Абсолютно согласен - был лично свиделем двух случаев:
(пусть пройдут как байки)
1)Было то разудалое время - первый курс, под Новый Год. Как раз завезли всякие китайские причиндалы для увесиления свободного времени: петарды, пистолеты пневматические и прочюю хрень. По этому поводу у нас в общаге разыгрались нешуточные бои по всем правилам военного (так по крайне мере нам казалось) исскуства - с засадами, массированными атаками с предварительной артподготовкой и прочая.. Моим личным вкладом было изобретение вкладывать зажженную петарды в ствол пистолета и стрелять ее в секцию врага. Правда в щепки разнесло несколько стволов но полученный эффект перекрывал издержки! Однажды темным зимним вечером разведка донесла что в соседней секции чел с погонялом ДЖАЗ пошел в туалет типа сортир с весьма серьезными намерениями. Совет в филях решил что упускать шанс отомстить столь достойному врагу за неоднократные поражения в блжайшие сутки вряд представиться (кормить его тухлятиной задарма никто не собирался- самим было мало) не имеет здравого смысла и в связи с отсутсвием времени на рекогонсценировку решил поступить просто но эффективно - забросить в сортир с Джазом самую мочную из имеющихся петард, что с успехом было воплощено немедленно. Но! Джаз не был бы Джазом если бы не попробывал выкрутиться из данной ситуации, и в течении трех секунд данных ему производителем китайской петарды принял на его взгляд единственно верное решение - утопить сей предмет в толчке! То ли ему не хватило времени смыть продукты полураспада организма вместе с оружием возмездия, толи он не стал рисковать казенным имуществом, но взрыв произошел непосредственно в толчке и все гавно пощло по пути наименьшего сопротивления - т.е. на Джаза. Так, практически в лабораторных условиях он и изучил один из разделов физики - гидродинамику, что впрочем не спасло его от отчисления из инстика...
2) Тут все было просто и банально - теже условия только я на пятом курсе, а с петардами развлекаются первокурсники, но суки тупые и всей ихней фантазии хватило на то чтобы бросить в унитаз зажженные петарды. Так как первые из них погасли не удовлетворив их похоть к познаниям, они решили продолжать экспиримент что называется до последнего. Последняя их петарда рванула во время слива, как раз в районе гидрозатвора унитаза (кто не знает - учите матчасть). Как итог - толчек покрылся трещинами, передняя часть вывалилась с потрохами. Нас бы это мало волновало (в секции был резервный туалет со всеми полномочиями и нам он был территориально ближе) но ближайшее утро наш похмельный синдром был грубо потревожен воплями технички, узревшей коллапс толчка. Как старшему нада было срочно искать виноватого. Своих закладывать западло, но тут нам на помощь пришел Наш Президент - ВВП! Он как раз по всем ящикам трындел про то как будет мочить террористов по всем сортирам, что мной сотоварищи (привет Леха!) было успешно скопипастино и наклеено аршинными буквами на двери многостродального тубалета. После появления данного плаката (кстати висел он долго - видимо никто не посмел поднять руку на президента) даже каменда до нас не докапывалась.
... но про коменду это совсем другая история...
yaplakal.com