Лента анекдотов на среду 15.04.2015, Среда-маленькая пятница!

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!


В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.


Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.


Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.


Всё без любви - грех!
Посуду мыть не буду.


Устрашать cанкциями Россию - это как пугать блоху собачьей жизнью…


ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА:
- солнце;
- море;
- путешествия;
- радость;
- новые романы;
- прогулки под луной.

РЕАЛЬНОСТЬ:
- диван без пледа.


Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а сколько мне лет?
- Тебе 5 лет, сынок.
- А коту?
- 2 года.
- А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?


Перед пользователем Твиттера перед смертью проносятся все твиты.


Стоя больше влезет… пассажиров в маршрутку.


У моей бабушки была сестра, типичная старая дева. Мы с ней всегда общались, тётка была добрая и умная, но вот об отношениях полов у неё были крайне странные представления. Например, она считала, что детей должно быть двое, и по возможности с самой маленькой разницей. И большая разница, и большее количество детей - стыдно. Потому что это же все будут знать, что вы столько лет вместе, а до сих пор ЭТИМ занимаетесь, засмеют же!


- Наша контора занимается импортозамещением
- Замещает европейский импорт на китайский


Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место.
Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!


Иду из гаража и вижу, что таджик с каким-то обречённо-стоическим лицом ремонтирует первую ступеньку при входе в подъезд, которая всё время качалась. Посмотрев некоторое время на то, как он старается вытащить бетонный поребрик из-под ступеньки, я его отодвинул, взял лом и одним движением вытащил поребрик. Отдал ему лом и в лучших традициях сказал: "ничего делать не умеете" и гордо пошел в подъезд. А таджик стоит, опустив руки, и говорит мне: "дядя, я же его ТУДА засовывал".


Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.


Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…


У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Заставляйте ближайшего монаха читать вам в новом майском номере:

ЧТО С НИХ ВЗЯТЬ... Грабим крестьян правильно

"О МОЙ БОГ!". Как довести даму сердца до религиозного экстаза

ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ НАГРУДНИК СИДЕЛ. Новая коллекция доспехов из Италии

"ИШЬ, ЧЕРТОВКА!". 10 признаков настоящей ведьмы

СВЕТСКАЯ ХРОНИКА. Самые громкие отлучения от Церкви за последний месяц

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА. Пленные сарацины: понять и казнить

ВЕСНА ПАТРИАРХА. Когда наш узурпатор перестанет давить неугодных баронов?

ПОЧТИ МАКЛАУД. Дожить до 35 — реально

ПИВО ПИТ И МЯСО ЖРАТ. Путеводитель по столичным тавернам

АСТРОЛОГИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ запрещен Церковью

ТЕСТ. Какой Крестовый поход — твой

ТОП-10 весенних хитов от модных миннезингеров и трубадуров

АФИША самых престижных и долгожданных рыцарских турниров на лето

Профессиональный успех — это не деньги и не высокие посты. Это когда в офисе ты сидишь спиной к стене.

Планы на ближайшее время:
1. стать добрее.
2. подкачаться.
3. взяться за работу.
4. ого, я амбициозный.
5. пойду поем




Добавлено в 08:20
- Подсудимый, объясните же наконец, зачем вы убили этих молодых людей?
- Я купидон.
- Допустим, но стрелы же из арбалета?
- Не учи меня работать!

Добавлено в 08:20
Момент создания женщины :

Бог: бл*ть, КТО вылил всю ампулу с любовью к мазохизму
Сатана: *делает вид, что копается в телефоне*

Добавлено в 08:20
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

///

Повадился в одну деревню медведь ходить пакости всякие делать.
Решили деревенские охотника позвать, медведя завалить.
Приходит охотник такой мужичек метр с кепкой с огромным ружьем и с маленькой собачкой Шишой.
Охотник говорит:
Надо медведя на дерево загнать, ну а дальше дело техники…
Ну загнали всей деревней медведя на дерево, давай охотник твой черед.
Я щас полезу на дерево и стряхну медведя, он упадет, а Шиша его заебашит!
Полез охотник на дерево, мужик ему орет:
-Э-э-э, слышишь, а ружье мне зачем?!
-А это если я вместо медведя упаду, то стреляй в Шишу, Шише похуй кого ебашить!

