Мичман Таня, via i_legal_alien

Несмотря на то, что этот рассказ, как и многие другие, пропитан чувством глубокой любви и уважения к женщинам, я не советую читать его феминискам и упоротым моралистам. Мне-то всё равно, а у вас, вдруг пищеварение испортиться или, на нервной почве, волосы выпадать начнут, короче: я предупредил, если что.


Таня служила в отделе кадров дивизии и занималась личными делами офицеров. Таня была, пожалуй, самой вредной, склочной и неприятной бабой, которую я встречал за всю свою жизнь, при этом любвеобильность её зашкаливала до высот, на которых ей начинал завидовать даже Эверест.

После каждого второго мужа она теряла паспорт и снова становилась девственницей, а потом, после свадьбы, приезжали дети от мамы из Саратова. На момент описываемых событий, Таня имела троих детей от шести разных мужей и была снова свободной наядой в активном поиске. Работу свою она делала отвратительно, - в личных делах постоянно терялись документы, все нужные представления и документы проще было сделать самому, чем ждать пока она соизволит спуститься с небес на работу. На Таню постоянно жаловались, но командиры дивизии жалели её троих детей и мер по приведению Тани в горизонт не принимали, - просили войти в положение одинокой женщины, "нучтовамсамимсложносделать" и потерпеть.

И, естественно, как и любой человеческое существо на этой планете, от чувства собственной неприкасаемости, Таня, в итоге, охуела охуела совсем. Я старательно избегал этот параллелограмм женского рода (полтора метра во всех трёх измерениях) как мог, но, в итоге, таки стал для неё личным врагом. Я вообще человек не конфликтный и всегда предпочитаю послать человека на хуй, а не заниматься с ним моральным противостоянием, так как считаю, что людей на земле много, а я-то один.
Таня как-то прибежала ко мне, когда я стоял помошником дежурного по дивизии, чтоб, значит, озаботить меня своей работой.
- Здравствуй! - пропищала Таня, протиснувшись в рубку.
А голос у Тани был такой писклявый и противный, что когда она просто говорила "здравствуйте" уже хотелось взять и уебать её с ноги , а тут она ещё мне тыкает, а я, так-то, в четыре раза старше её по званию.
- Здравия желаю, товарищ мичман, - отвечаю ей нарочито строго.
- Слушай...
- Слушайте.
- ...слушайте, тебе...
- Вам.
- Вам тут звание досрочно присвоил Министр обороны, надо теперь, чтоб Вы написали представление на себя на досрочное присвоение воинского звания!
Я смотрю на свои плечи, на которых уже красуются новенькие погоны капитана минус лейтенанта, вручённые мне недавно Виктором Степановичем и отвечаю:
- Было бы удивительно, товарищ мичман, если бы Министр обороны выполнял Вашу работу, я считаю. Чуть менее удивительно, но тем не менее, странно выглядело бы, если бы её стал делать я. Приказ министра обороны у меня на руках, погоны на плечах и в удостоверение личности внесена запись, так что ни одной причины не нахожу для того, чтобы ущемлять в правах свои должностные обязанности.
- Да что ты себе позволяешь капитан! - начала визжать (когда она начинала визжать, то тут да, уже хотелось взять дробовик) покрасневшими щеками (восемьдесят процентов от лица) Таня.
- Товарищ мичман! - рявкнул на неё я, - Объявляю Вам два наряда вне очереди за неуставное обращение к старшему по воинскому званию! Доложите об этом своему непосредственному начальнику и немедленно покиньте дежурное помещение!

Таня аж присела от неожиданности. Вот я спокойно сижу, а вот я ору на неё из-под козырька фуражки. Умею изобразить, да. Она выскочила из дежурки и поскакала наверх своей жопой шестдесят восьмого размера, наверняка жаловаться или начальнику штаба, или комдиву. Пффф, тоже мне - напугала ежа. Беру чистый лист бумаги формата А4 и начинаю писать рапорт на имя командира дивизии за ненадлежащее отношение к офицеру военно-морского флота, тем более, при исполнении им служебных обязанностей.
Через пятнадцать минут прибежал начальник штаба дивизии, я как раз уже лист на другую сторону переворачивал, так увлёкся описанием нанесённых мне тяжких моральных травм и их возможное влияние на безаварийное плавание крейсера.

- Эдуард!!!! Ну нахуй ты её ко мне послал? У меня от её визга возникает непреодолимое желание стакан шила залупидонить немедленно!!! Чем тут ты её обидел, цветок этот наш, блядь, экзотический?
- Вот тащ капитан первого ранга, буквально пару строчек осталось дописать.
- Ну дай посмотрю!

