Кстати, все еще открыт набор в члены жюри. Все желающие приглашаются в личку.
А почему Вы преноминаторов называете судьями? P. S. Пардон, жюристами. Но терминология в этом случае роли не играет.
Это сообщение отредактировал TbMA - 15 ноя 2024 в 17:37
Кстати, все еще открыт набор в члены жюри. Все желающие приглашаются в личку.
А почему Вы преноминаторов называете судьями? P. S. Пардон, жюристами. Но терминология в этом случае роли не играет.
А как их еще назвать? Кого казнить, кого миловать, решают именно они.
Переправа, переправа! Берег левый, берег правый, Снег шершавый, кромка льда... Кому память, кому слава, кому темная вода
Загоняют во внек только в путь. А дальше да, только чейтатели решают. ИЧСХ, раньше анонимность жюри соблюдалась свято. В ККК-13 весной 2015 года я не знал своих коллег-жюристов. А уже в ККК-15, проскочила фраза в итогах. "Жюристский скайпик просто раскалялся". Вот как работать без анонимности?
Я давно еще предлагал, сделать как в прыжках в воду. Судьи безо всяких обсуждений отправляют оргу свои оценки. Наивысшая и самая низкая оценка по каждому рассказу отбрасываются. Из остальных выводится среднее арифметическое. И вот на основе этого и формируется лента. Насколько помню, раньше было набрать 6 из 12 максимальных. Тогда в основу.
Дык все оттуда же, от беспристрастности и справедливости. Тут все взаимно, авторы не знают, кто их судит, судьи не знают, кого судят. В итогах всем вскрываем вены. Нет, я понимаю ваше стремление к коррупции, но буду препятствовать по мере сил.
Не всем, Наташа, не всем Жюристы обычно уходят в песок невскрытыми.
Пока поступило восемь запросов на тему с доп.условиями. Принял все, даже от Пашкета. Ещё дюжину готов обработать. Остальные - своими руками, пожалуйста.
Если есть такая возможность, я лучше без костылей - с риском поскользнуться и с размаху харей в лужу, чем надёжно, но криво проковыляю мимо неё на костылях.
Но понял, что не всё так считают. "Как же это - "можно всё"?"
День первый. Мне дали свободу. Полную. Никаких условий. Никаких рамок. "Пиши, что хочешь," — сказали они, и я подумал: ну наконец-то! Я покажу им, на что способен, как автор!
Сел за стол, открыл ноутбук. Первое слово на экране: свобода. Вкусное, звонкое. Оно звенит у меня в голове, как медный колокол. Что ещё я могу написать? Да всё, что угодно! Я — творец. Мир — мой холст!
День второй. Лежал на диване весь день и думал.
Я хочу написать не просто рассказ. Я хочу сотворить нечто большее. Настоящее откровение. Что-то, что изменит жизни людей. Мой рассказ должен научить мир любви, добру, свету. Пусть каждый прочитает его и прослезится. Я должен придумать идею, достойную моей свободы.
День десятый. Проснулся в панике.
Я ничего не придумал. Ни одной идеи, которая была бы достаточно велика. Всё кажется слишком мелким. Глупым. Я начал записывать мысли, но они расползаются, как кисель: "рассказ о любви" — банально, "о смерти" — уже сто раз было, "о бессмертии" — пафосно. Голова кружится. Я закрываю глаза и вижу бесконечность, вселенную идей и великих замыслов, где пока нерождённые моим гением рассказы, как галактики, закручиваются вокруг ядра - умопомрачительных сюжетов, удачные шутки - сверхновые звёзды в галактиках, скрытый смысл - тёмная материя, открыть которую и разобраться в её сути предстоит рыдающим от восторга читателям... Но, стоп, стоп, почему галактики улетают от меня, почему моя вселенная, тоже, сука расширяется?! Я не успеваю за ней!
День четырнадцатый. Я понял: проблема не в идее, а во мне.
Вдруг читатели меня не поймут? Критики ещё эти... Они же будут смеяться. Или скажут, хуже того, что это претенциозно. Меня будет хейтить весь кворум старожилов раздела. Проклятые старпёры. Я же хотел написать нечто великое, а в итоге получу место в списке провалов и приз за последнее место в ленте. Я начинаю бояться собственного текста. Он словно монстр, которого я вызвал, но не могу контролировать.
Остался один день.
