Курьёзы на работе.

Навеяно постом

Работал я в 90-е в телекоммуникационной конторе, которая обслуживала связь в зданиях УПДК (Управление по обслуживанию дип. корпуса).
Вызвали нас как-то в одно посольство (не помню уже какой страны) провести новую телефонную линию в кабинет. В общем мы на месте, принялись за работу, от станции провод пробросили, осталось непосредственно в нужную комнату попасть. Перфоратор снарядили и вперёд, сверло вязнет, но идёт потихоньку.
Один сверлит, другой на том конце контролирует когда дыра появится, переговариваемся по рации. Тут вроде легко пошло, но из дыры перья какие-то полетели, а коллега по рации говорит нету дырки. Может в утеплитель какой попали. Раздрачиваю побольше дыру, вроде даже свет видно, а коллега говорит не наблюдаю ничего. Парадокс... Тут прибегает управляющий и с криком повествует душераздирающую историю. Приехал посол, решил после долгого перелёта прилечь отдохнуть и тут рядом с его головой из подушки бур вылезает (вот сука от куда перья). Как он отдыхать под звук перфоратора собирался ума не приложу, но видимо это был аккордный наш рывок сверления после перекура. Короче не учли мы разницы перепада, здание хитро построено, комнаты одного крыла на другом уровне нежели в первом, мой коллега этажом ниже дырку ждал, а я чуть послу в кровати череп не просверлил. Еле замяли международный конфликт.)))

продолжим)))

Снова посольство, так же нужно кабель бросить из одного конца здания в другое. Опять стены невьебенные, архитектура такая, что сверлить особо и нельзя, кругом фрески, лепнина, Hilti нифига не бережный к лепнине инструмент))) Выход найден - чердак. Грязища, пылища, всё голубями и видимо шпиёнами из КГБ обосрано, но мы не гордые, ползём с бухтой кабеля, как военные связисты через линию фронта по минному полю. Тут я коленом о какой-то чугунный ящик ударился. Кричу напарнику посвети, что здесь за херня на ровном месте. Смотрим и диву даёмся, к полу ящик чугунный прикручен, прям сквозь крышку четырьмя болтами. Особняк старый, века 18-го, ну думаем пиздец, клад нашли. На крышке надпись по не русски и год 1800 какой-то год. Про нашу первоначальную цель в этом здании мы тут же забыли, рванули в машину за гаечными ключами. Не потдаются гайки нифига, срезать бы болгаркой, но шум поднимем, не охота кладом ни с кем делиться. Двигаем обратно в машину, берём тряпки и ВД40. Делаем кладу компресс, понятно, что дело не на 5 минут, по сему продолжаем заниматься уже не интересной хернёй, за которой нас сюда и прислали, то есть тянем кабель дальше. Пока всё закончили, чердак какая-то сука заперла. Плакал наш клад((( Но тут коллега вспоминает про гаечные ключи и ВД40, которые остались возле ящика, а он такой бережливый, ни шурупа врагу не оставит. Просим коменданта открыть чердак, мол инструмент позабыли. Есть опасения, что он тоже с нами пойдёт, но он видимо знает какой там срач, а может по нашему внешнему виду догадался, просто ключи дал. И вот мы у заветного клада, немного усилия (нет не немного, я чуть гиморой не высрал когда мы на ключ вдвоём наваливались) и первая гайка потдалась. Потом вторая, затем третья, и вот уже последняя, самая тяжёлая была. Не успели мы её докрутить, как она со свистом сама стрельнула в крышу, а внизу грохот какой-то раздался. Как оказалось люстра внизу в зале приёмов огромная рухнула 1800 какого-то года выпуска, а ящик был её креплением. Хорошо, что в этот момент в зале не было никого. Как потом руководство этот конфликт улаживало нам неизвестно, мы сослались на гнилость конструкции)))

Нас предыдущие два случая ничему нихера не научили)))

Новый объект, тоже проводочек нужно кинуть в соседнюю комнату. Сверло в патрон и вгрызаемся в стену на уровне плинтуса. Ушло сверло целиком, а дыры в соседней комнате нет. Не порядок, берём сверло подлиннее и снова оно утопает по самый патрон, выхода так и нет. Вот думаем строили, не жалели кирпича. Идём в ближайшие гаражи, навариваем на бур кусок арматуры и снова в бой. Что за нах? Опять не прошли. Возвращаемся к сварщикам, отрезаем старую арматуру, навариваем подлиннее , с таким агрегатом уже в комнате не развернуться, но за то думаем наверняка. Вправляем бур в отверстие, почти метр ушёл и снова внизу грохот и свет потух. Весь прикол опять в разнице высоты, не обратили внимания мы, что если в соседнюю комнату по коридору идти, по ступенькам подниматься нужно. Бурили мы оказывается вглубь перекрытия, пока не попали в проводку и крепление лампы этажом ниже, а это как раз гараж. Лампа с искрами рухнула на какую-то ветошь паромасляную в гараже, та загорелась, а там машины посольские, одна занялась, а в машине чемоданчик с документами какими-то важными, всё до тла сгорело, хорошо, во время потушили и больше ничего не пострадало.
А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хо-ро-шо...)))

