Анекдоты на среду (своя подборочка №2), Постараюсь повеселить...

- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоими шутками никто не смеется...

— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…

- Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…

Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

Летит cамoлет.
Oдин паccажиp пpичитает:
— Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит!
Cocед пo кpеcлу:
— А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите!
Mужик:
— Hажал. Hу и чтo?
Cocед:
— Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка.
Mужик:
— Tвoю маму! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна, cука, cама cебе cвет включить не мoжет?!

– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"

В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, но он женился.

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
— Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
— Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником…

Купил новую аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начал пропадать виски из бара.

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!

Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продает всевозможные зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит женщина и с интересом спрашивает:
- Что это у вас за трава такая?
- Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик.
Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка глядя ей в след, говорит себе под нос:
- Гадить будет шариками.

Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать…

На одесской кухне:
- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг.... А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

Жена мужу:
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю!
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

Наркоман Олег, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Если женщина села на диету и начала качать пресс, значит ей через два часа на море.

«Не трогайте меня уроды!»
кричит решительно олег,
но непослушные уроды
упрямо трогают его…

— Откуда у тебя этот синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой девушки!
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща.

Мужчинам на заметку.
Главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь.

Женщина - подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Обычная одесская семья отдыхает за городом, рыбачат. Сын:
- Папа, а шо это твой поплавок стоит, а у дедушки Зямы лежит?
Голос бабушки Песи за спиной:
- Ой, Нёмочка, когда у дедушки Зямы стоял... шо он только не ловил!

СМС от мужа: "Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ."
СМС от жены: "КТО ТАКАЯ НАСТЯ???"

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста.»

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Остроумно но не смешно,хотя позеленю за старание.

- Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.Мне в детстве родители обещали дать по шее,если не перейду!


Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе.


- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?
- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.


- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова.

Пришла с работы уставшая, весь вечер простояла у плиты, наготовила кучу разных вкусняшек! Села отдохнуть, включила телек... и в рекламе узнала, что лучшая еда - это "Роллтон". Вот это, я лоханулась!!!

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.

Наши дамы, если им что-то необходимо — это ж никаким танком не остановить. Есть у меня друг. И есть у него жена. Допустим звать ее Настя. Лет 10 назад был в ее жизни период поиска работы. На тот момент дама уже профессионально состоялась, но в связи с декретом утеряла связи со старой работой. Наконец, однажды приглашают ее работать по специальности, с высоким окладом и т. п. Единственно — местонахождение конторы — Лесоперевалка, куда от ближайшей остановки шлепать практически по бездорожью минут 20. Так получилось, что муж ее, мой друг в этот момент был в командировке, а всех остальных она не хотела посвящать, чтобы не вызывать потом жалость, если что. Поэтому поехала на автобусе. Дальше с ее слов: — Дорогу мне примерно объяснили, да я еще по ГИСу посмотрела. Помню, что сказали — идешь туда, за складом сворачиваешь туда и будет высокий железный мостик через ж/д пути. Перешла — и вот она контора. Пошла. Оделась естественно представительно, но — по погоде — одела длинную шубу — до пят. Дохожу до мостика — какой то он высоковатый. Но делать нечего стала подниматься. Еще обратила внимание — бригада работяг под мостом как то одновременно прекратила работу, и уставилась на меня. Поднялась наверх — мама моя! Ограждения низкие, мостик качается... Короче пришлось идти в полуприсяде. Кое — как пройдя, очень долго спускалась. Настолько долго, что не найдя конторы даже обрадовалась, нахрен, каждый день так на работу ходить. На этом все успокоилось. По прошествии пары лет занесло Настю с мужем и мной в те края. И давай она рассказывать нам эту историю, показывая места боевой славы. — А вот и мостик! — показала она. Мы с друм переглянулись. Перед нами стоял МОСТОВОЙ КРАН метров 30 высоты. Разочаровывать мы Настю не стали. Просто взяли с нее обещание в такие места без сопровождения не соваться. P. S. Я думаю выражение "Что это было? " родилось в той бригаде, которая наблюдала как представительная дама в шубе до пят, на полуприсяде, форсировала ж/д по мостовому крану.




