Армейские байки, Или русские на страже Ближнего Востока

Во время службы в армии в одной замечательной и очень теплой стране, будучи еще зелеными солдатами на КМБ, но уже более или менее понимающими менталитет и язык, мы часто залетали. Поскольку русских было довольно много, из 150 человек почти 30, то все, если не говорили, то понимали русскую речь. Особенно русскую матерную. За залеты нас останавливали прямо посреди твоего дела, что бы ты не делал и спрашивали имя и фамилию. После вечернего развода нас вызывали пофамильно и перед всем взводом выговаривали наши косяки. Ты должен был быть весь красный и просто обязан был раскаяться, получив наряд.
После пары кухонок и драения винтовок за всех, в курилке созрел хитрый план обмана системы. Все русские договорились о взаимовыручке.
Теперь, когда кого-то ловили командиры на территории с сигаретой, отдыхающим в теньке или пинающего хер, залетчик на вопрос: «Имя?!», всегда с гордостью отвечал:
- Тарас Бульба!
И на вечернем разводе при словах: "Тарас Бульба, выйти из строя!", выходило сразу человек 15.
Поскольку командиры всех в лицо не знали, а факт был на лицо, то уперевшись в русскую смекалку, они затаили на нас обиду и стали относиться к курению в неустановленных местах помягче.


Вообще стычки в армии на национальной почве происходили с завидным постоянством. Коренные евреи не жаловали арабов, представители Марокко зло косились на русских, ну а все наши (читай русские, хохлы и беларусы), не делали акцентов и не любили всех, включая своих, оптом. Ведь неизвестно с какой стороны может прилететь очередная жопа и кто настучит на тебя за все что угодно, даже за расстегнутую пуговицу.
Так вот. Иногда залеты были общими, когда косячит один, а отдуваются все. И тогда в коллективе назревает конфликт, который может перерасти в выяснение отношений на повышенных тонах или банальную драку. Кучка "мафия русит", как нас все там называли, всегда отличалась смекалкой и кулаками в открытую не размахивала, ведь за это можно было получить немножечко армейской тюрьмы и уехать в светлое будущее на отдельном автобусе.
Проводив товарища, отправившегося "на губу", снова было собрание в курилке, где совет постановил физическую силу боле не применять, а давить исключительно интеллектом. Или по-простому - чмырить. Жестко. Сильно. Нещадно.
После недели такой тактики, все обиженые начали ходить с включенным диктофоном, а наши командиры придумали новую "показательную акцию", когда выходил тот, которого люто поливали говном всю неделю и с листка, перед всеми солдатами за полчаса до отбоя читал:
- У омар "чирнозопое абизяно"! "Эбилан распирадарасаний"! "Сапиливая уафлия"!
Ну и так далее. А специально вызванный товарищ (читай переводчик), который владел аж тремя языками - ивритом, русским обычным и русским разговорным, все переводил под надзором командира, чуть понимающего русский мат.
После этого обычно обидчика снаряжали айфодом (жилетом) и в полной боевой отправляли патрулировать самый дальний участок базы - стрельбище. По задумке командиров было очень унизительно для солдата, провести ночь не на вонючем матрасе, а гуляя на свежем воздухе и слушая, как в Ашдоде срабатывает противовоздушная сирена. После пары недель у нас на крыше одного из зданий тира даже самодельная качалка была, так что было чем заняться ночами.
Но всему приходит конец и со сменой командира нас реально начали гнобить нарядами за наши неуставные речевые обороты, попытку посеять зерно нелюбви к армейскому брату. А в армии должны быть все равны, ведь неважно кто ты, женщина, пидорас или мараканец.
Снова курилка, снова дебаты, снова собрание благородных лысых рыцарей и мозговой штурм. Снова неделя едких подколок и диктофоны, уже торчащие отовсюду.
Но наступает вечер четверга, все, кто не успел помыться стоят злые перед отбоем. И только кучка "мафия русит" ждет бесплатного концерта по заявкам. Выходит Шакед и с чувством достоинства достает из задницы засаленный кусочек бумаги, начинает читать, тыкая пальцем в моего соседа по строю:
- У омар "Увазаемий афрамараканец! Нисаблагавалителиви пададвинуть краватку цуть левее? Пазиялуйста!
Славик переводил. Командир напрягся. Негры загудели. Мы повели бровью и честно сдерживали смех.
В итоге нас всех, 15 оставшихся русских, раскидали отдельно друг от друга и у нас началось одиночное выживание в непонятном и полном страхов хаосе, под названием "Армия".
(Цэ) почти копипаста

Отдельно стоит рассказать про построения. На них нужно было бежать с особым энтузиазмом, считая каждые десять секунд времени, а когда все встанут в положенную букву П проорать:
- Уважаемый командир, взвод "такой-то" полностью здесь!
И все как бараны должны громко и четко подтвердить:
- Здесь!!!
Но в один прекрасный день командир придумал классную штутку. Пускай люди из разных стран станут один за другим и по очереди скажут, что взвод стоит на месте. Что из этого вышло - на видео. Пилюлей получали всем взводом...