Наконец то найдены координаты того места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы доброжелателей.Город Nahui.
Населенный пункт Nahui ( Перу) Точные географические координаты населенного пункта - (14° 24' южной широты, 71° 17' западной долготы), высота над уровнем моря (4208 метров), расстояние до ближайшего аэропорта (около 200 км).

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл.дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

***
Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

***
Женские реалии...
Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды...
Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе...

***
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

--- понравилось

В Мексике есть даже курорт с таким названием.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".


- Сынок, собери свои игрушки! . .
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...


- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил его в лицо. Несколько раз. Ногой.


Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.


Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко: далекие - близко: А недалекие - сплошь и рядом!

боян , утренним ЯПом навеяно ;)
Встречаются два товарища .
Первый другому :
- Чо такой грустный ?
- Да понимаешь , жена вчера в ночную , а у меня стояк .Ну я в бордель . Прихожу , оплачиваю ... Захожу в номер ... А там - ЖЕНА ...
- И ты чо ?....
- Чо-чо ... Я же оплатил ... Ебу её и плачу ...Ебу и плачу ...

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники.

Добавлено в 08:55
Жители Великого Новгорода бережно чтут древние традиции: в подворотне до сих пор можно получить палицей по челу.

Художник приходит к попу на исповедь: — В чем твой грех, сын мой? — С картиной живу, батюшка. — Как так, сын мой? — Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры. Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы. А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась. А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает: — Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь! — А что же мне надо делать, — робко спрашивает девчушка? — Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента. Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!


Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города, пробки, жара и бензиновая вонь. На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно новая "пятерка"-жигули, в машине сидит молодая миловидная девушка, все заднее стекло данного автомобиля представляет собой экспозицию народного творчества на тему "Новичок за рулем": там были и чайник, и туфелька, и "У", и еще какие-то значки. За "пятеркой" в том же ряду стоит ВМW весьма потрепанного вида, за рулем этакий "бывалый" водитель-кожаные перчатки без пальцев на руках, очки на веревочке и т. п. Светофор загорелся зеленым светом-девушка пытается поехать, но глохнет. И еще раз девушка пытается тронутся-ну никак не получается. ВМW естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами водила там просто взвился. Девушка спокойно включает "аварийку", выходит из машины, открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с заднего стекла, берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей ВМW и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле ВМW, сопроводив сие действо следующей фразой: — Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно. Все, полный атас, водила в ВМW просто застыл как статуя, движение восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы истерического смеха. Осталась лишь ВМW с окаменевшим водителем и со значками на лобовом стекле. (девушка давно уехала).

Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см, т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте до 50 лет. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную щеку (в молодости был пожарником). Теперь история от первого лица. Подлетаю я к перекрестку на переключающийся зеленый на своем Х5 (машине меньше года), а тут Шкода решила внаглую проскочить на красный, но не успела и я с ней столкнулся. Х5 практически ничего, а Шкода в хлам. Я испугался за этого идиота в Шкоде и, выскочив из машины, стучу ему в стекло почему-то уцелевшей двери и кричу, чтобы он вышел. Водитель Шкоды вытаращил на меня глаза и ничего не сказал. Я подумал, что его заклинило в машине и нужно его вызволять. Подумав об этом, я вскочил в свою машину, выхватил монтировку и попытался ею открыть заклинившую дверь у Шкоды. Увидив, что я ему решил помочь, водитель Шкоды разбил противоположное окно и убежал. Прибыли Гаеваные, вызвали эвакуатор и утащили Шкоду, а я с побитой фарой уехал домой. Каково же было мое удивление, когда меня вызвали в ГАИ. Мне дали почитать объяснительную водителя Шкоды: я такой-то проскакивал на красный и меня стукнул проезжавший на зеленый джип Х5 (я еще подумал, что какой порядочный оказался водитель Шкоды, что сразу признал свою вину, наверно из-за того, что я ему хотел помочь). Дальше песня: водитель Х5 выскочил и постучал по стеклу. Увидев этого монстра, я решил не покидать авто до прибытия милиции. Это сильно разозлило водителя Х5 и он сбегал в машину и, выхватив монтировку, стал ломать дверь моей машины с криками Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДОСТАНУ! Я не стал ждать, разбил стекло своим ноутбуком и смог через окно скрыться. Я как только представил эту картину, то сразу же забыл про неприятность с машиной. P.S. Я действительно хотел оказать первую помощь пострадавшему говнюку, а он испугался и убежал. Вот так и помогай людям.


