Конкурс Коротких Креативов - 18+

Хочу выступить в защиту незаслуженно обойдённого вниманием комментаторов и читателей рассказа номер 14 "Мечты сбываются".

Рассказу фатально не повезло с размещением - он самый последний в конкурсной выкладке. Его Автор настолько тонко играет оттенками и смыслами в своём креативе, что утомлённый чтением однообразной писанины "благодарный" зритель, приближаясь к концу ленты перестаёт улавливать нюансы и превращается в зрителя "неблагодарного", что очень, очень печально.
В жизни, и уж точно на этом портале, особенно тяжело приходится тонким натурам, тем, кто предлагает девушке "открыть волшебные миры", "оторваться вместе от серой обыденности", "отправиться в сказку", потому что им претит сказать, как тут уже давно стало нормой: "пошли трахнемся".
Хочу восстановить справедливость.

Итак, к рассказу:
Поздняя осень показана в рассказе не как время года, а как метафора, как символ неприглядного увядания и неизбежной смерти.
Как все мы, Главный герой путешествует по жизни, между датами на памятнике, из точки "А" в финальную точку "Б" . Его "автомобиль" - это совокупность привычек, иллюзий, фантазий, затаённых страхов, защитным коконом укрывающих нас от внешнего мира и сопровождающих в путешествии хотим мы того или нет. Благодаря этим метафорам Автора, мы делаем вывод о зрелости главного героя, о его тягостном одиночестве, предполагаем, каковы его жизненные ценности и душевные ориентиры.
Во время путешествия мы встречаем множество людей: кто-то нам симпатичен, кто-то оставляет равнодушными, кто-то неприятен, но все они для нас лишь неизвестные, чужие люди, стоящие на остановке за "окнами" наших глаз, за границами нашего "кокона". Но ведь именно они - самое ценное, что можно встретить в жизни, что вообще может в ней быть!
Обычно мы "проезжаем" мимо подавляющего большинства из них, даже мимо тех, кто заставляет, вдруг, сердце биться чаще, иногда всю жизнь сожалея потом о своем поступке.
Казалось бы, что стоит остановиться, впустить в "свой автомобиль" родную душу, вырвать себя из потока обыденности, сделать шаг, который, как по волшебству, может изменить всю жизнь? Как знать, возможно само провидение привело именно этого человека к нам на встречу, только один раз наши пути пересеклись и больше никогда подобного случая не представится! Нельзя упускать свой единственный шанс! Но мы же взрослые, разумные люди, кто же из нас прислушивается к тихому шепоту судьбы и верит расставленным ей для нас дорожным указателям. Вы скажете, что чудес не бывает? Глупости! Просто люди перестали слушать своё сердце и следовать знакам судьбы. Но иногда ей всё-таки удается достучаться до нас, как и произошло в этом рассказе и именно в такие моменты и происходят настоящие чудеса.
Главный герой смог остановиться, набрался смелости и открылся молодой женщине в своём истинном виде, впустил её в свой мир, в свой кокон, в свой "автомобиль", предложил ей "путешествовать" вместе. Неважно, как долго совместное путешествие продлится. Возможно оно будет коротким, а возможно оно навсегда, "до черты", как знать? Но чудо уже обязательно произойдёт! Женщина, конечно, соглашается, открываясь навстречу (снимает пальто), ведь душа женщины гораздо более чуткая и внимательная к знакам судьбы, к её подсказкам, а это был тот самый случай, когда провидение сделало всё, что могло, привело их навстречу друг-другу и мужчина в кои-то веки его услышал.

