Байки из реанимации

Сто лет назад писал на одном из форумов. Случай реальный.
На дворе стояла чудная, почти Болдинская осень, днем было еще тепло, на солнышке жарковато, но, по утрам и вечерами придорожные лужицы подергивались тонким прозрачным ледком. ГИТО (Горьковский НИИ травматологии и ортопедии) стоял тогда, как, впрочем, и сейчас на Верхне-Волжской набережной, у самого откоса. А под откосом был городской пляж. В то время в морге ГИТО служили (подрабатывали) в отделении консервации (заготовки тканей разных) два студента-собутыльника. И вот, менты им ночью привозят женский обнаженный труп, найденный на пляже у кромки воды. Поддатый судмедэксперт мельком осмотрел его и распорядился готовить к вскрытию. В задачу санитаров входило: подготовка к вскрытию, сливание крови для препаратов, забор твердой мозговой оболочки и т.п. (позвольте опустить профессиональные "черные" подробности.
А санитары, зная, что впереди - целая ночь, решили полакомиться казённым спиртиком у сестричек из отделений и отложили свои обязанности на некоторое время. Ну, дегустировали они спирт с 1 по 4 отделение часа два. Возвращаются в морг - пиздец! Трупа нету! Спиздили! Они в пьяном бреду оббегали всю больницу, делать нехуй - звонят в ментуру: "У нас труп спиздили!" Менты им в ответ: "Ваш труп в голом виде только что задержали на площади Минина, где он грязно матерясь, приставал к таксистам!"
Короче: получилось, что от переохлаждения в осенней воде у пьяной бляди упало давление до нуля, отключилась сознанка, ее, холодную, приняли за труп, а, поскольку, внешних признаков повреждений не было, привезли не в судебку, а в морг ГИТО. Где ей крупно повезло. Студенты-медики в то время очень любили выпить нахаляву во время дежурств. А она, отогревшись, но, не протрезвев, выбралась из морга, перелезла забор и пошла выполнять, как ни в чем ни бывало, свои прямые функции - домогаться к гражданам.

не хотелось бы мне вас всех неверующих в подобное огорчать...
у меня много накопилось историй, которые приключились лично со мной.
последняя была во время смерти отца.
кому интересно - могу рассказать.

Чего то вспомнился анекдот:
Театр. Тишина, идет спектакль. Вдруг крики:
- Доктор! Доктор! В зале есть доктор??!
С балкона:
- Да, что случилось?
- Коллега, что за Х**** нам тут показывают??

поддерживаю, был в реанимации, знаю, тоже самое кстати хотел написать, кстати дополню, волею судеб был 3 раза в реанимации, сперва мест не было, потом уже сам при смерти, потом опять мест не быбло, выключали везде свет

Это сообщение отредактировал ДоброВольный - 27.05.2014 - 21:21

блин, почему картинка не вставляется?

Это сообщение отредактировал dinaburger - 27.05.2014 - 21:18

Пикабу тоже от сюда пиждет.

Добавлено в 21:21

Большая,не пролазит.....обстругай ее.

Бородатая саратовская байка. В морге один санитар решил подшутить, рассадил мертвецов по стульям, засунул им карты в руки, сам переоделся, сел рядом с ними и стал дожидаться смену. Приходит санитар, и тут он кидает карту и кричит: "Ходи!". У санитара инсульт и смерть, шутник в тюрьме.

Верю! Я верю! Сама проходила через подобное.

Смешно
Если правда, то не очень. Но смешно

да, тоже отработала свое в реанимации, и видимо в каждом отделении есть свои истории, некоторые происходили на своих же глазах, поэтому трудно не поверить, но, человеку который в таком отделении не работал не объяснишь, все равно не поверят

Был такой баянчик, где муж с женой спят.
А на телефон жены звонит спящий муж, а вместо мужа в кровати страшная тетка.
Запилите кто-нибудь))))))

Это сообщение отредактировал YurКа - 27.05.2014 - 21:28

так че они видят как я бля во пападос то..

