Снова снились сиськи - огромные наливные дыни, покачиваясь, медленно приближались к лицу, тяжело наваливались на лицо, давили и душили? сморщенные соски щекотали уши...
Задыхаясь, я открыл глаза, панически огляделся и с облегчением выдохнул. Снова этот дурной сон. И опять член колом и мокрые от спермы трусы... А всему виной соседка - старая карга весом за центнер. Как-то утром, услыхав непонятный грохот в подъезде, я глянул в глазок, а там, шлепая по жирному животу, бултыхались в разные стороны голые сиськи соседки, которая хуярила тапком тараканов. Меня чуть не вывернуло от отвращения, было сложно, но тогда я впервые подрочил на её сиськи. С тех пор моя жизнь изменилась.
Я пробовал бороться с этим. Пытался смотреть на сиськи в интеренете. Вот, скажем, некая посредственная особа, в глазах которой не светится острый ум, выкладывает в Интернете свои обезлифченные сиськи третьего размера. Упругая, выпуклая жопа. Что тут начинается! Пацаны яростно дрочат, бабы орут, что у неё не сиськи, а просто вымя. А я не могу присоединиться ни к тем, ни к другим, потому что не могу подрочить, бо не встаёт на эти сиськи. А бабам хочется прокричать: не видели вы вымя! И только в памяти всплывают эти сиськи - как член встаёт, и всё нутро сводит от желания кончить... на эти сиськи! Фубля!!! Все говорят, что будущее – за жопами! Надеюсь, я никогда не увижу жопу соседки...
Паласатое Инн, а можно просто проголосовать за тебя? и КОКОС можно закрывать *смайлег ржущий так сильно, что держит ручками живот, чтоб не выскочил ливер*
быть онлайн - не значит хотеть ответить • На сайте 13 лет
6
Орги, авторы, жаберы, сочувствующие всем и каждому в отдельности, примкнувшие к ним и не примкнувшие, - спасибо Вам!!!! Как всегда, критиковать не буду, потому что авторы - молодцы, проголосовала, хотя и не за явного победителя))). Каменты рулят! Аццкийинженер, я тебя лю! Паласатое, и тебя!!!!
Это сообщение отредактировал РаисаЮрьевна - 20 июн 2014 в 09:21
Шел четвертый час ночи. На кухне мы были только вдвоем. -Поэтому ввиду твоей просьбы об ублажении тебя орально, я отвечу категорическое нет! ведь у меня могло бы быть два высших образования! А это открывает новые горизонты, понимаешь? - и она демонстративно выпятила жопу и развела руками ягодицы, недвусмысленно намекая на анальный секс.
Я выпил. Мой маленький «друг», повисший было от понимания, что не обломится побывать во влажном ротике, опять восстал. Но она вдруг опять села на стул и завела прежнюю песню:
- Я ведь когда первый раз не поступила, пошла обычной проституткой на Ленинградку. Год отработала. И решила попробовать поступить второй раз! Но не получилось опять. Зато меня повысили до элитных проституток, понимаешь? Ведь среди нас таких как я, с возможными двумя высшими образованиями, можно пересчитать по пальцам одной руки! - она гордо вскинула голову, опрокинула содержимое бокала в рот, так и не вкусивший моего члена, да так и пизданулась со всей дури назад и отключилась.
Я встал, выпив остатки коньяка, подошел к окну. Продлевать смысла не было, поэтому я набрал сутенёра и сказал, чтобы он забирал это "элитное" тело и пошёл в ванную - мне требовалась разрядка и душ, скоро на работу...
Пелосатую в победители! Остальных казнить. (из под стола) А! Да!. Буду голосовать за Рэдда и за себя! UPD: Тут мне шепнули, что все рассказы написал склифф в соавторстве с пелосатой, удачно иммитируя слог некоторых аффтороф. Вот под Рэдда закосили очень хорошо. Я аж поверил. Ща буду угадывать под кого остальные рассказы зажабены.
