Кинг отдыхает или улицы горячих фонарей

ещё пару тройку жабок и можно книгу издавать

Аццкийинженер
Вайнайса прошлась по палатам и наскребла по тумбам кое-какую закусь: у кого апельсинов пару забрала, у кого-то колбасу с холодильника.
Шедеврально,долго думала как свое имя извернуть.

Эх, не дадут с хорошими мужиками пообщаться! – обиженно всхлипнула Вайна…

Вот уж точно!

Tezher был зол,его вырвали из теплой компании клуба анонимных воскресников. Только он успел закинуть в себя первую рюмочку кристально чистой с мороза водочки, затянулся сигарой и приготовился к психологической беседе о вреде Олкоголя, как в трубке раздался суровый голос PorQtabbla: Tezher, Сайгу брать, А СВД,а Вепря, блин такое разнообразие, не знаю что и выбрать. Я еще ящичек РГДешек захвачу. А БТР вчера другу на выходные одолжил, придется САУ из гаража выгонять. Опять все посты ГИБДД за версту объезжать, прав то нет, все никак не могу на Д категорию сдать, времени не хватает.
- Возьмите меня с собой, -пускала слезы Вайнайса,- я могу обед варить, белье стирать, опять таки врач под рукой. А то пациенты уже надоели, одно и тоже, то из окна выйдут, то вены порежут-скукотища. Насточщего дела хочется! Опять же оружием нарезным владею в совершенстве, техникой почти любой управляю.
Сукапес был непреклонен :
-Церковь, кухня, дети,- вот бабий удел.
Вайнайса возмутилась:
- После твоей жабы, когда мне по вене пустили анализы Шторма, я проснулась с непреодолимым желанием покурить и в стрингах мне до сих пор что-то мешается, чтобы это могло быть?

AiceWein

А действительно, что бы это могло быть?
Очень хочется разъяснений

Grigoriy63
Если мне перелили анализы сурового,но справедливого Шторма, додумывай сам, наверно первичные половые признаки изменились,:)

Надо решиться и всё-таки посмотреть в низ организма. Ждём отчёта.

Гриня
Кенгуратор
Насколько мне известно, у вас принято верхние прелести просить продемонстрировать, а не нижние.

Это сообщение отредактировал AiceWein - 20.07.2013 - 15:10

Буду краток. Заблуждение.

AiceWein
Не знаю как уважаемый кенгуратор , а я люблю исключительно "нижние прелести". Вид сзади мне нравится больше.



Добавлено в 15:11
Одновременно с кенгуратором написали. Видишь - ты ошиблась.

Это сообщение отредактировал Grigoriy63 - 20.07.2013 - 15:12

Он с любовью поглаживал трепаны и пилу Джигли для вскрытия черепной коробки. Раскладывал ранорасширители и печеночные зеркала.Различные зажимы,крючки и корнцанги поблескивали холодным металлическим светом. " стоит ли провести анестезию или казнить на живую"-,рассуждал он сам с собой, мурлыкая под нос песенку "В лесу родилась елочка". Угроза анальной казни через повешение, утопление и аутодафе не произвело впечатление на моих добрых друзей, придется присматривать более жестокие способы отмщения и он достал клизму и скипидар.

И патефонные иголки

ишь ты - эстет какой!!! поглядите на него
битым стеклом обойдёшься

красную шёлковую ленту на кружку Эсмарха так уж и быть повяжем

Буду краток. Вы тут все охуели. © почти Аццкийдемон.
Аццкийинженер

Бугага. Так ты сегодня, значит ответить не сможешь? Отлично.

Кстати.. ты весьма ошибаешься. Обычно как раз и чешутся... неволосатые места.

Добавлено в 16:46
кенгуратор

Записываю ругательство. Мне понравилось

Добавлено в 16:48

тут на Япе есть топ "Онлайн-пьянка".
надо тебе открыть тему - "Синхронная онлайн-мастурбация". Это будет хит сайта, зуп даю.

Добавлено в 16:59
MiguelBarbuda

Не вопрос.


