159
Продолжение
1 частиЯ думал, что на заводе придется пахать физически, но работать на современном оборудовании оказалось интересно и не так уж трудно.
Конечно поначалу были сложности с настройкой так как все компьютерезированное и нужно было считать и вбивать в программу правильные цифры. Иначе брак.
Местные рукожопы хоть и имели многолетний опыт работы на подобных предприятиях, все- таки до этого настраивать приходилось вручную.
Был и такой коллега, который считал, что пятью пять - тридцать семь.
Простые русские мужики первое время несколько с опаской, будто перед нами девственница а не печатно-высекательный агрегат обращались с этими вашими ЖК-мониторами , сенсорным клавиатурами и остальными приблудами .Тогда в 2006 это казалось круто.
Конечно у большинства в то время такая техника была дома но сам факт того, что ты работаешь как нормальный человек , вселял позитив.
Так продолжалось до тех пор, пока из Архангельска не приехал талантливейший инженер КИПиА Антоха!
Ему было лет двадцать пять, у него не было высшего образования, не исключен вариант, что вообще никакого, и инженером он считался формально, хоть и вполне заслуженно. В этом вопросе он был гением.
Дело в том, что, несмотря на всю крутость европейских агрегатов, на них стоит куча защиты. А русские не любят защиту!
Всякие щиты, дверки и кожухи должны находиться в строго определенном положении, иначе агрегат не запустится. Какой русский захочет ходить и проверять, плотно ли все закрыто и не засунул ли свои руки между валов твой напарник?
Так же стоял ограничитель скорости. А русские бизнесмены не любят ограничители скорости, ведь на большой скорости можно больше заработать.
По договору, в случае неисправности внутрь машины могли лезть только европейцы, иначе агрегат снимается с гарантии.
Пару раз им приходилось прилетать из своих швеций-германий из-за мелочей. Антоха в конце концов плюнул на это дерьмо и настроил агрегаты так, что ошибки компьютер больше не выдавал.
Правда некоторые опции приходилось делать вручную. После этих экзекуций над оборудованием, нежность и трепет со стороны рабочих к ним пропали.
Завод работал в четыре смены и, к сожалению, в каждой случались производственные травмы.
В период работы мастером за полтора года, в моей смене произошло три травмы. Три дня подряд.
Все инструктажи были честно проведены, подписи в журнале стояли. Предвкушая предположения что виноват Антоха, скажу, что перепрошивка компьютеров о которой я писал выше была не причем.
А случалось это исключительно по дурости отдельных персонажей.
В первый раз один из работников гофроагрегата, человек в общем- то неглупый, захотел почистить край сукна от клея.
Парень решил не заморачиваться, не ждать конца смены и прислонил скребок на высокой скорости агрегата, во время его работы.
Он забыл, что сукно имеет шов. Скребок подскочил в месте шва и руку, с зажатым скребком затянуло между валов, один из которых был немного гофрированный. Кисть протерло до кости.
Повезло, что он успел дотянуться до кнопки экстренного торможения. Руку спасли, но немного скрючило.
На второй день на упаковочном оборудовании застряла рельса под поддоном с продукцией. Вызвали дежурного механика.
Механ почесал яйца, вскрыл кожух, засунул руки между огромными шестернями и за каким-то хреном сказал оператору ударить ногой по рельсу. Рельса поехала назад, фаланга среднего пальца подлетела вверх.
Теперь механ не может показать «фак» правой рукой. Вернее может, но все подумают, что у него маленький член.
Я не очень люблю вид кишков-распидорасило ,однако первую помощь в обоих случаях, до приезда скорой пришлось оказывать мне ,так как медпункт у нас был, а вот медсестры нихрена не было. Поэтому вечером от стресса я нажрался.
На следующий день кто-то спросил меня, смотрел ли я фильм «Пункт назначения» и как я считаю, кто в нашей смене будет следующим.
Мой глаз нервно задергался, ну вроде туда-сюда и до конца работы часок остался. Я уж было успокоился, и тут блядь, бежит учетчица и орет, что бригадиру гофроагрегата на голову упала чугунная ванна!!!
Я уже писал про говно? Нет, тогда я не обосрался ,но думаю, сделал бы акт дефекации увидев человека с расплющенной головой .
То ли учетчица дура, то ли ей самой кто то издалека крикнул, однако с бугром было все впорядке.
Ну то есть кровь конечно хлестала из его головы и забрызгала немножко вокруг, но самое главное, его кочан был на месте, чему я был несказанно рад. Оказалось, что ему на голову упала чугунная крышка люка, когда он смотрел через смотровое окошко на клеевую ванну (Антоша там ничего не менял) и в принципе была лишь небольшая ранка.