И чудо происходит. Время останавливается (они съезжают на обочину). Укрывшись от серой "осени" в созданном объединёнными усилиями двух распахнувшихся навстречу сердец маленьком мире счастья они сливаются, становясь совершенным единым целым из двух одиноких бесплодных скорлупок.
Тем временем, по дороге пролетают мимо них к своему финалу несчастные путешественники-одиночки, не нашедшие сил выехать из накатанной колеи, "не открывшие двери" другому человеку.
Герои рассказа счастливы и этот миг навсегда останется с ними, что бы дальше в их судьбах не происходило, поэтому Автор прерывает рассказ именно на этом моменте, моменте счастья, потому что только это - настоящая, полная жизнь, только это - правда.

Повествование ведётся от первого лица и очень тонко, с помощью небольшого количества грамматических ошибок, Автор показывает нам, что главный герой - обычный несовершенный человек, простой труженик, как большинство читателей, что нет нужды быть каким-то особым "Избранным", что для счастья абсолютно не важны глупые человеческие условности, вроде "начальник", "подчинённый" - вздор! Каждый достоин чуда, если нашёл в себе силы открыть ему двери.

Спасибо, Автор! Пиши больше!

Это сообщение отредактировал omega42 - 17.05.2018 - 16:30

omega42
Тебе бы литературным критиком работать.

Я с конца читал, так что утомленным я был скорее к первым работам.
Вот ты объяснил какой великий смысл вложил автор в свое произведение.
Хорошо, когда критик может разъяснить. Плохо, что автору это не удалось.

Ой, и не знаю теперича: можно ли встревать между самопровозглашенными *адвокатом* и *прокурором*. Не попасть бы под раздачу. Итак...
6. Сантехник
Тот случай, когда Шапокляк вдруг возомнил себя Аленом Делоном (Сталлоне, Чаком Норисом...выбрать по вкусу) и пожелал и рыбку, в смысле Воблу, выеть и бабла срубить.
Не!! Такое только в сказках о добрых феях бывает. А в жизни за все нужно платить.
Пусть радуется ГГ, он же Макс, что сантехнику делали не специалисты и он, испугавшись, с легкостью ее сокрушил.
И то попал бы по полной, нет, не так..А то попал бы НА полный нефритовый.
Женщины в своем мщении коварны. Отомстила бы за свое унижение в прошлом по полной...
И да. Пусть Анка ДНК код вновь рожденному ребенку сделает. На предмет отцовства. Мало ли? Можа она в сговоре с Воблой была..в своем коварном плане.

а что, вновь рожденные дети без кода ДНК???

BuratTino
Заходи, добрый человек, милости просим! Что за "судебный процесс", да без Господ присяжных заседателей.
Во-во, и про "Сантехника" написал. На мой взгляд - это вообще самый грустный рассказ ленты, несмотря на типа "ржаку". Там такие серьёзные темы под налётом петросянщины, что плакать хочется.

Это сообщение отредактировал omega42 - 17.05.2018 - 16:51

Если верить Гарперу, а ему невозможно не верить, у нас есть ещё около двух суток до окончания голосования. Может ещё сутки уйдут, пока "Всемогущие" снимут скрин и явят его страждущим.
Всё это время нам предстоит самим как-то развлекаться, в ожидании чуда!

Ботанник и Омега молодцы, тему оживляют, как могут. BuratTino вот тоже подключился. Давай, Дима, критикуй всех подряд.

Попробую и я внести разнообразие в топик. Предлагаю всем, кто ещё не охладел к сочинительству, состряпать интерактивную и коллективную жабу. Я написал вступительную часть и катнул текст в народ. Кто может и хочет, напишите ему продолжение.

Только есть одна главная просьба. Не копировать и не лепить к своему продолжению предыдущие тексты, иначе будет огромная простыня и нас за это вряд ли похвалят.
Просто напишите в заголовке: Продолжение "Урбанистической гребли" Кто захочет, найдёт предыдущие тексты.

По мотивам шыдевра №9

"Урбанистическая гребля"

Совсем недалёкое будущее.

