Медосмотр

11-й класс, скоро выпуск.

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить.

А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.

Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!

И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".

© eku

И это в геникологическом кресле такое услышать! Кошмар

Думал про говно , но все равно зачет.

Это сообщение отредактировал tarkey - 19.06.2015 - 11:36

Ох уж сколько этих баек было с медосмотров, вспомнить хотя бы медосмотр у патсанов в военкомате:
Врач: "Снимайте штаны, раздвиньте ягодицы"
Патсан все сделал.
Врач: "Вы курите?"
Патсан: "А что пахнет?"

"Я не доктор, но посмотреть могу"

с МКС только что сообщили - видели бороду этого анекдота в Африке...

Может ей так удобней!

И поехал практикант после этого тайгу пилить...

Время сказаний пришло! Кота реально влом вставлять)))

Это сообщение отредактировал DooGLAS - 19.06.2015 - 11:39

Напомнило :)
Идет красная шапочка по лесу,тут у нее началась менструация.Валяется,вижит,
все в кровищи.Мимо идет волк;Шапка:Волк што со мной???Волк раздвинул ноги ,
посмотрел.Волк:Ну я конечно не доктор но у тя помоему хуй оторвали.

привычка. ничего не поделаешь....

Да не, сразу расстреляли .

"Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!"

Ага ага.... мазок блеать из гортани...ага

Красава. Отличная история

,,

Мазок мы из гортани берем-сказал воач и растегнул ширинку...

А чё, из гортани в такой позе нельзя было взять мазок?

Я думаю, врач поэтому так долго и не отвечал, пытался понять сумеет ли в этой позе он выполнить свою работу.

Надо было снять штаны и произнести эти же слова.

"Маски-шоу" в больнице напомнило, эпизод, где один из героев притворился беременной и его завели в кабинет к гинекологу.Как он там вертелся и в итоге головой вниз лег и тут врач повернулся....и увидел зубы...

Да увас на всё одно решение - ноги раздвинуть)

детородным органом, он забыл добавить...

Взять мазок-делов то!
Вспомнился анекдот: врач-кардиолог разговаривает со слесарем-мотористом об особенностях профессии:
-ну, скажем, вы можете поменять поршневые кольца?
-дык, запросто!
- но сделать это через выхлопную трубу, не снимая головку блока цилиндров и поддон двигателя....
-????!!!!!

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию". ©

Кардиолог: ''Не останавливая двигателя....''