Продолжение
Выходные. Покупки. Часть 2.
- Саш! Саша! – меня толкают с в спину…
- М-м-м-м-м
- Вставай!
- Господи! Когда я сдохну?! – переворачиваюсь я на спину
- Вставать пора!
- Ну, так вставай! Я то тут при чем? Мне собраться 10 минут
- Я хочу кофе в постель.
- А, я хочу минет в постели.
- Совсем с ума сошел?
- Не меньше, чем ты – я лежу и изучаю потолок – Какое кофе? Пивка бы, а то пьяная обезьяна на барабане в голове 7/40 ебашит- зевнул я
- Угу… Если мы оба пивка выпьем, кто за рулем поедет? Лавик? – повернулась ко мне подруга
- Логично, мать, логично… Ладно, я за кофе, а ты пока готовься к минету – встал я с кровати
- Саша!
- Да ладно, ладно, я просто проверил, мало ли…
- Пошел ты! – в меня летит подушка, которая падает рядом.
- Мало того, что блатная, так еще косая – держусь я за голову и бреду на кухню
Я копошусь на кухне, пытаюсь сварить кофе. Она заходит на кухню и садится на стул. Ее темные растрёпанные волосы резко диссонируют с белоснежным халатом:
- Молока побольше…
- Так сама тогда сделай!
- Молока побольше…
Женское. Ей это кофе в постель на хуй не упало. Ей приносили кофе такие мужики, до которых мне как до Луны 1000 лет раком. Просто она женщина, а женщине от мужчины нужно, на самом деле, очень мало – всего лишь поступок. Пусть этот поступок будет ни о чем, типа кофе в постель или худосочный букет цветов. Поступок мужчины доказывает женщинам нужность тому или иному мужчине. С годами мы забываем про это, забываем и теряем их, теряем навсегда…
- Да делаю, делаю…- я ставлю перед ней кружку
- Ну?
- Что ну? – испуганно спрашиваю я
- Ты подумал?
- О чем? – холодный пот выступает на лбу, то ли абстинентного синдрома, то ли от того, что я не помню, что ей вчера говорил.
- Что мы покупать будем и на праздничный ужин готовить!
- Твою мать – выдохнул я – А с чего я должен был думать и когда?
- Ты вчера сказал, что утром скажешь, что будем покупать и список даже составишь!
- Если бы меня ночью кто-то не будил, то составил бы
- Вот сиди и думай!
- Сейчас – открыл я холодильник и достал бутылку пива
- Так! Нет!
- Что нет? Тебе список нужен?
- Да
- Тогда не спорь. Сейчас это для меня как кулинарная книга – открыл я бутылку и отпил
- Ну-у-у-у?
- Да погоди ты! Я только оглавление открыл! – отпил я еще из бутылки
- Пока ты до конца «книги» доберешься, ты уже в хлам будешь! – усмехнулась подруга
- Девочка…А ты могешь! – улыбнулся я
- С тобой переспишь, еще не такое наговоришь… - усмехнулась она
- Ладно…Давай возьмем кило три свининки, пару кило ребрышек свиных и бараньих, ну и рыбу? Все на гриле. На четверых хватит?
- Я хочу телятину!
- Хорошо…Купим корову
- Телятину!
- Да хорошо, хорошо…Овощи, ну и фрукты там и прочую водку
- Так! Никакой водки! У тебя итак три бутылки в холодильнике, куда еще?
- А, этот, как его…Беса, мать его ети…?
- Кого?
- Друга тваго!
- Сергей что ли?
- Может и Сергей повелитель овечьих мудей… Тебе виднее.
- Вот скажи! Скажи! Ну, почему? Почему ты такой?
- Пизданутый и кривой?
- Серега пьет только коньяк!
- М-м-м-м…Ну куда уж нам с района, как ты сказала: Быдла! Да за коньяком. Звиняйте барыня холопа, что он не ездил по Европам! – поклонился я
- Господи! Саша, милый! Я тебя умоляю, хватит…
- Это в психологии называется защитной реакцией – пояснил я
- В смысле?
- Ну, так как сабж неполноценен, он обычно или забивается в угол или пытается хохмить. Дабы прибывать в обществе вельмож – рассмеялся я
- Ты поиздеваться едешь?
- В каком смысле да, сударыня моя… Поиздеваться, хуй проветрить, со вкусом на природе отдохнуть. Чтоб дальше мог, я беззаботно жить – открыл я вторую бутылку пива
- Я с тобой с ума сойду!
- Сама сказала, что два года меня от моей мигеры ждала, так что терпи мать, терпи…Покуда можешь – поднял я бутылку пива
Я приготовил легкий омлет с томатами, тосты. Перекусили и начали собираться в дорогу.