Собянинск-Нерезиновый загнулся. Он задохнулся своими выхлопными газами, захлебнулся в нечистотах, которые отказались принимать на свои земли отчаявшиеся замкадовцы. И народ стал массово вымирать. Особенно женщины и дети. Самые умные, трезво оценив обстановку, отправили своих, ещё живых жен и детей в эвакуацию за Урал. Богатые давно свалили на Багамы и прочие киприотские мальдивы. Остались только неумные похуисты и нерешительные простые работяги. Семён Семёныч был из последних.

Несмотря на ужасающую экологию, либидо у многих мужиков ещё работало и требовало уважительного к себе отношения. Но баб то не осталось, а те что ещё мелькали изредка на улицах пугливыми тенями, были нарасхват. Их берегли, как зеницу ока, даже самых страшных, и старались не отпускать никуда без сопровождения...

Кто учил политэкономию, знает, что из любой ситуации можно извлечь выгоду. Шустрые ребята быстро смекнули, что в гейропе много одиноких женщин, давно не видевших живого хуя, и готовых платить любые деньги за возможность подержать его в руках, и не только. Вопщем, да здравствует секс-туризм! Но ему нужна реклама.

И появились на улицах плакаты и растяжки, приглашающие мужиков на феерический совокупительный коитус и другие заманчивые извращения! Первым ста откликнувшимся мужикам по два часа бесплатно, а самому выносливому главный приз в виде секс-куклы робота в бессрочное пользование!

После работы Семен заскочил к соседу Петровичу.
— Здорово, старина! Ты когда последний раз девкам сиськи мял? Я уж не говорю про элементарное вдувание.

— Когда, когда... — проворчал тот. — Аккурат, как Лужкова погнали, Зинку я и оприходовал на даче. А дальше пустота и разочарование...
В это время Семён набрал номер устроителей аттракциона. Ответил какой-то угрюмый хмырь.

— Аллё! Это у вас можно с европейскими принцессами потрахаться безнаказанно? Надеюсь, я попал в первую сотню?
— Минуточку, сейчас я посмотрю, — проблеял хмырь. — Да, вам повезло, ваш номер 91.
— То, что надо! — обрадовался Сеня, — тогда запишите со мной ещё одного человечка. Он тоже ебаться хочет так, что кушать уже не может! Только водку пьёт.
— Хорошо, господа, только для вас это будет не совсем бесплатно. Придётся немного физически поработать.

— Да мы согласны! Ради такого дела хоть вагон с селитрой разгрузим, — и он хитро подмигнул ошалевшему Петровичу.
— Ну, с вагоном вы, конечно погорячились, а вот на байдарке или каное проплыть несколько километров до своих принцесс по Москве-реке придётся. Они с нетерпением будут ждать вас на берегу. И помните, победитель получает всё! И право выбора лучшей партнёрши и главный приз — куклу секс-робота для плотских утех в дальнейшем!

— Нормально, мы согласны! Когда старт?
— Послезавтра в 10-00 на Водном стадионе!
Петрович, слышавший этот диалог по громкой связи сделал огромные глаза и тихо охуел.
— Семён, ты чё ваще творишь? Где я и где эти байдарки с кануями? Какая, нахуй, гребля?
Но Семён мысленно уже раздевал крутобёдрую фрау Дрюкинг с огромными сиськами и только засмеялся в ответ.

— Не ссы, дружище! Прорвёмся и догребём до баб, как нефиг делать. Я же в молодости был чемпионом Верхнекукуевска по этой самой гребле. Мы с друганом Михой на байдарке-двойке всех на раз-два обгоняли. По два корпуса соперникам на финише привозили. Сядешь со мной в двойку и будешь только слегка вёслами подмахивать, а я основную тягу буду топить!

— Да я и плавать толком не умею, — сделал слабую попытку свинтить Петрович, — а ну, как перевернёмся?
— Ну ты чего, как маленький? У всех там спасжилеты будут для такого случая и катера сопровождения! И вапще, вспомни, что говорил Ипполит в известном фильме: В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам! А в нашем случае тебе влом прокатиться к ним на лодке, чтобы все ахуели от твоей крутости и упорства в достижении цели!

