Шутки,анекдоты и юмор, 16+

- Ах ты шалава ментовская!
- Подсудимый, перестаньте оскорблять овчарку.
***
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
***
Если тебе никто не пишет, не задумывался ли ты о том,
что ты полковник?
***
За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не Великий и вообще мудак.
***
Самый распространенный вид плавания- медленно заплывать жиром.
***
Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6?
Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛЯДЬ"
***
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом. - Давай, тупой урод!
***
Женщину до истерики может довести любая мелочь.Мужчину до истерики может довести только женщина.
***
– Нам нужно расстаться.
– Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина..
– Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.
***
— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, блядь, приборы?
***
10 признаков, что свидание идет неудачно

1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
***
Если ты встретил женщину своей мечты,то со своими мечтами можешь уже попрощаться.
***
Геннадий был одинок, настойчив и его рука, в конце концов, забеременела.
***
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.
***
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
***
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы нет?
***
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса,
но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
***
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
***
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
***
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
***
— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это ебёт?
***
Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
***
"Ты меня любишь?" - спросила она. Он улыбнулся и пожал плечами. Она, улыбнувшись ему в ответ: "Хули ты улыбаешься и жмешь плечами, уебок?"
***
Я понял, что мой папа не космонавт,
когда он привез мне с луны перегар.
***
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.
***
Педант Аркадий во время пожара
внимательно изучал план эвакуации и сгорел к хуям.
***
Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.
***
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!!!
***
Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить!!!
***
Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю..
***
КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки.
***
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА! АХАХАХ
***
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
***
Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный. Будьте скромнее!
Андрей, 25см.
***
— Да я о ней почти уже и не вспоминаю.
— Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.
***
Идет операция. Врач хуячит скальпелем.
Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, блять, подавись!"
***
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
- Нет. Это мороз.
***
Как любит говорить моя девушка: "Хватит называть меня своей девушкой, дебил. И не приближайся ко мне, а то полицию вызову".
***
- Дайте мне пачку "Винстона".
- С вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.
***
– Папа, знакомься: это Ашот!
– Ну, как говорится, пошел на хуй отсюда, Ашот.
***
Скончался владелец кинотеатра.

Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55, и в 19:00 (в 3D)
:***
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
***
Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
***
Курение вызывает рак легких! Курение вызывает рак легких! Рак легких ответьте...
***
Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.
***
- Тебе когда-нибудь говорили, что ты красавица?
- Нет..
- Ну раз не говорили, значит не красавица.
***
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
***
Здравствуйте,мой папа помешан на Лайме Вайкуле,сделайте что нибудь пожалуйста!
Лайма Сидоров.9 лет.
***
— ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь...
— Стоп! Что вы несёте?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
***
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: "Красивый у вас подсвечник".
***
Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
***
У вас такая трогательная пьянка! Я блевал до слёз.
***
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и внутри квартиры.
***
Я гражданин России. Я не хочу ничего решать, ну, я ничего и не решаю.
***
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
***
Если человек гандон, то отношения с ним будут натянуты.
***
Охуенные идеи - они как девушки. Стоит с ними переспать, и они тебе уже не кажутся такими охуенными.
***
10 признаков того, что тебя преследуют

1. Когда бы ты ни оглянулся, мужчина в темных очках начинает кого-нибудь целовать.
2. Екатерина Андреева подмигнула тебе с экрана телевизора и знаками показала: "Беги!"
3. В лифте в ответ на простой вопрос "Вам какой?" незнакомец резко краснеет и кусает свой воротник.
4. Около твоей квартиры сидит на табуретке человек в костюме и разгадывает кроссворд. Он утверждает, что дежурит по этажу.
5. Ты плачешь, когда смотришь сцену с Плейшнером и цветочным горшком.
6. Ты и не подозревал, что супинатор сапога твоей девушки может так фонить.
7. Прямо перед твоими ногами разбилась гигантская сосулька, сорвавшаяся с крыши. Ты поднял глаза вверх, но там никого не было - только чистое, безоблачное июньское небо.
8. Сосед за обедом в столовой передает тебе соль за несколько секунд до того, как ты собирался об этом попросить.
9. Сослуживцы, говоря о тебе, часто называют тебя "объект".
10. Ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его.

У меня все,приятных выходных!

Жуткий боян, но любимый! Появился еще тогда, когда 90% современных пользователей сети еще и не подозревали, что такое "интернет"...