Это сообщение отредактировал Паласатое - 20.07.2013 - 16:54

И шо за шум вокруг совсем ординарной темы? Шо с того, шо Орлум в переводе с Суахили означает Мурло?! Тут речь шла об революционной экстравагантности и всемирной неповторимости произведения. Ну донесли авторы до читателя всю неоднозначность и загадочность изложенного... Каждому-бронзовый бюст на родине героя! Шо это было, о чём... Хер его знает... Ни увертюры, ни кульминации, ни финала... Кровища, трэш и трава из Пакистана зрителям вместо попкорна. Кто не согласен-бросьте в меня камень. Ваш Бессаме.

Мне можно чугунный. Челябинск родина металлургии.

Больно надо. Это казнь для изменивших на востоке женщин. Не мужская как бэ.

Bessamemucho
душенька, иногда люди просто веселятся, смеются, подкалывают друг друга и здорово проводят время
просто поверь, что так бывает , без высоких целей и глубинного философского смысла

Нужно внимательнее читать Библию (хотя бы)

Вернемся к Мигелю, который хочет улететь на юг.


- Орлум, где у нас тут найти полку с трансгенными компонентами крокодильих яиц? – паласатое, пыхтя и стряхивая паутину с ушей, рылась в соавторской кладовке.
- Ну так поищи там, где заформалинены гениталии тиранозавтра! – отвечал Орлум рассеянно. Он гонял пламенем горелки, сведенным в узкий конус, Аццкогодемона, превращенного в таракана после радиационной камеры. Таракану пламя не нравилось. Он бегал по лабораторному столу, злобно шипя и щелкая бронированными челюстями 19х5 см.
- Я нашла чьи-то гениталии, но это явно не тиранозавра! Кажется, на них татуировка есть. Ммм, - паласатое сосредоточенно зашевелила губами, разбирая витиеватые руны.
- Аааа, хозяин гениталий обещал рассказать про рай. Сейчас уже не расскажет. Что там в раю делать, без гениталий? – она хихикнула.

- Ну тогда посмотри на восемнадцатой левой полке секции триста двадцать шесть в северо-западном секторе. Мы там складывали засушенные пальцы особо рьяных жаберов, - меланхолично пробормотал Орлум.

У него пошло дело с тараканом. Насекомое поняло, что если оно хочет спокойной жизни, надо научиться некоторым фокусам. Например, мастурбировать под лиричные песни Стаса Михайлова.

- Бля, это же надо было так засрать кладовку, - пробормотала паласатое. Она, как любая женщина, не выносила немытой посуды и неупорядоченного склада внутренних органов убиенных.

- Орлум. А у тебя была в детстве кладовка? – крикнула она, наступив на верхнюю вставную челюсть профессора Мортала, которая выпала в процессе транспортировки.
- Надо же… реаниматолог при клинике пересадки волос, - подумала с ехидной улыбкой. – Откуда и куда они пересаживали волосы, доводя клиентов до клинической смерти? Из носа в жопу?
- Не было! – отозвался Орлум, вздохнув. – Были только подвал и гараж. Там мы по-семейному расчленяли бомжей и неосторожных соседей, крадущих клубнику на участке.

- Так-так, вараны, ящеры острова Комодо, птеродактили… мммм… А это, кажется, как раз крокодилий сектор. Итак, берем одно окаменелое яйцо, три сожженных волоса с лысины Хетцера, поллитра спермы Сукопса, плазму крови Вайнайсы, слюну ядовитой анальной железы Хактуса, взбалтываем, фильтруем трижды, в центрифугу, а потом в микроволновку дядюшки Пиротварца.

Сидящий в вольере Майкл, внимательно наблюдающий за манипуляциями с ретортами, пить микстуру не хотел. Он плевался остатками скорлупы, сморкался на прутья, метил половик в клетке и всячески уворачивался от трансгенных экспериментов.
- Пей, а то козленочком станешь, - пригрозила паласатое.
Майкл угрюмо выпил зеленую жидкость и упал замертво.
- Девять, восемь, семь, шесть, - отсчитывала бессердечная экспериментаторша.

