Не оценивая рассказы, чем плохи "домашние заготовки"? Ну. То есть. Автор ведь делится своим миром - это главное. А домашнее или нет - какая разница? Победитель или нет - это наносное ведь все. Фарс. Суть не в этом. Или я чего-то не понимаю?
Не оценивая рассказы, чем плохи "домашние заготовки"? Ну. То есть. Автор ведь делится своим миром - это главное. А домашнее или нет - какая разница? Победитель или нет - это наносное ведь все. Фарс. Суть не в этом. Или я чего-то не понимаю?
заготовки хороши для инкубатора, яп-издата и издательских домов "Лажунский и К" а конкурсы и состязания всегда предполагают некие заданные параметры, одинаковые для всех - дистанция, средство передвижения, умение пользоваться природными данными. особенно если ты не Кинг. потому что кто-то один пишет исключительно про ангелов и демонов, второй про котиков на Марсе, а третий про сиськи. и в своих нишах они уникальны. заставь написать их о сложностях детей переходного возраста - все, они сломались. вон в биатлоне все на лыжах и с ружьем, но никто же не жалуется. никто не бежит по асфальту, как ему нравится, не использует пулемет и не пьет при этом из горлышка пустырник конкурс - это рамки, в которые загоняют бойцов. извращайтесь, как хотите, но выдоите годный продукт даже из дохлой коровы. ты известный гуманист, но твоя гуманность в данном случае не нужна участникам.
Это сообщение отредактировал Паласатое - 24 окт 2015 в 07:37
В "Увидимся" все время казалось что в повествовании более пяти действующих лиц и фраза "Они топорщили шесть на хребте" намекала на то, что в конце рассказа появится шестой. Так и произошло, появился умный орг. Судя по названию произведения, последней фразой котов должно стать предупреждение "Увидимся",но получилось:"Мы ещё встретимся!" Хотя это должен был сказать орг. Повествование весьма запутанное и путаницы ( да и знаков) добавляют описания пород, мастей, сексуальной ориентации котов.
В "Бей первым,Фреди" участников более шести,правда место действия только одно -квартира главного героя. Фантастика,ближе к сказке, если "и днем и ночью кот ученый" таскает в постель коммуникаторы. Развязка скомкана, прадед не появился и того первого удара, что стоит в названии рассказа, не произошло... "...соперник бросился на добивание. Но в этот момент я резко выбросил вперёд правую руку, попав ему в область сердца".
Продолжу читать остальные опусы и постараюсь оценить их качество и содержание. Извините, что частями перевариваю произведения.
Первая экспедиция провалилась с треском. Благодаря сохранившимся записям удалось выяснить причину. Вернее причин было много, удалось выявить основной фактор, катализирующий трагические события. Это оказался кот, обычный домашний кот, усатый, полосатый. Он то и, как у нас стали говорить, котализировал ситуацию. Длительный стресс во время полета, замкнутое пространство, недостаток мышей - много разных причин. Но специалисты сошлись во мнении, что основной причиной стали яйца, вернее их отсутствие у главного виновника гибели экспедиции. Полученный негативный опыт имеет неоспоримый научный интерес, на опыте было доказано, что в такие экспедиции категорически нельзя допускать особей с сексуальными отклонениями или, по тем или иным причинам, не способных к полноценной репродуктивной функции. Их сексуальная энергия становится разрушительной и порождает агрессию. Кот, из чувства собственной неполноценности, коварным образом нападает на пенисы и текстикулы, царапает их, кусает. Первоначально мы считали, что будь на станции мыши, всего этого удалось бы избежать, поэтому во вторую экспедицию были включены серые и белые мыши. Для чистоты эксперимента людей было столько же что и в первой. Этот опыт наглядно опроверг "мышинную" теорию. Мыши, воспользовавшись своим гендерным преимуществом, расплодились, вышли из подполья и стали доминирующей формой жизни на станции. Они отбросили общественную жизнь станции в средневековье. Они установили свой мышинный халифат, что, конечно, самым губительный образом повлияло на молодое зарождающееся марсианское ЛГБТ-сообщество с зоофильным уклоном. Третья экспедиция разнесла обе станции к херам. Озверевший кот и расплодившиеся мыши вырвались на свободу и принялись с упоением кусать друг друга на марсианских просторах. Эксперимент был сорван этим проклятым русским. Он с самого начала бил морды нашим подопечным гомоособям, совращал лезбиянок, запрещал коту демонстрировать свои отрезанные яйца, а потом нанес сокрушительный массированный удар по зарождающемуся мышинному царству, не дав нам возможность проверить на практике действенность дудочки, которая, несомненно, утопила бы всех мышей в марсианских каналах и умиротворила бы осатаневшего кота. Таким образом, основной причиной провала первой экспедиции была котализация, вторая доказала возможность быстрой мышизации общества, а третья подтвердила давно известный тезис о неприятии русским традиционных у нас нетрадиционных ориентаций и мышинных ценностей.