Обмотал бугра бинтом «Голова обвязана, кровь на рукаве, след кровавый тянется по сырой траве» и он как Щорс щеголял до конца смены.
В мае родилась дочь. Перед родами из дома на месяц приехала мать с братом, чтобы помогать с ребенком.
Теща тоже хотела, да не смогла. В тот день я вернулся уставший после ночной смены, в семь утра.
Жена вторые сутки лежала в дородовом отделении.
И тут звонок « все я пошла». Я дико занервничал и подорвался было как спринтер, но женушка успокоила меня мол, все хорошо, ложись, спи и не переживай, и столько спокойствия и уверенности было в ее голосе что я лег и тут же вырубился, а моя мамка пошла наматывать круги возле роддома вместо меня.
Просыпаюсь, беру в руки телефон чтобы посмотреть время ,и в эту секунду входящий с главной новостью в моей жизни !
Я аж пёрнул от счастья, ну и там конечно попрыгал немного, слезу пустил и побежал в роддом лезть в окно - смотреть на дочу, там карантин был или что-то вроде того.
С сыном спустя пять лет так спокойно не получилось. Почему то сильно нервничал и спал под окнами роддома, хотя вроде уже и проходил через это.
Помню, даже не обмывал толком рождение дочки. Неделя ночных смен была, и мне просто не с кем поменяться было.
Но вообще ,во времена гастарбайтерства я жестко побухивал.Происходило это не часто, но в сопли.
Например однажды к нам пришли гости и после нескольких часов веселого застолья, я подключил свою эллектруху к комбику, включил дисторшен и стал исполнять « В темно синем лесу, где трепещут осины».
Делал я это дурным голосом с заплетающимся языком и начинал вступление раз пятнадцать. Товарищи по попойке меня в этом с удовольствием поддерживали, чего не скажешь о наших вторых половинках, которых мы изрядно подзаебали.
В конечном итоге гостей проводить я не смог, очнулся часа в два ночи. Просто щелчок в голове ,бац , и я собираю ладошками блевотину с пола в рядом стоящий тазик и плачу от стыда, хотя меня в этот момент никто и не видел, жена спала в другой комнате. Наводчика блять не было, вот в таз и не попал!
На новый год приезжали друзья с женами из родного города. Я встретил их тридцатого декабря на Московском вокзале в количестве четырех штук.
Все они и девочки и мальчики, были обуты в аляски и в теплые комбинезоны на пуху, в то время как Питер ходил в кроссовках и пальто.
Ребята решили, что в северной столице морозы минус пятьдесят, и я ржал над ними всю дорогу!
А хуле не ржать, сам-то за год уже чуть ли не коренным петербуржцем стал.
В тот вечер мы втроем, выжрали, бутылок семь или восемь водки отложенных на празднование нового года, а утром как ни в чем не бывало, поехали в Эрмитаж . Куда в меня столько лезло?
Мы много фотографировались, и кстати, у меня где то была фотка на которой видно как у жены одного из друзей вывалилась СИСЬКА!!!
А завод потихоньку работал. Потом кризис, начались проблемы с сырьем, доставкой и зарплатами.
Директор разругался с хозяином, на его место пришел новый. Новоявленный шеф пытался стабилизировать ситуацию, но дело было не в директоре .
Если бы у старого были возможности он бы и сам справился.
Поняв всю бесперспективность ближайшего будущего завода, я решил увольняться. И вовремя.
Я успел получить расчет, огромная куча людей так и остались в конечном итоге без зарплаты за последний месяц работы ,перед тем как завод закрыли. Насколько я знаю, сейчас он опять работает, но года четыре простоял просто так.
Мы ломали голову, остаться ли нам в культурной столице или вернуться домой на родину. В силу разных причин решили возвращаться.
Купил билеты в плацкарт, купе были распроданы, и я взяв под мышку свою супругу , полуторагодовалую дочь, и пару чемоданов ( контейнер с кучей нажитого барахла я уже отправил домой) , мы отправились в путешествие.
В плацкартном вагоне было весело, потому что половина пассажиров вагона состояла из каких то горцев ,которым не покорился Питер.
Но в этот раз не успел поезд тронуться ,как доченька попросилась покакать. Не ну а чо! Не уходить же с ней и горшком в тамбур. Так что теперь проезд в поезде плотно ассоциируется у меня с запахом говна. Зэ Энд!
Спасибо за внимание!
yaplakal.com