Это сообщение отредактировал SAMXPOH - 20 июн 2014 в 09:24
Итак. Прочитка, выработка яду и пей-ссание краткого отзыва завершены. Каменты пока сознательно не читал, дабы смотреть своими глазами.
Поехали!
1. Зверьё моё. Воля ваша, но фигня какая-то. На фоне жОсткого ограничения по количеству буквиц разбрасываться ими на бессмысленно-длинные погремухи (при, собственно, полном отсутствии действия) – моветон, а к тому и не смешной. Натужный юмор. Попытка высраться после пятидневного запора. Не стоило, как минимум, торопиться.
2. Контакт. Анекдот, кстати, старый. Дополнен деталями, изложен достаточно живенько – и всё это не отменило наличие у него бороды ниже яиц. Впрочем, красная юппка в белый горох порадовала. Это где ж у нас такое носят ещё?
3. Брат. О. Вот они и появились – сопли. Классические. Котики Сироты, интернат, кровавые мальчики и детские клятвицы. И хэппи-Енд, куды ж без него. Хуй знает, не было у меня старшего брата – может, потому я и чёрствый такой. И троллей с гоблинами в углах, кстати, тоже не было. Может, потому, что вырос в далёкой сибирской деревне, и импортная нечисть к нам не доезжала…
Короче, так: форма радует (стих вполне себе складный, и ритмика приличная), такоже и грамматика; а вот содержание – не очень. И всё это дюже намахивает на «Святых из Бундока».
Скрытый текст
Вру, конечно. Прослезился втихаря, а хуле. Паласатая, ты, чоли?
4. Рецепт. Начало было хорошим. Даже появилось в роте некое послевкусие сала с бородинским хлебушком, а в пузе – приятное, как от 50 граммов водки, покалывание. Но вторая часть испортила всё. Зачем, ну вот зачем было скатываться в потрепанный десятилетиями и заезженный донельзя анекдот…
5. Набранный гавк. Закос под позднего Зощенко? Надо признать – не самый плохой закос. Резюме порадовало. И, пожалуй, это мой голос номер раз.
7. Папа. Зануда мод он: Если расставить-таки на место все знаки препинания – будет 1004 знака, или 1005 (оба варианта, с запятой и без неё, можно считать правильными). Еще и «Ни кто» вместо «Никто». Блять.
История жизненная, изюминка есть определённая. И по-моему, у каждого из нас есть такая вот машинка. Ну, у каждого, кто чего-нибудь стОит. Портит текст статичность. Это не микрофильм, а плоская полароидная фотка.
8. Сначала было БУМ. Межзвёздный десантный ПРЫГУН??? На батуте? Что-то новенькое. Похоже, Империя так и заключила контракт с «Роскосмосом» на поставку движков… И да. В сумраке космоса парить не получается – восходящих потоков воздуха нет. Собственно – вообще воздуха нет. Или имелось в виду – «пускать пар»? Но зачем это надо в космосе? У них паровые двигатели? Вообще – похоже на кусок и более объёмного текста. А потому – нихуя не понятно, в общем. И да. Сначала было-таки слово. И слово было явно непечатное…
10. Наследница. Да уж… Сопли теперь стали ходить в погонах. Или это не сопли? Как по мне – то они, плохо замаскированные. И вот ещё что. Интересно у них, у жуликов, получается: три года ловят, а дочке всё время шесть лет! Она родня Дориану Грэю, или просто каждый год новая?
11. Ванильное царство. Взгляд изнутри… Темка, к слову, изрядно заезженная, даже почти плагиат! Я помню почти полный аналог с КОКОСа №1 (или №? Нет, №1 всё же), и единственное, чего там не было – это ванили. Ну там, наверное, про мужскую жопу было, или про абстрактную-жопу-вообще, а тут – про жопу какой-нить мелкотравчатой принцесски… Но результат-то один. В общем: списывать – нехорошо! Автор, ай-яй-яй!