- Так! Ты в этом не поедешь! Ты как бомж
- Это найк!
- Кого года?
- А, не посрать?
- Одень хотя бы пиджак и джинсы в дорогу…Нам еще в магазины заезжать! Ты его хоть стирал когда-нибудь?
- На хуя! Говорю же тряпкой протёр и аля-улю. Если честно я даже машинкой никогда не пользуюсь, программы там какие-то, на хуй надо. Руками запиздячил и все в ажуре…
- Эти кроссовки ты не возьмешь!
- Чем они то не подходят? Это Хардвей! Раритет! Мега кроссы в свое время были…
- Саш возьми нормальную обувь, ты не на баскетбольные сборы едешь
- Заебала, хуже налоговой…
Кое-как с разборками и криками, я оделся, собрал сумку, разложил коту жратвы на пару дней и накинул шлейку на собаку.
- Ты где там? – крикнул я
- Тут…- крикнула Светка из спальни
Я зашел в спальню. Она сидела на кровати и смотрела иконы
- Присядь на дорожку… - показала она рукой рядом с собой
- На присаживался уже, поехали. Ему по хую на тебя, поверь…
- Почему?
- У него праздники, водку пьет… Не все же нам баранам помогать! Поехали уже…
- Ой…- вздохнула Светка и мы в сопровождении собаки вышли из квартиры.
На мое «счастье» лифт приехал вместе с соседкой. Самой любопытной татаркой, которую я только знаю в своей жизни. Она поздоровалась и начала сверлить глазами Светку. Лифт остановился, и мы вышли из подъезда.
- Я сейчас машину подгоню – сказала подруга и пошла на стоянку…
- Твоя? – спросила соседка, которая осталась на поболтать
- Да, вроде…
- А, дочь где?
- С бабушкой на даче…
- А-а-а-а-а! А, эта?
- Что эта?
- Красивая!
- Наверно – закурил я
- Женишься? – продолжала допрос соседка
- А, надо?
- Сашка! Дурак ты! Такие девки у тебя…
- Поделиться? – усмехнулся я
- Тьфу ты, дурак! – улыбнулась она – Коллега? Или?
- Или…Вчера вечером приехал, пошел мусор выносить. Она стоит возле мусоросборника, плачет…
- И? – соседка видно хуярила инфу на свой «жесткий диск» для дальнейшей передачи по району.
- Говорит: Люблю! Жить без тебя не могу! Месяц выслеживала, представляете?
- Да иди ты? – у соседки глаза стали как два шара для боулинга
- Тут хоть иди, хоть стой…- выбросил бычок я
- И что?
- Что, что… Говорю: Девушка, я конечно вас не знаю, но по глазам вижу вы приличная. А, давайте попробуем роман закрутить на ось бытия наших серых будней!
- Прям так и сказал?
- А, то!
- А, она?
- А, что она? В объятия упала, я аж, пакет с мусором по этажу рассыпал. Слышали запах с 10-го?
- Угу – закивала соседка
- Вот! Любовь… - вздохнул я – Любовь почему-то всегда помойкой пахнет – посмотрел я вдаль… В этот момент подъехала моя.
- Ладно, счастливо тебе… - улыбнулась соседка, получив инфу для передачи в «штаб».
- Целую руки…- я подвел собаку к машине. – Свет, выйди подержи его, я покрывало постелю, а то он всю кожу подерет…Я сделал лежанку для Лава на заднем сиденье, закинул сумку, и мы двинулись в сторону рынка.
Второго числа город пуст. Народу мало. Все уже на дачах в долговременных отпусках. Редкие прохожие идут по улицам, рассматривая рекламы. С одной стороны, мне грустно, что я не с дочерью рядом, с другой я рядом с той, которую так или иначе хотел все эти годы. Тупое, двоякое чувство. Грусть и радость. Душа опять разрывается, приводя нервы в диссонанс от этого опять начинает дико ныть язва, желудок разрезает дикая боль. Я поворачиваюсь и достаю из сумки бутылку водки. Делаю глоток…
- Ебнулся?! – начинает наезжать Светка
- Желудок, больно…Прижечь надо…- закручиваю я пробку и убираю бутылку.
- Псих…- качает головой подруга
- Пусть так – закуриваю я и выдыхаю дым в майское утро – Давай тут налево, дворами пройдем, а то там пробка будет…
- Какая пробка? Утро 2-ое мая?!
- Свет, уйди налево…
- Нет!
