Текила бам

витян
Чтобы ругать, надо за комп садиться, а с этим в последнее время напряг))))

Ну вот за это предложение поругаю:
Даже чиновники из сельской администрации, которые недавно дружной толпой праздновали в пансионате, где я вот уже месяц честно трудился электриком, юбилей какого-то их руководителя, и те были в шортах.

Нельзя было так компоновать! Ты смысловую фразу разбил и расчленил, пришлось дважды перечитывать, чтобы понять, где, кто и куда)

витян, а спасибо за красивую эротику

Акация
Вот с этим согласен полностью. Даже здесь чиновники напакостили!

Мурмося
Пожалуйста, рад что эротика оказалась красивой, хоть и убрал сознательно из текста все те места на женском теле, демонстрация которых этой самой эротикой считается.

Это сообщение отредактировал витян - 23.11.2015 - 23:25

Хе! Вот я и говорю- эротика былых лет, продолжение сериала "Записки электрика"

Просто в этот раз я вложил в это слово именно этот смысл!
А на самые эротические моменты, я как-раз меньше всего внимания обратил.

В этом я предпочитаю не описания, а...

Впрочем не важно!

ГарриГорыныч, кстати, неплохое название для печатной версии цикла рассказов. Вот стану старым и богатым, решу своё самолюбие потешить и признанным писателем себя почувствовать, соберу всё, что про этот дом отдыха когда-либо написал и издам отдельной книгой. Так что, если лет через тридцать увидишь в продаже фолиант под названием"записки электрика" - смело требуй алкогольную сатисфакцию своих авторских прав на название.

Так само напрашивается

Уговорил чертяка!
Главное к тому времени не заболеть склерозом и не забыть про свои права!

симпатично.
ты в своих буквах раскрываешься, как хомяк на ладони
очень уютный.

Добавлено в 05:52
поэтому ап.
хватит уже читать про мороженое в унитазе.

Добавлено в 05:53
витян

надо с собой бороться, Вить

знаю одного такого.. раз оказался я на березу озера Байкал, в разгар сезона, в белом не спиздеть бы почти смокинге.. и нихуя.. никто меня не в дурку не отправил.. пить просто надо меньше временами было..

хороший рассказ!!!

Ну вот скажите, кто из нормальных людей, дружащих с головой, приедет в разгар июля в дом отдыха в брюках, туфлях и рубашке?

Двадцать лет назад я первый раз поехал заграницу в Турцию. Лето, июль месяц и я такой красивый в чёрном костюме(да-да и брюки и пинджак с карманами) и гаслтуке выруливаю из аэропорта. Ну, а хули - руссо туристо, облико морале! Да ещё первый раз в жизни за бугром. Я должен был быть образцом советского гражданина.Турки ржали в голос и показывали на меня пальцем. А мне чо? Даром что русская рожа, я вырас-то в Казахстане. Мне эти сорок пять градусов жары по барабану. Только очочки одел и пошёл себе дальше...

Это сообщение отредактировал Laputa - 24.11.2015 - 10:30

Однажды я стоял в сервисе и смотрел на дверцу шкафа с инструментом. И во мне проснулся импрессионистов. Ну, а что - дверца чёрная, как квадрат Малевича, мел в руке белый, как горячка Ван Гога. И в итоге на шкафу появилась надпись: "Никогда не злите хомяка!". Она ещё месяц приводила в недоумение клиентов, пока её однажды не стёрла уборщица, далёкая от современного концептуального исскуства. Так что, в чём-то ты права - мой внутренний хомяк рвётся наружу.

Ёшкин кот, витян это было великолепно)))) спасибо тебе мил человек)))) пока читал аж ладошки вспотели)))) тема раскрыта полностью)))) люто зеленю )))

и как всегда спасибо леди Натали (Акация ) за сЦылку на крутое чтиво )))

Это сообщение отредактировал barney - 24.11.2015 - 10:52

неплохо, неплохо !

видел, как люди с одного "чпока" уходят (то же самое, что текила баум, но из кружки пива с водкой)

В плане одежды не по сезону у нас свобода и демократия. Хошь шорты зимой одевай, хошь пеньюар на выпускной, хошь паранджу - никто твоим присутствием психиатров обременять не станет. Пальцем, конечно, будут показывать, а если костюм особо экстравагантный и вызывающий, некоторое неуравновешенные люди могут оспорить твой стиль нанесением телесных повреждений различной тяжести, но никаких психушек!

Добавлено в 11:08
LogMos, спасибо.


Laputa,
А мне казалось, что пиджак на мужчине прилетевшем 20 лет назад в Турцию - норма. Только не чёрный, конечно, а малиновый, а вместо галстука златая цепь. Так что, возможно, турки просто удивлялись, что ты из образа выбиваешься.


Добавлено в 11:11
barney, спасибо за такой эмоциональный отзыв, рад, что понравилось.


Добавлено в 11:14

Кстати, да. Помню, в юности я на полном серьёзе гордился, что после третьего "чпока" способен сохранять вертикальное положение без посторонней помощи.

Надо запрещать уборщицам вмешиваться в рабочий концептуализм.

Инесса, нормальная уборщица в любой организации - второй человек после начальника, а когда надо в кабинете у начальника убраться - первый. Это всяким менеджерам по клирингу запрещать можно, а от уборщицы можно и шваброй схлопотать за неуважение!