новость: Двое юных жителей Магнитогорска прославились на весь мир – они убежали из детского сада через подкоп, собственноручно сделанный ими с помощью обычных пластмассовых совочков, и теперь об их «подвиге» сообщают российские и зарубежные СМИ. Комментарий: Уже строка в характеристику: "Склонен к побегу"




Ночные полеты при минимуме погоды в одном из авиаполков в Прибалтике. Самолет пилотировал нач. штаба эскадрильи (в те времена они еще летали). На посадке он немного не дотянул до ВПП (несколько метров), но ничего страшного не произошло, выскочил на полосу, выпустил тормозной парашют, срулил с ВПП, и всю дорогу до заруливания на стоянку материл себя на чем свет стоит. Обычно на разборе полетов в таких случаях бортовой магнитофон не снимали, ограничивались небольшим втыком. Непонятно, почему командир полка в этот раз приказал: "МС на разбор! ". И вот сидим мы все на разборе, нач. связи включил магнитофон, и в течение 5 минут, в гробовой тишине, слушаем примерно следующее: "Старый ты пид@рас, тебе доверили ночью при минимуме слетать, а ты так обосрался, мудила!!! ... " И все в таком духе. Реакция командира была непредсказуемой. Он с серьезным лицом сказал: "Ну, мне добавить больше нечего".




Зачем одевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Всегда интересовало. Мы как то раз такого спецназовца с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря лежал, "хищник" хренов.




Если мальчик в 3 года расковырял игрушку, чтобы посмотреть, как она устроена, и не смог собрать — то мальчик плохой, так делать нельзя. Если пацан в 10 лет разобрал отцовские часы, чтобы посмотреть, как они устроены, и не смог собрать — то он получит от отца. Если парень в 20 лет ковырялся в своей машине, чтобы посмотреть, что там и как, и чего-то не того наковырял — то он просто дебил. Но если ты в 40 лет захочешь сталкивать частицы на гигантской скорости в специально построенном гигантском сооружении, чтобы посмотреть, из чего они состоят, то ты светило, гений и кандидат на нобелевку. Заметьте, собрать обратно никто и не просит.




Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...





Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.





— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка, кроме этого.




Мужик захотел — мужик сделал. Мужик не захотел — мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

ТС спасибо ,поржал.

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

Робин Гуд отбирал у богатых и отдавал бедным.
Что делать с людьми среднего достатка, он не знал, и поэтому тупо убивал их.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... — подумал мужик.

АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА — это когда в детстве тебе говорят: "тебя мама искала"

Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро выяснилось, что в состоянии невесомости перестают писать шариковые ручки. Что делать? Десять лет и 12 миллиардов долларов потребовалось ученым, чтобы решить эту проблему и изобрести авторучку, способную писать в невесомости, вверх ногами, под водой, на любой поверхности и при температурах от сверхнизких до трехсот градусов Цельсия.…Русские между тем стали использовать карандаш.

…Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси.
Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его закатываются, дыхания не слышно…
Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в «неотложку».
«Мой друг помер! - кричит он в панике дежурному оператору. — Что мне делать?»
Оператор на другом конце провода мягко отвечает:
«Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв».
Наступает тишина… Затем слышится выстрел.
Мужчина снова берет трубку: «О'кей. Что дальше?»

С Днем Рождения!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на
лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она
даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я
зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля
постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас
День
Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя
что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли
моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

Два одессита проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!

Пошел в Икею, купил там нож. Придя домой распаковал его и потрогав лезвие подумал что он тупой. После чего провел лезвием по руке и понял что тупой тут я.

Самая жуткая фраза из школьного детства: "Так дети, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки..."

- Андрюш, ну почему ты все сердишься?
- Потому что я Володя!

Взоржал на работе в голос. Коллеги недоумевают. Теперь придется им перечитывать.
ТС ты сорвал работу отдела

Это сообщение отредактировал dvs1501 - 23.09.2015 - 10:07

Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!!!!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!!

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину- САМ СУКА ВЫБИРАЛ!))

Бабушка - татуировщица набила на лбу внука слово "лох", что бы он не забывал одевать шапочку.

Девочка лет четырех выходит с ПАПОЙ из подъезда и громко здоровается со старушками, сидящими на лавочке: — Здрасьте, Козьи Морды!

Отец с сыночком играет в загадки:
— Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла...

Каждая тупая овца мечтает о своём… овечном…

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

Восьмиклассница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала и на всякий случай дописала «18+».


С утра выпил - весь день экстраверт.


-Неправильно ты, дядя Федора демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
-А-а-а, говорящий кот! Кто ты?!
-Я же говорю: неправильно ты демонов вызываешь. Ну чего звал?


Когда Сара сказала «Изя, ты самый лучший», он понял, что где-то было соревнование.


Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова - «Который час?».


Почему у комаров нет такой привычки - не жрать после шести?


Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек. А если вдобавок надеть рюкзак, можно представить, будто на тебя сзади напал хиленький карлик и хочет повалить


На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.


Не матерится только тот, кто ничего не делает.


Мой лучший результат в беге на сто метров девять метров.


-Давайте, встретимся в понедельник в восемь утра, на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
-Плохо.


Ну, не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская.


Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.


-Что вам принести?
-Я буду латте макиато.
-А мне махито со льдом
-Мне яблочный смузи
-А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста!