***

И вот настал желанный день. Семён с Петровичем в трениках и майках-алкоголичках сидят в покачивающейся байдарке и с опаской поглядывают на конкурентов. Народ подобрался разношерстный, но у каждого читается решимость в глазах и непреодолимое желание продолжения рода человеческого. Пусть даже с иноземкой.
Судья взмахнул флажком и гребная секс-флотилия неспешно стала набирать ход.

Это сообщение отредактировал Gesheft - 17.05.2018 - 18:09

Маленькое продолжение "Урбанистической гребли"

Набирать ход оказалось не так просто. Подмосковный комбинат полимерных соединений тридцать лет выбрасывал отходы в Москву-реку, отчего вода стала мутной, вязкой как сопля и жаждала полностью соединиться с любым объектом, попавшим на её поверхность. В среднем, так называемой "воде" хватало двух часов, чтобы "всоединить" лягушку и, говорят, трёх дней, чтобы полностью соединиться с человеческим трупом. (Надо ли объяснять, что любое живое тело, соприкоснувшись в коварными нынче водами Москвы-реки мгновенно становилось мёртвым.) Но никто не знал, сколько времени потребуется на растворение байдарки, так как оставшиеся крошки здравомыслия у "несвАливших" москвичей пока не позволяли им заняться подобными исследованиями. Надобности тоже не было.
До поры до времени.
До аттракциона...

Это сообщение отредактировал Lapidata - 17.05.2018 - 19:01

7. Секс и любовь атомного танка

Продолжу, по призыву Gesheft

Он улёгся в койку, и Марина, снимая халат, на негнущихся ногах последовала за ним.Поведение мужа несколько пугало Марину, но что-то подсказывало, что страхи её напрасны и сюрпризы на этом не кончатся. Дрюков осторожно приблизился к Марине и нежно, слегка касаясь, поцеловал её в уголок рта. Марина ощутила лёгкое подрагивание и горячую сухость губ Дрюкова. Он также нежно поцеловал её в губы, потом провёл несколько раз по её шее сжатыми губами и нежно поцеловал за ушком. Жар от губ Дрюкова начал передаваться Марине. Этот жар начал подниматься от пяток всё выше и выше. Ноги Марины снова начали гнуться и приобрели необычайную гибкость. Всю её скованность и оцепенение исчезли разом, как прорванная плотина. Она обхватила мужа ногами и как будто провалилась в сладкую бездну.
И он показал ей всё. Всё, чему научил его танк с душой женщины.
Дрюков сам удивился своему поведению, но больше всего его удивило полное отсутствие даже намёка на разрядку. Жена уже давно тихонько посапывала у него подмышкой, иногда шевеля губами. Даже во сне с её лица не сходила блаженная улыбка.
Дрюков осторожно высвободил свою руку из под головы Марины. Встал и отправился на кухню. Он даже не понимал, зачем, и действовал как на автомате. На кухне он порылся в шкафу, нашёл старый фонарик на круглых батарейках. Раскрутил его, вытряхнул на пол батарейки и вместо них вставил свой неудовлетворённый член.
Разрядка наступила мгновенно.
Конец. ( подумал Дрюков).
( добавил смайл , а то подумают серьёзно. Ага)

Это сообщение отредактировал Колаб - 17.05.2018 - 20:46

Урбанистическая гребля.
глава 3.

Петрович почувствовал, что грести стало легче, а скорость упала. Возрадоваться или приуныть? Он достал весло и увидел, что вместо гребной лопасти торчит почерневшая культя, изъеденная едкой жидкостью, плещущейся за бортом.
Семен вынул свое весло и улыбнулся, кислотная вода его тоже обглодала, оставив обрубок интересной формы.
- Гляди, Петрович, вылитый фаллос китового моржа. Грести нельзя, а вот ебсти им можно. Как насчет секса?

