Конкурс Боковых Веток, голосование

АнтиЗа Кто то, что то написал! А где ваши критиканские заметки?

Цитата (ГарриГорыныч @ 23.02.2015 - 22:29)

Цитата (Shyrkan @ 23.02.2015 - 22:25) Скажите, Вы бы на могли поучаствовать в развитии нашего канала небольшой суммой наличности? Исправь на всякий случай! А фанат вашего канала, скажите, а будет тотализатор на последнее место?

Исправь на всякий случай. И на всякий случай напоминаю, что занявшего последнее место, ждет утешительный приз от спонсора нашего конкурса WhiskIn

Добавлено в 22:35

Цитата (АнтиЗа @ 23.02.2015 - 22:30)

Конкурс Боковых веток медленно, но уверенно, перерастает в Конкурс Прямых Срачей. Очаровательно! А о чем топик, не напомните?

А разве когда-то бывает не так?

Цитата (ГарриГорыныч @ 23.02.2015 - 21:29)

Цитата (Shyrkan @ 23.02.2015 - 22:25) Скажите, Вы бы на могли поучаствовать в развитии нашего канала небольшой суммой наличности? Исправь на всякий случай! А фанат вашего канала, скажите, а будет тотализатор на последнее место?

Оставайтесь на нашем канале.

Kotausi

Цитата

АнтиЗа Кто то, что то написал! А где ваши критиканские заметки?

Писал в Клупе. Я еще на судне, а судовой тырнет пешком ходит. Не могу полноценно реагировать.

Фсем спасиба- ифправил!
Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 23 фев 2015 в 22:40

АнтиЗа
Семь футов под килем)))

WhiskIn

Цитата

И на всякий случай напоминаю, что занявшего последнее место, ждет утешительный приз от спонсора нашего конкурса WhiskIn

Это серьезно?

Цитата (ICA @ 23.02.2015 - 22:49)

WhiskIn Цитата И на всякий случай напоминаю, что занявшего последнее место, ждет утешительный приз от спонсора нашего конкурса WhiskIn Это серьезно?

А то!
100 рублей!
Будешь претендовать?
Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 23 фев 2015 в 22:50

Kotausi

Цитата

Семь футов под килем)))

Спасибо, Лена. Трое суток до Гибралтора, а уж там я напомню немецко - фашистским захватчикам, кто победитель в ВМВ. Гитлер - капут, и неибёт.

ГарриГорыныч

Цитата

А то! 100 рублей! Будешь претендовать? gigi.gif

Не, не писатель.

Цитата (ICA @ 23.02.2015 - 22:49)

WhiskIn Цитата И на всякий случай напоминаю, что занявшего последнее место, ждет утешительный приз от спонсора нашего конкурса WhiskIn Это серьезно?

Абсолютно серьезно. 100 рублей на телефон. Я об этом объявлял на предварительном этапе. Орг может подтвердить. Да и все ходы записаны, в общем-то.

Добавлено в 22:54

Цитата (ICA @ 23.02.2015 - 22:52)

ГарриГорыныч Цитата А то! 100 рублей! Будешь претендовать? gigi.gif Не, не писатель.

А с какой целью тогда интересуешься? :)

3. Мария и её птицы. Метод аббата Фариа
Могло быть что-то очень интересное. Но…. “либо я пизданутый, либо лыжи не едут” . Искренне признаюсь в том, что мое сознание вошло в тупик. Возможно, автор, я так и не поняла твоего замысла, даже после двух прочтений. Прости, туплю.



4. Запах свежих мандаринов. Жизнь и метаморфозы Пети Голубкова
Интересная мысль, связать две ветки воедино. Недоумение вызывает только одно - почему автор выбрал в названии ветку с мандаринами, когда Мария с картофелем занимает, как минимум, столько же места в работе, если не больше? :)
Остальным, если честно, рассказ ничем приятным не удивил - ни идеей, ни поворотом сюжета, ни образностью героев. Все ровненько, гладенько, как отглаженные трусики школьницы.

Цитата (sclyff @ 23.02.2015 - 21:45)

del

Зря. Задора не хватает. Срутся как-то вяло.

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x5  Погрешность принятого решения: 19%

Это сообщение отредактировал system - 24 фев 2015 в 21:04

Итак, как просили, я свел креожабу по мотивам Матрицы воедино.
КотПейот, ты спрашивал про Кулинафорнию? Читать обязательно
Остальным по желанию, букаф полно. Ошипок - я аж со счета сбился



-- Кхе-кхе.Кхе-кхе,-- скромно постучал Формалин. -- Позвольте вручить вам повестки в суд.
-- А мы чо, мы ж ничо ,, - всполошились мужики, пряма пряча в упленд бутылки.
-- Жалобы на вас . Вы подозреваетесь в оффтопе , флуде и отлынивпнии от выполнения прямых обязанностей в клубе писателей . Примите и распишитесь.
Поправив противогаз, Формалин вышел, весело насвистывая "Наша служба и опасна и трудна"...

Когда не смазанная дверь пейсательского клупа захлопнулась за представителем силовых ведомств, WhiskIn поднял голову со стола и попытался сфокусировать взгляд на растерянном Горыныче. Тот, озадачено перебирал гербовые бланки и вздыхал попеременно крайними головами.
- Слышь, а че ты ему не всёк? - икнул WhiskIn, - чё он тута значком машет, как этот самый...
- Шериф? - Подсказал Горыныч.
- Пи-о-нэр! - Возразил приятель, - у шерифа, откуда противогаз?
- А у пионера? - Изумился Гарри.
Тут, стол заходил ходуном и пустые бутылки из под ягелевки мелодично зазвенели,
- А у пи-о-не-ра... а у пи-о-нера хоб-ат до кале-е-на! - Раздалось из под стола, то ли бормотание, то ли пение.
- Румер, красавец! Держи пять! - Полез под стол WhiskIn.
- Ё моё, мы ж его в парк хотели сводить... Кажется... - Неуверенно прошептал Горыныч.


