Анекдоты

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

Сколько женщину ни корми, она прожует и снова начнет говорить.

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. - Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Кактус, 11 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

- гоу ибацоо - Наташа, меня, как интеллигентного человека с тонкой душевной организацией, пугают такие фразы - ссыкло!

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить Ваш стояк!"

На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.

Россия отобрала у Америки право сирийского народа самому выбрать себе правительство.

Мало кто из рабов мечтает о собственной свободе - большинство мечтает о собственных рабах.

Одна сказала: - Чета у меня дырка от сережки болит..

Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а х знает куда.

"Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"


Благоверная жахнула: - Если тебя сошлют в Сибирь, я конечно пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Да заебали вы уже со своим футболом! /Сборная России/

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов. Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала: - Да е*итесь вы в жопу!

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Лев Банифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

На процессе против хакера прокурор закончил свою обвинительную речь словами: - Обвиняемый выполнил недопустимую операцию и будет закрыт...

В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.

Сущность буддизма - отъебаться от всего мира, сущность христианства - доебаться до всего мира, сущность ислама - заебать весь мир" Таки сущность иудаизма — наебать весь мир..

Древнерусские мастера умели строить дома без единого армянского прораба.

Дожили... на заборе написано "хуй" и приписано "16+"

Одна сказала: Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

- По христианским канонам, если ты не согрешил, а только подумал о грехе, равносильно тому, будто ты его совершил.
- По ходу, хоть я и девственница, но бл*дь еще та...

Это не анекдоты, а высказывания!
ТС, ты современный Лао Цзы!
Не смотри в глаза и улыбайся.

Это сообщение отредактировал КоллекцияИгр - 16.05.2015 - 14:59

Ахха Понатырил с тырнета с умным видом

Это конечно не анекдоты, но тем ценнее, ибо можно "блеснуть мудростью".

Сам придумал?

Про хуй 16+ порвало!

Анекдот дня! Ржал до усрачки;) мож боян но я не слышал

Вы мне льстите:)
Нет конечно)

Добавлю об опыте:
Старая акула учит молодую охотиться.
-Вот видишь человек плывет, подплывай к нему и пару кругов медленно наверни, чтоб плавник сверху красиво смотрелся. Потом хватай и жри его.
- а можно сразу сожрать???
- Можно! Только жрать придется с говном.

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает..

Воронам было насрать на сторожа Веревкина. Да и Веревкину было насрать на ворон. Однако воронам было удобнее.

- Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам! - Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова!

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.

Не прошло и 20 лет, как самая читающая страна в мире стала самой четающей...

15 детей из многодетной семьи , уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё два часа зудела ему про своего бывшего.

Одна заметилa: Mужчина, у которого встал, перестаёт шутить и улыбаться.

Обидно, когда ты любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щёчку, потому что это ты сам.

Дать понять - это, конечно, проще, чем понять и дать.

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Сегодня ночью жена понизила мой рейтинг с благоприятного «ААА» до краткосрочного «О».

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у нее был мимолетный Роман.

Красавец! Сын - тролль как в тюрьму то попал со своей смекалкой?

Наконец что-то свеженькое!

Анек годный, но ему лет эдак ..надцать уже)

Ведь был красив, умён... Зачем трезвела?

- А ты зачем анекдот написал?
- Все написали и я написал.

Купив две банки вазелина,
И крупный крепкий кабачок,
Я встретила в глазах кассира
Немой загадочный вопрос.

Юрий Куклачев поехал на дачу и сбежал.

- Фира, я не знаю, что поставить на аватарку!
- Поставь хуй, Боря.
- Зачем?..
- Пусть он хоть где-то стоит.

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умён, остроумен и хуй доебёшся вообще.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

- А ты от скромности не помрешь...
- Конечно, меня от зависти убьют.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь Евросоюза.

А этот дальний свет я посвящаю всем мудакам с самопальным ксеноном.

Временами я хочу на всё забить, но потом вспоминаю, что и так не делаю нихуя.

Проехала в автобусе не заплатив. Я - зайка!

Чертеж - это еж из преисподней.

Загадка: ПВО какой европейской державы за свою историю сбило 2 гражданских самолета и ни одного военного?

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

- Ты мудак! - Обоснуй. - Похуй, ходи необоснованный...

В Голландии решили построить стену Ржача

Ну и я...

Ох, наверно и боянище, но я так хохотался сегодня
Дико извиняюсь за видео, его можно не смотреть, а просто слушать

Это сообщение отредактировал Djulbarss - 16.05.2015 - 15:33

Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли быть деньги.

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты…

Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне,
в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

Это сообщение отредактировал KrestniyП - 16.05.2015 - 15:32

Из открытого окошка "Cообщения" тянуло свеже-насранным.

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...

Ежегодно 18 мая музейные работники всего мира отмечают свой профессиональный праздник. Они купаются в фонтанах Петергофа, разбивают бутылки шампанского об голову статуи Давида и пристают к прохожим с криками: "А ты был в Греческом зале, сука?!"

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками.

73 летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».

Сергей признался друзьям в том, что они геи.

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?!

Перечитывал на планшете стихи Маяковского. Дошел до строк "Тычет в книжку пальчик" и понял, что Маяковский был пророк!

Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни

Ашот очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

- Врач!! На сайте есть врач??
- Не кричите, да есть, я врач.
- Сука, вот ты где! Меня надо зашивать после операции, а ты анекдотики читаешь??

Добавлено в 15:43
- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

Челябинск - родина сладкой стекловаты

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже ВИБРАТОР починить не может!

Скоро опять начнутся кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ

Моя девушка снимается в порно. Она сильно разозлилась, когда узнала об этом.

"Росатому выделяется 1,2 трлн руб." Блин, кто такой этот "росатый"?

Даа, будущее теперь уже не то, что раньше...

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

Всегда было интересно: а Австралия не охуела целый континент занимать?

Бывают анекдоты настолько старые, что уже заново смешно.

морковкой какает зайчишка,
орешком какает енот,
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь

Что-то в этот раз не смешно(

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

Так мог сказать, только ни разу не женатый человек.)) Этож счастье.)))

Возвращались мы с другом однажды из командировки. Месяц дома небыли, а посему торопились. Спать, разумеется, было некогда. Осень, часов семь утра. Туман такой интересный - прямо как в ужастиках - клочьями на кустах висит. Подъезжаем к "Соколу" (это поселок такой), а там километра за полтора до него кладбище. Смотрю - на обочине мужик руку тянет. Вот, думаю, делать кому-то нечего - по ночам шарахается. Притормаживаю, думаю возьму - хоть поговорим, чтобы не уснуть. А как поближе подъехал - у мужика головы нет...Наверное формула-1 так не разгоняется, как я на бедном КАМАЗе стартанул. Правда когда мимо "мужика" проезжал увидел, что это какой-то юморист на знак дорожный старый бушлат повесил и в рукав палку засунул...

Принес домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

- Пустите переночевать! Не разочарую!..

Это креативить можно не спеша. а копипасть приходится наперегонки.

Люди, кусающие руку, которая их кормит, обычно лижут сапог, который их бьёт.

Обожаю вечер - пыли дома практически не видно.

Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи. И всё из-за нелегалов, бл*ть.

А тех, кто будет ставить мне *плюc*, клянусь упомянуть в завещании.

И вообще, самый лучший мужчина в жизни – это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выебывается, его можно отпиздить.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью!

Это мы придумали чернослив, изюм и курагу.
Почта России.

Адам Еве: - А поехали ко мне, у меня предков нет!

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Вот чем "похуизм" то хуже?

Мало кто знает, что бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети..

Оно и видно, но смешно
БОНИфация поправь

Анекдот века.
Его ещё при декабристах рассказывали

Это сообщение отредактировал Рыжуля - 16.05.2015 - 17:03