Из спины подопытного вдруг выстрелила пара крыльев. Кожа сначала обросла шерстью, потом стремительно облысела, а потом начала вдруг покрываться чешуей.
Майкл взревел и ударил в дощатый пол когтями, процарапывая борозды до металлического основания клетки.
Паласатое с восторгом наблюдала за метаморфозами. Даже Орлум отвлекся от мастурбирующего под музыку таракана и подошел к операционному полю.
- Он до тираннозавра не вырастет? – тревожно спросил он у напарницы.
- Не должен, – беспечно ответила она. - Если че - у нас есть трансплюкатор. Ну и противоядие.

Майкл тем временем продолжал увеличиваться в размерах. У него вырос гребень по все длине позвоночника, и выросла еще одна пара конечностей, превратившая его в шестиногого монстра.
- Красавчек, – благоговейно прошептала паласатое. – Такого на опыты даже жалко.
- Ну не отпускать же его на историческую Родину? – резонно возразил партнер.

И вдруг реакция закончилась. Дракон, достигший самого потолка, вдруг начал сдуваться, оставаясь, однако, при прочих регалиях – крылья, лишние лапы, хвост, спинной гребень.
- Черт, - растроенно сказала паласатое. – Теперь его если только в китайский ресторан у входа ставить. Привлекать посетителей.
Дракончик возмущенно пыхнул огнем и взлетел над покореженными досками, бросаяьс на прутья клетки.
- А ресторан надо назвать «Гинунгагап». Кстати, у нас никогда не будет проблем с поставками мяса. - сказал Орлум.
- И перебои с электричеством нам тоже не страшны, - подхватила паласатое. – Майкл и мясо поджарит, и осветит зал…

- Ээээй, музыку включай. Да? – заорал тем временем таракан. Ему требовалась доза – семь минут стасомихайловского хита «Лети, душа».

Это сообщение отредактировал Паласатое - 20.07.2013 - 17:33

Я лично с автором Паласатым не знаком, и произвидениев ихних не читал, но как один из таких же непонятых гениев, целиком его поддерживаю! Коментариев много, по этому их то же не читал, как-то все не досук, да и свои тараканы в голове то же пока славобогу ползают. А если по сапжу, то креатив про горячих звонарей мне очень понравился!

Bessamemucho

Чтобы читать ее внимательнее, ее надо бы прочитать вообще. В принципе.
Я не читала. Но ты же в этом не сомневался?
У меня еще будет время. А может быть, и нет.


Добавлено в 17:17
protoplazma

спасибо.
поэтому тебя мы, как авторы, совершенно не стали мучить и летально насиловать

ДАЖЕ НЕ НАДЕЙТЕСЬ, ЧТО Я ПРОСТИЛ!