WhiskIn вынырнул из под стола и маякнул жестом товарищу "мол, че сидишь? Начисляй и алга!"
Это казалось это не плохой идеей и початая бутыль, вынырнула из упленда.
- Я больше не могу, изверги! - Донеслось из под стола, как только горлышко зазвенело о край майонезной баночки, заменяющей в клупе не только стаканы, но и пепельницы.
- Можешь, можешь. Ты ещё не раскрыл потенциал своего организма, - нравоучительно поднял когтистый перст Гарри, - понимаешь, на клеточном уровне изменения происходят, когда рибофлавины аминокислот стоятся вдоль генных меридианов...
- Где-то я это уже слышал, - икнул WhiskIn и изящно замахнул баночку.
Смеркалось. Навстречу друзьям, нетвердой походкой, плыл темный силуэт юзера. Горыныч поставил на землю ящик боярышника, примяв нежные побеги дорка и вежливо поинтересовался,
- Эта... Слышь?.. Чё там шаришся? - В ответ, лишь шелестел полиэтилен, закрывавший оконные проемы клупа пейсателей. - А ну, как я ща шпалoй шмальну?
- Не надо минусoв, любезный! - Тут же затараторили из сумрака, - почтальон я тутошный, Петькин моя фамилия!
Румер отпустил могучую правую шею, поймал вертикаль и подняв курсистую бровь произнес,
- Ты нормально с людями говори! У собак фамилии, ник у тебя какой?
- А мож он красный? На администацию батрачит? - WhiskIn, аккуратно стоял не отпуская левую шею друга. - Из авторитетов знаешь, кого?
- Ну так, сам я тут недавно, писмецо в клуп принес. Служба, знаете ли!
- Знаем мы твою службу! - Прищурился Гарри, - Руслан, с Нового года, никак портки от варенья не отстирает!
- Да, накладки случаются, - посетовал Петькин. - Вот не далее, как третьего дня телеграф сломался, телеграфировать, главное можно, а исправить ошибки нельзя.
- Ладно, че припер-то? - Сжалился WhiskIn, - давай уж, прочтем, а то так и будешь всплывать везде - почтальон, етить тебя серпом по юке.

Горыныч развернул послание,
- Кх-м... Ну-у... - Было похоже, что он смущен. - А собственно, почему нет?!
- Чё там, а? - WhiskIn, пытался прочесть, через плечо Гарри.
- Приятель наколку скинул, где посидеть приятственно можно.
- Ой, да ну его, - разочарованно, протянул WhiskIn, - опять всю ночь по катакомбам Инкубатора лазить?
Горыныч хитро прищурился, - не, тут маза пошипче будет, район красных фонарей, заведение "Клубничка"!
- А сиськи покажут? - Казалось, Румер уже забыл про парк.
- А то! - Нестройно ответили друзья, и нетрезвая троица устремилась искать приключения на, пока ещё ничего не подозревающие, задницы.
Площадь тысячи чудес пересекали быстрым шагом. Ни приведи админ, зацепится взглядом, за яркие вывески местных кабаков и салунов - зависнешь намертво!
Вокруг кипела ночная жизнь. Тысячи юзеров выстраивались в очереди к модным темам, зелень шелестела и собираясь в тугие пачки, падала в бездонные карманы ловких дельцов, коих здесь по свойски, кликали ТСами. Сквозь толпу, будто ледоколы в арктике, прорубались суровые модеры. Вокруг них всегда было свободное пространство, лишь крепко выпившие флудеры и отмороженные оффтопщики, пожалуй, посягнули бы на выход - "на вы", с суровыми законниками.
У покосившегося прилавка с облупленными буквами "Хромакс" было по обыкновению многолюдно. Кто-то падал в обморок, прямо в очереди, кто-то тихо ахал, но доставал тугой лопатник с зеленкой. Чуть выбившись из общей картины, странный бородатый мужик в беретке с красной звездой, согнувшись, блевал на тротуар.
- Фубля! - Высказал Горыныч общее мнение и прибавил шаг.
- Гарри? - WhiskIn, тормознул друга, придержав за шипованый хвост, - а это не Руслан?
Румер, подошел к страдальцу, - Рус, ты?
- Привет бандиты! - мужичок в беретке последний раз конвульсивно сократился и начал выковыривать капусту из бороды, - В клуп шел, а тут этот... - Руслан махнул головой в сторону павильона, - " Питание крокодилов в условиях города"! Я думал про природу...
- А мы сиськи идем зырить, -похвалился Румер, потроша желтоватую беломорину и виртуозно заделывая штакет рубленным дроком вперемешку с табаком.
- Айда с нами? - предложил WhiskIn.
Руслан махнул головой, видимо, идея с сиськами ему пришлась по душе.
Пошел по кругу жырный косяк, сладко запахло дроком. Горыныч выдыхая синеватый дым сразу шестью ноздрями, передал свистульку Руслану.
- Не, дрок не буду! У меня с него приход тяжелый, всё, коты какие-то мерещатся, бирюзовые - злющие-презлющие.
- Коты, это ещё, что... - Задумчиво вздохнул Румер и аккуратно спрятал забычкованную пяточку в нагрудный карман, - ты б моих птеродактилей видел, когда меня вышвыривает!
Внезапно, душераздирающий вой разорвал округу. Горыныч схватился за головы растерянно соображая, какую пару ушей заткнуть. Руслан нырнул в пышные кусты дрока и на всякий случай притворился мертвым, Румер вертел головой в поисках источника шума и загадочно улыбался, из ушей тонкими струйками бежала кровь.
Не растерялся только WhiskIn. Он степенно, даже с неким шиком, достал из кармана модных галифе, огромную латунную трубку с головным телефоном, кучей манометров и текстолитовых тумблеров. Шнур от устрашающего агрегата тянулся в карман и пропадал в его бездонных недрах. Он щелкнул переключателем и покрутив массивную виньету произнес,
- Да, дорогая! И я тебя... И я соскучился... Кто пил? Я пил? Я на симпозиуме... Да, буду поздно... Не бросай тру...
Руслан приоткрыл один глаз, вылазить из уютных кустов он пока не спешил;
- WhiskIn, это чё щас было?
- Так, мобила это моя! Как с армейки дембельнулся, командование вручило вместе с медалью "За доблесть в укладывании самураев наземь".
- Да ты крут муньтяна! - Воскликнул Горыныч, пытаясь вытащить коготь из правого уха средней головы.
- Я ничего не слышу! - Заорал Румер, все так же улыбаясь.
- Мобила, говорю, моя так звонит! - Проорал WhiskIn ему в ухо.
- А-а Мальвина! - Закивал тот, - а сиськи у неё зачётные?
WhiskIn, обреченно махнул рукой, - женюсь я, пацаны...
- О как! - Удивился Гарри, - а на ком?
- Красивая, хоть? - Все таки вылез из кустов осторожный Руслан.
- Я ещё точно не знаю, я её не видел...
Румер ничего не сказал, он прыгал на одной ножке и тряс головой хлопая себя по уху. "Может ритуал такой?" - Подумали друзья и деликатно промолчали.