Читает мой рапорт. Хихикает.
- Ну ты написал, прям принцесса с тонкой душевной организацией, а не трюмный упырь! Короче, скажи мне как офицер-офицеру, будешь делать на себя представление?!
- Принципиально не буду. Объяснить Вам про ППО, ППР, береговые наряды у моих мичманов, выход в море через неделю и эту пизду охуевшую?
- Да не, не надо. Ладно закачу стакан для смелости и заставлю её, но ты же понимаешь, что ты для неё сейчас будешь, как Маринеско для Гитлера?
- Спасибо за столь лестное сравнение, тащ капитан первого ранга!!!
Но речь, в общем-то не о том пойдёт, а об одной многоходовой операции, по привлечению Тани к исполнению своих должностных обязанностей с помощью хитрости, коварства и секса. А раз я такое долгое введение написал, то разобью, значит, рассказ на две части!
Когда мы пришли из автономки, то естественно с нас попросили список людей на награждение. Командир, логично рассудив, что на подводной лодке не бывает неравенства в героизме, и медальки всякие никаких преференций абсолютно не дают, подал список экипажа. Ему ответили из вышеестоящих штабов, что мы там охуели и дали квоту на тридцать человек из ста восьмидесяти. Собрали мы по этому поводу офицерское собрание и решили от наград отказаться: или всем, или - никому.

Потом старпом собрал нас отдельно по секрету от командира и рассказал, что есть шанс, что ему дадут Героя России, если, конечно, мы отменим свой демарш. Конечно мы отменим, это же наш любимый командир!!! В общем, решением офицеров и мичманов, выделили тридцать семь человек и подали список ещё раз. Ну и, наверное, через недельку после этого, стою я дежурным по кораблю, сижу со старпомом в центральном и что-то там помогаю ему заполнять. Приходит грустный командир.
- Слышь Серёга, - говорит он старпому, - этот ангел из кадровой службы слишком занят хуй знает чем, чтоб представления на нас сочинять, настойчиво предлагает нам самим этим заняться!
- Сан Сеич, да блядь, что за на? Надо выебать её силами штаба дивизии и заставить работать, ну совсем уже наглость потеряла!
- Прошу разрешения! - это в центральный пришёл старлей Паша (молодой, холостой, красивый и с усами, как вы помните).

Паша пришёл ко мне что-то там откорректировать в своих контрольных листах. Я сижу боком к командиру со старпомом, Паша стоит к ним спиной. Командир смотрит на Пашу, потом на старпома, показывает пальцем в Пашину спину, и многозначительно поднимает палец вверх, делая вот так бровями. А про Пашину любовь и абсолютное обожание женского пола, в сексуальном плане, я уже упоминал в прошлом рассказе.
- Вы, тащ командир, имеете в виду то, о чём я сейчас подумал?
- Ну. А чё, она первая начала, а мы ей тактический финт в ответ!
- Пашаааа! - кричит старпом в девятнадцатый, куда Паша уже выскочил, - ну-ка дай реверс своим булкам!!!


- Слушай, Павлентий! - ласково говорит ему командир, - ты гордишься-то службой в нашем многократно краснознамённом экипаже?
- Так точно, тащ командир! Говорите уже, что надо!
- А надо, Павлентий, от тебя помощь твоему экипажу! Готов?
- Конечно!
- Молодец! - радуется старпом, - даже не спрашивает, что надо, а уже согласен! Тупой и решительный, всё как я люблю! Ладно, не обижайся на решительного!
- Короче,- берёт слово дальше командир, - надо, Паша, заставить мичмана Таню из отдела кадров написать на наших орлов представления на награды в количестве тридцати семи штук!
- А как мне её заставить-то?
- Ну откуда мне знать, Паша? Грязный секс, лживые обещания и лесть, а, может быть, просто нашатырь: как ты там обычно женщин очаровываешь несмотря на то, что у тебя трамплин для мандавошек под носом!
- Так-то женщинам нравится, - гордо выпячивает усы Паша.
- Фу, Павел, избавьте мою хрупкую конституцию от этих пошлостей! Короче, ты офицер, вот и прояви инициативу!
- Не, ну технически-то всё понятно, тока у меня сейчас с финансами напряжёнка, а надо бы хоть бы на один букет цветов, ресторан и кино денег иметь, по моей методике.
- У старпома корабельная касса - бери оттуда! Тока не наглей и дорогих коньяков ей не покупай!
- Да не, тащ командир, я всё бюджетненько сделаю.
- Тогда собирайся и дуй к ней на пробный заход! Она сейчас там одна как раз в отделе кадров! Занесёшь какую-нибудь бумажку от меня, типа. Рубашку тока белую одень, для большего очарования!
- А у меня нет на борту, тащ командир!
- У меня есть, - говорит старпом, - для такого-то дела, я тебе свою выдам.
Старпом у нас маленький совсем, а Паша кабан с меня ростом, тока потолще чуть, поэтому рукава рубашки ему по локоть, и застёгиваются только четыре верхние пуговицы, да и то воот с такенными дырами от одной до другой. Ну ничего: дыры на груди мы замаскировали галстуком, а остальное - тужуркой. Старпом ещё одеколон свой предлогал, насилу отбились, хоть Таня и сволочь редкостная, но человек же, всё-таки, - за что её сразу старпомовским одеколоном глушить? Дети, тем более.

