Вы только что «сломали» своего ребёнка! Браво!, Отец-одиночка и блогер Дэн Пирс написал

Я остро почувствовал необходимость написать об этом после того, что увидел сегодня в магазине. Прошу заранее меня простить за тон статьи, но по-другому просто не могу – меня переполняют отчаяние и злость. Пожалуйста, прочтите статью до конца – я знаю, она довольно объемная, но об этом нужно сказать и этим нужно поделиться.

Сегодня, когда я с сыном стоял в очереди в магазине, я увидел перед нами отца с мальчиком лет шести. Малыш очень робко спросил отца, можно ли будет купить мороженое по пути домой. Отец свысока глянул на него и рявкнул, чтобы тот не отвлекал его, стал у стены и помалкивал. Мальчик сразу сник и вжался в стену.

Наша очередь немного продвинулась, поэтому мальчик снова подошёл к отцу, тихонько напевая какую-то детскую песенку. Кажется, он уже и позабыл о той вспышке гнева, которая несколько минут назад обрушилась на него. Но отец повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик шарахнулся от него и снова вжался в стену.

Я даже растерялся. Как этот человек не мог видеть того, чего видел я? Как он не мог видеть это чудесное создание в своей тени? Почему он, не задумываясь на на минуту, «выбивает» всё счастье из собственного ребёнка? Почему он не ценит то краткое время, когда может быть всем для своего сына?

Нас осталось трое перед кассой, и мальчик снова отошел от стены и подошел к отцу. Отец резко вышел из очереди, схватил его руками за плечи и сжал так, что ребенок сморщился от боли: «Если я услышу ещё один звук или ты отойдешь от стены – дома получишь!» Мальчик снова прилип к стене и больше не шевелился. Не издал ни звука. Его красивое детское лицо вдруг потускнело и перестало выражать эмоции. Он был сломлен. Отец не хотел возиться с ним, и сломать ребенка – простейший способ «воспитания».

А потом мы удивляемся, почему дети вырастают «сломанными».

Буду резок. Многие люди видят, как я общаюсь с сыном и поют мне дифирамбы за то, что я люблю сына больше, чем другие отцы любят своих детей. Черт побери! Этого я не понимаю и, наверное, никогда не пойму. Любить сына, воспитывать сына, играть с сыном – это задачи, с которыми могут справиться не только супер-отцы. Это под силу любому отцу. Всегда. Без исключений. Во мне нет ничего особенного. Я – отец, который любит своего ребёнка и сделает всё для его благополучия, безопасности и здоровья. Я скорее получу лопатой по лицу или молотком по пальцу, чем унижу или «поставлю на место» своего сына.

Я далеко не идеальный отец. Но, чёрт побери, достаточно хорош, чтобы дать своему сыну понять, что при любых жизненных трудностях он может чувствовать себя на высоте. Почему? Потому что осознаю, какое влияние оказывает отец на жизнь ребёнка и его уровень уверенности в себе. Я понимаю, что всё, что я когда-либо сделаю или скажу своему сыну, будет впитано им как губкой – на пользу или во вред. Не понимаю я только одного – как это не осознают другие отцы?!

Отцы! Озаряются ли ваши лица, когда вы видите ребёнка по утрам или возвращаетесь с работы? Вы понимаете, что моральные ценности ваших детей строятся исключительно на том, что именно они видят на ваших лицах?

Понимаете ли вы, что ребёнок считает себя таким, каким вы его обозвали? Что люди очень часто начинают соответствовать налепленным на них ярлыкам? Как часто вы говорите ребёнку: «Это самая глупая вещь, которую можно придумать», «Это самый нелепый поступок, который можно совершить»? Вы верите в то, что ваш ребёнок – идиот? Потому что он уже поверил. Браво! Задумайтесь над этим.

Отцы! Неужели вы думаете, что кто-то поверит в то, что вы не можете отойти на 20 минут от компьютера или телевизора, чтобы поиграть с ребёнком? Неужели вы не осознаете, что уровень доверия детей к родителям будет всецело зависеть от того, играют ли они с ними и насколько они вовлечены в процесс игры? Осознаёте ли вы вред, причиняемый детям, когда не играете с ними каждый день?

Вы считаете, что кто-то купится на эту глупую и дешёвую отговорку о том, что гнев иногда или даже часто необходим в процессе воспитания? Вы понимаете, что гнев практически всегда – эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать себя сами? Вы знаете, что существуют потрясающие книги и целые курсы, способные научить вас большему? И самое главное – замечаете ли вы, как быстро ребёнок ломается или выходит из повиновения, когда семьёй правит гнев?

Вы настолько очерствели и перестали чувствовать детскую душу, что даже не чувствуете себя подавленным, когда они вздрагивают или съёживаются в вашем присутствии? Действительно ли это – единственное, что вы хотите от них? Чтобы они беспрекословно подчинялись вам и боялись вас?

