"Айм стил ловинг ю!"


Страницы: (3) 1 2 [3]	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

JawSS	18.09.2015 - 22:35 [ показать ] 3
Статус: Offline Приколист Регистрация: 26.12.08 Сообщений: 324	Ну как Северодвинец скажу сказка сказочная и бахвальство военмора!!! Добавлено в 22:37 Все бабы перед ним прям упали и в городе и на Яграх, а подполковника у нас тут ни один патруль не видал ни разу (хи--хи), так то у нас адмиралов по нескольку сразу бывает, а тут какя-то мелочь!!!
	[^]

TraderMan

18.09.2015 - 22:40

Статус: Offline

честь и совесть

Регистрация: 27.02.11
Сообщений: 1496

Цитата

А один ещё офицер пытался угнуть троллейбус в Питер, угрожая водителю огнетушителем.

Северодвинск родной город, нет там троллейбусов. Рассказ приятный, детство 90е... Севск лучший город на планете.

Кстати на Яграх бы им всем пиздюлей прописали. Не каждый городской поедет на Ягры.

Это сообщение отредактировал TraderMan - 18.09.2015 - 22:40

[^]

Flexo86	18.09.2015 - 22:43 [ показать ] 0
Статус: Offline Шутник Регистрация: 7.09.15 Сообщений: 82	Очень понравилось, легко и весело читается
	[^]

sibone	18.09.2015 - 23:39 [ показать ] 1
Статус: Offline Приколист Регистрация: 10.08.13 Сообщений: 309	Был в командировке всего 2 часа, но не знал что город такой легендарный )))) а тоб задержался!
	[^]

ЧеловекГора

18.09.2015 - 23:47

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 2.08.13
Сообщений: 1051

Цитата (sherman @ 18.09.2015 - 14:05)

За Эдуарда всегда +

Цитата

А один ещё офицер пытался угнуть троллейбус в Питер, угрожая водителю огнетушителем. Ну водитель понимающий попался и довёзя его до следующей остановки объявил:
- Канал Грибоедова!!!

А один гражданин арбузы очень любил... но об этом в другой раз..

[^]

ЯВасилич

18.09.2015 - 23:50

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 5.12.13
Сообщений: 1104

Цитата

вот уж старших офицеров в Северодвинске видимо невидимо,а комендант-полковник морпех просто не признавал авторитетов и еб их как хотел.

И были они (коменданты) родом из ЛенПеха (Лен ВОКУ им. С.М.Кирова)

[^]

Министр

19.09.2015 - 00:27

Статус: Online

Ярила

Регистрация: 11.05.14
Сообщений: 12007

Цитата

А вы бывали когда-нибудь в Париже? Я, например, - нет и меня туда не особо и тянет.

Я был. Теперь тоже не тянет. Думал самый грязный город это Саратов, но побывав в Париже понял что ошибался и негров-арабов
всяких полно. Как в Москве чурок. Короче жесть.
Может в Северодвинск съездить?

[^]

~~RustikR~~	19.09.2015 - 00:29 [ показать ] 0
Статус: Offline КОМРАД Регистрация: 9.08.11 Сообщений: 0	А при чём тут Париж вообще? Что там такого хорошего?
	[^]

~~foorooncool~~

19.09.2015 - 00:47

-4

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 14.08.11
Сообщений: 1090

Цитата (InGrib @ 18.09.2015 - 05:52)

Многие из вас думают, что Северодвинск – это рабочий посёлок с населением под 200 тысяч человек где на каждом шагу стоят подводные лодки и кто-то на них что-то всё время жжёт. А мы, когда пришли туда, после полутора месяцев автономки в сентябре месяце, увидели много домов, солнце, асфальт, большие деревья и беззащитных женщин. Если я скажу, что женщин в Северодвинске много, то я не скажу ничего. Они там везде,- понимаете? Непугаными стайками они ходят по тротуарам, покупают молоко в магазинах, а по вечерам направляются на дискотеки и вечера отдыха, для того, чтобы скрасить свой серый быт, потому, что они-то привыкли к солнцу и большим деревьям и считают это само собой разумеющейся опцией, в отличии от нас.

Нас загнали туда загрузить ракету в шахту.
- Дня три-четыре точно простоим, выводиться не будем. Экипаж делим пополам, - половина на вахте, половина отдыхает. Старпому сходить в комендатуру и договориться, чтоб наших не трогали, делайте ночью, что хотите, но к восьми ноль-ноль все должны стоять на подъёме флага. Ежедневно. Кто не придёт – становится моим личным врагом!