Нам анонсировали бой "Все против всех", но его-то мы и не увидели. Почему-то фельдшера скорой помощи решили привлечь в это действо- разве что в качестве рефери и секунданта? Анекдотичная история ни на что не претендующая да и министра иностранных дел зря по-делу и без дела приплетали...
Быстренько осилил повествование "Готовьте лампу, господа!". А как же иначе, ведь все произведение написано короткими предложениями ( а иногда и не предложениями),состоящими практически из одного-двух слов. Автору надо было не заморачиваться и точки ставить после каждого слова. Может конечно это на кошачьем языке так пишут,но ведь здесь для людей выставляют плод своего творения. Глупый кот попался, не знает для чего его на Марс взяли... У русских всегда в новое жилище первыми кошек впускают. Произведение не впечатлило, режут слух и глаз оценки рассовой принадлежности членов экипажа и название должно быть "Готовьте лапы, господа".
Лесная история" хоть и трагична,но весьма поучительная и читается легко. Язык зверей очень похож на наш,человеческий, характеры узнаваемые, итог предсказуем. Проголосовал за этот рассказ.
Это сообщение отредактировал shaljapin - 24 окт 2015 в 09:51
Это много. Следовало бы сократить время до двух максимум часов.
У меня такие ассоциации вызвало:
-Блин! Как много времени!- думала она -Ну так же невозможно! Куда столько девать то? А знаков не больше 5000 можно!-
А ну ка- ща сбацаем!
1. Орг- жижица... 2. Кота зовут Гарфилд- без кота не проголосуют, а бить сразу в морду, даже во сне 3.Мужики казлы! Один в шкафу, второй пауков ботся Комната- одна штука. 4. Про пидаров не забыть! 5. Звери ебутся в яме и тут всем им приходит лось!
Вот и всё- слепить, склеить, готово!
Всё! Чего там днями писать то? Два часа максимум, и креатив готов и котлеты пожарены! Лови орг! У меня мясо стоит- его ещё на фарш крутить нужно! Хотя я, кусками люблю... Может и не крутить? Пусть так лежит! Пойдука я пофлужу- времени от двух часов много осталось!
А голосовать буду за третий! Чего там мучиться- он по центру!
Горыныч, блестяще и да, примерно так ) Кстати, сам себя и опроверг по ходу. Между написанием исходничка и твоей жабы не прошло и 3-х часов. Не факт, что ты увидел мой пост сразу, т.е. еще полчаса/час скидываем... Чалим к искомому времени - примерно 2 часа на написание. И вот - выдал на гора блестящее резюме, рвущее рейтинг. Видишь - что значит вдохновение! Ай, нанэ нанэ - не так уж я и не права.
Триполи о чем и писал за вылизывание) мож мы уже в приват?) не будем тему засирать?) вылизывание написанного, девушка!
А вы напрасно здешним ямщичкам доверяете) Ну, не будем же о печальном, в конце концов - не Эдварды Сноудены. Пошли в почтарню.
действительно. третий женский, а как вас звать?)
Вас спакуют за флуд/оффтоп/хер знает что. И меня до кучи.
и будут абсолютно правы, потому что есть личка и например пиши-читай, а это тема дуэлей, кажется. обоим выношу порицание и предупреждение. а потом будет расстрел для глухих. с приветом, Паласатое.
