Лента анекдотов

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
DOCTOR77
2.03.2015 - 08:23
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
172
Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.


- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.



Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.


- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!


-Расскажите, как вы попали в аварию?
- Ну как, как...дорога была кривая!


Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа. Круга сидя.


Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.


Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит: — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму: — Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец: — Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: — МИША, НУ?


— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.


— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.


Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.


Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. " Сеичас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!


— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, б%%%ь! Получил зарплату, купил еды на месяц — и все!


Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.


Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер". Ответил ей: "Кто это? ".


— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...


— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи...
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.


Рабинович гостям: — Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! ...


Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!


Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".


- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?


Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.


- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.


Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.


Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.


В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.


Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.


После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.


- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.


Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.


Чтобы понять бабу, надо думать, как баба, действовать, как баба. Ой, всё!
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
mariupol83
2.03.2015 - 08:27
12
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 1.03.14
Сообщений: 286
Лекарства становятся настолько дорогими, что скоро мы будем дарить их на дни рождения... Чтобы дожить до следующего
 
[^]
ililtp
2.03.2015 - 08:30 [ показать ]
-24
ililtp
2.03.2015 - 08:33
44
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.14
Сообщений: 2952
+

Лента анекдотов
 
[^]
Прадовод
2.03.2015 - 08:40
12
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 3.02.15
Сообщений: 204
Сара в субботнее утро, решив не будить Абрама отправилась на привоз. Вернувшись была удивлена , что супруг ещё спит. Тогда достав солёную селёдину она начинает её хвостом щикотать Абраше нос, на что он не открывая глаз выдал:"Сарьььа, сколько раз просил - не перелась через голову" biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
 
[^]
Hexuss
2.03.2015 - 08:42
11
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.11.14
Сообщений: 2838
кушай, кушай пятый пирожок, я не считаю
 
[^]
Deim0nAx
2.03.2015 - 08:54
74
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.12.08
Сообщений: 3959
Мужику достался в наследство редкий алмаз. Чистой воды, без окклюзий, розового цвета. Захотел его огранить, но к кому не обращался, все хватались за голову и говорили примерно одно и то же: "Этот камень уникален. Цена его лежит за гранью разума. Я не возьму на себя ответственность. Вдруг что-то пойдет не так?"
Ездил в Голландию, Израиль - везде одно и то же. Только язык разный.
Занесло его как-то в Одессу и там, прогуливаясь по Ришельевской, просто от скуки зашел в ювелирную мастерскую:
- Вы может огранить вот этот камень?
Хозяин мастерской - колоритный еврей - мельком взглянул на камень и перебросил его ученику:
- Яша, сделай этот камешек.
Владелец камня, свистящим шепотом:
- Вы с ума сошли? Вы хоть догадываетесь сколько он стоит?
- Ша, ша. Ви знаете сколько он стоит, я знаю сколько он стоит, Яша - не знает. Он сделает.

Это сообщение отредактировал Deim0nAx - 2.03.2015 - 09:23
 
[^]
goldrus
2.03.2015 - 09:28
6
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 29.08.14
Сообщений: 476
Лев на собрании всех зверей заявил:

-Кто сможет спрыгнуть вооооон стой высокой горы тот сможет выеб@ть моё жену львицу.

Проходит день,проходи второй и лишь на третий день лев наблюдает падение медведя.Подходит к нему жмёт лапу и говорит:

-Ну что косолапый можешь идти и выеб@ть мою львицу.

-Нееет лёва,сначала я в*ебу того кто меня от туда столкнул.
 
[^]
тетенька
2.03.2015 - 09:58
13
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 8.06.12
Сообщений: 336
В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить ...
- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
 
[^]
LedySTERVA
2.03.2015 - 10:22
73
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4050
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот – воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние – орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.
 
[^]
Deim0nAx
2.03.2015 - 12:06
26
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.12.08
Сообщений: 3959
Приходит мужик к психиатру.
- Доктор, у меня прямо мания какая-то. Только лягу спать, как мне сразу кажется. что кто-то под кроватью притаился. Заглядываю под кровать, а мне кажется, что этот "кто-то" уже на кровать залез. Так всю ночь и скачу. Измучился совершенно.
- Хм. Интересный случай. Пожалуй, вам стоит полежать в нашем санатории.
- В писхушке, что ли?
- Нет-нет. Именно санатории. Свежий воздух, квалифицированный персонал, четырехразовое питание. И прочее, прочее, прочее.
- Ведь не бесплатно?
- Да. Стоимость пребывания 5 тыр в день. Это без лечения. С лечением дороже.
- Я подумаю.

Через месяц случайно опять встретились.
- Ну что же вы? Надумали? Болезнь запускать нельзя.
- А меня сосед за бутылку водки вылечил.
- Как?!
- Да, говорит: "Отпили ножки у кровати нахер!"
 
[^]
DOCTOR77
2.03.2015 - 12:52
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.


Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"


С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.


- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.


Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.


Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.


Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…


У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.
 