Друзья огляделись по сторонам и увидели, как постепенно начинают идти ко дну утлые байдарки конкурентов. Соперники орали и паниковали, дрались остатками весел, спихивая попутчиков в агрессивную жидкость.

- Для твоего зада размер подходящий, шутник хуев - мрачно добавил Петрович, - давай лучше думать как из этой жопы выбираться. Видишь как дно лодки быстро растворяется?

Это сообщение отредактировал Botannick - 17.05.2018 - 20:07

На правах прокурора. Про танк. Можно?

Этонитак! Потому что такого не будет никогда!
Задача солдата - воевать, что прекрасно описано в произведении. Не делать шестерых мальчиков, а сидеть в танках. Автор не осознает главной действительности, существующей со времен древнего Египта - пока солдаты воюют, жены рожают от разносчиков воды.
Почему все дети в деревне рыжые? Разносчик воды был рыжим.
Я конечно не нарываюсь на гендерный срач, но это выписано в истории веков, еще до появления Иисуса - почему-то рождались дети, пока их мужья были в походах, а жены блюли... Так сказать.

Это сообщение отредактировал IvSkoi - 17.05.2018 - 20:30

Сваливали мы, как-то, из окружения с моим танком.
Вернее, танк меня вывозил. Он же с ИИ.
А этот ИИ имеет томный женский голос. С ним хорошо в засаде сидеть
и слушать о том, что снаружи.рука так и тянется к гульфику...
Так вот. Валим мы на максимальной скорости от врага, и тут, вдруг, сзади
ядерный гриб! Моя томная танк резко тормозит и произносит:
- Милый, нам надо совокупиться. Нужен твой генофонд, срочно!
Но,не как всегда через анализатор. Там у меня ПМС. Сейчас, только, через
дуло.
- Дура ты, это ствол!
- Это у тебя ствол. А у меня - дуло.
Тут мне стало грустно. Представил, как буду иметь так через ствол.
Первое - диаметр не соответствует.
Второе - как допрыгнуть?
Танк прочитала мои мысли.
- Сейчас к дереву подъеду. На ветку сядешь и я прицелюсь.
Пристроились.
Такого отсоса я не получал никогда! Аж коленки в ствол втянуло!
Потом меня выплюноло в овраг, и моя танк понеслась к нашим.
- А я!
- Ты уже труп, милый.

Ну тест, ДНК-тест на отцовство, придира(((

Вот только сейчас до меня дошло. Если б автор танка просто выкинул последний абзац из текста, то крео только выиграл бы.
Концовка как ГГ съебывает была бы хороша. А последним сопливым абзацем, автор немного рушит предыдущий ритм, темп и смысл. Это я как бывший прокурор говорю.
Где я раньше был? как говорится - хорошая мысля приходит опосля...

Урбанистическая гребля.
глава 4

Река наполнялась трупами с пугающей быстротой.

Мозг Семёна в панике работал как мотор комбайна. Внезапно вспомнился весь школьный курс физики, химии и даже сомнительный опыт в пионерских лагерях.
- Трупы! По трупам надо выбираться! Глянь, не тонут нихрена. - И попробовал встать на самого толстого правой ногой, обрубком весла искусно поддержавая равновесие. - Я похож на баллерину?
- Ты похож на тюленя, идиот! - Петрович матюгался, плакал и никак не мог решиться на такое богомерзкое действо - встать ногами на покойника.

Но когда над водой осталось всего каких-то пять сантиметров байдарки, всё-таки пришлось. Он перекрестился и чья-то мускулистая спина нехотя приняла на себя восемьдесят шесть килограммов Петровича.