Площадь тысячи чудес осталась позади, теперь лишь изредка попадались перекошенные временем лотки торговцев, забитые досками и припорошенные пылью.
Руслан сбавил шаг, заметив знакомый киоск;
- Щас я, к корешу зайду, сто лет не видел.
Пятнадцать минут бесплодных попыток достучатся до хозяев павильона, сделали свое дело.
- По ходу, нет хозяев, - заметил Румер оглядывая ветхое строение с истертыми временем буквами на крыше.
- Че-ши-р-ко, - прочитал по слогам WhiskIn, - а-а, так он здесь обитает!
- Да, путевый был барыга, такими буквицами торговал! - Грустно ответил Руслан, - пропал куда-то...

И нетрезвая компания зашагала дальше, оставляя за спинами пустую тару и плохо затушенные бычки. (А это дорогой читатель, между прочим, причина пожаров!)

Вот, справа показалось циклопических размеров сооружение. В строгих линиях фасада, угадывались штрихи суровой готики и постмодернистской гигантомании ранних бурбонов. Изящные шпили возносились далеко в небо ЯПа и терялись в сумраке. Склад баянов, вызывал если не отторжение, то желание побыстрее пробежать площадь перед этим мрачным дворцом.
- Бляха муха, - грязно выругался Гарри и присел на колено.
- Горыныч, ты чё?! - хром, воскликнули друзья. Атмосфера проклятого Склада давила, как кирзовый сапог пьяного прапора.
- Шнурок развязался, - виновато ответил Гарри и показал на массивную, когтистую ногу.
- Горыныч... - WhiskIn нервно сглотнул, невесть откуда взявшийся комок, - у тебя нет шнурков!
- И ботинок ты не носишь, - прошептал Руслан.
- Ш-ш-ш! - Румер приложил палец к губам, - это морок!
- Кто это? - Не понял Гарри.
- Призрак охотника за боянами, - Румер перешел на нервный шепот, - есть легенда, что он поджидает припозднившихся юзеров и морчит их. Запугивает, давит и заманивает на Склад боянов!
- Мамочки! - Запричитал Руслан, дергая себя за бороду, - как же это? Я ж тока жить начинаю!

В смятении и растерянности друзья не заметили, как от зловещего дома боянов отделилась невесомая, прозрачная фигура и поплыла в их сторону, сверкая злобными глазами.
- У-у-а! - завыла фигура, принимая угрожающую форму, - припозднились? Это боя-ян!
- Все, амба карапузики! - Сказал WhiskIn и грохнулся в обморок.
- Где ссыль-ль на боя-ян, - нараспев, начал читать заклинание защиты Румер, делая загадочные пассы руками.
А Гарри, просто залез в походный рюкзак, который всегда носил за спиной и достав верную вороненую Сайгу, засадил в призрака весь рожок, первоклассных тухлых помидоров (Да-да, не удивляйся дорогой читатель, призраки ФуБоянов, страсть, как боятся тухлых помидор).
Растворившись в ночной мгле, протоплазма привидения оставила за собой, лишь кислый запах тухлятины, да голубоватую дымку. WhiskInа привели в чувство, Руслану накапали 75 граммов ягелевки и вытерли сопли - все с облегчением вздохнули. Не каждый день от злобного ФуБояна отмахаешся.

На горизонте, наконец замаячил квартал красных фонарей. Румер потирал руки, Руслан считал зеленку в худом портмоне, а WhiskIn с Гарри обсуждали этический вопрос. Прилично ли, почти женатому юзеру идти в клубничку и пялиться на чужие сиськи попивая алкогольные суррогаты?

- Минуточку! - Массивный механо-бот уперся металлическим пальцем Румеру в грудь, - совершеннолетние?
Румер молча показал документ, где черным по белому было указано, мол, юзер с ником Румер является проверенным пасаном и имеет мазу на проход в любые непотребные места ЯПа. Бот считав информацию, чуть подвис на мгновенье, а потом освободил проход "проверенному пасану".
- Слышь, мышь, а чё дерзкий такой ? - Спросил WhiskIn, уперевшись лбом в механического привратника, - чё, болтов лишних много?
- Внимание! Флуд, угрозы и говнопостинг, - затараторил робот и на помощь ему потянулись собратья, матово поблескивая кевларовыми доспехами.
- Ты попутал жывотное? - Удивился Румер, - какой флуд?
Горыныч горько вздохнул и скинул рюкзак, вечер переставал быть томным.
Как оказалось, механо-ботам не сташны помидоры любого калибра, а кевларовая броня, активно сопротивляется даже когтям Горыныча и бандитской финке Румера.
- Я ваш рот алюминиевый, вот так трепал! - Руслан показал неприличный смайлик три раза, ударился головой о притолоку воронка и полетел башкой вперед теряя берет со звездочкой.
WhiskIn пытался ослабить тугие наручники, Румер сидел в автозаке хлюпая разбитым носом, Горыныча пытались крутить два дюжих оперативника, а остальные боты били по ребрам, тщетно пытаясь пробить жесткий хитин чешуи.
Наконец, друзья красиво упакованные в старенький автозак с красной полосой и цифрами 911 на борту, отправились, в увлекательное путешевствие по острогам и изоляторам родного края.
В СИЗО, братва встречала чифиром и карамельками. Румер выгреб из под подкладки старого лапсердака на птеродаклиевом меху, остатки дрока. Пыль и мелкие кропали - в аккурат на ровную пионерку. Закурили, полегчало...
- WhiskIn, а че ты на бота попер? - хапнув взрослый напас, спросил Руслан.
- А чё он, сука, как этот самый...
- Пионэр? - Подсказал Горыныч.
- Му-до-хер! - Выдал WhiskIn и вся хата попадала в приступе дружного хохота. Хороший у Румера дрок, забористый. Только Руслан не смеялся, он с ужасом смотрел, как сквозь толстые тюремные стены, проходят раздвигая кирпичную кладку - рассерженные бирюзовые коты.

Формалин сидел в комнате дознания и пил прогорклый портвейн из граненного стакана в подстаканнике с красной звездой. На столе перед Фолькой, в ветхих пожелтевших от времени папках, лежали дела на членов бессмысленной и беспощадной ОПГ. Последнее дело подшитое небрежными стежками гласило - "Клуп калхозных пейссателей, номер хз кто помнит".
- Ну, вот и всё... - Задумчиво протянул Фолька. Достал потертый Парабеллум и бросил его поверх документов.
НКВДшная лампа с зеленым абажуром, бросала зловещие тени на стены кабинета старшего дознавателя.
- Не долго музыка играла, не долго фраер танцевал...