Ещё как видно!(томография)
Другое дело что человек с такими повреждениями был жив?

ТС, назвался груздем... Народ требует баек исчо!!!!

Не, ночью всё же потише - хотя свет и правда никогда не гасится.
От себя добавлю такое наблюдение. Есть в христианстве обряд соборования. Вот как его над больным реанимационным проведут - так он и того, койкоместо скоренько освобождает. С гарантией... Иногда - в процессе таинства.

Не верю в жизнь после смерти, бывал под наркозом, и кроме ощущения после пробуждения "не проснулся бы - не удивился" ни хрена ничего там не видел и не слышал - полная тьма. Как пальцами кто-то щелкнул, и мир погас. И кто-то правильно здесь сказал, если и есть рай, или ад, то что им тут делать? Но все же, в первые 40 дней что-то происходит. Что-то такое, за гранью, отчего жутко иногда становится. Хотели историй? Ну вот они - реальные, из жизни.

1. Убили хорошего товарища, сослуживца, в 2004 году. "Вчера" только общался, "сегодня" звоню - трубку не берет. Перезваниваю на работу, типа, где там этот раздолбай: "Артема убили", говорят. Дело под новый год, 29 декабря, думаю, ебанутая шутка, приеду, шутнику морду лица точно разобью за такие слова. В общем не шутка это была. Проходит время и снится мне сон: сидим мы с Артемом в каком то зале концертном, рядом все наши сослуживцы, и мы с ним о чем то говорим, не помню о чем, помню, что он спокойный как всегда такой, ну говорим говорим, и тут он мне: "Ну ладно, пора мне уже", чет еще сказал, как напутствие, и исчезает так медленно, становится прозрачным и пропадает совсем. Я просыпаюсь ахуевший в растрепанных чувствах, звоню сослуживцу, рассказываю, а он мне и говорит, так конечно - 40 дней сегодня, приезжай...

2. Умер отец близкого человека. День похорон, отвезли, все сделали. Сидим на диване в комнате вдвоем, в соседней комнате - стол накрывают. А что бы попасть в нее надо от нас через кухню большую пройти и веранду (частный дом). Дверь в нашу комнату закрыта. И тут такой явный стук в нашу дверь, прям отчетливо так, и ровно три раза с равными паузами, да громко так, еще подумал, и чего так барабанить - проще сразу открыть. Ну и с досадой так говорю: "Да! Входите!". Тишина, я опять: "Да входите же!", опять тишина. Я встаю, открываю дверь - на кухне никого, на веранде тоже. Маленько мурашки поползли, захожу в комнату соседнюю, спрашиваю, никто в стену или по столу не стучал, ну там от сглаза или еще почему, нет отвечают, а что? Ну я рассказываю. А бабушка старенькая сидит и говорит, это он прощаться приходил, не бойся...

Но даже не столько сами эти истории пугают, сколько пугает спокойствие старых людей, когда они про это и как они это говорят - как-будто это в порядке вещей, как небо и земля, например. А ты их слушаешь и волосы на голове шевелятся.

Это сообщение отредактировал Buplettuluza - 27.05.2014 - 21:45

Из моих же баек:
К слову сказать, лет 10 тому, был случай, когда у умершего не нашлось родственников, вызвали "Ритуал", те подрядились захоронить в счет пособия. Но, надо заметить, что умершие в стационаре должны подвергаться патологоанатомическому исследованию (проще - вскрытию), при этом должен присутствовать лечащий врач. Своего морга в больнце не было - молодцы из "Ритуала" пообещалисказали, что транспортировку трупа до морга и оттуда тоже выполнят. А лечащий врач умершего была девчонка после института. И вот, заглядывают ритуальщики и спрашивают: "Хто поедет из врачей". "Я", - отвечает наша докторица. "Ну, выходите. Красная копейка у бокового выхода стоит. Ждем вас." Мы сидим, а через 5 минут прибегает весь белый пацан из "Ритуала" и орет, что доктор наша помирает и, ежли мы не поспешим, то ему придется везти уже два трупа. Мы вылетаем и видим картину: стоит пятерка, уебошеная мордой в столб, на заднем сиденьи сидит труп и рядом - дохтурша наша без сознания.
Оживили девицу. Спрашиваем: вот из меттер?
А пацанчик ритуальный отвечает: у нас, мол, с транспортом напряг, мы с напарником ваш трупец погрузили сидя сзади, сами сели спереди, а докторица, не разобравшись, уселась к покойному. Когда мы тронулись, тот стал валиться на неё, она, перед тем, как вырубиться от осязания рядом сидящего жмура, дико заверещала и вцепилась сзади водиле в горло. Тот, с перепугу, попутал газ с тормозом и въебался в столб. А наша дохтурша от избытка впечатлений - сознаку отрубила. Вотжеж, бля, каких впечатлительных нынче медвуз выпускает.

Сердце обладает автоматизмом - оно может работать достаточно долгое время при определённых условиях (искуственной вентиляции лёгких и введении вазопрессоров) даже при напрочь мёртвом мозге. На этом и основано всё органное донорство в трансплантологии.
Была как-то статья, как в США беременную на позднем сроке с мёртвым мозгом тянули больше месяца, пока не появилась возможность родоразрешения...

Каждый день работаю в реанимации, 12 дежурств в месяц.
Такой херни нету. Что я делаю не так? ))

ЗЫ. На работе не пью

Это сообщение отредактировал reanimatologist - 27.05.2014 - 21:44

Не судите за слог - написано 10 лет назад в моду удава.

Аппендицит - страшное слово. В угол ставит.
Эпиграф:
"Медсестра - хирургу:
- Доктор, будете делать разрез - сильно на скальпель не давите, бо, операционный стол новый, можете поцарапать!"
Да, нахлынули воспоминания о безвременно ушедшей молодости....
Присылают на практику двух субординаторов - студентов 6 курса.
Оне, конешно, как и мы в таком возрасте - ахуенно ретивые и дерзкие.
Был раньше такой киножурнал: "Хачу всё знать!" Вот эти двое оттуда.
Заебли нас, щитавших себя уже седьмой год маститыми хирургами, просьбами о самостоятельной работе.
Какомуж студенту-медику, раз унюхавшему запах свежей крови и человечины неохота шашкой помахать.
И вот ети двое стонут и стонут: Сами хотим в операционной человека порезать, дайте попробовать.
И тут привозят мужыка с апендецытом.
Ну, тут как тут, наши практиканты чуть ли не с топорами: хотим и всётут лишить человечка ненужного червеобразного отростка феругическим путем.
Законный вопрос с нашей стороны: сами-то хоть кагда скальпеля видели?
Ответ: ну, канешна! И не по разу!
Мы: Гавно вопрос, берите хворого и везите на стол.
Ну, сами рады, што делать нехуй, можно в нардишки покидать.
Больному, конечно в те времена, как, в основном, и сейчас - абсолютно похуй что с ним будет. Доверие к белому халату и слушалке на шее полное и безграничное.
Ну, операция пошла, сидим в ординаторской, зары кидаем и забылись по времени. А уже проходит час...
В половине второго часа врываецца в кабинет медсестра с вытаращенными зенками и орет, что ети два мудака уже второй час из живота какие-то кровавые тряпки достают - потянут-потянут, отрежут и снова тянут. А сами - чуть не плачут.
Нас, бля, как шилом в жопу подбросило: в один миг домчались в операционную и видим, шо все верно: стоят два потных мудня, перемазанных в крови, а в тазике дохуя нарезанных тряпок.

