слегка боднул РАФик точно по середине левого борта. Клавдия Сергеевна эффектно катапультировалась через свою дверь и приземлилась метрах в пятнадцати от места аварии. На ее счастье, там оказался роскошный сугроб. Поэтому она отделалась вывихом плеча и переломом надколенника.

Вернувшись на работу, доблестная врачевательница стала ездить лежа. На носилках. А когда на них лежал больной, она устраивалась на третьем, откидном сиденье.

Но судьба не пожелала расстаться с любимой игрушкой.

Как-то "Скорая" остановилась у какой-то забегаловки. Сестра и водитель вышли прикупить чего-нибудь на ужин, оставив докторшу дремать в машине. На которую в лобовую атаку пошел потерявший управление грузовичок УАЗик.
Выброшенная через заднюю дверь, Клавдия Сергеевна на своих носилках, как на салазках, понеслась по Петровскому спуску к Чернавскому мосту. Кто бывал в Воронеже, может себе представить этот "бобслей"! Необычное траспортное средство затормозилось точно на траверзе городской травматологии - Второй Городской больницы.

Такая вот она, кисмэт....


via

Это сообщение отредактировал insaider - 17.12.2015 - 11:01

Норм байки. Про пожилую докторшу порадовало.

Это сообщение отредактировал OBrian - 17.12.2015 - 11:04

Ну на скоряке сплошные альтруисты , романтика пропадает за первую неделю , но как специалисты плесневеют быстро ибо связаны нормативами и спецпорядками

Ба, да это же родной Воронеж) Узнаю позывной)
Микрон, Ландыш, Весна... эх молодость

А вот тут автор припизднул, бабы у нас в гараже не работали


Это сообщение отредактировал Косячок - 17.12.2015 - 11:12

В е-кате "Зенит", "Звено" Всем кто на скоряке. привет.

Спасибо Вам,за-то,что Вы есть.

Байки немолодого врача. О "Скорой Помощи". (продолжение)

КОНТРРЕВОЛЮЦИЯ!

Особая категория клиентов "Скорой" - хроники.

Это по большей части неизлечимо больные люди, старики, обремененные кучей хвороб.

Часто они вызывают "Скорую" не столько для того, чтоб получить неотложную помощь, а просто потому, что беспросветный ужас одиночества становится непереносимым.

Хоть какая-то живая душа приедет, хоть чей-то голос, чья-то рука... может пожалеет, погладит. Может вот от именно этого укола постылая жизнь станет чуть легче. Плохо им, хронически плохо хроникам.

И еще одна категория: онкобольные в терминальной стадии. Эти не надеются ни на что. Но они страдают от болей, от кошмарных болей. А наркотики им прописывают не сколько надо, а сколько положено. Какой сволочью положено?! За какую вину из родственники (это еще если есть родственники) должны выстаивать дикую очередь, получить этот чертов рецепт, а в нем морфина на неделю столько, что по-хорошему - на пару дней?

Вот и выручает "Скорая". Мы делаем не сколько можно, а сколько нужно. Да еще грамотный врач может сочинить такую комбинацию из ненаркотиков, что они вполне заменят (ну хоть отчасти заменят) и растянут действие того же морфина или промедола. Я, скажем, потаскивал из операционной Дроперидол. В комбинации с... опустим для ясности.

На каждой подстанции есть списки хроников: тех, которых нужно колоть регулярно, и тех, что требуют внимания от случая к случаю. Эти сами вызывают.

Вот среди этих попадались очень нестандартные личности, личности - легенды.

Одна старушка крепко подсела на Магнезию. Видимо у нее особенно проявлялось успокаивающее и расслабляющее действие этого нехитрого лекарства. Бабусю мучила бессонница. Она могла вызвать "Скорую" часиков в пять утра... Кто знает, тот понимает, что это такое, едва отогревшись и только начав дремать, снова подниматься и лезть в стоящий на двадцатиградусном морозе РАФик.

Попа у бабуси была отдельной поэмой. После сотен уколов она напоминала больше панцирь броненосца, чем человечье "мягкое место". Какая тут мягкость, бабкиной задницей свободно можно было ковать булат.

Но, как известно, "на хитрую попу и х... хирург с винтом"! Одного из докторов бабка так достала, что он озверел. Простить его нельзя, но понять можно.

Вместо любимой магнезии бабушка получила композицию из Аминазина, Лазикса, Димедрола и чего-то еще. Она проспала двое суток. Проснулась обписаная с ног до головы, но с головой настолько ясной, что сочинила и отправила ЖАЛОБУ.

Бабушка не обвиняла врача в профессиональной некомпетентности, она ничего не имела против нового лечения, она обвинила врача в гораздо более ужасных вещах: в контр-революции! Не больше, ни меньше!

На великолепно суконном канцелярите, без единой грамматической ошибки, старая революционерка требовала сурового наказания для "негодяя в белом" , по злому умыслу которого на "пропустила и не смогла достойно отметить светлый праздник Великой Октябрьской Социалистической революции"!

Среди мер революционного перевоспитания, которые пламенная продолжательница дела Великого Ленина требовала применить к "выученному на рабоче-крестьянские деньги ставленнику мирового империализма и мерзкому прихвостню международного сионизма", среди этих мер расстрел был самым легким наказанием.





ТРАНСТОРАКАЛЬНО, ВНУТРИКАТАЛОЧНО.

Все его знали как Акулу.

Собственно говоря, этот грозный псевдоним был первой производной от фамилии и никак не соответствовал ни внешности, ни характеру этого тощего, растрепанного, неглаженого, рассеянного и очень бестолкового человека.

Судьба, как ни странно, благоволит к таким типам. С ними происходят всякие неприятности, которые они сами себе все время организуют. Но, удивительное дело, все заканчивается именно неприятностями, которые никогда не вырастают до несчастий.

Я слышал множество рассказов об Акуле и его подвигах, но познакомились мы с ним довольно поздно и при обстоятельствах вполне прозаических. Акула пришел к нам на пол-ставки подменить ушедшую в декрет коллегу.

Надо сказать, что у меня и память и мышление - ассоциативные. Любое новое впечатление, событие, вообще - любая новая информация вызывают ассоциацию с чем-то из прошлого опыта и прочно связываются с этим чем-то сразу и навсегда. Наверно поэтому я с легкостью запоминаю стихи и анекдоты, но абсолютно не способен запомнить номер телефона...

Когда я увидел Акулу в деле, первое что мне вспомнилось - "Старик Хоттабыч":

- Поразил ли ты, о Волька ибн Алеша своими познаниями учителей своих?

- Поразил, Хоттабыч...

Надо было дать масочный наркоз пожилой тетеньке. Операция небольшая, и затевать всю церемонию с интубацией, релаксантами и прочим просто не было смысла. А от местной анестезии боязливая женщина отказалась наотрез. Да и не любят онкологи её, м/а то-есть.

Проводниковая была не в чести, а инфильтрация по Вишневскому способствует метастазированию. При всем таком масочный наркоз был, что называется, методом выбора.

Выбор в те времена был невелик: Эфир и Фторотан. О том, что это редкостная гадость узнали позже и почти везде избегают (кое-где и запретили), но в восьмидесятые годы Фторотан подкупал приятным цветочным запахом, быстротой и легкостью наступления наркоза, лёгким и спокойным пробуждением.

Однако и тогда разрешалось давать Фторотан только через калиброванный испаритель вне круга циркуляции. (Эти заклинания имеют смысл, но оно вам надо?). Короче, нужен достаточно сложный аппарат и наблюдение за больным абсолютно неотлупное.

Уложив больную на стол, Акула собрал жменю марлевых шариков и, щедро оросив их из склянки Фторотаном, накрыл этой жменей лицо пациентки. Никто и квакнуть не успел ( я элементарно опупел и впал в ступор, а неанестезиологическая публика просто не оценила вселенский ужас происходящего) , как больная вырубилась и Акула объявил:

- Режьте!

Хирурги радостно ринулись в сечу, вознося хвалы Акуле, не заставившего их простаивать без дела, и через каких-то пол-часа закончили операцию. (Обещали десять минут, но какой дурак им поверит!) . Акула, держа жменю в той же позиции продолжал флиртовать с сестричкой.

Я очнулся и, обретя способность соображать, потрогал пульс успешно просыпающейся пациентки. Чувствуя неприятную слабость в ногах от обнаруженной брадиаритмии (пульс медленный и неравномерный, с перебоями), потихоньку спросил:

- Она бета-блокеры принимает или это только сейчас пошло?

- А хрен её знает; - ответил Акула и бодро продолжил: - Готово, бабка, давай просыпайся!

Проснулась! Сдохнуть мне на этом месте!

Но вернемся на "Скорую". Акула подвизался и там. Пересеклись мы с ним в приемном покое травматологии. Я привез какой-то перелом и, пока выполнялись необходимые формальности по передаче больного тамошнему персоналу, явился Акула. Он привез молодого парня с ножевым ранением. Привез практически труп, но пока есть какие-то признаки жизни, бездействовать нельзя - засудят!

