Анекдоты на вторник (своя подборочка №3), Добавляйте, не пинайте!

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
SODI
29.09.2015 - 10:17
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.11.14
Сообщений: 77
192
Представьте, что вам 40.
У вас семья, двое детей, собака, завод по изготовлению фольги, куча кредитов.
И тут приходит письмо из Хогвартса…

Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…».

- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! – подумал Бобик, прячась в будку.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.

- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.

Сидят два студента, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хуй его знает...
— Вот! Это как раз философия!

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной: — А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

Муж приходит домой. На столе стоит ТОРТ, на котором 20 свечей. Он с
изумлением спрашивает у жены:
- У кого сегодня день рождения?
- У моего ПАЛЬТО...

- Каким, по твоему, будет будущее?
- я не Каким, меня Сашей зовут. да по моему будет будущее.

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахер, ты, вообще живешь" -читаю в глазах продавщицы супермаркета.

А чем закончится для России аннексия Крыма — смотрите в следующей Сирии.

Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат, больше себе.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому...

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

Замок. Это был легкий тест на то рыцарь вы или слесарь.

Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
LoveMachine
29.09.2015 - 10:20
34
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 16.06.15
Сообщений: 779
- А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?
- Да, там где фрукты – юг, где пельмени – север…
- А где яйца?
- А где яйца, там, дверь…


Русская баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, Каши наварит, бардак уберет.. А если бухнет, то и рыло набьет!!!

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…


А меня из дому выгнали — За что? — За плохую посещаемость…


— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? — Это, сынок, они тараканов травят...


Умею прощать, но всегда буду помнить и подъебывать.

Это сообщение отредактировал LoveMachine - 29.09.2015 - 10:36
 
[^]
bani63
29.09.2015 - 10:30 [ показать ]
-53
LoveMachine
29.09.2015 - 10:53
35
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 16.06.15
Сообщений: 779
Девочки, зачем обижаться на козлов? … Обижайтесь на себя! … Калитку в свой огород надо закрывать!

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены мгновенно превращается в «нагло валяющегося»


Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!


— Мама, я все съел! — Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

 
[^]
vovareb
29.09.2015 - 10:56
30
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.04.15
Сообщений: 1398
Не осталось такого слова, перед которым какой-нибудь придурок уже не написал DJ.
 
[^]
Джимм
29.09.2015 - 11:03
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 29.07.15
Сообщений: 61
Есть "бородастые", но есть и "улыбастые" up.gif
 
[^]
kakbyman
29.09.2015 - 11:50
30
Статус: Offline


инфосепаратор

Регистрация: 23.02.14
Сообщений: 434
Цитата
Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

А вот это даже не анекдот, а чистая правда.
 
[^]
Ekonom
29.09.2015 - 12:02
10
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 14.09.15
Сообщений: 12
- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Тамада:
- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

-Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD? - Возьми лучше водки...

Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит.

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что,тимуровец?
- Нет,татуировщик!

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
 
[^]
SODI
29.09.2015 - 12:23
11
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.11.14
Сообщений: 77
Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит:
"Не ешь меня, дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Hу, исполнила она его желание, три pаза.
Hу, так себе исполнила - рыба все-таки...

СAKE
Это был легкий тест на то, японский алкоголик вы или английский сладкоежка.

Орган
Это был лёгкий тест на то музыкант вы или патологоанатом.

Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа), тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая, поимел.
В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит такую картину - зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) - берёт посох, и с одного удара убивает её.
Зять приглядывается - а это тёща!
Офигевая: - Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад просил...

Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
Ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

- Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной...

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

Туристы только что прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции".. Я отвечаю: "Вообще-то вы в Египте...."

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно…И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
— Никому не здрасьте!
 
[^]
Colton
29.09.2015 - 12:26
19
Статус: Offline


old uncle

Регистрация: 28.06.12
Сообщений: 632
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е*анем по маленькой!"

Анекдоты на вторник (своя подборочка №3)
 
[^]
ТашкО
29.09.2015 - 13:01
18
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.08
Сообщений: 252
Весна,собачья свадьба.Все бегут,всем хочется.Среди молодых здоровых кобелей затесался старый,хромой и ободранный.
-Старый,ты то куда бежишь?
-Ребят,фиг его знает...Не помню,но что-то нравится мне вся эта суета!
 
[^]
sivuda
29.09.2015 - 13:03
12
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 25.05.09
Сообщений: 144
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис


Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!


- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- Извините, а кто такой Трещин?