13. Ошиблись номером. Завязка хороша. Развязка – ни к чёрту: банальная, шаблонная, скучная аж до зевоты. Вот бы он, положим, оказался киллером, уставшим от работы. И в благодарность за то, что не дали отдохнуть, поехал и перемочил всю семью и соседей… Или, положим, батюшка (намёк на это, к слову, есть в тексте). Поехал, обратил деву в веру истЕнную – и пизданули они в Эфиопию, миссионерами… Там их и съели. А так – скушно, господа!
14. Приятного просмотра!!! (Описание двух фильмов-сказок для взрослых на DVD). /читать голосом Леонида Володарского/ Вы только что прочли… эээ… обзор новых голливудских блокбастеров, снятых по мотивам классических русских сказок. Комиксы и сувениры спрашивайте в киосках Роспечать.
15. Целый день впереди. А реальность заключается в том, что героев нет. Ну вот просто нет их – как нет супермена, человека-паука и Эдварда Руки-ножницы. Хочешь увидеть героя – будь им сам. А кавалерия не прискачет, и чёрные вертолеты никого спасать не прилетят. И стилистические ляпы, да. Типа «два праздных празднующих идиота».
17. Троица. Какой милый и чуднОй перевёртыш! Хоть и про вещи очень печальные. Мне, право, по душе. И да – у меня есть план. План отдать за этот текст второй голос.
18. Просто бред. Страдания йунага Вертера… Автор прогулял тему «распространённые предложения»? А, нет. Я понял. Всё понял. Это стиль. Стиль такой. Краткий. Как приказ. Как вспышка. Подобно эякуляции. Сродни дрочеву. Уж извините. «Бутон любви», впрочем, тут явно не вяжется. Либо дядя перечитал женского бульварного рОману (а тогда какой он нахуй дядя?), либо писала сие тётя, которая имеет очень смутное представление об эротических снах мужчин с недоёбом. Второе – вероятнее.
19. Сиськи. Спасибо, подрочил поблевал. Впрочем, на фоне общего среднего уровня текстов, этот – не так и плох. Свежая, такскаать, струя.
20. Притча. Какие-то, пардон, мелковатые мысли для настоящего Мудреца. Объём – да, глобальный, а вот глубины нет. И как-то сразу понятно, что нихуя он не мудрец. Обычное быдло, как и все мы.
И да. Таким мудрецам (от слова мудЕ) туалет на улице показан. Дабы не было ни времени, ни желания использовать этот Храм Счастья И Опорожнения не по назначению, а для мелких мыслишек!
21. Второе высшее. Н-да. Парафраз древнего анекдота о дюже культурной женщине, с которой муж пожелал развестись именно по поводу перебора культурности: в рот-то она брала, но, сука, вилкой… И ещё. Не видел ни одного человека, которому второе высшее повредило бы или раздуло ЧСВ до размеров Гондураса. Ну то есть – они, конечно, есть такие, но это того сорта людишки, которым и первое высшее было вовсе не показано.
22. Рыбалка. А и правильный результат. Ибо нехуй! За рыбой приличные люди ходят в магазин, а на рыбалку – за отдыхом и впечатлениями. Ну вот наш Герой отдохнул и навпечатлялся от души – так чего тогда плачется?
Стиль. Сука, стиль! Цит.:
Цитата
дети в автокреслах, бутеры в сумке, чай в термосе. Поехали! Приехали на местный платник
Ещё цит.:
Цитата
Снасти раскинули и вот она, рыбалка!
И приходит на ум незабвенное: Марш теперь в Сокольники – и вот мы уже в Сокольниках!
23. Бабушка Маша. Ггг! Начал было строчить возмущённое: мол, из-за такой вот сиране сирдаболки я на велике мимо угла Пролетарской и Ядринцева проехать не могу – бо там вечно полон двор беспривязных блоховозов, бабка подкармливает… Дочитал – и всё встало на свои места! И пожалуй, это и будет мой голос №3.