И пошли они, с дрока голимые,
по этапу под звон кандалов,
по степям, босяками козырными,
не склонив своих буйных голов.



Оль, даже и напоминай о моей незавидной судьбе,
жених отказался, сбежал.
Он не сбежал, нужно верить в хорошее.
(Типа, это эпиграф)


alex7139, комкала в нервных ладонях красный ситцевый платочек в крупный белый горох. Холодные капли, нет-нет, да срывались с неба Япа затянутого свинцовыми тучами. Все слёзы, были уже выплаканы на плечах верных подруг и она с надеждой вглядывалась в ровные ряды узких окон густо забранных ржавой арматурой. Ледяной февральский ветер, пронизывал худой, неумело латаный упленд, заставляя alex дрожать.

- WhiskIn! Whi-iskIn, любовь моя! - Кричала девушка хорошо поставленным голосом.

Сквозь ржавую "егозу", стеганул, словно бичом, луч мощного прожектора с решки. Механо-вертухай искал источник звука. Вот он, прошарив припорошенные снегом проталины, выхватил из сумерек одинокую фигурку укутанную в старый упленд. Хрупкая, озябшая - она не выпускала из слабых рук котомку. ""Подгон" притащила" - сообразил бот и прокашлявшись для солидности, гаркнул в ржавый мегафон;

- Гражданочка! Вы находитесь в непосредственной близости от защищенного периметра! Свидания и разговоры с осужденными, только в отведенные администрацией часы!

- Да, мне б только увидеть, касатика моего! - Запричитала страдалица, заламывая руки, - ведь, невиновен он горемышный, всё дружки его непутевые...

Огромное казенное здание "Бано-лимитного учреждения", что в Утильной волости Хламского уезда, казалось неприступным средневековым фортом. Вдруг, в одном из окон двенадцатого этажа вспыхну огонек зажигалки, между прутьев решетки показалась рука и помаха девушке;

- Милая! Я здесь!
- WhiskIn!
- alex!
- Я тебе вкусненького привезла, тут пироги с визигой, ватрушки с ягелем и батон с напильником! Все, как просил.
- Кидай на запретку! Горыныч, потом шныря зашлет.

alex, взяв разбег и хорошенько замахнувшись, швырнула дачку через двадцатиметровый забор. Закувыркавшись в воздухе котомка описала дугу и упала в аккурат на вспаханную землю.

- Готово WhiskIn! - прокричала она.

Механо-бот, недовольно заворчал в свой мегафон, поправил вороненый ствол шпaломета и отвернулся. Ведь он был в доле. Осуждаете? А как прожить на 150 юки в месяц? А тут ещё, механо-ботик родился и жена пилит постоянно, всё однокашников Михана да Фольку в пример ставит. "Вона, поглянь, как поднялись и звания и должности, даже имена есть! А ты, как родился ботом, так ботом и устареешь. Админ помилуй!" - она нервно крестилась и прятала лицо в подол. Вот, как тут на лапу брать не начнешь?

- WhiskIn! Когда мы поженимся? - крикнула alex и затаила дыхание.

- Мы поженимся, alex, обязательно поженимся!



В тесной хате, пахло несвежими портянками и клопами. WhiskIn, удивленно разглядывал пластмассовый игрушечный напильник, вытащенный из батона.

- Всё братва, нам край...
- Да не кипешуй, - Горыныч был само спокойствие, - а игрушку спрячь. Время будет, я из него пыряло сделаю.

- Хороший был план, - флегматично произнес Румер, растянувшись на ржавой шконке и мастерски перекидывая между пальцами четки, которые от нечего делать он слепил из хлебного мякиша.

- WhiskIn, а зачем она инструмент в "Детском мире" купила? - Руслан, разглядывал мятый магазинный чек, приложенный к китайской игрушке.
- Критиковать то, вы все горазды! А вот сам чёнить предложи? - Ответил WhiskIn, - всё, сдулся?
- А вот и предложу! Это самое... - Руслан напряженно чесал тыкву, - Ну вот хотя бы... Хотя нет... Ну как бэ...

Внезапно, в металлическую дверь постучали снаружи;
- Кончай там хлебалом торговать! Пять минут на сборы, этапируют вас!

Друзей вывели во двор спецучереждения и усадили на корточки в ожидании автозака. Холодный дождь, тут же, промочил их грубые рубища. Ветер пронизывал до костей и казалось эта пытка будет длиться вечно.

- Волки позорные, - в полголоса причитал Горыныч.
- Да, беспредел. - Поддержал товарища Румер.

Не сбавляя скорости в ворота влетел длинный черный автозак с тонированными бронестеклами и пуленепробиваемыми шинами. Взревев чудовищным движком он обдал приятелей грязью и и проюзив по бусчатке двора, остановился, дымя перегретой резиной. Механо-боты дали команду подняться и повели подконвойных к транспорту. Задние двери фургона-тюрьмы распахнулись и в проеме показались две фигуры облаченные в активную броню и шапочки балаклавы. Они резко подняли короткоствольные штурмовые шпалометы и оглушительные очереди заполнили двор каземата.
Румер метнулся под прикрытие Горыныча, который мгновенно закрылся хитиновыми пластинами. WhiskIn в длинном подкате, проскользил под фургон. Руслан упал в грязь и довольно натурально притворился убитым.
Секунды, и конвоиры уже мелко нашинкованы и разбросаны по двору разбитыми микросхемами и кусками синтетической плоти. Удивительно, но никто из друзей не пострадал. Один из стрелков стянул с головы маску и произнес мелодичным птичьим языком;

- Быстро грузимся, сейчас подкрепление подоспеет!
- izabeli! - Гарри выглянул из за бронированного крыла.
- Очень вовремя, - деловито произнес Румер глядя на щегольские наручные часы, которые он вылепил из хлебного мякиша.
- Я кажется описался, - не открывая глаз прошептал Руслан.
- Да, не ты просто в луже лежишь, - успокоил приятеля WhiskIn, вылезая из под автозака.

Заглушив шелест дождя, разорвала воздух тревожная сирена и вооруженные до зубов гарнизонные боты затопали рифлеными подошвами по бусчатке, но поздно. Тяжелый фургон уже сорвался с места и набирая скорость уходил, скрываясь за пеленой дождя и темнотой ЯПовской ночи.

- izabeli, птичка! Ты не представишь нам второго стрелка? - Поинтересовался Горыныч, глядя на фигуру в маске за рулем.
- А, так это... Моисей Пантелеевич Кенгуратор! - Встрепенулась спасительница.
- Странная фамилия, - заметил Румер.
- Ничего странного! - Ответил Моисей Пантелеевич, лихо управляя автомобилем, - у нас в Австралии, это самая обычная фамилия.