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо, вот недавно женился.
- Ты?! Ведь ты же ненавидишь женщин. Наверное, она красавица?
- Да нет, редкая уродина.
- Тогда она в постели просто бомба.
- Нет, как бревно.
- Может, она готовит хорошо?
- То, что она готовит, жрать нельзя.
- Тогда что с тобой случилось?
- Понимаешь, у нее из жопы ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак, ты не поймешь!
 
[^]
Шалун3
29.09.2015 - 13:10
29
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 18.06.10
Сообщений: 267
Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».Это называется – использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!


Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...


Это сообщение отредактировал Шалун3 - 29.09.2015 - 13:13
 
[^]
Rubinstein
29.09.2015 - 13:54
21
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 13.06.13
Сообщений: 859
Цитата
Представьте, что вам 40.
У вас семья, двое детей, собака, завод по изготовлению фольги, куча кредитов.
И тут приходит письмо из Хогвартса…
В чём прикол?
 
[^]
SODI
29.09.2015 - 14:18
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.11.14
Сообщений: 77
Немного за Одессу...

Одесса. Берег моря. Одессит с удочкой. Поймал золотую рыбку. Молвила ему рыбка:
— Отпусти меня, старче, а я за это выполню твои три желания!
— Три желания? Давай! Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов — это раз!..

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы—таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?

Как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

 
[^]
Bestseven
29.09.2015 - 14:20
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.01.15
Сообщений: 38
Война. Отстреливаются три солдата от врагов, а патроны кончаются.
Один говорит:
- "Эй, вы двое, сгоняйте за патронами". Те убежали, час нет, два нет. На третий час заявляются. Третий их начинает пидарасить:
-вы два долбоеба, вы где были, нам щас пизда наступит.
На что они отвечают:
-Да ты не поверишь, повариху нашу ебали.
- Как повариху, изумляется он, она же самая красивая баба дивизии, её все хотят выйбать, она ни кому не дает. А расскажите как ебали то, в пизду ебали?
-Ну в пизду ебали.
-А в жопу, в жопу ебали?
-Да и в жопу ебали.
-А в рот давали?
-Не, в рот не давали.
-О, а чё так?
-Да, головы не было...
 
[^]
srtk
29.09.2015 - 14:31
16
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.03.14
Сообщений: 4006
Цитата
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

Гугл-переводчик тоже охуел:
"For peschanoy lopouhyy oblique oblique finger pod acute oblique oblique oblique babы s" lol.gif lol.gif lol.gif
 
[^]
Balabasik
29.09.2015 - 14:37
11
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 12.12.08
Сообщений: 378
Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник…
Пока очнулся, все уже зажило…

Однажды Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя в доме труп-труп...


Яндекс нa зaпрос "х@йня" выдaл 3 млн результaтов, a Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х@йню лучше искaть нa Гугле

Семья инженеров.
Муж - жене:
- Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
- Опять, скотина, нажрался?! Не переменного, а постоянного!

- Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
- Пап, я дочь!


 
[^]
SODI
29.09.2015 - 15:05
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.11.14
Сообщений: 77
- Шура....! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.

Ваня ехал на Урал
В Калифорнию попал,
Вот такой рассеянный
Зять Сары Моисеевны.

Сёма пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "

– Рабинович, как вы считаете, что сильнее, знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
– Вот знаю, что я должен Изе пятихатку, но чувствую... не отдам.

- Шо я тебе хочу сказать за этих мужчин... Таки, дарят нам
конфетки с шоколадками, а потом возмущаются, шо мы толстые! Дарили бы лучше бриллианты... Тогда бы мы сверкали!
- Знаете, Фима, шо я Вам скажу за женитьбу... В браке тяжело только первые двадцать пять лет, а потом Вы понимаете, шо ничего хорошего ждать не приходится и начинаете, таки, жить счастливо!

Тёща начинает ругань с зятем... Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, я прошу Вас, не доводите этот спектакль до третьего акта!

-Изя, брось каку,я кому сказала, каку брось!
-Но, мама, я с какой живу 15 лет…

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

- Дава! Ты знаешь, что такое кризис среднего возраста?
- И что?
- Это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

Изя,одолжите мне 100 долларов!
-У меня их нет, но спасибо за комлимент!

-Сарочка, а кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, шо верный муж.

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так - никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . . Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз любовью занимались?
- А кто это говорит?

— Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
— Даром???!

- Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом? - Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце...
 
[^]
hamurappi
29.09.2015 - 15:13
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.06.14
Сообщений: 1004
...— Кто мы?
— Феминистки!
— Чего мы хотим?
— Равенства!!
— Песчаный карьер — два человека!