- Ласточкой становись! Ласточкой! И веслом помогай себе. Смотри, как я. - Семёна медленное течение уже отнесло на десять метров. Он то и дело поглядывал на своё отражение на поверхности и, судя по выпяченной груди и томно прикрытым глазам, очень гордился своим грациозным силуэтом. А мозг-комбайн неустанно подсчитывал расстояние, скорость и на сколько километров хватит его толстяка.

Это сообщение отредактировал Lapidata - 17.05.2018 - 20:34

Botannick
Ты не прав. Последний абзац может и сопливый, но он очень в тему, он показывает, что женщине нужна ласка, тепло, внимание.
Он наверное вообще главный.
Но проблема в том, что автор не видит как оно всегда бывает - пока мужчина воюет, найдется тот, в ком есть и ласка с теплом, и внимание с эрекцией.
В данном рассказе мы сидим в танке, делаем все возможное, чтобы выжить и не задумываемся - а что делала она в тот момент, когда потек кран на кухне?
Мы озабочены управлением танком, но не думаем - а чем, собственно, была озабоченна супруга, когда у нее потек кран на кухне?
Звала сантехничку? Или сантехника?
А мы в своем танке запихивали в днк-анализаторы, чтобы поскорей вернутся, туда, где вполне возможно запихивали... Просто - запихивали.

Это сообщение отредактировал IvSkoi - 17.05.2018 - 20:51

IvSkoi
С точки зрения "моральной нравственности" последний абзац безусловно главенствующий.
НО! Он извращенным образом привязан за яйца к нити предыдущего повествования.
Начало и середина гармонично выдержаны в цинично-ироничном стиле, и тут прилетает такой вялый конец. Он незаметно хавается по инерции, ибо все, что было до него - безумно вкусно.

Botannick
Конец ни разу не вялый, он наоборот, как внезапная дерзкая морковка вносит в мотив повествования главный посыл автора - любите тех, кто вас любит, умейте ценить то, что вам дано.
Написано может несуразно, но я не знаю как объяснить. Я так видю.
Танк научил бойца любить.

Это сообщение отредактировал IvSkoi - 17.05.2018 - 21:16

Выдержка: *- Умница моя, золотко, лапочка! - воскликнул расчувствовавшийся Дрюков. - Что бы я без тебя делал!* .Это мужчино сказало или..
7. Секс и любовь атомного танка
К чему вывел? Так баба женщина рассказ-то писАла. Как два пальца об асфальт. И таких выражений в рассказе и, откровенно сказать, косяков -пруд пруди. Ну ее нах*й эту войну из под такого пера !
Е*нул атомный фугас(?) и почти всё целехонько. Токма трещина в броне и электронные мозги танка наебнулисьбекрень стали. Ага, верится, процентов на 146.
Предлагаю Автору, для эксперимента, сунуть голову в ведро, и стукнуть по ведру чем-то легким, металлическим, к примеру столовой ложкой. Интересный эффект гарантирован!
А по рассказу..Конечно эксперименты на стороне, будь то танк или чужая пейлотка говорят укрепляют любофф супругов. Так надо ли это для понимания праведности высказывания проверять на собственном опыте? В последней фразе рассказа об этом четко прописано.
*Ты ко мне по-человечески, считай и борщ вкусным завтра будет*. Или что-то в этом роде.

Какой, нахрен уничтожат! – горячо возразил сержант. -Ты подумай сама, чем ты там думаешь, Ты же выжила! Сотни танков погибли почем зря, не выстрелив даже ни разу, а ты уничтожила врага и спасла меня то неминуемой смерти! Да мне сейчас героя дадут, как единственному выжившему, а с тебя копии снимут и на все танки загрузят, а вместо химанализатора новейший IPhack приспособят для лучшего сопряжения с экипажем. Думаешь экипаж возражать будет?

Танк на мгновение замер. Кролик на крольчихе, под нависающий над ним гусеницей тоже.