Объявил командир своё решение. Старпом набрал полный дипломат спирта и консервов и убыл к коменданту.
- Сказал, что всё понимает и мы можем делать всё, что хотим, кроме уголовно наказуемый действий. Дипломат брать отказался, еле всучил ему! – доложил старпом результаты своего похода командиру.
- Нельзя совершать уголовно наказуемых действий? – деланно удивился командир, - жаль, так хотелось ведь!
- И ещё, тащ командир, у них приказом начальника гарнизона запрещено ходить в пилотках!
- Шта, блядь! – не выдержал механик, - Да не пошёл бы в жопу начальник этого гарнизона!!!
- Хафизыч, - предложил командир, - так может сходишь патрули потренируешь?
- Лехко!

И командир БЧ-5 атомного подводного крейсера одевает свою замусоленную пилотку, которая чувствовала на себе пальцев больше, чем престарелая проститутка и идёт в город тренировать патрули. А так-то он в звании капитана второго ранга, и это их в базах атомных подводных лодок, как собак не стреляных, а в нормальных городах их – пара, тройка человек на город. Максимум, четыре.

И вот механик гуляет по городу, выискивая патрули, потом попадает в их поле зрения и, отвернувшись к ним спиной и заложив ладони в карманы брюк, начинает вразвалочку от них удаляться (тактика, мать её!). Патрульные старлеи, завидев такую легкую добычу, радостно принимались гнаться за Хафизычем, крича во всю свою старлейскую глотку «Товарищвоеннослужащий!!! Астанавитесь!!». Военнослужащий делал вид, что не слышит их от слова «вообще», а когда топот копыт настигал, резко разворачивался к патрульной группе, ослепляя их блеском четырёх больших звёзд.
- Тащ старший лейтенант!!! – строго говорил Хафизыч, щуря глаза, - ко мне!!! Вы почему бегаете в гражданском городе, распугивая мирное население? Война?
- Никак нет, тащ капитан второго ранга! Я…
- Отставить! Почему фуражка сдвинута на бок, Вы что – правила ношения военной формы одежды не знаете?
- Тащ капитан второго ранга! Так мы же бежали…
- Возвращаемся к первому вопросу. Куда вы бежали?
- …за Вами, тащ капитан второго ранга..
- За мной? Мне крайне лестно слышать, что я настолько популярен на флоте, что офицеры бегают за мной наверное для того, чтобы взять автограф. Но, старлей, - смотри ребёнки в колясках плачут от твоего топота и крика! Женщины!!! Женщины, старлей, прижимаются в ужасе к стенкам зданий, так ты их пугаешь! Что ты хотел-то?
- Тащ капитан второго ранга, прошу прощения…
- Простил.
- У нас в гарнизоне запрещено в пилотках ходить!
- Я не из вашего гарнизона, старлей! Целый! Тяжёлый! Атомный! Подводный! Крейсер! Крейсер, лейтенант! Стратегического назначения! Стоит сейчас в порту и волнуется, в ожидании своего драгоценного механика, а ты меня задерживаешь!
- Прошу прощения, тащ капитан второго ранга!
- Свободен!

И Хафизыч шёл дальше в поисках следующей патрульной группы. Крейсер, на самом деле, не волновался за механика, - командир дивизиона живучести, Антоныч, прекрасно и без него приводил системы и механизмы в положение «по-базовому».

Вернувшиеся к вечеру из города разведчики доложили, что по рекомендации местных аборигенов, самые рыбные места – ДК с дискотекой «Для тех, кому за тридцать» и один кабак на Яграх. Командир, всегда склонный считать, что, если безобразие невозможно предотвратить, то его нужно возглавить, назначил старшим по посещению дискотеки в ДК старпома, а кабака – старпома по БУ.

- Внимание экипажу! – объявляет старпом по громкоговорящей связи, - те, кто идёт на дискотеку в ДК, сбор на пирсе в девятнадцать ноль-ноль! Форма одежду – рубашки, куртки или тужурки с фуражками! Никаких кителей и пилоток мне!!!
- Серёга, - смеётся командир, - может пусть и медали пристегнут?
- Сей Саныч, мы же там атомный военно-морской флот представлять будем!! Серьёзное мероприятие, а Вы шутки шутите!
Берёт микрофон ГГС:
- Ордена и медали разрешаю не вешать, чтоб у всех были равные шансы, а не только ко мне было приковано всё внимание!!!