Папы! Разве вы не осознаёте силу прикосновений? Вы не понимаете, какая связь возникает, когда вы гладите ребенка по спине или животу, укладывая спать? Проснитесь, папы! Эти неповторимые драгоценные души доверены вашей заботе и очень тонко всё чувствуют. Всё, что вы им скажете или не скажете, отобразится на их способностях, успехе и счастье в дальнейшей жизни.

Неужели вы не понимаете, что дети будут делать ошибки, много ошибок? Разве вы не осознаёте вред, который причиняете, тыча раз за разом носом вашего ребенка в его проступок или неудачу? Вы хоть представляете, как легко унизить ребёнка? Приблизительно так же, как сказать «Что ты наделал, дурак!?» или «Идиот, сколько можно тебе повторять…»

Позвольте спросить: вам приходилось смотреть в опухшие от слёз глаза родителей, чей ребёнок только что умер?

Мне приходилось.

Вы когда-нибудь рыдали на похоронах ребёнка?

Я рыдал.

Вы когда-нибудь притрагивались к деревянному ящику, внутри которого был ребёнок? Ребёнок, чьего смеха вы больше никогда не услышите?

Я притрагивался.

И молю Бога, чтобы больше никому не приходилось этого делать.

Папы! Пришло время сказать детям, что вы любите их. И говорить это постоянно. Пришло время радоваться их 20 тысячам вопросов в день и их неспособности делать всё так быстро, как нам этого хотелось бы. Их выражениям лиц и неправильно произнесённым словам. Время радоваться всему, чем являются наши дети...

Пришло время спросить себя: «Что я могу сделать, чтобы быть хорошим отцом?» Расставьте приоритеты. И по-настоящему станьте им.

Самое время на своём примере показать сыновьям, как следует обращаться с женщиной, а дочери показать, какого обращения ей следует ожидать от мужчины. Время проявить великодушие, сострадание и сочувствие. Самое время на своём примере, а не на словах, показать детям, что такое здоровый образ жизни, гендерные роли, правильные социальные нормы. Пора понять, что ярлыки вроде «пацанка» для девочек или «что ты как баба» для мальчиков – это ненормально. У детей есть свои мнения и предпочтения и не нужно навязывать им стереотипы.

Отцы! Говорите мягче со своими сыновьями. Говорите спокойнее со своими дочерьми. Что вы желаете для своего ребёнка? Чтобы у него в школе не было ни друзей, ни уважения к себе самому? Или чтобы его выбрали президентом класса и он чувствовал, что достоин большего? Разве мы не видим, что дать детям понять это – в нашей власти? Неужели мы не осознаём, что можем дать нашим детям инструменты по социальному выживанию?

И разве мы не видим, какое влияние оказываем на детей, когда говорим, что верим в одно, а делаем другое? Когда так мало помогаем детям определиться с их выбором, открыто делиться своей точкой зрения и жить согласно собственным принципам? Не нам указывать детям, что думать. Но мы можем помочь им мыслить правильно. И если мы сделаем это, можем больше не беспокоиться о том, что они выберут для себя и насколько решительно будут отстаивать свой выбор. Человек верен своим убеждениями всю жизнь, а убеждениям другого – только до тех пор, пока не обожжется.

Чёрт возьми, папы! У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не быть за это униженным. У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не сжиматься из-за этого в углу, потому что человек, который должен быть его героем, на самом деле мелкий человечишко. У каждого ребёнка есть врождённое право быть счастливым, смеяться, веселиться и играть. Почему вы не позволяете им это? Каждый ребёнок на земле имеет право на отца, который вначале думает, а потом говорит; отца, который понимает, какая великая власть ему дана – формировать жизнь другого человека; отца, который любит своего ребёнка больше, чем телевизор и спортивные игры; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё барахло; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё время. Каждый ребёнок заслуживает папу-супергероя.

Возможно, правда в том, что не все отцы заслуживают своих детей.

Возможно, правда в том, что многие отцы и не являются отцами вовсе.

Прошу прощения за резкость в своих высказываниях. Наверное, часть меня чувствует себя трусом из-за того, что я ничего не сказал тому человеку в очереди в магазине. Пусть это будет моим раскаянием. Наверное, часть меня чувствует, что если хотя бы один отец прочтёт этот текст и решит стать лучше, если жизнь хотя бы одного ребёнка станет немного легче, потому что мои слова затронули его отца, то каждая секунда времени, которую я потратил на написание этой статьи, была не напрасна.

via

Я стараюсь, не всегда получается, но я стараюсь.