К сожалению у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.


Всё! Добавляйте свои!

Это сообщение отредактировал Zubrowka - 23.09.2015 - 12:53

улыбнуло только про восьмиклассницу... да и то.. вяленько ))

не пизди!

А ещё демон Шарик,бобёр,да и мама со своими сиськами тоже демон

Щас напилю тупняка!



- Я бы дал тебе все бриллианты мира, но принес винишко...
- Мой герой!


Как взрослая, самостоятельная, независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.


На случай, если неудачно припаркуюсь у себя во дворе приплачиваю местным бомжам. Чтоб когда спросят:"бл*ть, чья это машина?!" они выскакивали и пели: "Маркиза! Маркиза! Маркиза Карабаса!"


Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.


Жизнь - это один сплошной повод выпить.


Никто ведь говном не рождался, а смотрите как забавно получилось.


Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.


А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.


- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.


Вот баба в молодости шарится по клубам, а вот она выходит замуж, рожает ребенка и постит цитатки, что клубы для шлюх, а дети — наше все. хитрооо...


Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.


На вампирской вечеринке: Лицам моложе 118 лет вход запрещён!


80% рабочего времени я трачу на подсчеты того, сколько процентов рабочего времени на что я трачу.

Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.


Постоянство - это моё второе я! Нет, я передумал, первое.


На вопрос "Что вы здесь делаете?", 72% респондентов ответили отрицательно.


Мне сказали, что чтобы похудеть нужно всего лишь перестать есть фастфуд. Поэтому посоветуйте какие-нибудь магазины одежды для жирных.


Во всем ищете сексизм, глупые бабы.


Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.


— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.


— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.


У меня проблемы с девушками. Я женат.


Гораздо рациональнее было бы связать название годовщины с периодом полураспада вещества, в честь которого названа свадьба.
К примеру:
• Стронциевая - 90 свадьба — 28.5 лет
• Плутониевая - 238 свадьба — 86.4 года
• Ториевая - 232 свадьба — 14,1 млрд лет.


— Ладно, любимая, хорош прикалываться, снимай уже.
— Что снять, котик?
— Эти тупые накладные усы.
— Они не накладные.


Набор джентльмена: цветы (1шт.) шоколад (1 шт.) обещания, которые никто не собирается выполнять (бесконечность)


Путь к сердцу мужчины лежит через ЖРИ ЧЁ ДАЮТ СУКА Я ЗРЯ ЧТО ЛЬ У ПЛИТЫ СТОЯЛА ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ!


Сентябрь подходит к концу, а у тебя до сих пор нет аватарки, где ты в парке подкидываешь опавшие жёлтые листья.


- Эй, мужик, ты куда без очереди?
- Я по быстрому, мне только спросить...
- В сортире?


Если ты ждешь сейчас какой-то особенный знак, то вот он - хватит жрать, сучка жирножопая!!!

Несколько не коротких:

товарищ – верь, пройдёт она и демократия, и гласность и вот тогда госбезопасность припомнит ваши имена

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю

Русские направили бомбардировщик на разведку ситуации в центре Украины. Неожиданно прямо по курсу возникла Статуя Свободы.
- Писец! — подумала статуя.
- ГЛОНАСС! — подумал пилот.

Поступление в ВУЗ...
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- б*я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!

Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:
- Батько, варенников хочу!
Голос батьки:
- Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?!
- Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне..

Если Вам постоянно звонят с угрозами — не отчаивайтесь. Главное, что Вас помнят и Вы кому-то нужны.

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)-Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)-К алтарю восходят а не восползают!
3)-Рясу в трусы не заправляют!
4)-В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)-Были апостолы а не апездолы!
6)-И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)-Прихожане а не чуваки!
8)-Отпускать надо с миром а не на х*й!
9)-заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

Деревенская изба... молодая баба в полном соку,
кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает,
месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит
тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Сидит мужик в парилке. Заходят двое и собираются косяк забить, ему предлагают. Он отказывается:
- Да не берет меня трава, ребята, не цепляет.
Ребята не отстают. Ну, чтобы отвязались, соглашается. Выкурил - ничего.
- Вот видите, говорит - не берет!
Те удивляются:
- И в правду не берет, ну ка на еще косяк!
Тот выкурил - опять ничего. Те ему еще косяк. Ну мужик им:
- Все, хорошь, я париться пошел, сказал же, что не берет...
Только веник взял, глядь, а ребята из парилки потихоньку вышли, дверь прикрыли.
Он - за ними. А они уже оделись, его одежду прихватили и из бани на улицу ломанулись.
Мужик растерялся на минуту, потом сообразил, что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку.
Выскакивает на улицу и видит, как они садятся в машину. Он кидается к таксисту:
- Гони! Живо! Вон за той тачкой!
Помчались - никак догнать не могут. Тут водила соображает, что тому платить нечем, резко останавливается:
- Чем платить будешь?
Ну мужик ему:
- Догоним тачку - там у меня костюм, бабок куча!!
Таксисту пофигу - нет денег, дальше не повезу и выкинул мужика из машины прям на дороге..
Мужик - в трансе: вокруг - ни души. Только что в бане сидел, грелся, а польстился на
какой-то косяк и на тебе - в лесу, один, голый, да еще и живот прихватило как назло...
Только пристроился он под елкой отосраться, как вдруг получает удар тазом по голове и крик на ухом:
- Ах ты гад еще в парилке срать собрался?!!!

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

Телефоный звонок:
-здраствуйте, а Аню можно?
-Вы знаете ее нет дома!
-Я знаю она со мной! Так ее можно или нет?

- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".


Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: не зачем вратарю за пивом ходить.

Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут в комнату вбегает запыханная девица и говорит:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не сломала.
Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.

он должен был ответить - а сколько было участников?))))

Лечу на самолёте.
Это хорошо.
Самолёт начинает падать.
Это плохо.
Всем раздали парашюты.
Это хорошо.
Мне не хватило.
Это плохо.
Внизу стог сена.
Это хорошо.
Из стога торчат вилы.
Это плохо.
На вилы не попал.
Это хорошо.
На сено тоже.
Это плохо.
Попал в бочку с водой.
Это хорошо.
Одной ногой.
Это плохо.
Теперь лежу в больнице.
Это хорошо.
Места только в коридоре.
Это плохо.
Врач сказал, что буду жить.
Это хорошо.
Но недолго.....

Лежат муж с женой в постели. Жена:
-Скажи, я красивая?
-Да
-Просто да и всё?
-Да, красивая.
-Красивая , как кобыла сивая?
-Нет, не кобыла.
-Спасибо, не козел. Спокойной ночи!

Добавлено в 14:01
Преподаватель в университете диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
-Иванова, а у тебя раньше был немного другой почерк. Ты , наверное, беременна...
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся...

Какая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я -
И уронила прямо на бетон:
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!!!
Ведь симка есть - а вставить ее некуда:
И начинаю понимать мужчин!

Идет парень (П) по парку, видит - сидит бабулечка (Б), божий одуванчик, и горько - горько плачет.
Ему стало ее жалко, решил утешить, присаживается рядом.
(П) - Бабушка, что случилось, почему Вы плачете?
(Б) - Да вот, милок, я замужем, мне 85 лет, а моему мужу 30, душа в душу живем, каждое утро он мне приносит завтрак в постель и мы два часа занимаемся сексом...
И дальше плачет.
(П) - Бабушка, это же здорово, но такое то, почему слезы льете?
(Б) - А каждый обед мне мой муж сам готовит, накрывает на стол, мы кушаем, пьем красное вино и, после всего этого, два часа занимаемся сексом....
И слезы вообще ручьем.
(П) - Бабулечка, ну это потрясающе, плакать то зачем???
(Б) - А на ужин он меня везет в дорогой ресторан, мы веселимся, танцуем и после ресторана пол ночи занимается сексом...
(П) - ДА ПОЧЕМУ ВЫ ПЛАЧЕТЕ ТО???!!!!
(Б) - Яаааа зааабылаааа гдееее живуууууууу...
:)

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и
игроки, по очереди запуская
руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из из какого
оружия убита. Все веселились
играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались? А то мой
всю ночь гладил меня по
пизде и приговаривал "Еж... еж убитый топором".
******************************************************************
Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу и думают - трахать или не надо. Один говорит, мол, как же её такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально будет. Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать со всей силы.. Тот орет благим матом:
- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
- Как мы ее снимем, ты ж сверху??
- Козлы, мешок снимите - я ее поцелую...

Едут на два дальнобойщика, видят девка на дороге голосует:
- довезите - говорит - до села, только не приставайте..
- те говорят - не будем, посадили её, смотрят девка симпатичная, не выдержали, заехали в лес и отодрали..
Потом до села довезли и высадили. а там у той четыре брата живут, она им нажаловалась, те падают в тачку, догоняют обидчиков, стопарят..
Догнали, отхлопали их, потом оттрахали, устали и говорят дальнобоям:
- давайте щас вы друг над другом глумитесь...
Ну, те давай друг дружку шарашить всяко разно..
Короче, отпустили те их..
Дальнобойщики едут дальше, злые, друг на друга не смотрят, молчат... Один говорит для разрядки:
- Да нахрен мы вообще этой девке остановились?!
А второй ему:
- Да если бы я знал, что ты ТАК сосёшь, я б вообще никому не останавливался....!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!