1. В самолете халявный детский коньяк! Приходится разбодяживать дезодорантом, для лучшего забирания! (ММС-ка с пьяными самолетными рожами) 2. Таможенный контроль, бля, ни хрена не понимает мой французский, ёпта (ММСка с пьяными самолетными рожами) 3. Отель аллинклюзив "6 звезд и маленькое тире" . (ММСка с просто битыми пьяными рожами арабов) 4. Очень понравился питомник крокодилов. похожи на тещу. Отдыхал от Натахи два дня. 5. Айда в Египет отдыхать все сразу! Будет тесно. Но весело. Не забудьте нашу телку и обгорелые сиськи. 6. Сплавлялся на плоту по Нилу. Кайф! При прохождении порогов уносит стаканы, но если их привязать синей изолентой, то все супер! 7. В воскресенье ходили в батут-парк. Охуенное кидалово! Рекоммендед. Попрыгали на 500 баксов... 8. Отель навороченный, только почему-то на первом этаже нагажено перед лифтом. Причем все время обновляется. Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? 9. Вышлите денег на обратный билет. через полчаса: "Денег не надо, нас отправят местные"
Понравилось. Только концовка показалась скомканной. По всем сюжетным правилам, роль стриптизерши полностью не раскрыта. Завершения изящного не хватает.
Это сообщение отредактировал Twilightguest - 4 авг 2013 в 17:59
Только концовка показалась скомканной. По всем сюжетным правилам, роль стриптизерши полностью не раскрыта.
Я стесняюсь спросить, как бы закончил ты?
Более развернуто. Примерно так (набросок):
Завклуба, Олегович, конечно расстроился. И еще долго называл всех мужиков, кто был в тот вечер в клубе не иначе, как стриптизеры хреновы. Аж два дня целых, что до свадьбы оставались. Ну а на свадьбе Макар выдал такой самогон, после которого несколько человек забыли как их и зовут, не говоря уж о таких бытовых мелочах, как пожар в клубе, выкупанная в колодце теща жениха или перевернутый уазик председателя. Борька Фарисеев потом месяц ходил задумчивый, все что-то на уме держал. А потом уехал в город и как в воду канул. Но ходят слухи, что из соседней деревни, Шепетиловки, как-то раз кто-то в городе в кабак заходил. И вроде бы видел стриптиз. Танцевала огонь-баба, блондинка, и кликали ее Фарисейкой. Но мало ли что с пьяных глаз привидится... Ну а клуб сгорел дотла. Так и говорят теперь: "А помнишь, клуб стриптизом спалили? Ну, так это было, когда Натаха в пятый раз замуж выходила..."
Это сообщение отредактировал Twilightguest - 4 авг 2013 в 18:21
Ну а на свадьбе Макар выдал такой самогон, после которого несколько человек забыли как их и зовут, не говоря уж о таких бытовых мелочах, как пожар в клубе, выкупанная в колодце теща жениха или перевернутый уазик председателя.
Глобальная свадьба... А Борюсика ты в транссексуалы что ли задвинул?
Ну а на свадьбе Макар выдал такой самогон, после которого несколько человек забыли как их и зовут, не говоря уж о таких бытовых мелочах, как пожар в клубе, выкупанная в колодце теща жениха или перевернутый уазик председателя.
Глобальная свадьба... А Борюсика ты в транссексуалы что ли задвинул?
Ну не обязательно. Так, легкая девиантность, голубоватые наклонности, нарциссизм. А может он понял, что его хобби вполне может стать его профессией. Есть же всякие Верки-Сердючки.
Это сообщение отредактировал Twilightguest - 4 авг 2013 в 18:43
Ну не обязательно. Так, легкая девиантность, голубоватые наклонности, нарциссизм. А может он понял, что его хобби вполне может стать его профессией. Есть же всякие Верки-Сердючки.
С моей склонностью к резким решениям. я бы его отправила менять пол. Горманальная терапия, отрезанный член, выросшие сиськи. И мужики его потом, встретив, не узнали...
Ну не обязательно. Так, легкая девиантность, голубоватые наклонности, нарциссизм. А может он понял, что его хобби вполне может стать его профессией. Есть же всякие Верки-Сердючки.
С моей склонностью к резким решениям. я бы его отправила менять пол. Горманальная терапия, отрезанный член, выросшие сиськи. И мужики его потом, встретив, не узнали...
А я думал это Алюсик и Флора - маньячки. Паласатое, одумайся. Ты же всегда гуманные рассказы писала. Это сообщение отредактировал Twilightguest - 4 авг 2013 в 18:59
а я думал это Алюсик и Флора маньячки. Паласатое, одумайся. Ты же всегда гуманные рассказы писала.
Ты чеее??? Я чувствую ты долго отсутствовал. А Улицо горячих фонарей? Мы там с Орлумом кого в бетон закатали. кого расчленили... Негуманно крайне поступая
а я думал это Алюсик и Флора маньячки. Паласатое, одумайся. Ты же всегда гуманные рассказы писала.
Ты чеее??? Я чувствую ты долго отсутствовал. А Улицо горячих фонарей? Мы там с Орлумом кого в бетон закатали. кого расчленили... Негуманно крайне поступая
Сначала грешным делом подумал, что, наверное, Борю под воздействием забористого коноплянного самогона - того... обесчестят всей группой :) Обошлось, слава Богу.
Упавши мертвым у печи, Он опрокинул две свечи, Попали свечи на ковер, И запылал он как костер,
Погода ветреной была, Ваш замок выгорел дотла, Огонь усадьбу всю спалил, И в ней конюшню охватил,
Kamsky у нас в Парижах пидарасов нет! ) только стриптиз. Никто жабу не выдал даже(
Добавлено в 08:56 lordua ну блин. как не узнаете то меня( Orlum это интеллигенция села . пушкина при свечах читает. ПРИМа25 нене. танцевал раньше. как мог
Паласатое замечательно просто! Знание основ деревенской жизни на высоте! а клуб жаль, да...Был я как-то у друга в деревне в клубе...Самогон, разбавленный спирт, закусываемые грязным огурцом, только сорванным с грядки...красота! ЗЫ: есть у нас в области депревня, Пожеревицы называется, в простонародьи Париж!
Мужики свистят, хлопают,за жопу ущипнуть пытаются, когда звезда проносится мимо по сцене.
А Фарисеев уже вошел в раж и танцевал, не обращая ни на что внимания: ни на то, что сиськи скачут в рассинхроне, ни на то, что штаны у мужиков уже топорщатся от такого зрелища. - Даешь бесплатный секс! - вдруг заорал Тихон и начал стаскивать с себя штаны. Но даже сквозь экстаз танца до Борьки дошел смысл выкрикнутой фразы, и он резко остановился, уставившись на Тихона. - Мы так не договваривались! - проговорил Борька, обращаясь ко мне. - В жопу не дам! - и на всякий случай прикрыл объект покушения руками. - Да не боись, - сказал я. - Щас че-нить придумаем! В углу проблеял козел. "Козел? - промелькнула мысль. - Кто его сюда притащил? Тихон чтоли? А может....Да неееет, мы же не горцы какие, чтоб козлов трахать". А вопрос встал уже в полный рост, так сказать. И тут заговорил дед Макар: - Слышал я, в Японии существует один обычай. Дескать, правители местные больно любят гусей уестествлять. - Чо? - переспросили мужики. - Через плечо! - огрызнулся Макар. - Гусей они любят ебать! Якобы крайне необычные ощущения от этого. И чтоб пренепременно в момент наивысшего экстаза гусю голову отрубить! - Хм, необычно как-то, но ведь нам того и надо, чтоб мальчишник запомнился! - воскликнул я. - Тихон, сгоняй-ка за парочкой гусей! Тихон убежал, а Макар продолжил пояснения: - Для начала удъ правителя приводился в боевое состояние при помощи оральных ласк гейши, а лучше двух. Потом два слуги насаживали подготовленного гуся на императорский удъ, совершая фрикции, а в момент кульминации лучший из самураев отрубал гусю голову своей острой катаной. Тело гуся начинало биться в конвульсиях, доставляя императору необычайные ощущения... - вещал Макар, задрав глаза к потолку и "читая" из памяти. Мужики слушали его с открытыми ртами. Еще с минуту в клубе стояла полная тишина. - Макар, а ты с кем сейчас разговаривал? - нарушил тишину Вася. - Я ни слова не понял! - Тьфу ты, деревня! - проворчал дед. - Объясняю простым языком: для начала царю сосали хуй две бабы. Когда хуй вставал, два холопа насажывали на него живого гуся и двигали им вверх-вниз, пока царь не доходил до точки. В этот момент местный солдат отрубал своим большим ножом гусю голову. Гусь бьется в конвульсиях, царь охуевает от удовольствия... - Круто! - выдохнул Вася. - А где ж мы щас баб возьмем, чтоб пососали-то? Все обернулись на стоявшего на сцене Борьку. Но, осмотрев "танцовщицу", решили, что обойдутся без баб. Наконец, пришел Тихон с гусями и тесаком. - Ну, Вася, готовься. Ты, как виновник торжества, должен испытать это первый! - Макар взял дело под свой контроль. Вася, как завороженный, снял штаны, привел свое орудие в боевое положение и приготовился к соитию с гусем. - Только давай-ка ты сам будешь насаживать его, ато как-то нам не с руки, мы же не японцы какие, - сказал Макар. - Тихон, а ты готовь тесак. Как увидишь, что Васька начинает глаза закатывать - так сразу руби бошку гусю. Все готово к действию, Васся взял гуся и с горем пополам принялся уестествлять того. от необычности происходящего Вася продержался не долго и начал закатывать глаза. Завидев это, Макар рявкнул: - Тихон, руби! Тихон рубанул тесаком по шее гуся. Но, вместо того, чтобы отлететь в сторону, голова гуся начала кричать от причененной боли, а тело начало активно биться в руках Васи. Тихон еще раз рубанул, но попал на этот раз по рукам жениха, отчего к крику гуся примешался крик Васи. - Ты решил его до смерти забить? - кричал дед Макар, а Вася в этот момент крутился волчком, гусь же крутился на его члене. Не известно, чем бы все закончилось, если бы Борька, который не пил перед выступлением, не схватил орущего гуся за многострадальную шею и с характерным "чпок" не станул того с не менее многострадального уда жениха... - Дурак ты, Тихон, - говорил Макар, разливая по стаканам самогон. - Своим тупым тесаком испортил весь праздник... Выпили, не чокаясь. - Следующий раз обойдемся без заморских экспериментов, - сказал я. - Лучше по-русски и по старинке: напьемся и устроим драку! За это выпили с удовольствием! И только жених сидел грустный и потирал ушибленными руками пострадавшее причинное место. Ему еще предстояло объяснять будущей жене, где он повредил свое достоинство...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Завершения изящного не хватает.
А я думал это Алюсик и Флора - маньячки. Паласатое, одумайся. Ты же всегда гуманные рассказы писала. 
yaplakal.com