Светало.


Румер сидел на корточках подле армейского ящика с патронами и забивал обойму трофейного парабеллума, разрывными шпалами.

- Схорониться нам надо птичка, - обратился он к izabeli, - обложат, как пить дать дать обложат!
- Спокойствие, друзья мои у меня есть идея, - Моисей Пантелеевич Кенгуратор, блаженно вдохнул дроковый дым и закатив глаза, чтоб не спугнуть сладкий приход продолжил, - мы наклеиваем вам парик, рисуем наколки и сажаем в тюрьму!
- Чу! Выдыхай Моисей Пантелеевич! - Испуганно воскликнул WhiskIn, - вы ж тока нас, оттуда вытащили.
- Ну да, да... - Рассеянно спохватился Кенгуратор, - знатная у вас дурь пейсатели...
- Еще идеи есть? - Спросил Гарри, заворачивая свой мобильный в фольгу от шоколадки(мало ли), - Как нам из Хламского уезда без палева слиться?
- Хм-м...- Кенгуратор крутил в руках недобитую пяточку. Затем тяжело вздохнул, и забычковал, - есть одна маза.

Друзья, подались вперед;

- Излагай?
- Вывезем вас в Кулинафорнию! - Вестко, отрезал Моисей Пантелеевич, - в мешках для трупов!

В землянке повисла гнетущая тишина, лишь Руслан негромко пустил шептуна.

- Че ты лепишь, пехота?! - Первым возмутился WhiskIn, - ты базар то фильтруй!

Смеркалось.



В конечном итоге, идея Пантелеича, оказалась не так уж плоха. Кенгуратор, с незапамятных времен регистрации, барыжил юкой и трафик контрабанды был неплохо налажен.
Птичка подогнала бывший автозак, новые наклейки на полированных бортах фургона гласили "Катоафалк тактический, министерство пропаганды и политики"
- Фу мерзость какая! - Сплюнула правая голова, когда Горыныч прочитал текст.
- Не до хорошего уже, - резонно заметил Руслан из чрева фургона, где он разворачивал плотный целулоидный мешок с застежкой молнией. - Полезай, давай!

Горыныч, еще для порядку поворчав, нырнул в мешок и застегнулся изнутри.Когда, таким образом, друзья были упакованы, izabeli, обильно полила мешки кровью юного юзера, подстреленного и освежеванного накануне Румером. "Для полноты картины" - ответила она, на вопросительный взгляд Моисея Пантелеевича.

***


Фургон, резко тормознул и черные мешки покатились по салону, сдавленно ойкая и грязно матерясь.
- Какие тебе документы показать, чмо ты механическое! - приглушенно ругался с ботами на блок-посте Кенгуратор. - Я трупы везу, погибли при исполнении на полях полит-срачей!
- Без документов не положено вроде... - Стушевался от такого напора боец, - я ж все понимаю, но правила...
- Э-э! Правила-шмравила! - Пантелеич, казалось, сменил гнев на милость. - Братское сердце, я тебя как родного уважаю, в глаза мне смотри БРАТ! Я здоровье потерял родину защищая, вся жопа в мозолях, показать? Смотри!

Послышалась, какая-то возня, потом приглушенный писк бота и звук падения грузного механического тела.

- Он чё, механу всёк? - шепотом спросил WhiskIn.
- Еси чо, рассыпаемся и подавляем шквальным, - прошептал Румер, нежно, чтобы не шуметь, взводя курок.
- А мне пистолет не не дали! - Возмутился из своего мешка Руслан.
- Давай, ты будешь инженер по наведению? - примирительно прошептал Гарри, вспомнив, как Руслан чуть не отстрелил себе яйца, засунув за ремень шпаломет на боевом взводе. - Нам так всем спокойнее будет.
- Клева! Ин-жи-не-р! - Руслан катал незнакомое, но такое солидное слово на языке, - Инж-же-нерр, инжеенеер! А инженер, это значит самый главный?
Мешки грустно вздохнули и хором зашипели;
- Самый-самый главный, заткнись уже, всю контору попалишь!

Меж тем, впечатлительного солдата привели в себя, а начальник караула мельком взглянув на содержимое фургона(малоприятное зрелище) дал отмашку, и "усопших героев политических боев", пропустили с почестями, открыв шлагбаум.

Вот она - свобода! Жди нас курортная Кулинафорния, мы уже в пути!


Яркое южное солнце припекало кожу. Экзотические пальмы по обеим сторонам, ровного как полотно хайвея, словно подпирали небосвод Япа. Наконец в лучах заходящего солнца показался гигантский рекламный щит из прессованной фанеры. "Добро пожаловать в солнечную Кулинафорнию!" На приветственном плакате, сексуальная блондинка в крохотном бикини, огромным мясницким тесаком, резала горло невинному ягненку. Это напоминало мануал по снятию часовых, из учебника "Юный диверсант".

- Какая прелесть! - восхитился Горыныч, - а они тут все, такие темпераментные?
Проснулся Кенгуратор. Он достал из фольги мобильник и заправив в него не паленую симку, оператора из славной страны Фотожабии, зарегестрированую на юзера ZM87, набрал по памяти сорокашестизначный номер.

- Ястреб в гнезде. - Произнес Моисей Пантелеевич в трубку, - Как понял, Енот один, как понял?
- Слышишь дядя! Ты там в цифры рогами, что ли попадаешь? - хриплый голос из трубки, казалось страдал с жесткого бодуна. - Какой ястреб? Какой енот? И почему, стесняюсь спросить, енот всего один?
- Склифф, ты опять с препаратами экспериментировал? - Устало спросил Кенгуратор.
- А, это ты... - Отозвался загадочный Склифф. - Я старый, больной человек! Что за грязные инсинуации, у меня подагра, склероз и прогрессирующий рахит!
- Пил?
- Да.

Ка оказалось, завязки у Моисея Пантелеевича были очень серьезные. Давешний Склифф, был тертым перцем. Почетный резидент четырех ведущих разведок ЯПа, он имел открытую лицензию на убийство кривой шпaлой, докторскую степень в диверсионо-подрывной деятельности на на планетах с низкой гравитацией, черный пояс по зельеварению и вышиванию гладью, крестиком, треугольничком и еще чем то, совершенно секретным. Скрываясь от преследования коварных врагов, Склифф был всегда на нелегальном положении и имел сто шестьдесят два паспорта различных государств (что само по себе странно, паспорта в ЯПе не выдаются с 1932 года).
Меняя явочные квартиры и пароли банковских крыжечек с резьбой, отпечатки сетчатки, и рисунок татуировки он совсем запутался и уже не был уверен на какую спецслужбу он трудится в данный момент и он ли это вообще, ведь, возможно его подменили пока он спал?

