Лента анекдотов на понедельник 17.08.2015, Удачного начала недели!

В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.


Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!


Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
"Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?"
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?


На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!


Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...


— Молодой человек, можно с вами познакомиться?
— Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcуальные предпочтения. Некоторые даже считают это извpащением...
— ? ? . .
— Я не изменяю жене.


— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.


Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.


Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали и ребенок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задает мне вопрос, ответа на которого я не нашла: — Ну вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени…



Один мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа : "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает..."


Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.


Рассказали историю на работе. Есть коллега. Сам не охотник, но как-то его взяли на охоту, даж ружо дали. Значит, идут, и тут оп, суслик маленький какой-то в капкан попался, ну ему мужики и говорят:
- Валер, добей животное, чтоб не мучилось. (мужики имели ввиду прикладом).
Валера берёт и стреляет в упор в суслика дуплетом... Короч, даже мокрого места не осталось. Теперь эта история переходит из уст в уста, и Валера теперь добиватель.

про суслика понравилось)

Все как то старенько,кроме жены с языком

"Один мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник...." -вот верю.
Ибо история из жизни:
у брата шиномонтаж, работает круглосуточно. На ворота установили какую-то приблуду чтоб ночью когда машина заезжает - у ремонтников звоночек срабатывает - выходят. И камеры наблюдения стоят.
Через несколько дней сотрудники пришли с жалобой - мол сигналка срабатывает впустую, всю ночь туда -сюда ходят.
Стали смотреть камеры - прибегают несколько собак, садятся вдоль луча сигнализации (обычным глазом его не видно - но хз, может они и видят) и одна высовывает нос, срабатывает сигнал -выходит сотрудник - стая (наверное с диким хохотом)разбегается. И так несколько раз за ночь. Такое чувство что типа собирается собачья туса - и один говорит " хотите фокус? сейчас человек выйдет!"

- Святой отец, а можно вы, 6л#ть, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

Ура,анеки, в понедельник поржать с утра самое то))

Спасибо DOCTOR77 ))

У нас бы сусликом прозвали. А так прикладом только последний чудило будет бить, ТБ никто не отменял, да и ружье жалко

Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пох@й!!!

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!

На что святой отец отвечает:
- Сын мой, ты пришёл исповедоваться или хвастаться?

Он:
- Чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
Она:
- Минетом!
Он:
- То есть готовить опять буду я?!


- Ну, не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.


Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они - острые!!!..


А, ведь, наверное, у многих было такое: пишешь действительно длинное сообщение и где-то в конце думаешь, типа: "А ведь им наплевать". И удаляешь сообщение.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Дама пришла на консультацию к психоаналитику:
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу?


- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла!!?..


Муж жене:
- Катя, снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено, там ещё кое-что осталось!


Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.


МарьИванна распинается перед учениками в классе:
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь"?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предпраздничное...


Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз!

Один человек лежал и смотрел в небо. И спросил:
-Бог, а что для тебя миллион лет ?
И вдруг Бог ответил:
-Для МЕНЯ это секунда.
Тогда человек спросил:
-А что для тебя миллион долларов?
-Для МЕНЯ это копейка.
Тогда человек сказал:
- А можно и мне копейку?
А Бог ответил:
-Конечно. Секунду подожди...

Объявление в больнице:
"Помните, онaнизм остaнaвливaет рост!"
Сверху, нa высоте двух с половиной метров припискa рукой:
"НЕПРАВДА!".

Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
— тебе куда?
Латыш:
— вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
— Ах вас много? Тогда идите вы все нахуй!

Сидит боцман на баке и трубку курит. Мимо проходит юнга и робко спрашивает:
— Разрешите затянуться.
— Валяй.
Юнга затягивается, зажмуривается от наслаждения. Выдыхает через нос:
— Мммм. А что это за табак такой? Потрясающий аромат!
— Это не табак, салага. Это волосы из пизды любимой женщины!
Спустя какое–то время боцман видит, что юнга набивает трубку и закуривает.
Боцман вопросительно смотри на юнгу, тот с довольным видом кивает.
Боцман берёт трубку, затягивается, задумывается, причмокивает, смотрит куда–то вдаль.
Юнга нетерпеливо спрашивает его:
— Ну? Ну! Ну как?
— Горчит. Слишком близко к жопе рвёшь.

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой.
- Да пошел ты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!!

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

Это сообщение отредактировал SmirnoFFAlex - 17.08.2015 - 22:46

Тут я свалился под стол.
И, дабы не оффтоп, самый короткий анекдот:

Еврей-дворник.

Нарыл сам

Одноглазой девочке больше не интересно кто живет в скворечнике)

Ага.

- Как зовут тебя, помнишь?! Сам встать можешь?
- Что ты пристал к ребенку?! Ему и года нет!

- Делу - флешка, потехе - хард!


- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! Тут есть пекарь?


- За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят.

вспоминается другой анекдот про еврея:

еврей приходит в колхоз на работу устраиваться, председатель ему говорит:
- пиздуй на склад, там выдадут тебе тяпку и иди на поле картошку окучивать.
- скажите, а тяпка с моторгчиком?
- ты придурок, что ли? где ты видел тяпку с моторчиком?
- а где вы видели еврея с тяпкой?

Это сообщение отредактировал RoberArtois - 18.08.2015 - 00:45

За вот это-крестик одобрительный. Ибо в жизни пригодится и не раз))

Ну да, ну да...
"Одна обезьяна у другой спрашивает:
- Знаешь, что такое условный рефлекс?
- Нет.
- Нажимаешь ту кнопку, и этот обезьянообразный, в белом халате, тут же несет тебе банан".

Это сообщение отредактировал saraksh - 18.08.2015 - 02:46

коту лапы варим, надо поэкспериментировать
ну и любимый анек
мужик встает и топает на кухню, присасывается к кранику... и орет:
- жена, вставай, детей буди!!!! попробуйте, какая вода вкусная!!!!

Это сообщение отредактировал oRamone - 18.08.2015 - 03:37

Отлично!!! Это теперь один из моих принципов в жизни

Типа этого: Он знал токарный станок как свои три пальца..

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул -бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Это сообщение отредактировал Anton1983 - 18.08.2015 - 07:16