А получилось вот што: эти суки, влезли как положено - справа, расслоили мышцы и, не заходя в живот, вылезли на пояснице, растянув рану крючками, увидели тряпки, пропитавшиеся кровью и стали их тянуть. А, поскольку это была простынь с операционного стола, лежащая под больным, тянуть было трудно и много. Вот они тянут-потянут, отрежут и снова тянут.
Короче: спасли мы от них мужика. Он потом еще и литр поставил за ето. Ну, когда спросил, почему шрам ещё и на пояснице, убедили его в том, что у него особый случай - аппендикс к спине прирос, потому как он любил на спине часто спать.
Горе-студентам, канешно - пизды как пряников и родителей в школу. Но, хто из нас такими не был? Простим уебков.

Мне этот опус понравился больше. Извини ТС...

Где вы были со всеми этими историями, когда мне было 6 лет?

До семи-то дожил хоть?

Потому и не видите!

Опять моя байка (очень древняя)
Вот лет 18 назад приключилась така удивительна история.
Страна потеряла замечательного ферурга, пиздец какова
естествоиспытателя.
Прислали по распределению в одну из участковых больниц
молодого доктора. Всё бы - ничего, отхуячил бы он положенные
3 года терапевтом в этой Пиздоклюевке, да и уехал восвояси
в большую клинику с опытом практической работы на селе...
Но, не тут-то было. Привиделось молодому эскулапу, шо ему
невъебенный феругический талант достался. А обнаружил
он ево не сразу, а как только увидел в сельской богадельне
блестящие инструменты, оставшиеся там после войны и
аккуратно сложенные (для солидности) нянечкой на виду у
всех у стеклянном шкапчике.
Ну, пиздец, ручонки у нашего вьюноши зачесались, як пизда
перед еблей. Достал он их, подышал с благоговением, понюхал
и положил обратно - до лучших времен. Но, феругический червь
уже поселился в юной душе.
Оговорюсь сразу - те три операции, которые выполнил блестяще
наш юный гиппократ стали его взлетом и, одновременно, падением.
Операция перьвая: приходит к нему на прием сельский мужычог
и жалуецца на тик (развившийся на почве алкогольной нейропатии).
Другой бы на месте нашего гения сказал: "Тьфу,
глаз - не пизда, проморгаецца!" Но, парень, на грех, вспомнил
блеск хирургического железа из шкапчика.
"Щаз, грит, я тебя, дедуля, лечить буду", - взял, да зашил деду веки
узловыми шелковыми швами на месяц. А чтоб тот зря по деревне не
шатался с зашитыми зенками, уложил его в стационар.
Вторую операцыю ферургический гений делал уже чувствуя себя маститым.
Пришел к нему очередной колхозник на прием с занозой в пальце.
А поскольку, пальцем он ковырялся в различных колхозных механизьмах,
испачканых всякой мерзостью, то палец от времени стал коричнево - черным.
Развесил дохтур патреты светил медицыны на стенах, взял атлас анатомии,
ножиг вострый и, с криком: "Гангрена!" отхуячил пальчик по самую репку.
Зашил внимательно и, с чувством собственного уважения, отправил восвояси.
Ну, и последняя:
Захотелось парню выполнить большую операцию, достойную не
сельской больнички, а городской клиники. Снова открыл он атлас и,
по книге, тщательно, соблюдая все принцыпы и этапы, взял, да и
отхуярил себе левую кисть по запястье, ушил аккуратной
культяпочкой и лег спать.
А ручку-то засунул, видимо для изучения будущими поколениями
в банку со спиртом. Нянечка-то утром убирацца стала, увидала
руку-то дохтурскую в банке, увидала культяпку-то забинтованную,
охнула, сердешная, да, не будя юного академика, позвонила
куда-следует, вызвала дурку.
Ну, забрали милого, упрятали, сказали: шизофрения, мол, делать нехуй.
А я думаю - из зависти гению крылышки-то повязали.
Бо - не хочет серость с гением рядом находицца.