- Учитесь, сынки!- гордо сказал Паша на пирсе, докуривая, - сейчас вам дядя Паша покажет, как надо работать над слабым полом!
И ушёл в штаб дивизии, стараясь не дышать, чтоб пуговицы на рубашке не полопались.
Ну, короче, ту би континуед и всё такое)))


© i_legal_alien

Это сообщение отредактировал insaider - 23.09.2015 - 10:01

А у вас нет такой аудио книги


Это сообщение отредактировал coolpess - 23.09.2015 - 09:44

Ну епта, что за мода пошла с продолжениями.
Нахера над людьми издеваться?

Ждем, фигли.

ахуенно!
продолжения жду!!!

ну нееееееет!
да чож ты за садист такой а? ну от чего не всё сразу?????

Понравилось.... ждем продолжения!

Падонаг,

давай!

за моряков!!!!!!!!1

Красава!!!! Держи краба !!!!

Элайен тоже скурвился, с этими "продолжение следует".
Так-то - годно, - но задрало уже.

Чеширко,законченные рассказы с продолжением шпарит.А тут, блин, завязка и фсё.

Во т только из-за "продолжения" куплю дилдо!
Трудно сразу выложить?

Добры буквы ! Где продолжение, ёпта ?

Бедный Паша

Акула ,ТАКР-13,на 4 корпус похожа ,может моя ?)

Пока ТС завис, в ожидании копипасты 2 части. вот предыстория. Про Пашу тот рассказ который поминается в тексте.


Как правильно воспитать котаЖила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицерс соседнего корпуса и его жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.Выбрали там какого-то породистого в Питере с родословнойна шестнадцати страницах, вместо машины, на которую копили деньги его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому, что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому, что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя потому, что...ну вы уже поняли.- Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?- Ты дурак!!! Каккота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!Хуюсечка, блядь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому, что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой. Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 годавыпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий"Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветренный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны, -ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом. Ему отдали кота на тринедели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь в которой убоистым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано менюкота на неделю, график его расчёсываний и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.- Не, Эдик, - тыкал мне Паша эту тетрадку, - ну они не охуели?Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека,но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат,он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то, что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует. И именно потому, что Паша, во внеслужебное время, занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и, иногда, пайковая тушёнка.И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшаюшапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.- Заткнись тварь! - ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельменийи идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.- Изыди, сотона! - по хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.Но тут Пашу посетил самый большой облом, при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку,оказалось, что пельмений у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось пол пакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно Паша не был садистом или что ещё и, поэтому, честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.- Иди жрать, чорт!! - позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он, сначала не понял, что происходит и мяукнул, на всякий случай, глядя на Пашу.- Ну не хочешь, не жри, - согласился Паша.Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и решив, что голод - не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот, от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы, тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаетеПашу. Паша домокал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.- Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? - и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания. Конечно, скажите вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков, прижал гантелькой для накачивания бицепсов и открыл воду тонкой струйкой на тазик.- Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лилбы воду! - успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.Проспал он может час, может полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванну и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.- Вот видишь как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.- Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.- Слышь, Паша, - говорю я, - а чо тварь эта так похудела-то у тебя?- Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.- А тыего хоть кормишь-то?- Канешн! Смотри.Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно, при этом, смотрел на Пашу, что мне, первый раз в жизни, захотелось его погладить.- Да ты Куклачёв, мать твою!- Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!- Так у тебя нет же велосипеда.- Ну, значит, на лыжах!- Ну давай за правильное воспитание!- Ну давай!Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так - раньше кот у них вёл себя, как бог и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу, для привития немножко уважения к хозяевам, а тут, за три недельки, кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою ма

Добавлено в 10:53
"Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметатьза собой шерсть. Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психолгу кошачьему не отдали?))

ту би о нот ту би - хз, а вот континуед хотелось увидеть поскорей

Пытался самостоятельно найти продолжение на страничке i_legal_alien в ЖЖ и слегка окуел.
Автор похоже изобрел машину времени и пишет из будущего.

Где продолжение? Про подводников всегда классно читать!

Будь мужиком, напиши продолжение, блеать!

Солидарен! Херня получается. Ща погуглю и найду!

Нашел, ТС нехер выделываться!

Это сообщение отредактировал Анестезиолог - 23.09.2015 - 11:18

весело, тока огорчительно, что не всё сразу...
будем ждать какбэ

Требую продолжения банкета рассказа!

Хороший текст... Вот тока кота в ванную... Не догадался... Я из него "Десантника" делал... Надо взять на вооружение...

Про кота на япе отдельно было пару дней назад.