Мы едем до Теплого Стана и влетаем в пробку. Ну, и это не главное, кукушка поворачивает не с того ряда. Мент это видит, но понимая, что если сейчас он еще и тормозить тут кого-то будет, то вообще коллапс начнется, поэтому он сначала показывает кулак, а потом машет рукой, чтобы быстрее проезжали.
- Я ему понравилась! – улыбается Светка
- Так понравилась, что он кулак показал, которым нас обоих и отъебал бы, если остановил. Давай прямо, на разворот и на стоянку.
Паркуемся…
- Собаку оставляем? – спрашивает она
- Нет! С собой потащим, учитывая то, что он три метра идет, а потом полчаса лежит…
- Так! Ты не торгуйся! Я умею.
- Хорошо
- И молчи
- Хорошо
Рынок второго числа полупуст. Редкие покупатели осматривают прилавки, а продавцы готовы на все, чтобы только продать. Подходим к мясу.
- По чем свинина у вас? Шейка? – спрашивает моя у продавца
- 650!
- Дешево – отвечает она – Саш, сколько возьмем?
- Ни сколько…- зеваю я
- Ну, ты же говорил, что свинину надо взять!
- Надо, но мы возьмем ее по 350, правильно? - смотрю я на продавца
- 550! – не приклонен он, хотя и скидывает
- Саш! Давай возьмем. Скидку дали! – радуется посетительница Азбуки Вкуса
- Сгинь, баба…- цыкаю я, водка начинает давать о себе знать – Тут уколы видны, чем накачивал ее?
- Нет! – мотает головой продавец
- Вот тут, смотри! Проколы! Для веса чем-то нахерачил и чтобы получше смотрелась. Но травануть ты не хочешь, поэтому возьму за 350 и я ничего не видел.
- 450
- Не разговор. Ты эти туши, судя по клейму берешь на киевской трассе в совхозе, там кило туши по 180 отдают, тебе итак двойной навар! Отдашь по 300, возьму у тебя еще ребра и баранины, лады? – смотрю я ему в глаза
- Хорошо…- продавец начал взвешивать свинину, ребра…
- Стоп! Ты мне эту баранью хрень не подсовывай, мне ребра ягненка нужны!
- Они 900!
- Чего? Опух что ли? 450…
- 500
- 475
- Хорошо…
Набрав мяса мы пошли покупать еще телятину, зелень и фрукты…
- Саш? А как он так скинул?
- В смысле?
- 50%!
- И что? Народу тут с гулькин нос. Кому он это впарит? Ему проще кучу мяса в две цены продать, чем ебаться с ним и пытаться впарить в четыре цены. Он после бадуна, голова болит. Ему нужна хоть какая-та выручка. День короткий, поэтому вариантов у него не особо много. Плюс, за то, что он мясо накачивает, можно поднять хай…
- Откуда ты знаешь?
- Я в молодые годы промышлял тут…
- Чем?
- Веники вязал…- усмехнулся я
Мы купили овощей за полцены, фрукты (бананы) нам подарили за мелкий опт, взяли зелени и телятины. Потом подошли к рыбному лотку.
- Можно я сама? – спросила Светка
- As you wish, darling…
- Мне семгу, целую и форель горную, штук 7-8…
- Не обосрешься? – усмехнулся я
- Саша!
- Молчу, молчу!
- Так, семга на 4 кило – 2800 руб, рыбка… А форелька на два кило пытьсот, с вас 4000! – объявила продавщица
- И почем форель?
- 700 руб
- А чья?
- Норвежская! Свежий улов – улыбнулась продавщица
- Светуль, иди в машину. Придется задержаться тут – полез я за телефоном
- Зачем? – удивилась подруга
- Ну, как…Сейчас Семеныча из ростпотребнадзора вытаскивать буду. Запрещенный товар из Норвегии к ввозу в РФ. У нас запрет на ввоз данной продукции. Приедет разберется – в этот момент, когда я набирал номер, приход уже был совсем нормальным. Водка, таблетки, пиво, маолокс. Хотелось праздника и торжества правосудия.
Продавщица начала дергаться.
- 500
- Что? – спросил я
- 400!
- Что?
- Ну не могу больше! – чуть не плача сказала она
- Хорошо! И форелька у нас по сто рублей рыбка, да?
Она кивнула…
- Итого: 2000? Правильно?
Продавщица кивнула…Мы расплатились и пошли обратно к машине, где спал и пердел Лав.
- Наверно, на этом рынке нам больше лучше не появляться – вздохнула Светка
- Почему?
- Прибьют…
- Если прибьют…Сядут…- улыбнулся я
- Ты ебнутый…
- На том и стоим, на том и стоим…
(С) top_lap
yaplakal.com