Тогда ещё старпом не знал, насколько там…будут обстоять дела.

В девятнадцать собираемся на пирсе.
- О, раненный олень!!! – радуется старпом моему появлению, - те доктора-то разрешили на дискотеку ходить?
- Да пошли они в жопу!!!
- Ответ на мальчика, но мужа!!! А годков-то тебе скока, там же для тех, кому, за тридцать.
- Двадцать четыре почти што, но если надо, значит будет тридцать один!
Собираемся и стройной группой человек в тридцать-сорок идём в ДК. Красивые, конечно, все до невозможности. Впереди идет запах старпомовского одеколона и отгоняет от нас комаров.

Кассирша чуть из зарешёченного окошка не выдавилась, когда увидела нашу группу.
- Здравствуйте, миледи! – здоровается с ней старпом, - почём у вас входные билеты сегодня? Мы вот тут с моими мальчиками имеем желание потанцевать!
- Да что вы, что вы!!! – машет кассирша руками, - так идите!!!
Ставит табличку «Касса закрыта» и начинает густо красить губы.

- Хм, странно, - удивляется старпом, - чо это так идите? Ну пошли, проверим!

Поднимаемся на второй этаж, откуда доносятся звуки «юмахо-юмасо». Заходим в зал. Вас когда-нибудь толкал в грудь всхлип «аххххх» от ста женских душ? Вот и завидуйте молча!!! В зале было огромное охотничье угодье из, примерно, сотни женщин возрастом от восемнадцати до пятидесяти лет. Правда сразу стало не очень понятно, кто же на кого будет охотиться. В зале были и мужчины гражданской наружности, человек пять или шесть. Двое в костюмах и остальные в трениках пили водку на подоконнике.
- Бля, - прошептал мне на ухо комсомолец Олег, - надо сначала смочить горло, нелегко нам сегодня придётся! Пошли твой аппендицит обмоем!

Так-то Олег уже горло смочил, перед выходом, о чём явно от него пахло. Спускаемся с ним в бар, садимся за столик.
- Офцант!! – кричит Олег, - шампанскага нам!!!
- Это бар, а не ресторан! – огрызается бармен.
- Похуй!!! Бармен!! Шампанскага!!!
Бармен решил не спорить и принёс.
- Олег, - говорю, - я чо-та не понимаю, мы же, вроде как тёлочек должны кадрить шампанским, а не друг друга?
- Не, я ещё недостаточно пьян для этого!
Ну замполит, блин, одно слово! Чему их там вообще в их бурсах учат?

Засосали мы с ним этого лимонада и пошли плясать, в общем. Олег-то пьяненький уже получился совсем и ходил по залу, рассказывая всем, как он мне аппендицит на Северном Полюсе вырезал. Отработав пару композиций, и продемонстрировав всем свою гибкость и подвижность уже хотелось, конечно, и менее энергичных танцев. Дискжокей, как слышал это.
- А сийчас!!! Для доблестного экипажа ТЭКА двадцать!!! Композиция группы Скорпионс «Айм стил ловинг юу»!!! Белый танец!!! Дамы приглашают кавалеров!!!

Вот вы знаете, мои образованные друзья, что акула чувствует запах крови за пять километров? То есть, в тот момент, когда вы дома порезались, во время бритья, акула через несколько микрорайонов от вас бросает в сумочку губную помаду и натягивает босоножки уже на бегу к лифту. А теперь представьте, что вы бреетесь прямо в стае акул и неожиданно порезались!!! Не успел я опомниться, как меня уже кто-то танцевал.

Ну поговорили там за жизнь, за погоду, за международную обстановку и в конце дама мне предлагает продолжить вечер в более томной обстановке. Блин, ну вот никакого же интереса, если вы меня понимаете. Ни азарта тебе охотничьего, ни хитроумных схем обольщения, - не люблю такое, - скучно. Отказываюсь, ссылаясь, на то, что доктора запретили мне физические упражнения в томных обстановках. Боюсь, конечно, что обидел даму, но дама, как ни в чём не бывало, уточняет, а не покажу ли я ей пальцем на того, кто будет не против. Пффффф, конечно покажу! Показываю ей на мичмана Васю, например. Моя партнёрша бросает меня, не успев дослушать последнее «юууууу» Клауса Мейне и бежит отбирать Васю у той женщины, с которой он танцует. В итоге, они берут с собой ещё подруг, Вася берёт с собой ещё друзей и они покидают бал, чтобы танцевать в хаотическом порядке, в более томной обстановке. А я, как оказалось, пока наблюдал с детским любопытством за этой картиной, уже опять с кем-то танцую.

А ещё, к концу вечера, те пять гражданских личностей вышли на крыльцо драться. А мы стоим вдвоём с электриком Серёгой и курим как раз. Я – высокий брюнет, он – очень высокий блондин, а вокруг нас – драка. Ну переглянулись мы с ним, сняли фуражечки и приготовились, - ну, думаем, явно же сейчас за нас попытаются взяться. Девяностые же на дворе – тогда военных не очень-то и любили. Но. Это же Северодвинск, вы не забывайте!
- Осторожно, осторожно, блядь!!! – кричит кто-то из дерущихся, - военных не заденьте!!!

А Борисыч, например, поехал в кабак на Ягры. Ну и как бы загрустил он по родному кораблю и решил вернуться на него прямо ночью. Денег на такси, естественно, нет – мы ж в автономку уходили, а нафик нам там деньги? И вот вышел он на мост и смотрит на далёкие-далёкие огни ночного порта и грустно бредёт в его сторону, сжимая три сигареты в ладошке. Навстречу проскочило такси. «Везёт же людям! – подумал Борисыч, - на машинах ездят». Такси догнало его минут через десять.
- Садись военный! – крикнул таксист.
- Да у меня денег нет, - вежливо отказался Борисыч.
- Да не надо! Я сейчас проститутку домой отвозил, она мне денег дала, чтоб я тебя в порт отвёз!!!

Вот скажите мне, дают парижские проститутки денег таксисту, чтоб он одинокого моряка в порт отвёз? Вот то-то и оно!

Утром все потрёпанные, но не побеждённые собираемся на подъём флага. Командир, чтобы оценить потери, просит командиров боевых частей доложить о наличии личного состава.

Те, кто на вахте стоял - бодрячком и в предвкушении, а те, кто были отпущены, бредут потихоньку с красными глазами на ватных ногах. Без пяти восемь, все в строю, нет только штурманёнка Славы. Начинают выяснять, где был, куда ушёл и всё такое. Появляется. Без галстука и что-то в руке несёт. Плывёт вдоль строя к трапу, никого не видит.

- Слава!!! - кричит, настигнув его, командир, прямо в Славино ухо, - галстук-то твой гдебля?!!
- Втн тщ кмндир! - докладывает Слава и машет у командира перед носом бюстгалтером полноценного третьего размера. Потом пытается одеть его себе на шею.
- Слава!!! - кричит командир, - это лифчик!!!
-Дыа? - удивляется Слава и пытается сфокусировать зрение на нём.
- Штурман! Уберите это, немедленно!! - тычет командир пальцем в Славу, - Занесите его на борт, я потом его любить буду, когда он в сознание придёт! В таком виде он меня не возбуждает даже!

Потом оказалось, что утром в автобусе к Славе пристала женщина с просьбой подарить ей галстук, уж больно он ей понравился. Слава предложил ей обменять его на бюстгалтер, чтоб она от него отстала, но она от него не отстала. (это отрывочек из другого рассказа, но, по времени, он именно тут и должен стоять).

А один ещё офицер пытался угнуть троллейбус в Питер, угрожая водителю огнетушителем. Ну водитель понимающий попался и довёзя его до следующей остановки объявил:

- Канал Грибоедова!!!

И так продолжалось несколько дней. Я не знаю, конечно, можно ли в Париже вымотаться при отсутствии денег полностью за несколько дней, но в Северодвинске – можно. За день до выхода уже и с борта никто почти не сходил, - все отсыпались и восстанавливали пролитые на женские тела силы, чтоб на следующий день взять ядерный щит наперевес идти дальше охранять спокойный сон, в том числе, и этих, не менее вымотанных женщин. А дальше : «И лодка, размером с египетский Сфинкс, уходит из города Северодвинск» - читали же эти стихи, да?

И, кстати, если кто-то не заметил, что этот пост пропитан чувством глубокой любви к женщинам, а усмотрел в нём какой-то гендерный шовинизм и пренебрежение к слабому полу, - тот дурак. Ну или дура))

Автор верхней замечательной картины - Владимир Казак.