Таких профессионалов наши герои ещё не встречали. Чуть, оробев они скромно здоровались с Гуру и прятали глаза - это вам не суслика дроком накуривать! Это маза серьёзная - интелижент сервис, а не - Маня дай титю помять.

Смеркалось (опять).


- Сиськи! - Неожиданно заорал Руслан и хлопнул, что было сил по испанскому, инкрустированному серебром столу, костяшкой домино.

Сидевшие за столом джентльмены удивленно воззрились на него.

- Может рыба? - Подсказал Румер.
- Может и рыба, - как то обреченно согласился Руслан, - а так хочется сисек, вторую неделю тут маринуемся.

Остальные игроки побросали доминошки и с грустью наблюдали, как ловкий проходимец в берете со звездочкой, снова сгребает со стола весь кеш. (Почему проходимец? О! Он проходит не по одному темному делу в ведомстве Фольки).

Как, впрочем и остальные бродяги, собравшиеся в это вечер за столом на вилле снятой через подставные акаунты, в гостеприимной Кулинафорнии. Если проследить цепочку посредников, просеять сквозь мелкое сито аудита оффшорные счета с которых капала юка, всплыла бы интересная закономерность. Все ниточки, прямо или косвенно, вели к не безызвестному в узких кругах холдингу Hunia & Puponia International group development perevorotment. Как известно из сводок Службы Очень Внутренней Разведки (СОВР), сей холдинг тесно сотрудничает с Научно-исследовательским Институтом Химических Удобрений и Ядов (НИИХУЯ), который в свою очередь, является, как сейчас модно говорить, дочкой скандально известной ОПГ Клуп Калхозных Пейсателей.
За этими головорезами, не одна громкая афера: ККК, КНРС, по оперативным донесениям, прямо в данный момент проворачивается еще одна грязная комбинация под кодовым названием КБВ (Только никому!).

- Рукава засучи! - Кенгуратор , встал со стула и вперился взглядом в Руслана.
- Чё й та? - Сделал невинные глаза последний, складывая юку в аккуратную стопочку. - У нас всё честно, ручки то, вот они!

Сухо щелкнул взводимый курок, Моисей Пантелеевич поднял ботовский ШМ и спокойно повторил;

- Рукава!
- Все, понял! Вот, уважаю. Мужчина! Сказал, аки отрезал! - Руслан торопливо засучивал рукава, обнажая татуированные предплечья, - всё? Видишь нет ничего? Ничё не спрятал!
- Счастливчик, чтоб тебе не болеть... - разочарованно протянул Кенгуратор и опустил ствол.

***


- Ты просерешся сегодня, нет?! - WhiskIn, притацовывал возле единственного толчка на вилле, - я щас прям здесь надую!

Из туалета доносился протяжный стон, и сотрясение атмосферы.

- WhiskIn братан, я доминошку проглотил, - простонал Руслан через дверь санузла, - с перепугу, как ШМ увидел, так и сглотнул рефлекторно.
- Шуллер мля! - Приятель все быстрее танцевал у двери, - Высри её уже, а?!
- Не могу, кажется она поперек встала! Потерпи чуть-чуть.
- Да всё... Уже не надо, - раздался из за двери, неожиданно спокойный голос WhiskInа и звук удаляющихся шагов.

На Кулинафорнию опускались сумерки ( смеркалось короч).






Мстив, с сомнением оглядел гоп-компанию, фривольно развалившуюся в изысканной гостиной Кулинафорнийской виллы. Тяжелые облака дурманящего дрока, висели под богато украшенным лепниной потолком. Запах "Ягелевской особой" мог бы сбить с копыт даже крупную лошадь, но Мстив был крепким мужиком, а потому, лишь слегка покачнулся и показал друзьям, что ел на завтрак. Утерев слезы, он с сомнением глянул на Склиффа;

- Это они?

Тот многозначительно повел бровями и кивнул.

- Мстив, не смотри, что они бледные и кашляют, в деле - лютые волки!
- Точно?
- Чтоб мне сладких шанишек не кушать! - Резидент, щелкнул по верхнему зубу ногтем, - отвечаю, рукожопом буду!
- Да ты проходи, братан! - Заметил Горыныч гостя, - че ты на пороге стоишь, как это самый...
- Пи-о-нер? - Подсказал WhiskIn.
- Это, тот самый из Аминистрации губернатора? - Сдавленно спросил Руслан, доминошка так и не вышла.
- Что будем экспроприировать? - с интересом поднялся с роскошной кушетки Румер.
- Спокойно, господа! - Шишка из администрации, уже оправился от первого шока и теперь, по барски расположившись в удобном дизайнерском кресле, продолжал, - всё украдено до нас!

Он, слегка кивнув, принял из рук izabeli, трехсотграммовую стопочку с Ягелевкой и произнес;

- От вас требуется: войти со шпалометами, положить всех мордой в пол и изъяв дневную выручку, свалить до приезда копо-ботов. Оборудование и снаряжение получите у Склиффа, - отчеканив инструкции он выдохнул и замахнул стаканчик, даже не скривившись.

***


- Тяжелый, гад! - Пыхтел Кенгуратор, таща под руки синее тело чиновника. Ноги в дорогих туфлях крокодиловой кожи, держал Руслан.
- Надо бы расчленить, так мы его в мусорный бак не засунем - крупный больно.
- Ты дебил?! Он живой, просто пьян в дугу, сейчас на лужайку, возле виллы кинем. Как проспится, домой почапает. - Пояснил товарищу Моисей Пантелеевич.
- А вдруг, его обберут, пока он в ауте? - Переживал Руслан.
- Не обберут, не было у него ничего ценного, кроме часов и бумажника... Ну и платиновой подвески и смартфона и золотого "Паркера" - я проверил.
- Пантелеич! Тебе не стыдно?
- Ладно, живодер - пополам.
- Годится.

