Нелепая ситуация, via i_legal_alien

Батенька, недостаточное знание Афтора . Этож наш непобедимый Акулий "зам по фиг знает чему, без чего АПЛ не плавает", который сам белорус, а учился сначала в Севастополе, а потом в Питере. А вощето там корректный источник указан- минута и вы на ЖЖ, где изложены все эпические фрагменты ентой биографии.

ЗЫ Ну то шо зеленое вещество за ИЛегалАлиена автоматом ставят, все в курсе? А тут еще и про говно и даже с хэппиэндом :)

Это сообщение отредактировал lumy - 13.11.2015 - 18:43

LEGAL ALIEN
Зовут меня Эдуард, биография моя сложна, запутана и изобилует неявными и алогичными связями, поэтому, я обрисовываю её обычно следующими штрихами: родился в Челябинске, детство и юность провёл в Белоруссии, высшее образование получил в Севастополе и Санкт-Петербурге, служил на атомных ПЛ Северного флота, службу окончил командиром дивизиона живучести и в звании капитана третьего ранга, потом шесть лет работал там же, на Севере спасателем и был начальником аварийно-спасательной службы одного из ЗАТО, спасатель 3 класса РФ.

В карауле, у боевого, блеать, знамени части прихватило.

Как 2 часа отстоял - не знаю.

Точнее последние полчаса - просто не помню...

Но до караулки дотерпел
У нас было похуже.В общем обосрался постовой возле знамени в учебке,так комбат перед строем поблагодарил за службу и сказал."Я бы тебе солдат за стойкость присвоил ефрейтора,но что ты дома скажешь,за что звание получил?!"

Агностицизм у философов называется

жизнь полна приключений .
"как скучно я живу" ©

Классику знать надо!
Автор родом из Белорусии, поступил и учился до развала Союза в Севастополе, после развала доучивался в Питере - ну чо непонятно-то? География...
"Мой адрес не дом и не улицааа..." ©
P.S. Опоздал, я не первыйнах :)

Это сообщение отредактировал kolka - 13.11.2015 - 19:14

Про то, что толчки были во втором и предпоследнем вагонах, знали только свои Чужие (даже легальные) обсирались всегда, так их и выявляли

А вот, правда, вдруг такая ситуация и что делать? Наверное, можно в пакет..или сумку

ну,ты понял))

зеленкой пахнет

Говно всегда+

К сожалению не всегда, как то был травонулся, так лоперамид не помогал, вернее помог с 4 таблетки и когда уже желудок и запасы говна пустыми были )

ладно он складывает истории, зачитаться можно! )

был такой случай один раз, да еще и зимой... влетел в куртке, в 1 ботинке и порвал шнурок )

Мать ржала аки конь :)

Вот к чему приводит употребление домашних заготовок в поезде!
Надо было беленькой питаться, а снедью закусывать :)

Складно и с чувством юмора,молодец!

Если ты так долго терпел.. то у тебя еще не капало с черного хода)))) И не знаешь ты... чтоб не серануть - останавливаешься когда ))

Зря ты так с Чейзом... Донцовой не было?

А в наши дни точно б обосрался, еще б и декларировать заставили

Зелень конечно по традиции, только не понятно малость. Покинул Украину, учеба в Питере и сидел у себя в Беларуси... Откуда чувак, непонятно.

Я, конечно, понимаю, что Украину сейчас поносить можно кому как захочется, но скажите мне, пож-ста, какие были электрички в Беларуси в 1993 году???? купейные и с совмещенным санузлом?
чего-то я сильно сомневаюсь, что была какая-то особая разница, когда только-только Союз развалился. чего пиздеть-то?

