История несчастной женщины, живущей под опекой деспотичной матери, сюжет - литературное изложение анекдота про еврейскую мамашку: Крик с балкона: - Моня! Домой! Мальчик поднимает глаза: - Я что, замерз? - Нет, ты хочешь кушать! Страдания описаны со знанием дела, думаю, автор – барышня, писала, опираясь на свой житейский опыт. Обороты речи впечатляют, особенно порадовал «вопрос, который пульсировал в висках, колотил в сердце, стекал вниз и застревал в набухших синеватых венках под браслетами».
А вот концовка разочаровала. Ведь все могло быть иначе! Мариша, по счастливому стечению обстоятельств обретшая внезапно гордость и решительность, отмечает это радостное событие рюмочкой (а, может, даже двумя) хорошего коньячку. Это придает ей еще больше уверенности, и она решает покончить с ненавистным прошлым раз и навсегда: вызывает матери сантехника-стриптизера и звонит сначала неказистому ухажеру, а потом гражданину В. Наслаждаясь каждым словом, она в деталях объясняет своим бывшим, в каком направлении они должны двигаться, будучи при этом очень осторожными, дабы не зацепиться и не повредить другу другу ветвистые рога, которыми она их наградила. От избытка адреналина Мариша запускает телефоном в зеркало. Впрочем, можно обойтись и без этой сцены, потому что после всех этих событий работу придется поменять, а нового любовника на горизонте пока не наблюдается. В финальной сцене - настойчивый звонок в дверь. Мариша смотрит в глазок, на площадке трое: растрепанная счастливая мамаша с гаечным ключом в руке, застенчивый хахаль (или как там его – ухажер?) с букетом ромашек и отвергнутый женой герой-любовник с чемоданом. Мариша решительно распахивает дверь, все хором произносят: «Так вот ты какая звезда, Мариша!» В общем, автору - побольше оптимизма, и все будет ха-ра-шо!
ухожор А мне нравится, особенно стриптизер для маман. Можно вторую часть уже про ейную личную жизнь смастрячить, как хахаль по вызовам скачет, а трубы текут и текут))
ухожор А мне нравится, особенно стриптизер для маман. Можно вторую часть уже про ейную личную жизнь смастрячить, как хахаль по вызовам скачет, а трубы текут и текут))
Ладно хоть не Мухожор, а то и к №2 тянуть можно )))
Прочитал половину. Честно скажу, пока не определился с предпочтениями. Постараюсь дочитать до 6-го и прокомментировать. Первая половина не очень впечатлила, уж простите меня, авторы.
Как я понял, Вы тоже в соавторы набиваетесь, да? Как генеальные нетленки ваять - так нет никто; а как тяжкое бремя славы нести - дык все тут как тут.... о темпоры, о... эти... как их дьявола.... нравы кароч
Это сообщение отредактировал edd79 - 2 сен 2021 в 14:27
По мотивам №6 и старого анекдота: Хорошенько попердев (я всегда пердю, когда собираюсь в дорогу), я вызвал такси и поехал в аэропорт. По дороге я немного набздел в машине (я всегда пердю в такси - а чтоб этот уёбок за рулём не пиздел лишнего), рассчитываясь тоже подпустил шептуна, чтоб водиле жизнь раем не казалась. В очереди на регистрацию пердел, как зенитная батарея салютами на 9 мая (я всегда пердю, стоя в очереди). Поэтому прошёл регистрацию в числе первых. В самолёте пердел так, что пилоты разрешили открывать иллюминаторы (я всегда пердю, когда лечу в самолёте). Пара пассажиров даже выбросились на лету - говорили, что глаза у них режет. Пока летели в Домодедово, пердел в кресло почти непрерывно (я всегда так делаю par9), там какая-то яжемать летела со своим запёрдышем. Пару раз сходил в туалет и посрал (я всегда хожу срать, чтоб напердеть ещё сильнее), после меня в туалет больше никто не ходил. В Домодедово таможенный блоховоз хотел обнюхать мой багаж, но я подпустил такую бздюлину, что таможня и гринпис совместно опубликовали меморандум о жестоком обращении с животными. А я всегда пердю, завидев собаку... Добравшись до пункта назначения, я первым делом как следует перданул (я всегда пердю на новом месте) и пошёл в сортир. В этот момент выключили электроснабжение. Я нащупал на полочке свечку, поправил на ней фитиль и чиркнул зажигалкой. И вот тут я уже не помню - пердел я в тот момент или нет...
Морщинистая как сморчок старушенция, поглаживала артритной рукой блестящую лысинку младенца и приговаривала, противно шамкая: - Ты точно дефственник, хрен я теперь ошибусь, а то в прошлый раз со школьницей незадача фышла. Младенец пустил шептуна и обгадился. - Блядь, хорошо хоть не на Сертификат, - зашипела старая, брезгливо встряхивая бумажку, чуть-чуть всё же пострадавшую, и кольнула малыша в жопу тонкой иглой с оглавием. В виде головы Маркса. Дело, кстати, происходит в Сеуле, Саратовской губернии. - Надо торопиться, пока омоновцы султана не пожаловали, подбадривала себя бабка. Тут дверь в хату треснув вылетела и дом наполнился здоровенными мужиками в камуфляже и с шашками. - Всем на пол, руки за голову, работает ОМОН шаха! Бабка, получив хороший пинок, отлетела в один угол, младенец в другой, и оттуда опасливо следила за растолкавшим омоновцев, жирным и потным шерифом, который приближался, поигрывая стеком. - Ну что, старая тварь, доигралась? - зло усмехнулся шериф, - я с ног сбился, ищу этого пиздюка, а она тут с ним забавляется. И что ты хотела? - Что, что - сертификат, - давясь бессильной злобой, выдавила старуха. - Стоп, - не понял шериф, - какой сертификат? Причём тут сертификат? - Ни при чём, дурень, софсем мозгов на службе лишился - мы с тобой герои рассказа на тему: не доставайся ты никому! Младенец наконец описался, окончательно испортив волшебный сертификат. Сказке настал КОНЕЦ.
Это сообщение отредактировал makahito - 2 сен 2021 в 16:29
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com