Нежный возраст

романтика, золушка, туфелька, мерять - профит принц ...
продавщица-студентка, номер мобилки, перебор, профит прынц?

такое ощущение,что автор-эмо!

Хором?

Сам понял, чего написал?

Если прокладка не участвует в сюжете, то зачем мне о ней знать?

"Эту" лишнее. И таких "районных" оборотов много:

С очепятками - просто беда.

Торопиться не надо. Будь внимательней. Уважай своего читателя.
Кроме того, без конца и без толку пережёвываешь абсолютно не нужные подробности. И сам вязнешь в этом.

Один вопрос: обо что?

Miyatoshi
Хочешь писать - пиши. Но выписываться тебе нужно долго и вдумчиво.
Это только моё мнение, разумеется.

Штурм
И сразу текст стремительно уносится от обвинений "Сопле"

Это сообщение отредактировал Polett - 26.08.2011 - 11:22

вот честно. прости, автор, но не понравилась мне героиня. несимпатичная ни капли. предвидя комментарий о работающей студентке - я сама была работающей студенткой и пятна от еды в туалете замывала и под сушилкой для рук сушила, и вторую блузку с собой таскала и много ещё чего. Катя - злая, хамоватая дамочка. ни капли не нежная.
по рассказу в целом - роматический, но надо ещё много чего поравнять лобзиком чтоб не было типа такого:
Закончив свои дела у зеркала, и сменив прокладку, она отправилась кушать.

последовательность действий странная для девушки хотящей писать. не правда ли? а если прочесть быстро, то вообще выходит что прокладки только у зеркала и меняют.

обращение Джимми Валентайна )))

Пожалуй таки запозитивлю. Бо афтырь старался) Местами ржала.

Автору - обороты неплохие встречаются, тренируйся и все будет Ок. И перед запощением (во сказанула) рассказа - таки желательно его вычитывать все же. Или еще кому дай почитать)

Много депрессивности, выспаться ей надо. Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень..

Расказ девчачий ну или для молодежных сериалов подойдет

Хотя понравилась концовка предложеная Штурмом.

мммм... стиль не понравился совсем.
покорежило *кофем*
кажется, что ты вымучивал этот рассказ, прям вот чесс слово читать было тяжеловато.

идея о принце стара как мир, но в этом и прелесть с другой стороны - всегда будут читатели, которым нравятся *розовые сопли*

З.Ы. как и всякая девочка в юном возрасте хотела встретить принца, сейчас понимаю, что была жестко обманута вот такими вот произведениями



Добавлено в 13:30
Polett
подписываюсь под каждым

афтор пиши еще, но будь внимательней и терпеливей

Это сообщение отредактировал ZaChetNaUaP - 26.08.2011 - 13:30

Душевно. Радует, что приехал не принц на белом мерседесе...

крео на самом деле для дам более подходит,отценивать не берусь,не критик.но в целом вполне читаемо и интересно!

читается вроде и легко , но вообще ни о чем

неужели еще бывает?

Забавно. Про сволочной социум, студентку и предпоследнего мифического мужика, который приедет за 20 минут, решит проблемы и не взяв денег/пойла/интима свалит восвояси.

хехе! ага, у О'Генри уже было про закрытые двери и слесарные инструменты)))
а вообще, неплохо придумано, но причесывать нужно еще ой как долго

Хорошая сказка. Да, розовые сопли, но тему я обнимаю)

Это сообщение отредактировал JustDiler - 28.08.2011 - 01:07

Увлекает, а это главное! Со стилем многие не дружат.
В общем, 10 минут своей жизни потратил не зря

Начала читать, вроде все нормально, но, как говорится, чем дальше в лес... Такое чувство, что у автора не хватило терпения толком закончить рассказ. А некоторые фразы вообще надо растащить на цитаты :

"в последний момент испугалась этого злобное устройства турникета." (так еще китайцы пишут инструкции к своим товарам)

"Катя вспомнила как тут познакомилась с своим последним молодым человеком, он был так заботлив и внимателен, такой интересный. И оказался кем получилось."

"начали употреблять алкоголь."

"Быстро обменялись последними словами"

"смотрела в окна квартир и долго думала. Наблюдала, как семьи собираются на поздний ужин, как жены встречают мужей, а те усталые возвращаются и целуют своих жен. Как дети подбегают и ожидают сладостей или подарков. Смотрела, как некоторые семьи сорятся, кто-то ругается. Где-то откровенно занимались сексом на кухне,"(в бинокль,что ли наблюдала?)

"половина цифр не читались, было очень сложно разобрать номер, купюра за день сильно потерлась в руках." (я так поняла, что она только два-три раза на нее посмотрела за весь день, это как же ее надо было тереть?)

"Вначале было больно, но она привыкла и не заметила, как открылись раны" (студентка-стигмат!)

Я этого не понимаю.

Мне понравилось!

Вот как-то вроде бы нормально, а вот как-то пустовато... Простите за глупый пост... первый кстати пост на япе. Вот много прочел креативов тут. Когда-то сам сочинял по детству всякие рассказы, но теперь читаю и понимаю какую хню я писал. И вот хоть убей, но не могу понять чего же надо добавить в рассказ чтоб он был "живой", чтоб действия совершались, а герои жили, чтоб комок в груди образовался от грусти, и моча по штанам лилась от смешных ситуаций. Есть на этом сайте шедевры, есть люди создающие эти шедевры, Штирлиц, Борменталь, Мама Стифлера, Yodli, да простят меня сие личности за тыканье. А по сему рассказу скажу так: Как-то читая пытаюсь представлять себе действия героя, его поведение, мимику, выражение лица... Но тут этого ничего нет, как-то картинками, скриншотами можно так сказать. Нет жизни. Я вот раньше так же писал... Мальчик пошел, мальчик пришел, мальчик сказал. Да простит меня автор.

Это сообщение отредактировал sergei8550 - 19.09.2011 - 10:02