Вот ещё вспомнил, это уже не гос. учреждение, а халтрка на рублёвке подвернулась. В коттедже какого-то бандитского авторитета нужно было DECT структуру смонтировать и мини АТСку повесить. Долго нам отказывали в посещении данного дома, всё согласовывали что-то, потом хозяина наши персоны не устраивали. Но потом как-то позвонили мне и сказали приезжайте, только всё должно быть конфиденциально, ни дай бог вы где-нибудь, и кому-нибудь ляпнете у кого и где работали. Сука, мне уже даже тех денег не хотелось, за жизнь было сыкотно. Сразу вспомнились специалисты, которые строили секретные объекты третьего рейха. Повторить их судьбу в мои планы не входило. Ну да ладно, бабки не малые нужно ехать. Тряслись всю дорогу, при въезде на участок обшманали всех, ещё несколько раз проинструктировать чего можно, чего нельзя (почти ничего нельзя, как работать, хуй знает). Тихим сапом вроде всё сделали, всё работает, хозяин доволен, хотя выражение лица у него такое, что нас сейчас повесят.))) Расплатились с нами, идём к воротам, садимся в свой микроавтобус и выруливаем с этого ада и тут на тебе, хозяйская шавка бросается под колёса. Ну всё пиздец, мы будем лежать вместе с ней в братской могиле. Охрана нервно звонит хозяину. Тот приближается, как носорог в брачный период. Мысль была одна, вскрыть вены сверлом, что бы хоть честь сохранить. Выходим из машины и чуть ли на колени не падаем, прости христа ради, а он нам в ответ: "Ну вы бля даёте мужики, я уже 2 года от этой твари избавиться не могу, жена в ней души не чает, а я давно пристрелить готов". Даёт нам ещё по 100 баксов. "А теперь уёбывайте побыстрей от сюда, пока благоверноя моя за вами погоню не организовала")))

andrewod
есть такая порода людей - чепешники! От слова ЧП....
куды не придут -на ЧП!

Не родственник?

BRIZANT

А без этого жить скучно, просто за почти 25 лет моей трудовой деятельности столько всего происходило, что можно книгу написать. Я думаю у каждого на работе происходили комичные ситуации. Главное не терять чувство юмора.
У меня приятель, когда ещё иномарок в Москве было не много, кого-то подрезал, тот обогнал его слева, стекло опускает в своём лексусе и начинает на него орать, что он баран ездить не умеет. А мой товарищ на полном серьёзе его так спрашивает, как это ты так сидишь за рулём и правое стекло не нагибаясь к крутилке на двери опустил. У того истерика была, он ещё мину ты 3 на месте стоял и ржал, пока приятель мой быстренько ретировался)))

Добавлено в 21:30
Я сейчас пивком накидаюсь, глядишь ещё чего вспомню))))

Бригада "Авария" - сделает всё!

Ну в этой теме я предложил только курьёзы собирать. Если описывать гениальные решения и шедевры в работе, то топик был бы гораздо объёмней, мы же тоже не пальцем деланные, да и пальцем деланных на такую работу вряд ли возьмут. Ну а курьёзы... с кем не бывает )))

извини -это было в книге о минёрах ВОВ .. не могу вспомнить в какой .. но прикольно .. там была пластина на четырёх гайках .... он когда откручивал всё удивлялся почему шпильки уходят вниз ..результат тот же -рухнувшая люстра

Не слышал о похожем случае, но уверен, что он не единичный))) У нас шпильки не уползали вниз, видимо из за того, что заржавело всё и из за поочерёдного откручивания шпильки на перекос встали, цепляясь за резьбу и опустились только на последней гайке, когда ту сорвало в потолок. И у нас не пластина была, а именно ящик, высотой сантиметров 15, что уж в нём помещалось хрен знает, может новодел под коммутационную электропроводку. Судя по дате на крышке тогда эта люстра электрической быть не могла, если только газовой или керосиновой и в этой коробке какие-то редукторы находились. Мы после грохота бежали от туда без оглядки, может и зря и в этой коробке было что-то интересное)))

Ой, блин ещё вспомнил случай, аж прослезился сам, вот пиво блин какие чудеса с памятью делает.)))