В 70-80-е «газелей» не было, и вместо них по всей области летали Ан-2 на
12 пассажирских мест. График движения был как у автобусов. Кто не видел
– этакая этажерка. Окраска обычно желто-зеленая, однотонная. Скорость
максимальная 150 км/ч. Билет на перелет на 300 км. стоил 2 руб. 50 коп.
В салоне для пассажиров – две лавки вдоль бортов. Удобства на борту
отсутствуют. Из салона в кабину пилотов идет лесенка высотой около 1 м,
с дверкой. Кресла пилотов расположены слева и справа от лесенки.
В феврале летит рейс из городка, расположенного за 350 км. от облцентра.
Загрузка полная. Дверь в салон открыта. Пилоты одеты в зимние теплые
комбинезоны (с квадратными клапанами впереди и сзади) и летные ватные
куртки. Первый пилот (весом килограмм 110-120) перед вылетом съел в
столовой что-то не то, и ему совсем плохо. Терпеть уже не может, а до
посадки пилить не меньше 2 часов. Он говорит второму пилоту взять
управление самолетом на себя. Захлопывает дверь в салон. Закатывает
куртку под мышки. Расстегивает задний клапан. Садится на корточки на
лесенке (чуть ниже второго пилота). Левой рукой держится за кресло над
головой, правой рукой приставляет к заднице санитарный авиационный пакет
(предназначенный для тошнотиков) и начинает избавляться от
некачественной пищи.
Ан-2 – самолет, который прямо не летает и все ухабы в воздухе – его. На
очередной воздушной яме самолет тряхнуло, и дверь в салон медленно и
тихо открылась. У пассажиров перед глазами выше голов картина – куча
скомканной форменной одежды, из которой торчат большая волосатая задница
и рука с полным пакетом. Народ давай ржать. Первый пилот – ноль
внимания. Второй пилот оборачивается на смех и видит пассажиров,
падающих с лавок от смеха. Правой рукой держит штурвал, наклоняется
влево и левой рукой хлопает первого по плечу. Тот поднимает голову.
Второй пальцем показывает назад. Первый, не меняя позы, поворачивается
назад, видит свидетелей своего позора. Встает на ноги, с матами
захлопывает дверь. Заворачивает пакет. Открывает форточку в лобовом
стекле и выбрасывает пакет на улицу. Затем приводит одежду в порядок и
садится в кресло.
Через 2 часа прилетают домой. Сели. Первый пилот говорит второму
«выпусти пассажиров» (по инструкции – обязанность первого пилота).
Второй пилот выходит в салон, открывает двери, устанавливает на улицу
стремянку. Поднимает глаза и видит – около крыла стоит «пазик»,
приехавший за пассажирами. Водитель и стюардесса лежат на двигателе и с
выпученными глазами и открытыми ртами смотрят на самолет. Второй пилот
вышел на улицу, повернулся и видит: от кабины до хвоста по всему борту
идет коричневая полоса шириной сантиметров 30 (встречным воздушными
потоком пакет размазало по обшивке).
Когда пассажиров увезли, второй пилот вернулся в кабину. Первый сидит в
кресле, нахохлившись, и спрашивает «ну как там? ». Второй ему: «Ты,
засранец. Пойди посмотри. Засрал весь самолет до самого хвоста».
Пришлось первому пилоты брать у техников ведро бензина, лестницу, и до
вечера под хохот всего авиаотряда отмывать с борта свои отходы,
принявшие на морозе и на встречном ветру твердость, близкую к твердости
алмаза.

На меня Кавказ так всегда действовал.

Поехал в 2007-м в Сочи. Поезд туда прибывает утречком, часов в 11. Ну, само собой, проснулся часиков в 8 или 9, организьм, как часы, требует утренний туалет. А туда очередь - ..! И, главное, все с полотенцами и зубными щетками. А мне на эти полотенца и, мать их, щетки - насрать! (да не можно, а очень хочется).
Встать в очередь? Встать??? Никак не могу. Могу только "всесть", а некуда в вагонном коридоре.

Как итог - сижу (почти на говне) полтора часа (сначала - безумная очередь, потом - сан.зона) с абсолютно трупным лицом. Разве что трупы не потеют, а с меня холодные струйки льются. И так - до самого солнечного Сочи.
Туалеты там вокзальные - те еще. "очко классическое" - дыра в полу и две "подошвы" по бокам. Никак не ожидал в столице Черноморского Побережья Кавказа такого анахронизма, ожидал унитазы.

Но сей вокзальный туалет мне еще предстояло посетить через 2 года, когда вновь поехал на Кавказ (на сей раз на машине, в Лоо - предместье Сочи). Там в течении первых дней 10-ти я постоянно и жидко дристал по любой причине и без оной тоже. Не говоря уже о случае с отравлением пляжными креветками (это вообще был трэш, но не о нем сейчас). Дристал я всегда и везде и помногу раз. Поехал к знакомому в Сочи (всего-то 15км, но ехать минут 40 на ара-такси). Дык и за эти 40 минут я успел позеленеть и попросил подвезти нас к вокзалу, где точно должны быть хорошо знакомые "очки". На мое счастье "они" там были - ничуть не изменившись - и я насрал опять. После гуляли по Сочи, побывали у знакомого... Но постоянное "буль-буль" в животе не принесло радости от посещения этого города.

Так я и уехал, обосрав все попутные толчки.

А дело было в том, что я совсем забыл об одном сомнительном моменте: поговаривают, что "живое" нефильтрованное пиво может оказывать такой вот... нестандартный побочный эффект. Ранее я плевал на эти предсказания, ибо живого пива пил не более чем по одному бокалу, и раз в полгода. А тут случайно вспомнил пророчество и обнаружил, что пью это треклятое "живое Дон" на пляже регулярно утром и вечером (ну как хожу на пляж), да еще и не по одному бокалу.

Перестал пить эту дрянь - дристопад стару прекратился.

и я отмечусь что ли, работал я как то таксистом, лето, двоих везу в аэропорт в другой город (170км). Ну выехали заранее, мужики говорят мы тип не торопимся, давай тормознем на рыночке (курортный городишко по дороге у моря). Ну я заехал пью кофе курю, мужики накупили мидий, угощайся! Я никогда там ничего не покупал себе так как стремно, ну нашару как говорят)) короче наелись мидий и поехали. Чую чет булькает как то там в животе, смотрю и мужики ерзают уже, я на газюльку все сильнее давлю, вообщем уже еду через город к этому аэропорту, даже не еду а лечу! Мужики деньги отсчитали заранее короче перед подлетом к центральному входу они уже сумки в руках и заранее даже попрощались)) они бегом в здание, я трезво прикинул что пока туда сюда могу не успеть, отъезжаю от аэропорта чуток и по тормозам, а там кусты вдоль тротуарчика подстрижены, ну я через те кусты новую тропинку и сделал, вообщем выпустил мидий на волю)

гавно_такое гавно!

Как!? как! как...