Мысли текут, как кисель. Я написал что-то. Нет, это даже не рассказ. Это просто слова. Простые слова. Они приходили ко мне ночью, как шёпот того монстра в темноте. Я слышал его голос, и не могу поручиться, что он не был моим собственным.
Вот начало моего рассказа: "Котик пушист. У него хвост. Смотрит на солнце. Хорошо. Лена красивая. Грудь большая. Люблю её. Жизнь хорошая."
Перечитал это перед отправлением и... заплакал.
Это сообщение отредактировал omega42 - 15 ноя 2024 в 18:17
Вот интересно, сколько будет работ в жанре ужастика, которые писались на прошлый конкурс, но не были отправлены? Просто первое, что пришло в голову, когда увидел что темы нет, так это дописать недописанное. Но потом решил, что это неспортивно.
Кровавый, скандинавский Новый Год... Всё как мы любим...
Сказку тут забавную читал про пять мышек в сеттинге Эн'эн'гыргын.
Сказка JackMcGee про пять мышек напомнила мне быль, случившуюся со мной года три назад.
Расплодилось в моем городе собак бездомных великое множество, сбились они в своры смертоносные и начали уничтожать всех, кто им мешает. Самыми беззащитными оказались кошки, их собаки рвали, выпускали кишки и бежали дальше (про порванные кошачьи животы и кишки могу много писать, насмотрелась на это, просто жуть). Так вот, потому как кошек в моем городе стало так мало, что, увидев одну на улице, ты можешь смело загадывать желание, следующий раз может, и не случится такие чудо, развелось великое множество мышей и крыс. И расселились Миккимаусы в квартирах людей, так вольготно стали себя чувствовать, что не только ночью, но и днем выходили из своих норок здороваться. Так вот о чем я хочу рассказать, заразу эту я хоть и не боялась уже, но люто не любила, то в шкаф залезут, печенье сожрут, то ночью под диваном пол грызут, спать мешают. Начала я их ловить в ведро и в унитаз выкидывать. Только не кончаются они как будто, каждую ночь новые приходят. Решила провести эксперимент, не сразу выбрасывать в унитаз, а подержать несколько дней в ведре, путь поголодают, помучаются и своим сородичам расскажут, что в моей квартире с ними обращаются жестоко. Погуглила, сколько мыши без воды и еды проживут, вроде без воды не долго, но чего-то жалко мне мышку стало, налила ей прям на дно ведра воду, сердце мое не камень. Вот теперь то я знаю, что так лучше не делать, садисткой я оказалась. То, что мышка высрала из себя, растворилось в воде и так как арестанта не сидела на одном месте, вся вымазалась этой жижей, которая как оказалась потом была очень вредна. Где-то сутки я наблюдала за тем как мышка обмазывает себя своими растворившимися испражнениями, двигается все медленнее, видно было что подыхает, но медленно. Больше так не делала, отраву купила, пусть дохнут, но не при мне. Так что про мешочек и вонючих мышей истинная правда
Почему бы и нет? Выступительный экзамен. Сочинение на свободную тему.
Скрытый текст
Этот тайм мы уже проиграли, потому что ещё не играли. Как? Молоды мы были?
Литературный фристайл.
За рулём шайтан-болида Е666КХ 666RUS доктор-ай-болид Едун Какхочуев.
А что если каждый участник должен будет объявить тему, на которую написан рассказ, перед тем, как заслать его на объявленный адрес? И 2 голосовайки голосовать, конкурс самих рассказов и конкурс тем по уровню их интересности.
У меня была еще более ужасная история. Я скотолюбива. Но. живучи в общаге, не могла позволить себе никакую зверушку, кроме крыски. А крысы лучше всех ловят мышей. Потому, когда в общаге завелись мыши, у меня в комнате как раз не завелись. Крысиный дух пугал. Но вот стали централизованно мышей травить. И обдолбанная мыша заперлась мне в комнату. Крыска ее, конечно, поймала и слопала. И умерла.
Страшные истории рассказываете вы, дамы и господа. Где же вы были на хелловинском конкурсе Чока?
Но мою историю с походом на ненецкое кладбище никто пока не переплюнул...
Любят у нас после драки кулаками махать. "Да я его, да с одного удара". "а у меня тут совершенно внезапно такая идея зашибись возникла, написать всём ужастикам ужастик, ну интересно же - давно тут ужастиков не было"
Да, забавно.