...- Скоро всё ёбн..тся к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.


...Ладушки-ладушки, где были, туда и уёб..вайте!


...Сегодня Эппл покупаешь, а завтра с мальчиком гуляешь.
Сначала ты купил Айпад, а завтра принимаешь в зад.
 
[^]
210
29.09.2015 - 15:35
2
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 29.06.14
Сообщений: 116
Цитата (SODI @ 29.09.2015 - 12:23)
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

Если прикалываться в стихотворный размер:

За песчаной косой
Лопоухий косой
Пал под кóсой косой
Косой бабы с косой

В смысле, что коса кривая
 
[^]
frog1967
29.09.2015 - 15:58
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.09.15
Сообщений: 81
Доктор я после операции смогу заниматься сексом.
- можете, но только анальным.
Да моя жена как-то не очень с анальным-то.
- а жена-то Ваша тут причем?


Летит Ил-96.
Далеко летит. Много часов.
Стало командиру скучно. Решил по салону пройтись.
Выходит из кабины, а на передней кухне стюардесса - старая знакомая.
- Катя привет. Помнишь как мы с тобой два года назад в Египте зажигали. Давай-ка выпьем за это.
Выпили.
Пошел дальше.
На средней кухне другая знакомая.
- Маша, помнишь как мы с тобой три года назад в Турции. Давай- ка за это выпьем.
Выпили.
Пошел дальше.
На задней кухне - Света.
- Как мы с тобой четыре года назад в Эмиратах.
Еще раз выпили.
Посидел. Пора и в кабину. А ноги-то не идут. Как же в кабину - то добраться думает.
Тут фея на плечо ему садится и говорит:
- Давай я тебя в комарика превращу. Ты в кабину и полетишь. А потом себя за хоботок дернешь и снова в человека превратишься.
- Давай конечно.
Стал комариком, прилетел в кабину, сел в кресло, дергает себя за хоботок, раз, другой - а в человека никак.
Вдруг голос второго пилота.
Ты Петрович вообще охуел, теперь на эшелоне не только храпишь, но еще и дрочишь.

Еще про авиацию.
Самолет на эшелоне в воздушную яму проваливается.
Один пассажир бледнеет, потеет, вцепляется в подлокотники.
Его сосед:
- Да вы так не волнуйтесь, там сидят настоящие профессионалы - они знают, что делают.
- Иди ты на х"й, я сам летчик, я знаю, что они там делают.
 
[^]
B00M
29.09.2015 - 16:03
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.11.10
Сообщений: 2835
Маленький Изя подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а кто такой Карл Маркс?
- Ну, сынок, Маркс - это учёный, революционер, экономист...
- Как наша тётя Сара?
- Нет, тётя Сара - старший экономист.

Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке...

- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

Природа дала тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Мне нравится как музыка может переносить тебя в разные места. Сейчас в этом кафе играет Тимати и мы уже идем в другое кафе.

Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Дима!". И продолжаю жрать, потому что я не Дима.

Солдат спит - служба идет © Дембель
Кадило крутится - лавэ мутится © Батюшка

Как запомнить "одел" и "надел"?
Одевают кого-либо надевают что-либо. Понял?
Понял!
Приведи пример.
Я одел свой член, надев на него Наташу.

На заметку РПЦ!
Оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался, как клоун.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого

 
[^]
Таракантул
29.09.2015 - 16:08
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.03.12
Сообщений: 1398

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.


— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!


Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. — Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .


Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.


С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г@вном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пид@расы".


Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.


Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет.


Психоаналитик: — Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...


 
[^]
Регион89
29.09.2015 - 16:23
9
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
Идет девчушка молодая
И ноги прямо от ушей,
А у моей жены короче,
Такие ноги бы моей...
А вот блондинка с пышным бюстом,
Размера пятого, поди...
А у жены там почти пусто -
Да жаль, что бог не наградил...
У этой попка, словно персик,
А у жены поменьше чуть.
Вот так с работы возвращаюсь,
Чтобы жене в глаза взглянуть.
Звоню. Она открыла двери.
Смотрю и радуюсь судьбе:
"Родная, можешь мне не верить,
Все время думал о тебе!"


Добавлено в 16:27
Цитата
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.Доктор:- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис



Смотрите, доктор, - причитала мать, -
У мальчика на писе воспаленье.
Так-так, мамаша, с этого мгновенья
Давайте писю членом называть
И сифилис лечить без промедленья.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 33020
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх