Оборжаться! Живо написано, всю картину представила.
И немного своей реальной истории, не про финалгон...
В 90-х годах у нас в поселке жила супружеская пара , как тогда называли "новых русских". Муж начинающий биснесмен, не вмеру амбициозный, нагловатый, маленького роста и большой охотник до женского полу. Жена - громкая, большая бабища, уважающая массивные золотые украшения в неограниченных количествах, яркий макияж и "смертельно" обожающая своего благоверного.
Рассказывать о них можно много, но сразу перейду к сути. Сидим мы с подружками в ресторанчике, выпиваем, закусываем, отрываемся короче на девичнике, и наблюдаем картинку. Заходят указанные выше супруги, назовем их Галина и Геннадий. И в глаза бросается, что Геннадий ведет себя как-то не обычно. Заглядывает преданно в глаза супружнице, гладит ее по ручке, не оглядывается по сторонам, раздевая взглядом всех присутствующих дам. То есть ведет себя с точностью до наоборот в отличие от своего обыденного поведения.
Галина же неся свое не маленькое тело как пава, любезно позволяет супругу все его любезности.
Они присели за соседний столик, Геннадий куда-то ретировался. А Галина присела к нам за стол (ПГТ, все друг друга знают). И на наши немые вопросы, сама начала рассказывать о причинах поведения своей половины.
После очередного загула мужа, и скандала ею учиненного, на которые впрочем он реагировал как мертвый на припарку, Галина решила отомстить. И когда будучи очень пьяным Геннадий уснул, Галина вымазала ему все его причинное место кремом для депилляция. Прямо так на ночь и оставила.
Проплакала пол-ночи, да и уснула к утру. Мужику под утро в туалет приперло... И разбудил Галину дикий вопль мужа. Прибежала, наблюдает картину. Муж стоит орет, в глазах ужас неимоверный, по полу и в руках клочки волос. А вся промежность в волдырях, лилового цвета и болтающаяся синяя колбаска между ног.
Тут находчивости Галины надо отдать должное, она запричитала о том, что благоверный догулялся, подхватил какую то смертельную заразу. и что если сейчас он обратится в больницу, то позора не оберешься! В общем убедила мужа, что вылечит его сама. Ну и дальше дело техники: примочки, мази и прочее, для виду поколола ему каких то витаминчиков. Спустя недельки 2 благоверный полностью оклемался. А с супруги начал пылинки сдувать. Машину ей купил, домик в подмосковье присмотрел...
Спустя наверное полгода, Геннадий узнал о причине своего недомогания, ибо про это, как вы поняли знал уже весь поселок, а "больной" как правило узнал последним. Страсти были тогда такие, что мексиканцы со своими сериалами отдыхают.
Мой отец в начале девяностых, буду студентов, подрабатывал разгрузкой вагонов-рефрижераторов. Возили в них, как правило, сырое мясо. И, чтобы мясо быстро не протухно и подольше сохраняло свой презентабельный вид, его заворачивали в бумагу, обильно посыпая красным перцем (видимо, он был вроде консерванта). Так вот батя, находчивый приколист, как и его товарисчи, брал эту бумагу, шёл в общественный сортир, который был тут же на ж.д. вокзале совсем неподалёку и как раз рядом с рынком. Отец отряхивал перец с бумаги, аккуратно рвал на квадратики и подкладывал в кабинки в мужском кабинете, а затем с товарищами садились на скамейку неподалёку наблюдать. Торгаши с тго же рынка, народ ожидающий свой поезд, все шли в туалет, а затем через несколько минут после посещения начинали нервно и напряженно себя вести, ерзая на одном месте. А отче сидел ржал с корешами, дымя сигареткой :)
Интересно, откуда эти байки про долгий стояк от виагры? Ведь все придумано же.
Однако нет, на своём опыте могу подтвердить истинность данных слов. Действует на сколько я понимаю не на прямую, а через психику и самовнушение. Длительность полового акта зависит не от физиологии как я понимаю а от психотренинга твоего, ну а тут ты заранее знаешь что сможешь столько сколько нужно, и не паришься, и это работает!
История моих приключений с финалгоном. Отдыхал в Судаке 4 года назад, по пьяни подвернул на дискотеке ноги - потянул связки на месте крепления ступни к ноге. В 3-4 часа ночи, в круглосуточной аптеке попросил финалгон. Аптекарша ещё переспросила, уверен ли я, что мне именно это лекарство нужно. Мне, конечно, нужен был фастум-гель, но алкоголь и реклама медицинских препаратов сделали своё дело - финалгон был куплен. Пребывая в полной уверенности, что передо мной знакомый препарат от растяжений, я обильно намазал им места растяжений и все окресности. Чтоб не соврать, но на 2 ступни намазал объём где-то как одноразовая ручка. При том, что в инструкции - на поражённый ревматизмом участок спины мази размером с рисовое зёрнышко будет достаточно. Довольный собой, что так удачно подобрал мазь, ибо боль прекратилась сразу, пытался уснуть. Но тут началось! Ноги как-будто опустили в ведро с кипятком. Бегу в ванную, смываю нахрен всю мазь, она маслянистая и не хочет смываться. Вытираю её туалетной бумагой, натираю ноги гелем для душа и смываю эту всю смесь. Один хер, ничего не поменялось - ощущение кипятка на ногах. Я уже абсолютно трезвый и злой, начинаю подвывать от боли. Нужно сделать лирическое отступление, мы с 2 друзьями снимали 3-х местный номер. Вышеописанное действо от начала намазывания ног финалгоном до адской боли и криков заняло 7-10 мин. Друзья ухахатываясь пытаются меня успокоить, но тут мне в голову приходит идея - раз эта хрень жжёт, значит там есть кислота. Из курса химии я помню, что щёлочь помогает в борьбе с кислотной средой - идея воплощается в виде тазика с максимально холодной водой и пачки порошка. Засунув в эту смесь ступни я пытался уснуть, но даже такое, казалось бы действенное средство, нихрена не помогает - боль только прогрессирует. Друзья не выдержав столь диких криков и заебавшись ржать, всё-таки решили почитать инструкцию к финалгону. Там была рекомендация смазать обожжённое место чем-то жирным. Но так-как в 4 часа ночи в курортном городе, хрен где купишь что-то похожее, я решил спасать себя адски дорогим кремом после бритья. Вылив почти все 50 мл на поражённые участки, я наконец-то был избавлен от боли. Эпилог. Проснулся утром и охренел: как божья коровка я был покрыт красными пятнами, ибо запачкал простынь этой адской мазью. Спустился вниз, и тут видя меня, начинает ржать весь обслуживающий персонал этого мини-пансионата. Друзья проснулись раньше, пили кофе и рассказали, что за крики были слышны всему пансионату в 4-5 ночи. Единственный бонус во всей этой истории - растяжение не беспокоило ещё несколько дней.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Ещё бы Финалгон вместо смазки использовали!
yaplakal.com