Это сообщение отредактировал Horizen8 - 15 ноя 2024 в 20:58
А что если каждый участник должен будет объявить тему, на которую написан рассказ, перед тем, как заслать его на объявленный адрес? И 2 голосовайки голосовать, конкурс самих рассказов и конкурс тем по уровню их интересности.
Ну, я выберу корневую и коронную тему: "Без темы", строго согласно условиям конкурса.
عالی هستی میدانی چطور از گوگل استفاده کن • На сайте 9 лет
11
Сейчас расслабленно плыл во волнам интернета, и вот что узнал.
Курва (kurwa польск.) самое распространенное ругательство на польском языке. Наверное, на вопрос - Кто ругается курва? - процентов 90 ответят "поляки". Из яповцев уж точно 99,9. Еще бобра вспомнят и попердолят.
В литературе «kurwa» первый раз появляется в период эпохи Возрождения: в частности, во фрашке (что-то типа шуточного стиха) Яна Кохановского «Na matematyka»:
Ziemię pomierzył i głębokie morze, Wie, jako wstają i zachodzą zorze; Wiatrom rozumie, praktykuje komu, A sam nie widzi, że ma kurwę w domu
Это было в XVI веке. Первое употребление национального польского обсценного словечка.
На Руси же слово «курва» впервые встречается в берестяной грамоте № 531 начала XIII века, которая была найдена в Новгороде Великом. Грамота содержит просьбу некой Анны к брату о справедливости для себя и своей дочери. Женщина жалуется брату, что некий Коснятин обвинил её в злоупотреблении (вероятно, финансовом) и назвал её «курвой», а её дочь — «блядью».
Это было в XIII веке.
Зачем мне нужно это знание, то второй вопрос. Зачем оно же вам, уже третий. Но как есть, так и есть.
Хотите, могу посчитать число пупырышек на жопе у кота. Тоже будете знать.
PS хотя по зрелому прочтению тут "курва" внезапно превращается в "корову". Хотя опять же бык звался "говядо", мошт и корова означало курву? И блядь через тысячу лет читается отлично.
Есть лингвисты-историки?
Это сообщение отредактировал МашруМ - 15 ноя 2024 в 21:22
PS хотя по зрелому прочтению тут "курва" внезапно превращается в "корову". Хотя опять же бык звался "говядо", мошт и корова означало курву? И блядь через тысячу лет читается отлично.
Есть лингвисты-историки?
Конечно, есть. Курва пошло от курева. Воняет, понимаешь, как пердоле. А вот откуда у пшеков были налаженные сношения с Доколумбовой Америкой - это уже другой вопрос.
عالی هستی میدانی چطور از گوگل استفاده کن • На сайте 9 лет
8
Цитата (Horizen8 @ 15.11.2024 - 21:32)
Цитата (МашруМ @ 15.11.2024 - 21:14)
PS хотя по зрелому прочтению тут "курва" внезапно превращается в "корову". Хотя опять же бык звался "говядо", мошт и корова означало курву? И блядь через тысячу лет читается отлично.
Есть лингвисты-историки?
Конечно, есть. Курва пошло от курева. Воняет, понимаешь, как пердоле. А вот откуда у пшеков были налаженные сношения с Доколумбовой Америкой - это уже другой вопрос.
Ответ.
Доколумбовой она была до Колумба, что не отменяет Эрика Рыжего и прочих Торфиннов Карлсефни. А поскольку пшеки были неоднократно биваты и граблеваты бравыми парнями с драккаров длиной с Титаник и с мечами шириной с мою ляжку, становится ясно, что после боя они собирались вместе и закуривали. И не исключено, что закурвливали.
Кстати, табачные листья вроде как находили у фараонов в ихних саркофагах.
Но кто привозил пшекам и варягам пакистанскую индику, история умалчивает.
Официальная история!..
Это сообщение отредактировал МашруМ - 15 ноя 2024 в 21:44
Так короче) И правильнее не судьи, а именно члены жюри или отборочной комиссии. Судьи как раз все читатели сайта.
Если задача членов жюри в том, чтобы отсеять конк от внеконка, то они никого не жюрят, они просто выполняют функцию преноминаторов. Не определяют победителей, не качают чашу весов. Только контроллят соблюдение условий.
Это сообщение отредактировал TbMA - 15 ноя 2024 в 21:50
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Жюристы обычно уходят в песок невскрытыми.
yaplakal.com