2
Учитывая актуальность и заинтересованность читателями ЯПа в продолжении цикла, публикую четвертую глогу похождений известного оргазмолога Йобминтона. Всем спасибо! Аффтар
Начало -
здесьГлога читвертая.
«Трахать можно все! Бублики, резиновые перчатки, ослегов, игрушечного бурасяно…Только гвозди нельзя. Не ебкие они!» © Фагот
В среду, в клинику уважаемого дохтура околоаргазмических наук Йобминтона пришло благодарственное письмо от декана Бабруйскава уневирсетеда и просьба продолжить обучение в том же духе. Поэтому он отменил прием, и принялся готовиться к завтрашней лекцые. При этом он совершил подвиг и даже ничего не пил.
Утром Йобминтон прыгнул в тромвайчег и поехал в уневирсетед. В тромвайчеге царила бурная жизнь, явно в унисон весне на улетсе. Там давали песды малолетнему карманнику, обсуждали цены на дрочмейстеры и множество разнообразной хуйни. Незаметно пролетели три остановки, и Йобминтон вышел.
На улице, прямо возле уневеретеда, студенд Фагот со своим кашагом продавал случайно забредшим в Бабруйск туркам огромный казан вермешели, с большим количеством маянеза, кетчупа и чего-то белого. Судя по количеству этого, чего-то белого, студенды несколько раз ее разогревали и использовали.
Первым делом, Йобминтон зашел в деканат, где сидели двое его друзей – Доцент и Деникин. Они пытались ебать мартышку, которая дергалась и вырывалась.
- Ботники, блядь!, -поприветствовал их Йобминтон, - Ну кто ж так делает??? Даже последнее жывотное знаить, шта мартышку нужно трахать, предварительно одев сапоги.
- И что, поможет?, -удивленно спросил Деникин, который и так должен был Йобминтону кучу пига.
- Поможет, блядь. Если ты оденешь сапоги, и ноги мартышки всунешь в голенища, она не сможет тебе куй откусить, - со знанием дела отетил бывалый аргасмолог.
- Ну спасибо, друг, - сказал Деникин быстро выбегая из кабинета.
- Ну что, Доцент? Водки?
Доцент, как всегда небритый и в шапке-ушанке со звездой, выпить был не дураг. Поэтому естественно согласился. Спустя 0,75 грамм на рыло, вернулся Деникин с парой огромных сапог.
- Ладно, не буду вам мешать, - заметил Йобминтон, и отправился в аудеторею.
Студенды, как всегда дурели. Сегодня их развлечением стала учительницо геаграфеи, которой начитанный Философф вставил в пелотку метлу. Видимо вчера он читал последний хит всея Бабруйска «Гарри Поттер и аццкий сотона», и посему, его пытливый ум хотел проверить принципы полета медлы.
- Превед, уебаны!!!!, - радостно заорал Йобминтон, восстанавливая утраченное равновесие в природе. Реакция на его крик быланеоднозначной. Все студенды мигом расселись на свои места, а учительницо ниибццо геаграфеи вылетело в окно.
- Драсти, прафессар!, ответили студенды, явно довольные тем фактом, шта прафессар снова пришел учидь их.
- Сегодня мы с вами будем осваивать еблю с довольно-таки интересным предметом, - сказал прахвессар, доставая из рюгзака ризинавава бурасяну. По рядам прокатился довольный гул. Неожиданно дерь открылась пинком ноги и в аудитарию влетел студенд Фагот. Двое турок тащили за ним пять ящиков пига «Медвед»
- Безотходое производство ебливых технологий!, - важно заметил Фагот.
- Зачотнах!, -одобрительно сказал Йобминтон, -садись. Записуем! Итаг, дрочмейстер типа «хуйня игрушечная». Используется для того, чтобы его ебать и быть ебомыми. Используется как перцами, так и пелотками. Проверка на сообразительность. Студедка МузаНичейная! Каг можэт использовать деффачко этого бурасяну?
- У ниво длинный нос, прахвессар, каторый можно использовать каг йук!
- А вот и хуюшки! Студенд Обжора!
- Помимо носа у бурасяны есть две руки и две ноги, которыми можно ебать себя за милую душу. Для подобных целей тагже можно использовать дрочмейстер типа «Фубля», - оттарабанил отличник Обжора, и вернулся на свое место, где под партой периодически поебывал ослега.
- Зачот! Правильно. Переходим к практике.
Студенды по очереди принялись дрючить бурасяну.
- Прахвессар, а вапрос можно?, -спросил один студенд
- Не вопрос! Каг завуд?
- Альфаомегос.
- Грек?
- Точно. Так вод, я вчера накурился шышег и пробавал ебать йожега…
- Интересно, - оживился Йобминтон, - и что?
- А вот, - студент снял штаны. На его йухе висел йожэг., - он застрял…
- Та-а-а-аг…за новацию – зачот. Дай-ка тваих шышег пакурить….Тут думу думать нужно.
Студент Альфаомегос достал пакет с шышкаме и накурил дохтура. Спустя десять минуд втыкания в мироздание Вселенной Йобминтон поднял палец вверх:
- О, блядь, идея! Фагот!
- Да, прахвессар!
- Чиво обычна боятся йожэги?
- А я ебу?
- Правильно.ты только что ебал его в подмышку…Думай!
- Неужели бурасяну?
- Точно! Для того, чтобы снять ожэга с йуха студенда, его нужно напугать бурасянай!
Бурасяну отобрали у нервно ебущих его студендов и показали йожэгу. На самом деле, йожэгу это было похуй. Зато йух чувствительного Альфаомегоса, увидевшего заебанного бурасяну с уже выколотым гласом и оторванной Клиффой рукой, тут же упал. С него отвалился йожэг.
- О бля, шта наука делает!, -мудро заметил Йобминтон, - с тебя трава, студенд! И вообще, на сегодня занятее акончено. В следющий четверк будет семинар по теме ебли бурасян. Готовьтесь. Сцуки. Не приходить разрешаю только тем, кто умер и у кого трава хуевая!
Продолжение – следует.
© Фагот
Это сообщение отредактировал faGoth - 5.04.2006 - 11:14
yaplakal.com