24. Никогда. Смешались в кучу люди, фуры… Слабо, и развязка пошлейшая. И местоимений перебор – и это в тексте, где надо бы экономить каждый знак, вплоть до точек. Сопле. С сахером. В общем, никак.
25. Трудности перевода. А вот и правильно. Ибо нехуй нести демократию, свободу и булочки туда, где без всей этой хуйни неплохо живут и прекрасно обходятся. И это был бы мой четвёртый голос, если бы он мог быть.
26. Чемпион. Хм. По-моему, если мы будем лететь 7:2 на ЧМ, дону Фабио для доведения своих эмоций до ногожопых игроков переводчик не потребуется! Впрочем. Я не фанат и смотрец ногомяча – поэтому и не оценил ситуацию. А именно как текст – средне.
27. Америка. Как по мне, чОтче было бы, если бы: «Сальери был возбужден и постоянно поправлял очки на своем носу. - Друг мой, я сегодня задумал очень интересный сюжет фантастической повести, об открытии нового континента…». Только вот зачем мастер Сальери друга звал? И при чём тут кафе, очки на носу и Федерик? А. И почему Федерик вдруг – Фе??? Буквы экономим, автор? Так их можно было сэкономить в куче иных (стилистически и сюжетно косячных) мест!
28. Жажда скорости. Эм… чего-то сегодня или, может, вчера я уже видел про Мазду в кредит. И про КамАЗ. Кто у кого, блять, сплагиатил? Ась? И да. Не «Об в КамАЗ», а «Ёб! В КамАЗ!». Уважайте, блять, и цените культуру, сука, красоту, нахуй, и напевную плавность вашего, мать-перемать, беспезды родного и любимого языка!
Итого: Ананием Милостью моей отмечены №№ 5, 17 и 23. «Приз зрительских симпатий» - у № 25.
И короткое резюме: КОКОС слепился очень неплохим. Значительно лучше, чем в прошлый раз - хотя до драйва и трэша первых трёх забегов пока не близко. Однако: дорогу осилит идущий, а жизнь показывает, что кроме луж и дебрей на этой дороге есть и красивые, солнечны пригорки и ласковый тёплый ветерок.
Отдельное спасибо Склиффу и Акации.
ЗЫ Паласатое - порвала на ленточки, мать. А ленточки потом - на атомы... Всхохотаху под лавкою, челом о венец светёлки биясь.
После такого жабо-разбора остальное - просто унылое гудение ветра в зимних проводах. По непонятности и фееричности обставлен даже Кличко...
Это сообщение отредактировал Ship76 - 20 июн 2014 в 09:40
Я ведь нормальный человек правильно? Тёще свинью подложить – святое дело! Купил ей на ДР декоративную свинью, ну знаете такие маленькие, гломурныя сучке носят таких на руках вместо сцобачек. Жена как увидела её - заголосила, мол давай себе оставим. - Хуйтам! - сказал я своё веское слово и поехал дарить свинью тёще. Тогда я ещё не знал, насколько правильно поступил, что не пошёл на уговоры жены, хотя так усердно она ещё никогда не отсасывала уговаривала.
Ещё при покупке этой свиньи на птичьем рынке у меня закрались сомнения, когда продавец мне говорил о чистокровности свинки: - Ну що ты, хлопец, сомневаешси, вона тоби доставить багато радості!
Назвали свинку Дормидонтом. И выросла эта свинка в настоящего такого хряка! Дормидонт был настоящим мужиком и мстил за меня. Каждый день мстил. А может от обиды таким был, его ведь тёща Мясалом назвала. В общем, свин отжигал: бухал по-чёрному, пропивал всё, что есть в доме, курил в постели, из которой выгнал тёщу на коврик возле входной двери. А потом и вовсе затавил её переписать квартиру на себя... Бизнес открыл - салом торговать начал, да застрелили его недавно в разборках. Узнал я об этом случайно, на рынке увидел бедро со шрамом, который был только у него... Светлая тебе память, Дормидонт, и низкий поклон!