Всё правильно написано.... ни добавить ни убавить

А мой двухлетний охламончик еще спит, вчера много дел у него было до полуночи жду не дождусь когда проснется и повезу его на тюбингах кататься ))
За такие тексты всегда зелень

Да. Был на похоронах 2.5 годовалой дочери моего лучшего друга (рак мозга). Это самое худшее что может произойти в жизни...хуже ничего случиться не может.

Цените каждую минуту проведенную со своим ребенком.

вроде банально, но, думаю, безусловно актуально в огромной массе случаев

Самое страшное в этой жизни прожить дольше своего ребёнка.

Сопли какие-то.
Скорее, я получу лопатой по лицу сейчас.

Никогда не научишь человека держать удар, поглаживая его по спинке. Не закаляют сталь, зарывая её в перья.

Да, ребенок идиот. Не в клиническом смысле, а по причине того, что мало о чем знает. Он может засунуть гвоздь в розетку, играть со спичками на ковре в зале, постоянно просить игрушки и хим. реагенты в виде чупачупсов. Он будет жрать шоколад вместо супа, дай ему волю. Если ребенка не одернуть и не поставить на место, он будет всё больше и больше дуреть. Если ему не сказать, что он поступает по идиотски, он будет и дальше поступать по идиотски.

Что, блин, значит

?

Ладно, с унижу более-менее понятно. Но, что с "поставлю на место"? Вседозволенность в абсолюте?
Хотя, с "унижу" тоже не всё так просто.

Короче, не согласен со многим.

3 сына. Дети меня любят. Играю с ними намного больше, чем среднестатистический родитель. Да и вижусь тоже. За поглаживания по животику перед сном меня даже младший (2 с немножкой) нахрен пошлет. Но, стоит разлучиться на пару часов, так завидев, несутся с криками "папа" и раскрытыми объятиями. И "люблю папу" я слышу каждый день. Не смотря на то, что по жопам влетает им не мало.

Дело не в мягкости, обходительности или спокойствии, на мой взгляд. А в адекватности. Как говорил мой батя: "да, я суров! Но, справедлив!". И это были не пустые слова. Его я люблю и уважаю. И не стесняюсь об этом говорить. Хоть и порол он меня портупеей, как сидорову козу ))

Тоже 3 сына и дочка. Очень их уважаю, и хочу, чтобы их "хотелки" не руководили их эмоциями и истериками.

У детей есть все что нужно, но по времени, а не по "хочу".
ТС конечно молодец, что общается и все такое, но нужно смотреть на 5-10-20 лет вперед.

Счастье не в мороженом а в отношении, общении и нужности...

Наверно завидую автору, ведь мне быть таким не дано. Я всегда знал, что быть нянькой - это не моё призвание. Приходя с работы я думаю лишь о том, когда сын ляжет спать, и будет тихо и спокойно. Тогда я смогу отдохнуть у телевизора или у компьютера. Меня бесит его поведение, бесит, что он кричит и болтает без остановки, раскидывает игрушки и т.д. Иногда мы можем вместе поиграть. Когда ложусь спать, я всегда проверяю проверяю накрыт ли он одеялом. Нервы у меня не к черту, поэтому часто повышаю голос на ребенка, ведь он почти не управляемый, иногда и ремешком прилетает. Я обеспечиваю его всем необходимым в материальном плане, но на большее у меня нет сил и времени. Жена занимается его воспитанием.
А вообще тема важная, и заставляет задуматься. Обещаю, что постараюсь каждый день уделять ребенку хоть немного времени. И не нервничать по пустякам. Спасибо автор.
Хотел добавить, что я никогда не отказываю ребенку в просьбе и всегда объясняю, если он что-то спрашивает. Все-таки наверно лучше у ребенка будет адекватный отец рядом, пусть и мало уделяющий ему время, чем капитан дальнего плавания. Тем более, что он ходит в дет.сад, часто бывает у бабушек (рядом живут), короче не сидит один дома.

Это сообщение отредактировал EvgenSib - 15.01.2015 - 09:51

Унижать ребенка ни в коем случае, а вот поставить на место иногда очень даже надо: иначе он будет творить гадости и бежать к тебе за защитой, потому что для папы он всегда прав.

Мне кажется, что основная мысль автора не в том чтобы "исполнять/не исполнять хотелки детей" , а то, что "гнев практически всегда – эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать себя сами" .... Вот об этом стоит задуматься многим из нас... Сколько среди нас таких? Стоящих в очереди и одергивающих своих детей: "не замочишь-дома получишь"? Меня вот например "Бог миловал" и мои дети никогда не устраивали истерик в магазинах, но наблюдаю подобные картины регулярно.. И каждый раз спрашиваю себя, а как бы я повела себя на месте этих родителей.. И знаете что, мне кажется, что большинство детей, громко и демонстративно устраивающих "истерики" в магазинах просто надеятся, что может "при людях" им не откажут... Это как будто их последняя надежда, что папа/мама обратят на них внимание...