Для нетерпеливых - русские выступают на 1:09 секунде.

Лохи? На остальных языках, что выкрикивали?

до слёз, практически.
Хотя русим мог бы и нажестить, крикнуть "Холодильник саморазмораживающийся"

Это сообщение отредактировал Тайлак - 7.09.2015 - 21:34

Чёт соскучился по фольклору с цензора про Чорного сепара, про старого вояку Тараса.. Чёт никто не кописастит
Там обычно рассказы начинаются со слов:
Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю...

Много могу рассказать (=
И веселого и не очень

Дык они все кончились.

Сначала тоже подумал про Израиль, но потом пришёл на ум Французский легион...

Вся суть израильского общества а одном видео

Старики рассказывали, когда армию еще только обустраивали, строились новые базы и т.д., а наплыв русскоговорящих был огромен, и к ним еще не знали подхода - бухали они в армии по черному.

А сейчас все серьезно. Бухнул - в тюрьму...

Это сообщение отредактировал AlexRav - 7.09.2015 - 21:59

чёта мне кааца фигня всё это.. В армии ВСЕГДА!! за одного наказывали всех, так что про Тараса Бульбу ложь и провакация! Комадование смилостивилось.. Ага нахер, все тарасы бы гопкой отжимались бы на цп или плацу - постоянно..
Бред блин!

Добавлено в 21:58
про диктофоны.. ТС ты где служил? В корреспонденских войсках?? Командиры затаили обиду - фееричный бред!!

Недавно друга привезли с АТО.. некому больше рассказывать

Простите, а Ви таки бывали в Изгаиле? Нет? А в армии тамошней служили? (=

В каком месте было хотя бы интересно я не нашел. УГ

IФод - типа продукция огрызка уже i в Цахале

П.С. Вообще-то звучит как "эфод"...

жжет... рашен смекалка)

Есть такой фильм - Одиночки

Это сообщение отредактировал Gruner - 8.09.2015 - 07:59

blendamet
мы, гусские люди, не обманываем@Брат 2

Да бухают. Как и везде. У нас лично в взводе один чувак пьяный свалился с вышки. Только поцарапался. А был бы трезвый - убился бы нахрен

как на счёт строевых песен?

Израиль:


Норвегия:

О дааа... Строеваые... Мы пели:
- Мы ебали медведяяя, бляяя буду буду бляяяяя.
На американский манер. И все были довольны (=

тут недавно во Псков в Ростов попривозили ,
то же ничего рассказать не могут

ещё

Русская мафия бессмертна!

Стоим на построение решили пошутить человек 300 было. Побрились наголо через одного. Комбат посмотрел и спокойным голосом сказал сравнять, чтоб одинаково было.

Я када служил в Цахале, диктофонов в каждом утюге еще не было - тогда были золотые времена Ноклы 3310, поэтому в тиронуте (КМБ) нашим сержантам приходилось верить всем на слово
У нас на построении специально пацанчик Марк из пендостана становился в строй четвертым, чтобы при расчете по порядку номеров со своим диким пиндосским акцентом крикнуть "ауууррввввбааа" (арба - на иврите "четыре"), ржали все, включая сержанта постоянно.
Насчет бухать - так это постоянно, особенно в Новый год - всем взводом, включая нерусим тоже, да и абизянав у нас небыло - белая рота исключительно - не хотят они в артиллерии служить
Поэтому приколов над абизянами не было в тиронуте у меня. Зато над жабоедскими, мароканскими, бразильскими, пендосскими или немецкими - это всегда пожалуйтса.
И "культурный обмен" тоже был в полный рост - у мну во взводе пацанчик был Вилли из дойчланда, так мы на теорзанятиях по артиллеристскому делу устраивали с ним уроки "дружбы" - он меня учил материться на немецком, а я его на русском, правда я кроме "фукен фицэн" нифуя не помню уже - столько лет прошло.
Еще был прикол, не у мну а у сестрички моей младшей, у них на КМБ смешанный взвод был - и пацаны и деффки - и на 90% русский взвод, причем большинство - олимы свежие-совсем чутка в Израиле.
Так вот в начале как-то перед построением кто-то рявкнул "Эсрим шнийот ле кабалат самалиот" (дословно - 20 секунд до построения перед сержантками) - у них комотделений девчонки были.
Все стали буквой П, а один в стороне стоит, тупит и смотрит в небо, сержантка спрашивает у него "а ты чего не в строю?" а он ей с честным и наивным лицом, тоном обиженного ребенка, которому обещали мороженного, но не купили нифуа: "А эйфо матос?" (А где самолет?).
Ржали все в голос, включая сержанток "самалийот", которые тоже оказались русскими - правда им нельзя ни на каком другом языке, кроме иврита с подчиненными говорить - вот и получается как сабака - все понимаю, а сказать не могу.

Вот еще про Цахал:

Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.

Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.
Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..