Кроме того, добрый Акула насажал к себе в машину еще кучу рыдающих родственников. Моментально оценив ситуацию, персонал энергично приступил к выполнению ИКД - имитации кипучей деятельности.

Как и следовало ожидать при такой кровопотере (потом выяснилось, что была напополам пересечена брыжеечная артерия) остановилось сердце. Запустить его в такой ситуации невозможно, но чертовы родственники лезут в дверь... да и поупражняться не мешает.

Примчавшийся анестезиолог внутрисердечно вводит адреналин с хлористым кальцием. Как мертвому (Почему "как", кстати?) припарки. Он набирает атропин с адреналином и протягивает шприц Акуле:

- Давай, не стой!

Акула хватает двадцатиграммовый шприц с длинной иглой, хватает, как убивец - смертоносный кинжал, и с размаху всаживает в грудь пациента.

Слышен звон металла о металл, из под спины (теперь уже бесспорно) покойника течет струйка прозрачной жидкости....

Немного погодя зав. приемным покоем, добрейший Лев Борисович, отозвал нашего героя в сторонку.

- Акула, ну что ты порешь отсебятину. Видишь, красная точечка осталась. Ну и колол бы в нее, делал бы, как люди делают.

Акула обиженно надулся и удалился, не прощаясь.

Медицинскими острословами были немедленно придуманы новые термины: Акуло-терапия и Трансторакально - внутрикаталочно.

А на заднем стекле акулового "горбатого" обнаружилась приклеенная силикатным клеем табличка:

БЕРЕГИТЕСЬ АКУЛ!

Оттуда же

Это сообщение отредактировал LendoKolendo - 17.12.2015 - 11:44

ЕЩЕ дозу историй! Очень нравится эта тема. У самого тесть зав. хирургией. Под рюмку чая открыв рот его слушаю.

***

это он присвоил байки питерской "СП".

Прикольно, особенно как представил Петровский спуск - обхохотался

представил, как она неслась по спуску и волосы такие назад
но все-равно ей респект за работу и заботу о простых людях!

На Хользунова живет сестра жены .а муж на скорой работал.
Воронежу привет!

хм... Перово?

Это же в Хамовниках (м. Фрунзенская)

А! Ну да. 3-я улица Строителей и так далее.

Байка с бородой, но может кто еще не читал.

"После совместного распития старший брат вырубается за кухонным столом, младший наносит жене смертельное ранение ножом. Затем вызывает СМП, мол, человеку плохо. Сам же прячется. Скорая находит спящее тело, будит его и уезжает, не обнаружив труп, так как дверь в комнату покойной захлопнулась. Старший брат, обнаружив тело, опять вызывает СМП. Скорая приезжает уже с сотрудниками, констатирует смерть. Опера увозят невиновного в «пыточную», я будучи в составе СОГ, достаю фотоаппарат.

Комнаты небольшие, и, чтобы повысить информативность фотоснимка, стараюсь делать кадры с наиболее высокой точки в помещении. Фотографируя самую маленькую комнатку, забрался на разложенный выкатной диван-кровать. Надо отметить, что веса во мне уже тогда было за сотню килограммов, да и с мебелью я не церемонился. Короче, сложился подо мной диван. Из-под него раздался мучительный стон, издаваемый женоубийцей. Понимая важность события, до приезда физ.поддержки, я опосредованно, то есть через диван, восседал на пойманном теле, не давая ни малейшего шанса на побег. Впрочем, тело особо не рыпалось, а вскоре совсем затихло. Опасаясь, что я мог причинить ему удушье из-за механической асфиксии, вызвал скорую, так как негодяй на контакт не шел, а лежал не моргая с открытыми глазами.

Доктор, видимо уже озверев от ночных вызовов в злополучный адрес на пятом этаже «хрущёбы», мощным рывком за ноги выдернул задохлика из комнаты в прихожую для полноценного оказания помощи. Внимательно посмотрев на злодея, эскулап вдруг «н-на» и ткнул ему пальцем в глаз! Симулянт вмиг ожил, заревел крокодильими слезами, стоя на коленях просил пощады. Доктор, уже никому не доверяя, уходя, несколько раз спросил:
- А вы точно в этой квартире всех обнаружили?"

О, родной Воронеж)) Как-то катался ночь по вызовам со скорой из БСМП, обкатывали один приборчик для них. Ночка выдалась очень спокойная, приходилось только давление измерять и ЭКГ снимать (для нашего приборчика).