В школе у ребенка проводили благотворительную акцию по сбору корма в собачий питомник. Дома никаких животных нет и давно не было, про корма знаю в пределах рекламы на ТV. После работы захожу в Зоомагазин: — Здравствуйте, мне нужет корм для собак. Милейшая девушка улыбается и уточняет: — Вам какой? — Не знаю. Мне ребенку в школу дать! Почему-то девушка в лице изменилась... Потом вместе смеялись, меня пригласили заходить еще..

Навеяло историей от 19.01., как пить мужика отучали... Жили как-то со мной в одной квартире пара — парень с девчонкой. Парень ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки. Придумала... Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже застывает, а потом как пленку ее снимаешь). Ну вот и однажды пришел парняга домой сильно выпивший, помахал, чтобы не расслаблялась, на свою девчонку руками, да и спать свалился. Она тем временем намазала его толстым слоем этой маской (не пожалела!), да когда маска подсохла, стала пластами ее с него сдирать. (Дамы, которые когда-либо пользовались такой маской да по непривычке переб@рщивали с толщиной слоя, полагая, что так лучше из-под кожи выйдут все черные точки, его поймут!!!) Парень просыпается от боли, открывает глаза и в ужасе видит, что его подружка отдирает с его лица и рук целые пласты кожи!!! (маска-то прозрачная!) А она ему премило объясняет, что от пьянки у него очень сильно стала отслаиваться кожа, и что следом будет отслаиваться мясо (а рожа-то под отодранной маской красная, не захочешь — поверишь!). Короче, больше он не пил. Шокотерапия!

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребенок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается в улыбке, ребенок продолжает: — ... а у папы писька встала, чтобы письку опустить — надо маму разбудить.


Забираем с другом его сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника: — Вы ведете себя как последний идиот! Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит! Охранник оправдывается: — Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идет к директору, четко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в-третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?! . .

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолет и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И еще мне сказали: будет ужин, все домашнее, поросенок с яблоком во рту... Поэтому я пошел в баню. Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нем просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шел просто мыться и говорить о женской вредности. Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. — Ну вот, теперь хорошо, — обрадовался Коля. Меж тем, в парилке настало ядерное лето, все вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолету и Барбаре Брыльской. Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И еще я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрекся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Все, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мертвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мертвые бегали по бане, жалуясь на ожоги. Потом, когда я все-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю. — Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошел. Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат..

На выборах в Верховную Раду Ляшко проголосовал с первыми петухами!!!

Чем отличается летний рыбак от зимнего ?..........
.......ничем - та же пьянь , тока в валенках .

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хуй напьешся!

- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик

Добавлено в 09:08
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Добавлено в 09:13
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"

Добавлено в 09:15
Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.

Добавлено в 09:16
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

Добавлено в 09:16
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Добавлено в 09:19
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.

Добавлено в 09:20
Когда муж Эвелины Блёданс ударяет себя по пальцу, то он громко зовёт её по фамилии..

Добавлено в 09:25
— Придумайте рифму к слову «лето»
— Алкогольная диета.