И давно блоггер - носитель педагогической истины в последней инстанции?

Когда смотрю на своего трех летнего сына. Вижу себя. Тем более мы с ним рождены в один месяц, с небольшой разницей в днях.
И когда он начинает что-то делать, чудить, а не просто играть. Знаю какие будут последствия, для него в первую очередь. И пока он сам не попробует, не успокоится.

Какая разница, какой инструмент человек использует, чтобы донести свою мысль - блог, газету, книгу или микрофон?
И нет тут претензии на истину в последней инстанции. Но трезвые разумные мысли есть.

Вроде все правильно.
Но.
Знаю три семьи, в которых умер ребенок, и после него родили еще.
Все эти дети чудовищно избалованы. Потому как над ними с рождения тряслись не на шутку. От души надеюсь, что у автора не так.

Играть то играем. И любим.
Но ору громко , могу даже пропиздона выписать.тишина после 20 часов для меня святое: слыщимость отличная , а кругом детки , пенсионеры , и приползающие с работы люди.
Да, я очень люблю своих деток , но я хочу вырастить людей, а не чудовищ.
За одежду для прогулок или дома порванную или испачканную ругать не буду. Но за не подлежащие востанновлению с вырванным клоком новые джинсы люлей моральных получит. Кто если не я научит его беречь имущество?
Перед глазами племянник : не знает слова нет, родителей не во что не ставит, что с ним потом будет в переходном возрасте?
С детьми надо играть , любить , дружить ,но не баловать.

Ну как бы школа и воспитания инструмент насилия над ребенком. На фото школа гимнастики в Китае, и да посмотрите фильм Куколка (СССР)

Я хочу вырастить мужика, настоящего как муж мой.папа у нас друг , пример, непререкаемым авторитет.вчера всей семьёй смотрели тему Ветра.про Матросова и Зою Космодемьянскую рассказывали. Про то что и в наше время есть герои и ими надо восхищаться, а не бетменами со спайдерменами и наличием айфона.
с детьми надо говорить, но не идти на поводу.

Говорю на своем примере, у нас сыну 3,5 года. Мы не включаем ребенку современные западные мультики про всяких спайдерменов, телепузиков и прочую чушь, только наши, отечественные. Есть хороший канал Мульт - рекомендую, можно смело включать ребенку, только добрые и развивающие мультфильмы. Хотя лучше лишний раз поберечь зрение ребенка, чтобы не торчал весь день у телевизора.

Старшему 9
В юности макуина смотрел и вышеперечисленных, сейчас с папой Дискавери и подобные каналы и этих ещё ( забыла как называется) там хамон и капитан улитка.у дитя времени нет дзюдо и брейк данс.
Традиция у нас в воскресенье после гулянок смотрим фильмы, все советские пересмотрели(некоторые нудноваты ) в этот раз Великан смотрели- старенький пиндоский кажется , изумительный фильм всем рекомендуется
А мелкая(почти три) ТиЖи любит( французские мульты добрые, обучающие) Тини лав и Машку

Именно, все эти телеведущие, писатели, и иже с ними - все они, в первую очередь, - говорящие головы.

Все должно быть в меру. И да, отец должен при воспитании держать себя в руках. Давать свободу мысли, но корректировать в случае опасности для него или других. Научить боксу и борьбе, но объяснить, что применять только в определенных случаях. Не бить, но воспитывать. Не баловать, но и не притеснять. Найти золотую середину всегда самое сложное, но в этом суть.

Браво! хорошие слова!

Скандал в песочнице
Притча от Андрея Якушева
Во дворе в песочнице играли дети, а их мамы сидели неподалёку на скамейке.В какой-то момент два мальчика что-то не поделили между собой, и у них началась потасовка. Мама одного из них подбежала к песочнице и разняла скандалящих мальчишек. Но, прекратив драку, она накинулась на другого мальчика, который, по её мнению, обидел её сына. Она кричала на него, пытаясь объяснить ему, что он вёл себя очень плохо.Мама мальчика, которому делали выговор, сидела на скамейке и внимательно наблюдала за всем происходящим. Сидящая рядом соседка подталкивала её локтем, призывая вмешаться, но та не двигалась с места, не отрывая при этом взгляда от происходящего.Когда всё закончилось, мальчик подбежал к своей маме:— Мама, ты видела, что эта тётя меня ругала?— Да, сынок, видела, — ответила мать.— А почему ты не подошла и не защитила меня?— Я за всем внимательно наблюдала и видела, что ты сам прекрасно справлялся с этой неприятной ситуацией.— Но его же мама подошла его защищать, а ты не подошла… — разочарованно произнёс мальчик.— Наверное его мама не верила в то, что её сын сам сможет справиться, а я в тебя верила. Я верила, что ты справишься даже в том случае, когда взрослый попытается тебя обидеть. И я не ошиблась в тебе!