Часы командирские
с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем

Инструкция по эксплуатации

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные — запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом, инкрустирован мехом и залит цементом. Качество изделия обеспечивается промывкой механизма супом, сушкой треньем и проверкой времянем.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. Возможна заправка углем, током, сеном. Заводка-заправка на показание сигналов точного время не сказывается.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: «За мной! В атаку!» Убойная сила сохраняется в течение всего перелета. В темноте часы шепотом говорят: «Hе бойся, я с тобой!». В окружении съешь сам. В остальных случаях поделись с товарищем. В бою скормите врагам и встроенный будильник Кашпировского сделает свое мокрое дело.
Комплект поставки : Кол-во :
ЧК (Часы Командирские) на руку 1
РККА (РучКа подзаводКи нА морозе) на мороз. 1
ЧП (Чехол Парадный) на парад. 1
ЧС (Чехол Столовый) на часы. 1
ЛС (Лопата Саперная) на дорожку 2
НЗ (Запас Неприкосновенный) на посошок 0,33л
КПП (Командирская Плащ-Палатка) на всякий случай 1
БТР (самодвижущаяся аккумуляторная БаТаРейка) на ходу 1
ТЧК (Тара упаковоЧная Командирская) не предусмотрена 1
ИТоГО (Индивидуальная Текущая ГОрантия) 9 шт.+0,33л
Гарантия предоставляется на все время работы часов. Гарантийные мастерские:
1) А/я № 00 До востребования .
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни! Покупая часы командирские вы покупаете себе друга на всю оставшуюся жизнь!
МинЗдрав предупреждает: Проверено на рядовом составе.
ООН: Часы запрещены для использования против мирного населения.

Это сообщение отредактировал Eugen2 - 3.10.2015 - 16:16

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

Добавлено в 16:15
"Желтый цвет к разлуке..." - подумал я, глядя на её зубы.

Поржал! Вот это понравилось:

Идет операция. Врач хуячит скальпелем.
Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, блять, подавись!"

-А давай подарим Васе зажигалку?
-Он не курит.
-А давай подарим ему такой сиреневый пиджак в Микки Маусах и штаны в жёлтую полоску....
-....и ты не кури!

Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца…

Сара рассказывает: «Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!»

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет…

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис варить наверное.

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

В молодости,юный Боря Моисеев пришёл к гадалке и гадалка нагадала ему красавицу жену,счастливую семью и кучу детей.
Борис,от радости убежал,забыв заплатить!-
Ну и пидорас,подумала гадалка!

Это сообщение отредактировал Экспонат - 3.10.2015 - 16:33

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".


- Ты христианка?
- Нет, я похуистка.
- Ты хотела сказать атеистка?
- Нет


- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь.
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.


Сына, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!


— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, чё дальше?
— Хуй знает, так далеко мы ещё не заходили.


Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одного цвета, то это явно не ты тот, кто решил, что у вас сегодня будет секс.


— Лучшая политика это игнорировать идиотов
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует
— Ну кто автор?
— И продолжать жить


– Давай просто возьмём и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
– Сатана, отвали.


— Мама, смотри, я мама!
— Сними зеркало с лица, идиот.


– А по-нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.


– Знаешь, что в тебе самое лучшее?
– Нет.
– Мои шоколадные вафли, которые ты съел.


— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?


Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.


- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

Чуть под стол не свалился

Мужик пришёл в публичный дом:
-я - девственник. Предложите мне какую-нибудь девушку, на Ваш вкус.
- ну, если Вы девственник, может лучше сначала пойдёте в лес на деревьях потренируетесь, как будете готовы приходите.( в шутку)
Через неделю тот же мужик, только в угрюмом настроении:
- Дайте девушку.
Уводит её в комнату, та, раздеваясь:
- В какой позе предпочитаете? Как хотите?
- А мне пофиг.
Та нагибается раком, а он как залепит ей пенделя.
- ВЫ ЧТО???
- А вдруг у тебя там пчёлы...

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вы*бу?


Добавлено в 19:00
Дорога Мамо! Пішу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рідне село.особливо в цю прєкрасну пору року.
Коли природа нам дарує свої плоди.
Як наяву чую ніжний аромат чудових.соковитих яблук
з нашего рідного садочку.
Мамо .вишліть будь ласка.в посилці кілька яблук.
І незабудьте покласти сало.
ЧУЄТЕ МАМО???!
Як сало не буде влазити то викидайте
На @й тІ ЯБЛУКА!


Добавлено в 19:02
Сидят в ветеринарке три собаки, одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют? -
- Да, увидел Сучку, - и за ней! Пока бегал, машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел, и за ней, пока бегал, квартиру обокрали
- Ну а тебя за что?- спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны, на ней маленький халатик, она наклонилась, а я её.....
- Ну тебе совсем пи.. .дец пришел
- Это вам пи. ..дец! А мне только когти подстричь


Добавлено в 19:04
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать Вас не следовало.

Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.

по смыслу скорее
"- Ах ты шавка ментовская!"

Даже скорее сука ментовская, ибо шавка и овчарка немного в разных весовых-смысловых категориях, да и "ссученые" в контектсе зеков чаще можно встретить.

Мой один из любимых баянов-бабаянов:
Едет обалденная блондинка на шикарном кабриолете, тут он ломается. Ну,
она выходит, фары протерла, колесо попинала - не едет. Что делать?
Смотрит рядом грузин стоит, кавказской национальности. Она подходит и
говорит:
- Пожалуйста, сделайте мне машину, я вам денег дам.
Грузин отвечает:
- Девочка, мне ни хуя не надо у меня все есть!!!
- Но мне ехать надо... Ну трахните меня.
Ну, грузин посмотрел на нее - девочка ничего, сделал машину, трахнул ее,
а ей понравилось - пипец.
Она:
- Поехали со мной в Швейцарию у меня там родовой замок. Я тебе машину
спортивную куплю.
- Девочка, я же тебе говорю - мне ни ХУЯ не надо у меня все есть!!!!
обратись к моему другу Гоги, он лучше умеет.
- Но кто может быть лучше, чем ты????
- Э, он в прошлом году медведицу выебал, так она до сих пор ему малину
из леса таскает.


Это сообщение отредактировал Archikoff - 5.10.2015 - 10:08

В ресторане:
— Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Оффициант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...


Добавлено в 10:12
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.


Добавлено в 10:15
– Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку?
– А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И, если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»

Добавлено в 10:33
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно

или сука

— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать мин@т!
— Ну что ты хочешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.


— Ты такая красивая!
— ... Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
— И умная тоже!


— Если бы женщина не сопротивлялась, то в "Кама-сутре" была описана только одна поза. anekdotov.net

Пить водку - это трудная неблагодарная, изнурительная работа без выходных и отпусков. По-хорошему, тем гражданам, которые профессионально заняты этим важным делом, которое существенно пополняет бюджет страны, государство должно выдавать по утрам пиво за вредность.

Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо, и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела

Хорошая, наверное, поза- anekdotov.net.
Дабы не оффтопить:
*****************************************
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен.
*****************************************
Сидят на берегу реки мужики с удочками.
Вдруг подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Один рыбак ей и говорит:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
*****************************************
— Ну, как вы там живете в деревне?
— Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...
*****************************************
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
*****************************************
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...
*****************************************
— Алло. Это центр занятости?
— Да.
— Можно у вас денег занять?
*****************************************
Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.
*****************************************
Друзья, я решил делать свою карьеру в организованной преступности. Не подскажете, где лучше начать, на госслужбе или в частном секторе?
*****************************************
Один бандеровец другому:
- Я клятым маскалям за Крым отомстил!
- Как?
- Нагадил на красной площади!!
- И шо, они тебе ничего не сделали??
- Да неее, я ж по-тихому....в штаны!!!
*****************************************
- Коллега, мне кажется, или эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

За сим всё, всем лёгкого понедельника.

Это сообщение отредактировал Lelik72RUS - 5.10.2015 - 11:08

старый анекдот но забавный:
Приехал курсант домой на побывку. Встретил красивую девушку. Решили они познакомиться "поближе". Привела девушка курсанта к себе домой. Долго ли дело, звонок в дверь.
- (Д) Это муж! Скорее из окна прыгай!
- (К) Как же прыгать?! Я же разобьюсь!
- (Д) А, так мы оба погибнем. Муж злой, как черт, обоих придушит. Зачем обоим погибать? Хоть один из нас выживет.
- (К) Не пойдет, я тоже жить хочу.
- (Д) Ладно. Я тебе помогу. Я колдунья и в бабочку тебя превращу.

Дернула девушка курсанта за пипиську... и курсант в бабочку превратился.
Вылетел он в окошко и на лавочку сел. Сидит и думает: "Как же мне теперь обратно в курсанта превратиться?" Дернул себя за пипиську... и снова стал курсантом. Подумал курсант: "О, как интересно получается!" Дергает себя за пипиську и удивляется: "Раз, бабочка! Раз, курсант! Раз, бабочка! Раз, курсант!"
Резкий толчок в плечо.
- (Майор) Товарищ, курсант! Мало того, что вы спите на посту, так еще и дрочите!

У российской власти сейчас всего два выхода: либо дойти до Киева, чтобы все забыли про кризис, либо дойти до кризиса, чтобы все забыли про Киев.

Жизненная рекурсия - это когда тебе пытаются продать по телефону серию лекций "эффективные продажи по телефону".

К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.

Умное телевидение при переключении на ОРТ вырубает звук.

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.

Туристическая фирма "Ах, уедь!".

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

После восьми часов вечера еще незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, блять... ну кто ТАК возбуждает?!!

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь!

- Почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя душа!
- Вы хотите дьявола?

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может, это кто-то другой тупой?
- Кто?!

Краснокамск предложили переименовать и теперь Путин будет в какой-то жопе.

Пару лет назад.
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца - в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

Я человек неиспорченный, но читать книгу, где одного из главных персонажей зовут Зофиил, очень сложно...

Женское...
Люблю заканчивать спор с мужем фразой: "Да потому что я охуела!".
На это у него не находится аргументов...

- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
- Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!

Женщина на диете. Прошла мимо холодильника и не открыла его, открыла холодильник и ничего не взяла, взяла что-то из холодильника и положила обратно... на этом диета заканчивается и начинается - искушение.

- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!
- Простите, а вы точно гинеколог?

- У тебя какой любимый актер?
- Бенедикт Камбербэтч.
- Будь здоров.

У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда дрочил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью пиздить... и валить все на старческий маразм.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо, - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А, я знаю, я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!
- Пошла вон! - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил воду в вино, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну блин! - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продлится еще шесть недель!

Если попадутся "баяны" - не судите строго.

1. Только у мужика, оставшегося дома в одиночестве, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер....

2. Муж и жена ссорятся. Муж: - Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена: - Скажи «Иа»!

3. Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

4. Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

5. Лето прошло, а ты белый, как сметана, и жирный, как сметана.

6. Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.

7. Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

8. - Берите "Ладу". За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

9. – Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
– Ой, мамо, так он же старый!
– Сарочка, можно подумать, ты новая…

10. - Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! - Когобля? - Ментабля.

11. Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.

12. Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу. Открыл глаза, успокоился — я уже на работе.

13. - Плохо без женщин...
- Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо…

14. "Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

15. Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и держит какой-то трос (походу медленно его в люк стравливает).
Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: "подсекай!".
Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось.

16. Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!". Петр Геннадьевич 53 года.

17. Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, — думает, — Яблоки кто-то ворует..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яков я... Сторож: — А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: — Так немой я...

18. Теща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: - Показать?

19. Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

20. Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

21. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа всё равно должна ещё провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

22. Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

23. Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

24. Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке…

26. Услышал мигалку - начал бежать. Вспомнил, что не наркоман - остановился.

27. Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

28. Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
- Говна не возим!

29. Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

30. Ночь. Крик по дворцу:
- Парашу Жемчугову к графу Шереметеву!
Параша:
- Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я — Прасковья Жемчугова, артистка!
Граф:
- Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!

31. Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

32. XXI век... села батарейка в телефоне... И все... Был человек — нет человека!

33. Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят!

34. Известно, что если чечёточника перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

Это сообщение отредактировал Velociraptor - 5.10.2015 - 13:13

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!




Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов. Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник. Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски! ). Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание.
Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить свое самочувствие. Два бегемота мирно жевавшие в его огороде капусту привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев БЕГЕМОТОВ! в своем огороде мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА! ! Бегемоты подумав, что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая все на своем пути. Мужик прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти ждут. "ХРЕН ВАМ! и далее по смыслу. . " орет мужик, думая, что животина решила подождать пока он сам свалится к ним в пасть. И так в течении примерно часа.
Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря. Отдирали мужика от этой антены с помощью пожарной лестницы выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а т. к. бегемотов с утра уже искали они были в курсе).
Пить мужик бросил, когда отошел.

- Алло, здравствуйте, у вас можно заказать дорожку?
- Конечно, сколько грамм?
- Ой, а это что, не боулинг?

К доктору пришёл больной:
Толстый дяденька такой!
- Доктор, милый, подскажите,
Чтоб я тоже стал худой!
Не могу ходить, дышать,
Всё лежать бы и лежать.
Ни нагнуться, ни согнуться,
Ни ботинки завязать.
Врач медкарточку открыл,
Полистал её, закрыл,
Снял очки, чуть-чуть подумал
И больному предложил:
- Бег, гантели, физкультура!
Но не ждите сразу чуда.
Года через три, возможно,
Чуть улучшится фигура.
Километров двадцать пять
Ежедневно пробегать!
От Москвы и до Подлипок,
Раз решили тоньше стать!
- Может, что-нибудь другое?
Мне знакомое, простое,
Чтобы это доставляло
Удовольствие большое!
- Есть такой рецепт для Вас,
Я сообщу его сейчас:
...Вам жену любить придётся
В ночь не менее трёх раз!
Выбирайте... Это... То!
Тут толстяк вздохнул: - Ну, что...
Я считаю, до Подлипок
И не так уж далеко!