Пока друзья ухаживали за Мстивом, к вилле подкатил непрезентабельный автомобиль со сбитыми номерами кузова и двигателя. Нанятый рукожоп с темным прошлым, начал настраивать подвеску, а Румер и Гарри тестировали оружие и снарягу, которую выдал им Склифф для операции под кодовым названием "Рагу из осьминога в мутном кляре". Название операции придумала izabeli и жутко этим гордилась. Шутка ли - давать имя собственное ограблению века! Национальный Академический Кулинофорнийский Универсальный Инкорпарейтед Банк Лимитед ЯПа или сокращенно (НАКУИБЛЯ) должен был стать жертвой искусных налетчиков из небезызвестной нам ОПГ. (Как ты понял, дорогой читатель, эта информация, строго между нами и автор не несёт моральной, материальной и какой либо другой ответственности за тяжкие телесные повреждения, которые наступят... Весь текст соглашения можно прочитать на оффициальном сайте Клупа колхозных пейсателей).

Близился день "Ч", смеркалось.

День "Ч" или Большое автомобильное ограбление

Курвавроде, мелодично напевая ранних Рамштайнов, протирала столики в обеденном зале. В столь ранний час посетители шли неохотно, и она могла спокойно наводить блеск в своей харчерне. Долбаный соус из морских водорослей с обойным клеем никак не хотел оттираться и Курвочка изящно матерясь, остервенело, терла застывшую стеклообразную массу. Вдруг, дверной колокольчик звякнул и проиграл мелодию из кинофильма Челюсти. «Посетители», подумала Курвочка.

- Всем лежать! Головы не поднимать, молчать, бояса - это ограбление! – Ответили посетители и стрельнули в воздух.

- Чё за нах? – Удивилась хозяйка и достала дробовик из под стойки.

Они завалились толпой. Четверо охламонов с оружием и двое в потрепанном рыдване, будто откопанном на свалке рукожопов. Машину хорошо было видно сквозь витрину.

- Управляющего банком сюда! – тоненько пищал невысокий грабитель в маске невидимого пользователя.

Они все были в режиме стелс, и Курвавроде не видела их ников, поэтому перегнувшись через стойку, она начала палить наудачу. Шпальная дробь засвистела по обеденному залу и налетчики залегли, прячась за столиками.

-Вы в ком терпилу увидели, волки позорные?! – Кричала Курвочка, заглушая мощные хлопки армейского дробовика-шпаломета. – Лепестками нашинкую, в рагу у меня пойдете, чепушилы!

-Прекрати палить и открывай хранилище! – Прокричал трехголовый молодчик в масках и вздохнул тяжело, - Фу-ух, как же в этом банке жарко.

Он стянул маски невидимого пользователя и обмахнул покрытые испариной лбы.

-Вы чем шары заливаете обдолбыши?! Банк на соседней улице! – Девушка быстро перезаряжала ствол из фирменной коробки - «Шпалы наступательные тактические».

В зале послышалась возня и приглушенный шепот;

- Рус, ты, куда нас завел?

- А я причем! В этом экранчике все на кулинафорнийском, я по картинкам ориентируюсь.

- Кто дал этому дебилу навигатор?

- Я сам взял, потому что у меня автомат пластмассовый!

- Господи! WhiskIn, отбери у него технику.

- Тогда пострелять дайте.

- WhiskIn, оставь ему навигатор, нам по любому уже край.

В подтверждение слов бандита, где то завыли сирены транспорта ботовского патруля. Горыныч (а это был именно он) поднялся в полный рост и вскинув тяжелый Печенег воскликнул,

-Отходим, я прикрою!

Курвавроде, казалось, только и ждала, когда он откроется. Молниеносно распрямившись словно пружина, она дважды выстрелила навскидку от бедра. Змей покачнулся, подумал, что зря вышел из стелса и начал заваливаться, орошая чистенький зал харчевни, темной драконьей кровью.

На этом моменте аффтар позволил себе нажать паузу и включить режим покадрового просмотра. Картинка замерла, краски размылись, драматизм сцены достиг предела. Тара-тара-там! Барабанная дробь и мелодия из девяти с половиной недель.

Румер, невыносимо медленно швыряет на пол автомат и пытается подхватить друга, истекающего кровью.

-Нуе-е-ет!! – Заунывно вещает, замедлившаяся аудиодорожка.

WhiskIn, прикрывает голову от осколков разбитой дробью витрины.

Кенгуратор, покадрово открывает дверь автомобиля, видимо спешит на помощь товарищам.

Izabeli, пытается завести заглохший рыдван. На её очаровательном клювике застыли грязные ругательства, адресованные рукожопу неправильно настроившему двигатель.

Руслан улыбается и смотрит в экранчик навигатора, он нашел тетрис в приложениях.

Все, теперь, когда все прониклись моментом, нажимаем на плей и действо ускоряется.

Гарри тяжелой тушей упал на Румера, придавив того почти тонной живого веса и закатил глаза. Пред внутренним взором раненного бойца, вдруг материализовался темный коридор. Гарри очень удивился и начал шарить по карманам в поисках сигарет. В конце коридора слабо обозначилась полоса света, закрытая дверь понял Горыныч и направился к ней. В кармане разгрузки он обнаружил не сломанную беломорину и бумажный бондяк с дроком весенней просушки. Спичек не было. Открыв дверь он очутился в помещении напоминающем больничную палату. Присел в уголок на табуреточку и расстелив бондячок на коленках начал со знанием дела потрошить папиросу.

- Девушка, вы пить хотите? – Прозвучал у него над ухом вопрос.

Подняв правую голову, Гарри оценил ситуацию и глубокомысленно заметил;

-Ипстись она хочет, а тебе чепец на моск давит, женоненавистник...

* * *

Перетащив раненного Горыныча в машину, друзья сорвались с места неудавшегося ограбления, прицепив себе на хвост пару патрульных машин, сияющих яркими люстрами.

Румер держал тампон на чешуйчатой груди змея, пытаясь остановить кровотечение. WhiskIn огрызался из короткоствольного шпаломета, выбив заднее стекло. Руслан раскладывал добычу. Четыре фаянсовые чашки с отбитыми ручками, упаковка салфеток, ножка от стула и две картины в дешовых рамочках.

-Нафига тебе, весь этот мусор? – С переднего сидения спросил кенгуратор.
-Хоть чёта унести, - объяснил хозяйственный Руслан и смахнул мелкие осколки с красочной картины.

Кенгуратор закашлялся и выпучив глаза заорал;

-Это же Ранний КотПейот! Фотожаба не имеющая цены – "Рассвет над Беконовым кварталом"! Ты где её взял?!

-В тошниловке со стены упала, когда эта истеричка в нас палить начала…

Все ошарашено замерли.