Я не стал акцентироваться на адресах - но они все, ВСЕ по городу в котором я работал, плюс позывные в описании - ты до этого доебаться решил??

Добавлено в 16:43
mozg1986

Не обессудь но ты пиздишь!

Прочитал "Байки немолодого врача", подумал про мотоциклы. Зашел. Не про мотоциклы. Прочитал. Позеленил. О чудный ЯП, вор времени

Знакомые позывные... Привет земляку :)

А я расскажу байку... Как у меня камень из почки пошел.

Почечная колика - это был ППЦ, ребята!
Вызвали скорую. Приехала через 40 минут. Молодой толковый парень уколол мне кетонал, атропин.
Посмотрел он на меня минут десять, как я не ору только потому, что в другой комнате ребенок спит, и сказал: "Ну я поехал.. вызову вам транспорт из больницы."... Блть какой транспорт? Лежу крючком в коленно-локтевой позе - не разогнуться. Попросил его уколоть что-нибудь обезболивающее посильнее. Он сказал, что не умрете, с вами ничего не случится и что в больнице разберутся.. и сбался. Блть метался я по комнате как хз кто от боли.

Через час приехала другая скорая. Смог я спуститься крючком. Забрали меня. В ней еще хуже стало...Честно говоря, мои стоны переросли в крики, а что им.. а им пофиг. Только, надо отдать должное, включили люстру и доехали до 2-ой истребительной больнице в Питере.

Там меня через час посмотрел дежурный врач. Я стоял в коридоре, вставал на колени. в коленно-локтевой позе. Укололи анальгином.. ладно только что зеленкой не мазали.

Еще через 2 часа меня отпустило. Вдруг появился другой врач и сказал, что у вас колика прошла, камень почти прошел. Теперь идите к урологу по месту жительства...
5 часов жутких болей.

PS: Спросил потом знакомого врача, вообще, как обезболивают в таком случае. Она сказала, что должны были колоть наркотики сразу скорая и в больнице, но докторам просто лень заниматься оформлением документов...
А врачу скорой надо было позолотить ручку, чтобы он не вызывал сантранспорт, а отвезли сразу в больницу.

Поэтому я в гробу видел большинство этих вшей в белых халатах, которые рассказывают какие они блть трудяги.

И да, минусуйте на здоровье. И еще пейте больше воды... Так камни в почках почти не растут.

Тесть покойный (40 лет непрерывного вспарывания людей в качестве хирурга) говорил, что год на скорой или поликлиннике превращает врача в фельдшера.

а мне вот жизнь спасли, не дали загнуться в 28 лет.
Сочувствую, но не надо так вот всех, одним махом.

за скорую помощь - всяко зелени отсыпать положено!
Братиша мой старшОй уж 20 лет на скорой Энергодара под мигалкой носится...фанат млин
историй отснего - полон воз! вот одна из них:
две девы младые да мозгом не обременённые, остались вместе посудачить о девичьем вечером томным. выпили винца, перемыли кости подружкам, вот одна говорит другой - сделать тебе массаж? Кончно, голубка сизокрылая моя! а масло есть для массажа? нее, возьми крем там на полочке. Массажистка берёт тюбик с кремом и гууусто так выдавливает на спину, а потом чёткими уверенными движениями размазывает по спине. соседи говорят - визг был такой силы, что стёкла выдержали чудом!
Эта подруга взяла тюбик с ФИНАЛГОНОМ!есть такая аццки ядрёная пекучая мазь! ее выдавливают меньше горошины и растирают на суставе или пояснице специальным апликатором, и то ощущение непередаваемое:)
Эта подруга взяла тюбик с ФИНАЛГОНОМ и таким слоем намазала спину - что в приёмном покое был поставлен предварительный анамнез - химический ожог спины с одной стороны, и кистей рук с другой!
историй много, можно весь вечер заливать:)

У меня тоже как то камень из почки пошел, ночью на карачках ползал по полу, воя от боли, жена вызвала скорую. Пришли два фельдшера, говорит один повернитесь, покажите где болит? Я согнутый разворачиваюсь, говорю с какой стороны почка болит, а он как даст по ней кулаком, у меня от дикой боли весь ранее съеденный ужин наружу выскочил, сознание помутилось, нихрена не соображаю. Жена кричит, что делаете, а ей говорят, "мы обследование проводили, вдруг он симулирует." Короче теперь при почечной колике (у меня уже три раза камни выходили), больше скорую не вызываю, стараюсь сам боль ликвидировать, и на такси в больницу.