[^]
Anton1983
3.03.2015 - 09:55
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.11.14
Сообщений: 2267
Опытный гаишник может сказать слово «Уважаемый» пятью разными интонациями.
 
[^]
Хитрожопик
3.03.2015 - 10:03
18
Статус: Offline


Наблюдатель за человеками

Регистрация: 18.12.14
Сообщений: 4063
Я понимаю, что в женщине должна быть изюминка. Но с тебя хоть компот вари.

Вегетарианцы — люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хуй послать.

Иисус, прошу дослушай мою молитву до конца, это не спам, а реальный способ заработать.

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре «камень, ножницы, бумага».

В маршрутке один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, хуйня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

Тяжело быть женственной, когда ты сорокалетний тракторист.

Плачет девочка в банкомате.

Идёт Вовочка по коридору школы и бормочет:
- Где логика? Где здравый смысл???
Навстречу директор:
- Ты о чём? Что случилось?
- Я пукнул на уроке. Меня выгнали из класса, а сами остались нюхать. Где логика? Где здравый смысл???

Битва под Москвой, зима. Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб. Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк.

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

Пятерым из шести нравится русская рулетка.

Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню …Стой и рыгай
- Что?
- … Нет, как-то… Лежи и блюй… бля, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!

Если слово киборг прочитать наоборот — тоже страшно.

Приехал деревенский мужик домой из гоpода. Его друзья спрашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить… Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк -
еп твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая.

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: ‘Кайся и Молись!!!!!!’
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик ‘Карлсон и Малыш’

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он
уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким ху..ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной…

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Кто такой «задрот»?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…

Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Троечники — это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы.

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой…
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

«А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?» — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Только в России коррупционный скандал для депутата — скорее хорошая реклама.

Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда…

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

- Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле — в доллары?
- Не, всё правильно — в доллар.

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится.
- Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерты…

«Война — мир, война — мир …» — вы прослушали краткий курс истории человечества.

- Ты пчела?
- Да.
- Жаль.

Нельзя говорить нельзя, если можно сказать можно.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.
 
[^]
Expertt
3.03.2015 - 10:04
8
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 28.07.14
Сообщений: 135
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!


Добавлено в 10:14
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!


Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
 
[^]
огузок
3.03.2015 - 10:16
12
Статус: Offline


Чем больше вам пох,тем счастливее будете

Регистрация: 23.11.14
Сообщений: 398
Побаяню, но очень нравится анекдот...
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
 
[^]
ksyu2
3.03.2015 - 10:16
15
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.02.15
Сообщений: 83
Конь под навесом теперь навсегда в моей памяти! smile.gif
 
[^]
Vovkin2001
3.03.2015 - 10:21 [ показать ]
-10
ДЖАМБА
3.03.2015 - 10:25
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 19.11.13
Сообщений: 109
Цитата
— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи...
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

А что он 18 лет делал?
 
[^]
Pakator
3.03.2015 - 10:41
0
Статус: Offline


Галерка

Регистрация: 21.08.13
Сообщений: 6068
Рабинович, объясни, как банк разрешил тебе торговать семечками на своем парадном входе?
- У нас договоренность, я не даю кредитов, они не торгуют семечками! =)
 
[^]
antikiller2010
3.03.2015 - 11:07
8
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 28.01.11
Сообщений: 408
КАк раз в тему:

Сидят русский и еврей в кафе. Вдруг по громкой связи объявляют, что началась война.
Еврей хватается за голову и начинает причитать:
- Ой, какое горе! Какое горе! Это ж какие проблемы, надо упаковывать вещи, собирать семью, искать хорошую квартиру на новом месте,,,,
Русский решил тоже поддержать еврея и начал стонать:
-- Да, это ж какое горе,,,
Не успел больше ничего сказать, как еврей его остановил:
-- Да какое у тебя горе. Схватил винтовку и на фронт.
 
[^]
mistdev
3.03.2015 - 11:30
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 4.11.14
Сообщений: 189
Рабинович гостям: — Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! ...

Мне так больше понравилось: Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, приходите и завтра.

Это сообщение отредактировал mistdev - 3.03.2015 - 11:30
 
[^]
Bookvatik
3.03.2015 - 11:34
0
Статус: Online


Работа над ошибками

Регистрация: 15.06.14
Сообщений: 812
- Самуил Яковлевич вы же сильный человек, у вас всё получится!
- Яша, я умный, я даже не возьмусь!
 
[^]
Set777
3.03.2015 - 12:14
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 29.03.14
Сообщений: 1030
Пришел кавказец в зоопарк. Увидел обезьяну. Посмотрел, посмотрел и отошел... Опять посмотрел, посмотрел - отошел… В третий раз подходит, посмотрел и говорит: "Арсен, ты что ли?" )))
 
[^]
Bear4uk
3.03.2015 - 12:16
15
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.04.13
Сообщений: 98
Этот мне нравится

Лента анекдотов
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 27914
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх