Сдать кал

Хоть и гомнянно , но смешно.
А еслибы без мата, было бы лучше. тем более что ведь мальчиком расказанно - что получается - кал здавать ещё не научился, а ругается уже как дворник потапов?
Если читая до середины я ещё могла "держать серьёзное лицо", то дойдя до поликлиники, уже заржала в голос.
Мужу пришлось пересказать сруть суть этого расказа. Посмеялись вместе.

А мой муж в 42 года не знает как здаётся кал. Ни когда не приходилось. Так что не считаю это таким странным. Ая впервые узнала как сдаётся кал только в 25 лет когда устраивалась работать в ресторан и нужно было предоставить справки что нет поразитов. Так что не вижу в этом ничего странного.

блииинн класс, до слёз ржал
хоть тема и кхе.. сомнительная. но рассказано хорошо=)

Добавлено в 00:40
во, анек вспомнил:

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает трехлитровую банку мочи. Ему медсестра:

— Вы бы еще чемодан говна принесли!

Мужик (доставая из-за спины чемодан):

— Как знал, как знал!

Ребята, я уже был жутко взрослым, года 22-23... жил отдельно, что давало определенные преимущества в деле секса - есть куда даму привести... так вот, случилась похожая ситуация - заболеле живот, да так как-то нехорошо, что пришлось обращаться к врачу. Врач, довольно молодая и очень привлекательная незамужняя особа, на которую я сразу положил глаз с намерением после излечения вложить член нерастраченную нежность, сказала, чтобы завтра принес анализ кала. Да, у меня до этого брали кал на анализ, но, кажется, еще когда в детский сад меня оформляли, т.е. я реально не знал, сколько его надо, а у красавицы-врача спросить то ли не догадался, то ли постеснялся - не помню уже.
Стал рассуждать логически: если при прохождении комиссии в военкомате мочу мы сдавали в майонезной банке, то уж ежу понятно, что для кала нужна емкость побольше! Ну, 3-литровая банка - явный перебор, да и не рожу я столько... Литр? Наверное, самое то, но не нашлось в моей холстяцкой квартире такой банки. Пришлось брать поллитровую.
Не буду описывать процесс прицеливания - обошлось без пробных выстрелов, сразу в точку, т.е. в банку. Инженерный рассудок подсказывал, что неплохо было бы соорудить хотя бы простейшую систему из двух зеркал, чтобы наблюдать процесс наполнения банки, как теперь принято говорить, в онлайне, но я легкомысленно отказался от этой идеи, и зря! Замучился вертеться, заглядывая в банку. И переполнить банку опасался, чтобы потом не участвовать в не самом приятном процессе удаления излишков со стенок банки и пола, и недоложить боялся - вдруг не хватит граммов 50! Так что сфинктер свой неплохо потренировал, пока добился полной банки:)
На следующий день с банкой в дипломате долго бродил по госпиталю, пытаясь найти, куда же сдать выстраданное добро, пока не наткнулся на красавицу-врача.
- Ну что, есть анализ?
- Есть, - отвечаю.
- Так давайте сюда, посмотрю!
Ну что ж... Щелкаю замками, гордо достаю банку, вручаю... Девушка чуть ли не падает от смеха... Говорит, первый раз ей вместо результата анализа дают сам анализ:D
Все 3 недели, пока лечился, она при виде меня начинала хохотать:). Нежность нерастраченную пришлось вставлять другой, к этой уже подходить с таким предложением стремно было. Хотя... настроение девушке поднял, уже хорошо!

Добавлено в 01:15
Пацаны, вспомнил еще, как мы в 9, кажется, классе медкомиссию проходили в военкомате. Дали по майонезной баночке под мочу. Удобства тогда, много лет назад, были только на улице, и еще тогда на улице был февраль, кажется. Кому охота в мороз член вытаскивать ради того, чтобы прыснуть в баночку... Хорошо, что смекалка, как всегда выручила - нашли одного или двух ребят, которым в любом случае требовалось излить душу, так сказать... поставили баночки в 2 ряда, ну и эти 2 товарища наполнили их все. Осталось только сдать:)
Когда много лет спустя жене рассказал об этом методе, она ужаснулась - а вдруг они больными были, кто своей струей друзей выручал? Да разве мы думали тогда об этом! Да и, в крайнем случае, перепроверили бы нас не раз.

Это сообщение отредактировал jariv - 24.03.2012 - 01:03

Вспоминается старый троллинг, когда в трехлитровую банку льется газировка типа "Буратино" (реально на мочу похоже) и несется на сдачу. На недоумение медсестры "а что так много-то??" из банки на ее глазах отпивается приличная часть.

Оооххх блин ржал как конь))))))))))))))

симпатишно расписано

Когда я достал банку для осмотра, то сидевший рядом со мной дед с интересом уставился на мой груз:
– Это кому ж ты, милок, такого вареньица накрутил?

Убило на повал :ugar:Укропу тебе,за варенье)))

у нас троллинг был в госпитале - положили парня на обследование почек или чего-то там...,дали баночки для капельниц с наказом сутки(!) писать в них каждые три часа (анализ по Зимницкому,если кто не знает).добрый коллектив страдающих хуйней за него душой сослуживцев искренне и долго инструктировал бедолагу на предмет количества биоматериала....помочь в нелегком деле не предложили - каждый сам за себя.сколько ведер он выпил - не считал,но днем врач от 8 полных банок(!) охуел порадовался и долго благодарил не столько его,сколько нас,так как сразу просек,кто подсказал...

бля не могу читать,слёзы лльются после каждой фразы

"вареньеца накрутил" я под столом! зелень однозначно!

Мистер Хэнки!!!

Хоть и неправдоподобно, но ржачно до усирачки

Как сдавать анализ кала.
Подготовка к сдаче анализа кала.
Перед сдачей анализа нужно за несколько дней прекратить прием препаратов, влияющих на деятельность желудочно – кишечного тракта. Также нужно соблюдать диету с определенным соотношением жиров, белков и углеводов ( это может быть щадящая диета Шмидта либо диета Певзнера). Для правильной сдачи анализа кала на скрытые кровотечения из рациона исключаются продукты с высоким содержанием железа.

Как собрать анализ кала.
Для того, чтобы правильно собрать анализ кала:
Посуда должна быть чистой.
Дефекация должна быть естественной (нельзя применять клизмы).

По времени будет правильно сдать анализ кала в течение 8 часов (после дефекации хранить при температуре 2-6 градусов не более 8 часов). Для того, чтобы правильно сдать анализ кала в некоторых случаях хранение не допускается – например, время при сдаче на лямблии от сбора кала до начала анализа кала не более 20 минут (кал должен быть еще теплым).

Как сдавать на углеводы. Правильно будет собрать кал с его жидкой частью (без памперсов и пр.) и сразу сдать на анализ (либо заморозить и сдать в замороженном виде).

Анализ кала. Как сдавать на дисбактериоз. Собирается до начала приема антибиотиков или после прекращения приема. При сборе кала необходимо соблюдать меры стерильности – судно и контейнер дезинфицируются.

Вообще при анализе кала – как сдавать и как правильно собрать кал для анализа – все должен подробно объяснить врач в зависимости от специфики анализа.

Анализ кала. Расшифровка. Как правило, расшифровку анализа кала делает врач. Но если есть бланк с результатами анализа кала, расшифровку «для любопытства» можно провести самому. Для любопытных нормы некоторых данных: Отсутствуют кровь, гной, паразиты, слизь, растворимый белок, соединительная ткань и мышечные волокна, крахмал, жирные кислоты.

Наличие белка – заболевания желудка и кишечника ( гастрит, энтерит, язва, доуденит, рак и пр.)

Наличие крови – кровотечение из пищеварительного тракта (начиная от десен и до прямой кишки).

Если Вы серьезно озабочены проблемой, обратитесь за бесплатной консультацией к врачу - специалисту (просьба обратить внимание на то, в каких населенных пунктах доступна услуга!

Олдскул! Крестую!

блин, как знакомо... в школе мочу носили на анализ однажды, а один пацанчик из параллельного класса принес литровую банку чуть ли не полную))

Пля, прямо до слез!

Не моё.

Рассказано поваром общественной столовой. Приходит ко мне водитель, уже конец рабочего дня, а кушать хочется. Я отвечаю, на гарнир только горошница парень. У него даже глаза выпучились и говорит...нет..только не это, лучше от голода умереть. Я усмехаясь говорю, что, воспоминания?....А он да, было дело в молодости)) вспомнить страшно. И рассказывает. Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю, моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне....проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут....почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать.....ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит - заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку попрыгал...что бы значит с запасом....и слышу, есть запах, не сильно, но есть....снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут...она входит....включает свет...а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку...и пялятся на меня........а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

Аффтар пешы исчо! Беспезды порадовал! Я плачу на весь офис!

бля как дебил сидел ржал в офисе, читал с перерывами что бы не запалили

Поржал от души. Коты и гогно - беспроигршные темы на портале.

..сильно.......

мля.. нельзя так ржать! Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень.!

Давно так не смеялся,автору "+"

очень весёлая семейка дебилоидов....а рассказ ржачный, пятёрочка!

Недавно ты тут... Про говно-коронные креосы ЯПа.

По сабжу-образно и ржачно.