[^]

Kolobok29	19.09.2015 - 01:10 [ показать ] 2
Статус: Offline Ярила Регистрация: 28.05.14 Сообщений: 1642	Был в Северодвинске. Было бы удивительно, если б не был. Ведь я из Архангельска. В Парижу не был. Тут не удивительно. Ведь я из Архангельска.
	[^]

colt1911

19.09.2015 - 02:02

Статус: Offline

Весельчак

Регистрация: 22.04.13
Сообщений: 129

Цитата (TraderMan @ 18.09.2015 - 22:40)

Цитата

А один ещё офицер пытался угнуть троллейбус в Питер, угрожая водителю огнетушителем.

Бывал и на Яграх,и купался весьма нетрезв - никаких проблем!А вот из Пентагона однажды пришлось уходить с боем.В 1984-м...

[^]

~~VITMV1~~

19.09.2015 - 02:15

Статус: Offline

Шутник

Регистрация: 23.10.11
Сообщений: 0

Цитата

Отчего же автор не возжелал физические упражнения в томных обстановках с партнершей по танцу? Негоже это.

Автору намедни аппендикс удалили, напрягаться больно, е.аться больно, даже смеяться, бля, больно! "Акула" - это такая замечательная весчь, что невольно преклоняешься и перед теми кто ею управляет. Про ядерный щит согнуло пополам. Сильно написано, местами предсказуемо, но всё равно - радует. Нажал на крестик.

[^]

AsiaOyVsyo	19.09.2015 - 06:44 [ показать ] 0
Статус: Offline Весельчак Регистрация: 8.08.15 Сообщений: 174	Увлекательный рассказ! Спасибо ТС!))) читала с упоением! Подводники у меня в сердце, сама из закрытого гарнизона, из колыбели атомного подводного флота. И папа кап 1 и муж сестры мичман минёр)))
	[^]

SloneG888	19.09.2015 - 11:37 [ показать ] 0
Статус: Offline Весельчак Регистрация: 18.03.14 Сообщений: 131	Истово зеленю!
	[^]

~~SamMat~~	19.09.2015 - 12:53 [ показать ] 0
Статус: Offline Шутник Регистрация: 7.09.15 Сообщений: 0	За флот всегда зелень! Пеши исчо, аффтар! Девке на картинке надо кожаную стрелу запускать! А она стоит печальная- кругом одни дебилы! )))
	[^]

zzzzz2

19.09.2015 - 13:51

Статус: Offline

Кальция Глюконат

Регистрация: 29.03.14
Сообщений: 1716

Цитата (minddiffuzion @ 18.09.2015 - 13:56)

какое совпадения, я тоже не был в Париже, но был в Северодвинске. унылое место, как, наверное и Париж.

И я в Париже не был. А Северодвинск... Я тут родился, живу, да и умру, наверное тут. Цирк Де Солей и правда ни разу не был, зато люди здесь- лучшие в России!

[^]

Matiass	19.09.2015 - 15:32 [ показать ] 0
Статус: Offline Ярила Регистрация: 15.12.11 Сообщений: 4889	Мы с батей оба-два не были в Париже, но он служил подводником и таки был в Северодвинске. А мне как-то не довелось. Но был рядом в Архангельске. У меня там братья двоюродные живут, один из них моряк, но не подводник, хоть и бывал в Северодвинске. Второй тоже бывал, но не служил там. Короче, нечего делать в Париже, да? Я правильно понял? ~~И еще. Автор, классное чтиво!~~ Аааай, копипаста жеж. Это сообщение отредактировал Matiass - 19.09.2015 - 15:33
	[^]

wtkkjafy	19.09.2015 - 23:40 [ показать ] 0
Статус: Offline Шутник Регистрация: 24.08.11 Сообщений: 33	Правда 70%. Сам возил с Ягринского моста мореманов. Удачи им. Пусть помнять бутерброты с Приморского. В экипаж везли. Лихие 90...
	[^]

~~DARVAZ~~	21.09.2015 - 12:55 [ показать ] 0
Статус: Offline Балагур Регистрация: 12.08.14 Сообщений: 847	Отлично... Как, впрочем всегда...
	[^]

SET1977	22.09.2015 - 17:57 [ показать ] 0
Статус: Offline Шутник Регистрация: 1.08.14 Сообщений: 78	За прекрасный слог свежую зелень)
	[^]

Виноградов	22.09.2015 - 18:15 [ показать ] 0
Статус: Offline Язвительный романтик Регистрация: 19.02.13 Сообщений: 1035	"Целый! Тяжёлый! Атомный! Подводный! Крейсер! Крейсер, лейтенант! " Крейсер, лейтенант! - это будет покруче на несколько порядков чем подзаебавший всех Карл.
	[^]

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 50849
0 Пользователей: