168
Каждая тупая овца мечтает о своём… овечном…
- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!
Театр одного актера - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...
- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Аленушка?
- Это нам на утро...
Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.
"Меня легко отрастить, невозможно убрать и трудно втянуть!" © Живот
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
- Ну как, Сёма, нынешний урожай?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить - можно.
Если у мужчины есть крылья - то это еще не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот еще ЖУК...
Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.
У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!...
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов"
- Как зовут твоего кота?
- Днём или ночью?
Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»
- Это не член, а красотометр!
- Вася ты всё испортил!
- Почему это всё?
- Потому что для живых существ воздух - это всё!
- Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?
Приходит налоговый инспектор в публичный дом:
- Почему налоги не платите?!
- С какого *уя?!
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.
- Я вчера с такой девушкой познакомился, 90-60-90!
- Что, каждый второй раз дешевле?
Вот уже больше тридцати лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет...
Хороших викингов валькирии уносили в Валгаллу, а плохих - посылали в валгаллище.
- Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!! - О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
Перед операцией:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Дa, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить - помню ли я еще что-нибудь...
Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.
Подружки-подростки мечтают:
- Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба и драка.
- А драка-то зачем?!
- Так подраться больше всего хочется!
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
Между первой и второй можно выпить еще семь.
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек – сердце, Лев – храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.
А если Морфеус тебе скажет с крыши прыгнуть, ты тоже прыгнешь?
Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!
Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
В хирургической клинике :
- Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА - то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.
Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но белая!!!
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».
В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
В мусульманской версии сказки "Три поросенка", волк – положительный персонаж.
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.
Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?"
Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.
Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин...
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину уже не нужно.
Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
- Ааа!! Ты вампир!!
- С чего ты взял?
- В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
- Я ж фотограф!
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.
Встречали по одежке, провожали по уму... короче — дважды избили.
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что пряник у нас засохший и им тоже бьют.
Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история
Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос патроном!
Мужик сказал, мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала...ну что уж теперь скажешь
Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»
Ищешь счастье - получаешь опыт, иногда думаешь:
Вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт.
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.
В Финском заливе потерпел крушение танкер со спиртом... Огромное пятно финнов плывёт к месту события.
Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка.
- Вы почему не включили свет в туннеле?
- А я не местная - откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!
Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, направлен на принудительное лечение.
Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.
yaplakal.com