Лишь Горыныч шептал в горячечном бреду «Она без трусов… Пля буду без трусов…»

«Смеркалось» подкрался, как обычно незамеченным…


* * * * *

Словарь терминов:


Штакет - здесь, заготовка для папиросы с наркотическим содержимым(как правило "Беломор", реже "Три богатыря" и " Герцеговина Флор")

Свистулька, пяточка - жаргонизм. В большинстве случаев, одна треть папиросы, остающаяся у мундштука(гильзы)

Бляха муха - страшное проклятие на языке древней расы драконоидов (герой Гарри Горыныч потомок древнего рода драконов) Прим. автора

Лапсердак - в старину — верхнее длиннополое платье у польских и галицких евреев, сюртук особого покроя.

Пионерка - местечковый жаргонизм. Сигарета с наркотическим содержимым (не путать с папиросой)

Му-до-хер - непереводимый диалект народности WhiskIn. Прим. автора

ОПГ - организованная преступная группа. Здесь, охламонов придурковатых группа.

Фраер - жаргонизм. Слово одесского лексикона, основным значением которого является человек, не имеющий никакого отношения к блатному миру, «чужой» в уголовной среде. Также этим словом в кругах близких к уголовному миру могут обозначать любого человека, который модно одет, а также потенциальную жертву преступления, неопытного, наивного человека.




© РусланТридцатьЧетыре

Цитата (Ruslan34 @ 23.02.2015 - 23:06)

Итак, как просили, я свел креожабу по мотивам Матрицы воедино.

Какая ж это креожаба? Это какой та креомастодонт.
Дахуябукав ©
Не читал, но осуждаю ©

МарфаВасильнаЯ

Цитата

ЗЫ. МарфуВасильну, к слову, коверкали неисчислимое количество раз, называя МФ или МФЯ, и я как-то спокойно на это реагировала, мне не критично :)

У нас по телеку какие-то долбоебы вапще МВФ говорят...

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 26%

Это сообщение отредактировал system - 24 фев 2015 в 08:05

Цитата (sclyff @ 23.02.2015 - 23:12)

МарфаВасильнаЯ Цитата ЗЫ. МарфуВасильну, к слову, коверкали неисчислимое количество раз, называя МФ или МФЯ, и я как-то спокойно на это реагировала, мне не критично :) У нас по телеку какие-то долбоебы вапще МВФ говорят...

МарфаВасильнаФлудерастка?

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 6%

Это сообщение отредактировал system - 24 фев 2015 в 08:06

Цитата (МарфаВасильнаЯ @ 23.02.2015 - 23:11)

Цитата (Ruslan34 @ 23.02.2015 - 23:06) Итак, как просили, я свел креожабу по мотивам Матрицы воедино. Какая ж это креожаба? Это какой та креомастодонт. Дахуябукав © Не читал, но осуждаю ©

Ну да психанул чёта

Klivija

Цитата

не так . обсуждать между голосованием и оглашением результатов . чтобы ругать-хвалить буквы без давления на выбор других и без предвзятости по никам

Дина!!!
Но не в победе ж дело!!!
Ахуенно просто посидеть попиздеть, поиздеваться друг над другом)
А ты хочешь всего этого нас лишить, зачем???
Победа это так отвратительно, что просто фу!

МарфаВасильнаЯ

Цитата

sclyff Не думала, что когда нибудь напишу эти слова, но .. я рада тебя тут видеть. Участвуешь? :)))

Блин, ну,ты молодчина!)))
Честно скажу, неожиданно для себя был рад увидеть твой ник в теме, но, наверное, не признался бы в этом...)))
Ага, трусишка)))

Нет, я не писал. Типа, помогал оргу)
Хотя,щас вижу, что напомогал не совсем удачно, наверное...
Это сообщение отредактировал sclyff - 23 фев 2015 в 23:26

Цитата (sclyff @ 23.02.2015 - 23:12)

МарфаВасильнаЯ Цитата ЗЫ. МарфуВасильну, к слову, коверкали неисчислимое количество раз, называя МФ или МФЯ, и я как-то спокойно на это реагировала, мне не критично :) У нас по телеку какие-то долбоебы вапще МВФ говорят...

То ты не тот телевизор смотришь

Скрытый текст

ответь на смс, будь ласка

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: срач/оскорбления  Статья #1 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x10  Погрешность принятого решения: 30%

Это сообщение отредактировал system - 24 фев 2015 в 20:26

АнтиЗа

Цитата

Конкурс Боковых веток медленно, но уверенно, перерастает в Конкурс Прямых Срачей. Очаровательно! А о чем топик, не напомните?

Я бы даже сказал Конкурс Прямых Сраных Срачей! Ну, шоб КПСС получилось

Цитата (МарфаВасильнаЯ @ 23.02.2015 - 23:11)

Цитата (Ruslan34 @ 23.02.2015 - 23:06) Итак, как просили, я свел креожабу по мотивам Матрицы воедино. Какая ж это креожаба? Это какой та креомастодонт. Дахуябукав © Не читал, но осуждаю ©

Путешествие в Кулинафорнию было долгим, многотрудным и полным приключений.

Цитата (МарфаВасильнаЯ @ 23.02.2015 - 22:59)

4. Запах свежих мандаринов. Жизнь и метаморфозы Пети Голубкова Интересная мысль, связать две ветки воедино. Недоумение вызывает только одно - почему автор  выбрал в названии ветку с мандаринами, когда Мария с картофелем занимает, как минимум, столько же места в работе, если не больше? :)

3. Перечитал- ну, оноб и не чего, но написано очень запутано, ну очень...
Ну да- в тупик загонят...
Но с третьего раза, вроде начинает проникать! (когда всё запоминается и начинает расспозаться по полочкам!

4. Перечитал...
Хуяси...

Про "Марию", там один абзац! Ну ладно, затянем на три, но в общем-то, там не шесть, а много поболе!

Ты семейное фото Резоноида, от КотаПейота видела???

Не порочь славное семейство!
Перечитал ещё раз- "Марии" один абзац, так сказать выбор профессии!

За что ты их так?

А хотя- сапогами их всех- правильно, ибо нехуй!

Добавлено в 23:43

Цитата (Ruslan34 @ 23.02.2015 - 23:19)

Ну да психанул чёта

Ну да, а я Коты в виде ссылок выслал!

Цитата

Ну да, а я Коты в виде ссылок выслал!

Я реально осознал, какая огромная простынь получилась, когда увидел результат в топике. Вроде собирал потихоньку куски, казалось чуть-чуть

Я, наверное, поздно решился объявить, но все же...
Хочу внести предложение и учредить приз читателя за 13-е место.
Какие будут "ЗА" и "ПРОТИВ"?