Монтировали мы как-то видео регистрацию в ледовом дворце, не помню уже в каком, вроде ЦСКА. Дошло дело до монтажа купольной камеры над центром катка, потолок там высокий, по этому нужно было её опустить метров на 6 ниже на штанге. Потолок над катком сделан из алюминиевых решёток, над которыми ещё пространство метров в 5 высотой. По решёткам ходить нельзя, они на честном слове держатся, а на всей верхней площади сделан лабиринт из стальных мостов, только по ним и можно перемещаться. Т.к. внизу светло от кучи мощных прожекторов, а наверху полумрак, то со льда не видно, что находится за решётками, хотя в ячейку решётки рука спокойно пролазит. В общем спускаем мы эту штангу, монтажника привязали страховочной стропой на лебёдке, он должен опустить штангу вниз и закрепить под мостком, для этого одну решётку сняли. А внизу детишки тренируются фигурному катанию. Сразу скажу, что у приятеля синий комбез и красная бейсболка (это не маловажный факт). Тут что-то пошло не так и лебёдку сорвало с тормоза. Приятель на стропе с 6-ти метровой штангой в руках устремился вниз, как сука бэтман. Я не нашёл ничего лучшего, как заорать сверху "ВОЗДУХ". Надо отдать должное нашим детям, в армии ещё никто не был, но все ломанулись к бортам и легли, закрыв голову руками (может у них там не первый раз такая хуйня происходит). Тут у лебёдки запас стропы закончился и мой приятель завис метрах в 6-ти от зеркала льда. На арене полная тишина и тут одна девчушка поднимает голову и восхищённо как заорёт: "Это Марио!!!" Помните я рассказывал, как был одет мой приятель?

Это сообщение отредактировал andrewod - 4.04.2015 - 22:37

Я так понял, что кота с лампой в топик я ещё не заработал?))) Тогда ещё маленькая история.

Работали мы как-то на базе МЧС в Подмосковье, монтировали комплексно всю слаботочку, связь, охранку, видеонаблюдение. В течении двух недель ездили мимо одного посёлка с живописным озерцом. Тут настало время завозить дорогостоящее оборудование, а у нас на тот момент транспорта не было и выдали нам из гаража мэрии два мерсовских микроавтобуса. Я до этого на такой технике не ездил, дизельные автоматы, кожаный салон, в такой даже грузить что-то страшно. В общем загрузились мы у поставщика, отвезли всё на объект. На дворе лето, работать нихера не охота, решили мы посетить озерцо, то самое в близ лежащем посёлке. Набрали арбузов, шашлыка, выпивки и прям к берегу на этих мерсах с мэрскими номерами))) Сидим отдыхаем, барышни вокруг нас собрались. Тут шеф наш нарисовался, приехал на объект, а там нет ни души и тут кто-то из местных ему ляпнул, что видел, как два автобуса на озеро поехало.
Шеф орал как потерпевший, но мы уже расслабились и зная, что таких, как мы он уже нигде не найдёт в кротчайшие сроки, послали его на хуй. Шеф не заставил себя долго ждать, вернулся с какой то шишкой из мэрии (депутат наверное). Думал нас приструнить высоким чином. А тот посмотрел на эту красоту - арбуз, шашлык, девчонки ... Выдал фееричную реплику: "Ёб твою мать, как у нас в Думе". Снял пиджак, галстук, ботинки и добавил,"Ну ка мужики, плесните писярик и арбузику дайте" ))) Шеф долго после этого мялся у своей машины, но потом тоже присоединился к трапезе. Но сука поглядывал на нас искоса)))

Это сообщение отредактировал andrewod - 4.04.2015 - 23:24

На авторские топика не претендую, добавляйте свои курьёзы профессии)))
Если тема интересна, то я ещё историй накидаю, не из своего уже опыта, а по согласию коллег)))
Ну и из своего, если, что вспомню, а вспомню уже после следующей партии пивка)))

Да ладно, в череп прям подключились бы, ещё спасибо сказал бы

Ставлю кондиционер , а у соседа электрик работает , тянет кабель на лестничную площадку в щиток. И тут боже сверло влетает в салон к нам - ошибся!

Просверлил я стенку и домой ушёл. А назавтра узнал, что пробил скрытую проводку, а на ней были холодильники с какой-то жутко дорогой медициной...
Чесслово, я стал в уме прикидывать стоимость своей квартиры. Ничего, обошлось. И я жив и фирма та медицинская до сих пор работает.

Точно. Настало время охуительных историй. Где, бля, кот?

уже здесь

Перфоратором просверлил подушку? От, чёт мне та-ак сомнительно...

Это сообщение отредактировал JIblC - 5.04.2015 - 10:59

Не з над охуительно или Гёт дома сверлил стену сверло вошло чётко между жилами провода, епнуло знатно, а изменить нельзя полки кухонные всем уж вмсят и три штуки влом перевешивать. Раздолбил шире маминой и провода соединил с запасом развео в стороны и промверлтл как задумано.

Не раз попадал буром в провода, даже две фазы ловил, было - ото оно епашило знатно.
Но в подавляющем большинстве случаев это косяк жопоруких электриков, хуяривших провода по диагонали.

После этого я поверил, что

"Самый лучший индикатор - гвоздь, шуруп и перфоратор".
И это на полном серьезе. Сейчас без индикатора скрытой проводки не лезу никуда сверлить. И то все по 10 раз проверю.

В Мосрентгене, что ли?

Ну что люстра упала - понятно. А вот с чего вдруг гайка вверх стрельнула?
Не припизднул ли ты, часом?