терпеть не могу шорты. был бы в туфлях(летних, ибо и сандалики неуважаю), и брюках. или даже джинсах. но в футболке)

Это сообщение отредактировал lordua - 24.11.2015 - 18:28

lordua
Человек в классических брюках и рубашке уже на второй день отдыха выглядит достаточно комично. Всё-таки такая одежда требует как минимум утюга и гладильной доски, а в таких местах с этим прибором обычно проблемы. Вот и ходят помятые мужчины интеллигентно-бомжеватого вида, вызывая смешки одним своим грустным стилем, в брюках, забывших что такое "стрелки", и рубашках с тёмными пятнами в районе подмышек.

Это сообщение отредактировал витян - 24.11.2015 - 19:40

Ключевое слово в начале 3 абзаца - "заразился".

НОФЕЛЕТ ещё ни один пикапер не переплюнул ))))))

Спасибо автору за трудания - хорошо читается!
А вот за эротику - таки тема "в меру" приоткрыта...)

Я раздражённо подхватил разбуянившегося парня сзади и с силой усадил его на вторую кровать. Вадим, не удержавшись, откинулся назад и гулко стукнулся головой о деревянную стену комнаты.
- Ты нормальный, не? - изменив тон, посмотрел он на меня, - чо ты за них впрягаешься?.. А, идите вы…
Парень ухватил стоящую на столе бутылку пива, отхлебнул из неё, сложил перед собой локти и уткнулся в них головой. А девушки начали слезать с кровати, не сводя с пьяного «пикапера» глаз.
- Девчонки, извините, ладно? Обещаю, это чудо больше к вам не подойдёт. Лен, он когда напиться-то успел? – спросил я брюнетку, когда подружки встали.
- Как ты ушёл, он, уже покачиваясь, в комнату заявился. И сразу же себе ещё один «Текила бам» сделал. Потом нам попытался предложить, но пьянел на глазах. Ну, и перед твоим приходом ещё выпил. И что, часто с ним такое?
- Честно? Не знаю. Мы с ним не бухали особо. В разных дворах росли, просо в бокс вместе ходили. А недавно в электричке пересеклись, я сказал, что в доме отдыха электриком работаю, в гости предложил заезжать – а дальше вы и сами всё видели.
Погодите, девченки, я с ним поговорю.

Я выволок упирающегося Вадима из комнаты. Он мычал и пускал слюни. Но оказавшись за дверью вдруг резко сбросил мои руки.
- Хорош, бля! Не пьяный я! - Вадим перестал раскачиваться, взгляд обрел осмысленное выражение.
- Ыыыы! Епть! Что случилось!
- Блин! Сука! Облом! На ровном месте споткнулся. Короче, слушай, хотел я чуть пьяным прикинуться, ну там для разрядки отношений, а они тут же все пиво мне споили, а сами, сука, ни капли. И смотрят, бля, развлекаются! Пришлось подыграть.
- Ну ты даешь! Сам себе подкузьмил.
- Да не, все сначала нормально шло. Болтали непринужденно, до почти интимных тем дошли. И тут я сделал фатальную ошибку!
- Какую?
- Я, блядь, их перепутал!
- Ыыыы! Еблан! Главная ошибка унылого долбоеба!
- Да нет, епть! Не по именам! Эта, рыженькая, Мила, я улучшил момент и на ушко ей сказал: "Может, эта?". А она, такая: "Видите ли, Вадим, я люблю длинные предложения со встроенными модальными оборотами, характеризующими собеседника умным, интеллигентным собеседником с высокоразвитым чувством внутренней самоидентичности, чувством юмора и некой комплексной вербальной аурой, характеризующей отношение данного индивида ко мне, хорошей.
Я охренел, конечно, но вида не подал, потихоньку съехал на шутки, бля. А чуть погодя к Лене подкатил, этой, ми-ми-ми. "Мадмуазель" - говорю, "Ваша анимэнимиальная натура подсказывает мне высокохудожественный круг ваших интересов, к коим, надеюсь, относится гендерная реализация минутных побуждений, в этом грубом мире именуемая "чувствами".
- Ыыыы! А она?
- А она еще больше округлила свои анимешные глаза и сказала: "Чё?"
- Ой, бля! Два раза еблан! Минус на минус, хрен поебинус. Ыыыыы!
- Че ты ржешь, бля! - Вадим сделал обиженное лицо, но вдруг сам рассмеялся. - Признаю, проспорил. Просто перепутал.

Когда я с девченками основательно нажрался, я, заметив хитрый взгляд Милы, наклонился к ушку Лены и непринужденно спросил: "Может, эта...?"

Отлично!
неБайрон, у меня сложилось мнение, что рыженькой Миле ты симпатизируешь больше, не?

Это сообщение отредактировал витян - 26.11.2015 - 13:03

- Да! Да! Да! - иступленно орала рыжая бестия, кусая мое плечо. - Дальше! Дальше! Я так люблю длинные... Длинные предложения... Сложноподчиненные.

Хороший рассказ , вспоминабельный с лёгким налётом эротики .
Посидел , повспоминал , улыбнулся
Мне понравилось


Спасибо Наташе за ссыль .