- Господи, неужели жизнь, наконец, налаживается? – Валасатое с трудом сдерживалась, чтобы не лопнуть от счастья.
Пять лет она копила деньги, отказывая себе даже в Дошираке, взяла ипотеку, и оплатила операцию по тотальной лазерной депиляции. Выписавшись из клиники, и примчавшись домой, она глянула в зеркало, и даже расплакалась – Чубака исчез, на нее вновь глянула прежняя Валасатое. Радовали даже нежно-коричневые бородавки и опоясывающий лишай.
А сегодня – спустя лишь месяц после операции – она встретила ЕГО. Это было то самое альфа-чудовище, при одном взгляде на которого ноги предательски дрожат раздвигаются. Он был бруталист, обаятелен, и умен. ОН взглянул на Валасатое, и сказал камерным баритоном:
- Привет!
Валасатое с трудом вздохнула, и сказала:
- Я согласна!
Потом были запеченные суши, при свечах, в «Двух палках», будоражащие фантазию касания кончиков пальцев и ягодиц. Такси не брали: «Я спортсмен» - гордо сказал он – и 40 километров до дома они бежали, взявшись за руки.
Завалившись в дом, он зашвырнул Валасатое прямо из коридора в кровать, и, обольстительно покачивая копчиком, ушел в ванную, промывать мощные загорелые чресла.
Депилированная нагая Валасатое корчилась от желания в ожидании, извиваясь как перерубленный червяк.
- Привет, - сказал кто-то грустным голосом. На краешек кровати присел мужчина с печальными глазами и плачевным пузом. Пузо было столь же полупрозрачным, как и остальной мужчина.
Валасатое от изумления потеряла 37% возбуждения, и от неожиданности выпалила:
- Еп!
- Поздравляю, - уныло сказал мужчина.
У Валасатой от нервного шока проклюнулась линия бикини.
- Райский?! Ты… ты…ты….
- Дух….
- Райский дух?!!
- Нет, к сожалению не райский…
- Райский…. Солнышко, миленький, хорошенький, заинька, пожалуйста… СГИНЬ!!!
- Да щас, как же.
- Райский!!! Только не сегодня!!!
- Ха. Ха.
- Да пошел ты на х**, Райский!!!
- Спасибо, ты меня уже один раз туда послала… помнишь?
- Райский…. Ну не будь таким жестоким! Если помнишь, то я не дала маньяку тебя обесчестить!
- Понимаешь, Валасатое… - Райский тяжело задумался. – Боги часто шутят… по моему, меня оставили бродить по земле вечным духом, потому что у меня осталось здесь что-то невыполненное…
- Детка, я готов, - из ванной вышло альфа-стероидное мачо, с полотенцем на бедрах.
- Пиздуй отсюда, - прошипела Валасатое духу
- Ха! – расплылся в улыбке дух.
- Что ты сказала? – опешил мачо.
- Нет, нет, это я анекдот вспомнила! – в елейной улыбке расплылась Валасатое. Иди ко мне, мой Казанова!
Красавчик брутально усмехнулся, и подошел к кровати. Его рука мягко опустилась на коленку, и нежно поползла вверх.
- БУУУУУУ!!!! – вдруг заорал Валасатой в ухо Райский.
- ААААЙЙЙ, БЛЕА! – от неожиданности заорала Валасатое.
- Ты чего?! – отпрянул мачо.
- Нет, нет, ничего, прости! Продолжай, пожалуйста!
Красавец почесал недоуменное рыло, и снова включил программу «Мачо 2.0.13.»:
- Как тебе это, бэйба? – он медленно спустил полотенце, и покачал из стороны в сторону своим естеством.
- А как тебе это? – нетерпеливо влез Райский, и потряс своим, перед носом у мачо.
- Убери свое недоразумение природы!!! - в бешенстве взвизжала Валасатое.
- Ну знаешь! – оскорбился мачо.
- Хе-хе-хе, - подленько хихикал Райский.
- Нет, нет, подожди!! – возопила Валасатое.
- Иди ты знаешь куда, дура! – стал одеваться мачо.

…

- Ты мне всю жизнь сломал! – рыдала Валасатое. – Уходи!
- Ухожу, ухожу, - Райский сделал вид, что одевается. – Меня уже Горлум там заждался. А тебя, вот, еще товарищи дожидаются - он кивнул головой на диван, где сидели, ухмыляясь, полтора десятка духов разных полов и вероисповеданий.
- Аста Лависта, бэйба! – попрощался Райский, и всосался в вентиляционное отверстие..

Kamsky
Это все с нокии 3310?
Мазохист

Kamsky

отстаньте от линии бикини Паласатой, ироды
у меня на её месте там бы уже были кровавые язвы неврологического происхождения

Алюсик

Нифига. Кто работал в отделе претензий, имеет гранитную линию бикини.
Так что не дождутся!

Добавлено в 17:29
Kamsky

Слушай, Райский, а что за кончики ягодиц? У меня какие-то страшные видения.

Паласатое
Kamsky
Вы просто гении!
Помогите кто-нибудь вылезти из под стола!

Паласатое

Не понимаю почему, но здесь не вставляются картинки. А то я бы тебе продемонстрировал.
БУУУУУУУ!!!!!
Беги, беги, несчастная!

Это сообщение отредактировал Kamsky - 20.07.2013 - 17:45