Добавлено в 09:28
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

-Хорошо что сегодня уже пятница, работа закончилась, можно и бухнуть....
-Сегодня среда, ты чо?
-Поздно, я уже настроился!

Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идете в бар месить блядских англичан.

Голландский фермер говорит приятелю:
- Вчера овца потерялась, два часа искал.
- Ну и где нашёл?
- Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...

Добавлено в 09:31
Судя по эбалу у вас лихорадка.

Добавлено в 09:32
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Добавлено в 09:33
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.

Добавлено в 09:35
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Нахyй ты его зовёшь?

Добавлено в 09:37
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Добавлено в 09:41
Пьяненький мужичок едет в автобусе, держась за висячую ручку. Рядом стоит полная тётка, держась за такую же ручку.
Мужичка клонит ко сну, голова опускается и он утыкается носом прямо в небритую подмышку тётки.
Мужичёк: "Ф-фу-у-у!" Очнувшись, открывает глаза и тётке громко: "Да ты ногу-то опусти!"

Онекдоты! Их есть у меня!!!



— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.


Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.


Если жена понижает голос, значит, ей что-то нужно; а если повышает — значит, она этого не получила!


А знаешь что самое страшное в новых отношениях? Раздеться … и привыкнуть к новым рукам…



Убежденным холостякам: Лучше — с женою воевать, чем одиноким — горевать



— Я палач. Я родилась чтобы причинять боль. Ты будешь молить о пощаде, но я тебя не услышу. Крики боли для меня как музыка.
— Простите, а можно мне другого стоматолога?


- Привет, мой котенок!
- Ты слишком милая. Это раздражает...
- Здарова, ХУЙЛО!


Кто-то: "А дай телефон посмотреть"
Я: "Секундочку.. удалить 116 фото".


Мозг - замечательный орган.
Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 15.04.2015 - 10:07

Всегда в голове формулирую красноречивые диалоги. Но в жизни говорю, как отсталый тюлень.


Я закатываю глаза, когда школьники ноют о экзаменах. Глупцы, дальше все будет еще хуже.


- Здравствуйте, это ломбард? Можете мне подсказать сколько сейчас стоят такие часы?
- Они же игрушечные.
- По вашему я не вижу, что они игрушечные? Я вообще-то спросил сколько они стоят.


Ты: Ура! Весна! Скоро будет очень тепло!
Погода: АХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ. НАИВНЫЙ УБЛЮДОК!


Если ты проснулся с вопросом "а нахуя вообще вот это всё" – поздравляю, ты на правильном пути.


Планы на ближайшее время:
1. стать добрее.
2. подкачаться.
3. взяться за работу.
4. ого, я амбициозный.
5. пойду поем


А можно мне пенсию уже сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.


Хорошие воспитанные девушки не матерятся и не напиваются в хлам, не танцуют на столах... Короче, жизнь у них скучная.


Какую бы хрень ты не задумал, не откладывай ее выполнение, делай тут же.
Другого шанса не будет.


Любовь приходит и уходит,
А кушать хочется всегда.
Так может, пожениться нам с тобой,
Еда?

Это сообщение отредактировал Невидимый - 15.04.2015 - 10:03

Кто не был студентом — тому не понять...
Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.

Мужик приходит к попу на исповедь:— В чем твой грех, сын мой? — С котом переспал, батюшка. — Грех конечно великий, но на первый раз прощаю. На следующий день опять тот же мужик приходит к попу исповедоваться. Его встречает расцарапанный поп и спрашивает:- Вчем дело, сын мой? - Снова грешен батюшка опять с котом переспал. - Ладно грех прощу, если раскажешь как ты это сделал, он ведь царапаеться. А я его в валенок сажу и все нормально!-Ладно сын мой, повтороно это конечно великий грех, но прощаю тебе. Мужик ушел. Батюшка огладил бороду, посадил кота в валенок и степенно сказал: — Грех велик, но идея хороша