А знаешь, ты прав! – танк вновь двинулся вперед, выдавливая в крольчиху, вслед за семенем и другое содержание внутреннего мира несчастного кролика. - Я готова поделиться своей любовью с другими! Ведь это и есть мое предназначение! – танк начал набирать обороты, а сержант наконец выдохнул.

Где-то далеко сквозь радиоактивную пыль пробивались лучи заходящего солнца. Смеркалось.

Это сообщение отредактировал Shyrkan - 17.05.2018 - 22:44

Урбанистическая гребля.
Глава 5.

- Подплывай ко мне, - позвал друга Семен, - сейчас столкнем несколько трупов вместе и сделаем плот!
Петрович, устало дыша, подогнал свой труп с Семеновому. Подтянули еще пару тел остатками весел и кое-как скрепили за шеи своими ремнями.
"Плотом" управлять было гораздо легче, и друзья принялись изо всех сил грести к берегу.

Из заднего кармана тела под ногой Петровича вылетел паспорт и, утопая в жиже, раскрылся. Паспорт был на имя Ренье.
- Смотри, Семен, а как француза занесло в нашу регату?
- А черт его знает, смотри, кого тут только нет! - Петрович пнул второй труп, составляющий плот. - Этот, судя по одежде, вообще барон какой-то. На спине родовой герб, там написано что-то, сейчас прочитаю. Vragan, что ли.
- Хер с ним, барон жирный - это хорошо, подольше продержится на плаву.
После его слов на их плот запрыгнула лягушка.
- Вот тварь, - Петрович замахнулся на нее ногой, намереваясь пнуть прочь с плота.
- Постой, пусть сидит. А то сейчас тоже увязнет в жиже, а река, того и гляди, ее растворит. Вспомни слова Довлатова: всякая тварь хочет жить.
- Это ж, вроде, не Довлатов.
- Ой, какая разница, Петрович? Пусть посидит, погреется.
Судя по всему, друзья по реке уже выплыли за черту города. Невдалеке был виден поворот реки, а около него, на берегу, висел знак: "Запропащино"

Это сообщение отредактировал TempName2 - 17.05.2018 - 23:36

8. Прыжок в вечность
Ну до такой степени философское...Нужно утром, оно же мудренее вечера, перечитать.
Может тогда?
**Panem nostrum super substantialem da no bis hodie…** Ага, латынь однако!

Это сообщение отредактировал BuratTino - 17.05.2018 - 23:43

Урбанистическая гребля.
Глава 6.

- Защ... За-пращ... За-пра-пино... - Семён умел читать, но неуверенно.
Пока он был занят расшифровкой написанного, Петрович, воспользовавшись моментом, зашипел на зелёную, угрожающе выпучив глаза:
- Сссгиииинь, жжжжжаба!
- От уёбища слышу! - внезапно квакнула лягушка и обиженно надула подбородок.
- Сссука, - Петрович аж сам позеленел от злости, - ты же нам всех бап распугаешь, страшидла.
- Я сама баба, дурень. Вот мой муж, третий во втором ряду, синим ремнём привязан, - лягушка едва сдерживала слёзы, но выпрямилась и состроила глазки. - Не только баба, но уже и вдова, к вашему сведению.
- Ааа, помню! Царевна, как же... Куда тебя... то есть - ваше сиятельство, целовать? - Петрович засиял, обошёл кругом зелёную и заорал Семёну в затылок, - Очнись, читатель, у нас почти есть БАБА!

Это сообщение отредактировал Lapidata - 18.05.2018 - 00:12

Ну, братья и сестры, спасибо вам! Хорошо "Греблю" раскрутили, порадовали старика.))) Надеюсь, и других читателей тоже...

выражу личное мнение относительно данного конкурса в преддверии подведения итогов, но чужими словами:
Скучные книги происходят от скучного читателя, ибо в книгах действует ищущая тоска читателя, а не умелость сочинителя.
© Климентов А. П.

простите мой французский)

Это сообщение отредактировал ekimosss - 18.05.2018 - 02:55