Осилил первых три-четыре высера. Складывается впечатления. что на япе сидят неудавшиеся литераторы, вернее олкаши, синева всякая, которая вспоминает свои тройки четверки по литературе в школе и думают,что то гавно,что они пишут кому то интересно и там до хуя смысла. Простите, но этот бред даже в дурдоме читать не стоит. Не стал себя насиловать и после 3 эпоса нахуй переключился на комменты
Это сообщение отредактировал GrizzlyBear - 20 июн 2014 в 09:57
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
9
Я чего хотел сказать. Голосовать уже можно. Теперь для тех кто в бронетехнике ГОЛОСОВАТЬ УЖЕ МОЖНО!!!! Специальная добавка для радистов, сидящих в бронетехнике ГОЛОСОВАТЬ МОЖНО ЗА ТРИ РАССКАЗА Я сейчас имел ввиду рассказы выложенные в этом конкурсе. Понимаю, для многих шок сначала увидеть голосовалку, а потом рассказы, но тут я ничего поделать не мог... Постарайтесь преодолеть себя и вначале прочесть рассказы, а потом ткнуть стрелочкой, которая хз как бегает по монитору, в квадратики.
Теперь о Кокосе. Ребята, поверьте, мы пробовали разные варианты. Объявляли заранее, ждали определенный срок, варьировали число рассказов от авторов... На мой взгляд, тот вариант, который использовали в этот раз наиболее правильный. За 2 дня было получено 28 работ. Каюсь, я подгонял, предоставляю ложную информацию, зато смотрите, как удачно все вышло! Работ не много, все читатели в состоянии запомнить полюбившиеся и сразу голоснуть, Авторы не тянули кота за яйца, писали первое что придет в голову, а зачастую это лучший вариант. Ну, и, наконец, читатель долго не ждал публикации. Все произошло довольно быстро) С вашего позволения мы с Наташей и будем использовать такую схему в дальнейшем. Кстати, думаю, с победителем тоже тянуть не будем. В понедельник, максимум вторник инкогнита будет обнажена и все узнают имя очередного Властелина Кокоса.
Что еще хотел бы сказать. Как всегда Огромное спасибо Vile!!! Без его поддержки конкурс еще в первом чтении умер бы на задворках Бесед. Да, спасибо)
Лежу на диване, уставший после работы как черт. Думал подрочить, но задремал с членом в куре, сквозь дрему слышу звонок. Про себя матерюсь, тяну к уху мобильник - а он не тянется, и почему-то больно... А бля, это же член!Бросаю член, беру мобильник:
- Скотина, ты будешь жрать говно без меня, понял, сволочь? (незнакомый молодой женский голос) -Ты кому звонишь, грешница неразумная? -Тебе, раб, тебе звоню, бесхребетный мудак! -А как меня зовут? -Раб поганый тебя зовут! Я буду хлестать тебя плёткой пока твоя спина не покроется кровавой сеткой! как тебе такое, упырь? -А тебя как? В трубке раздались гудки. Протопал на кухню, налил тёплой водки, не спеша выпил. Включил комп, полазил по порно, почему-то попадалось в основном БДСМ. Выключил, не подрочив. Задумался, сказал сам себе вслух – «А почему бы и нет?». Перезваниваю по номеру, сохранившемуся в принятых вызовах. - Служба "Секс по телефону" слушает. "Вот это поворот!" - подумал я. - Эээээ, вас беспокоит поганый раб... Мне только что звонили... - На Вашем счету закончились деньги. Пожалуйста, внесите деньги - и сможете продолжить общение с Госпожой Аннет. - Простите, но у меня нет у вас счёта, она ошиблась номером. Не могли бы вы меня соединить с ней?...
Прошло уже девять лет, у меня давно голд-статус. Летом планирую слетать в Италию, но опасаюсь немного. Всё-таки роуминг очень дорогой, но Госпожа Аннет обещала выбить мне платиновый статус... Это сообщение отредактировал Аццкийинженер - 20 июн 2014 в 10:57
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
Аццкийинженер20 июн 2014 в 09:05