Просыпаюсь от звонка в дверь. На пороге смущённо улыбается Элис!- Я так скучала по тебе, Фредди... Почему ты мне не звонил?
-Элис. Ты опять была у Нэнси? Я запретил тебе бывать в ее снах! Запомни, улица Вязов моя-Фредди Крюгера и тебе нечего там делать... Кстати, как там она поживает? Прошлые сны для меня как родные дети-я вынашивал их, а они учили меня. - Так ты не ответил мне-почему не звонил! Фред стыдливо опустил в пол глаза и что-то промямлил про свою загруженность на работе и завещание прадедушки... - В конце-то концов ты присутствовала на моем последнем бое и знаешь, что подготовка к нему занимает немало времени и сил. - Лучше бы ты сходил к старухе-графине и узнал у нее выигрышные карты в покере, а то на гонорар от боя с Эбо мы так и не сможем съездить на Мальдивы. Кажется я зря вернулась, думала, что ты исправился и начал смотреть правильные сны. После этих слов Элис грубо сбросила с рук удобно усевшегося там кота и, хлопнув входной дверью, ушла прочь... От стука двери зашатался, до этого мирно стоявший боксерский манекен и грохнулся со стола на пол коммуникатор. Фредди ничего не оставалось больше делать, как позвать на помощь Эдди. Ну что же, назад в будущее!
Свои баллы отдаю автору рассказа "Лесная история".
Это сообщение отредактировал shaljapin - 24 окт 2015 в 11:12
Просыпаюсь от звонка в дверь. На пороге смущённо улыбается Элис!- Я так скучала по тебе, Фредди... Почему ты мне не звонил?
-Элис. Ты опять была у Нэнси? Я запретил тебе бывать в ее снах! Запомни, улица Вязов моя-Фредди Крюгера и тебе нечего там делать... Кстати, как там она поживает? Прошлые сны для меня как родные дети-я вынашивал их,
Вангую, Элис/Эдди/Фредди так и будут таскаться, как ткварчельская электричка туда-сюда (из сна в сон). Что ж, разрыв шаблона и неожиданный поворот.
На самом деле мне всегда казалось неправильным вводить спортивную составляющую в творческие конкурсы. Несомненно ты права в том, что участники разберутся и без моих сопливых. А кому не нравится - просто участие принимать не будет. Но в данному случае это не наезд на участников или организатора конкурса (которого я вообще боюсь спугнуть). Меня действительно, в общем смысле, интересует вопрос чем так плохи "домашние заготовки" в конкурсах. То есть, конечно, можно поговорить о справедливости и равных условиях. Это все понятно. Но ведь от того, что кто-то написал текст три года назад, а тебе пришлось за 2 часа, твой-то собственный хуже или лучше не станет. И вот ты требуешь равных условий, хотя, объективно, лучшести твоему тексту это не придаст. Только на фоне, что у остальных могут получиться ( а могут и нет) - хуже, так как они будут загнаны в рамки. То есть ты как бы не над собой работаешь, а других пытаешься сделать хуже. Это ли настоящая справедливость? Или я где-то ошибаюсь?
Скрытый текст
Наверное как-то так, пойду пиво выпью и приведу мысли в порядок после вчерашнего. Мб я вообще не это имел ввиду
На мгновение показалось, что у него получится. Но рыхлая земля предательски поехала под копытами, и лось с диким ревом упал на дно ямы, раздавив всех, кто там находился. При падении сохатый сломал шею, и после короткой агонии издох. Так и закончилась эта грустная история….
-А вот хрен вам, - сказал выдирающий из крупа лося иголки ежик, вы "Терминаторов" не видели, а там, по закону жанра, даже отдельно оторванная рука киборга продолжает драться... Жизнь продолжается! С этими словами, кряхтя и пошатывая туловищем ежик потихоньку освободил свои колючки и отполз на свободное место.Его взору предстала прекрасная жизнеутверждающая картина: грохнувшийся в яму лось сидел на заднице, а его размашистые массивные рога, как две ладошки человека, устремлялись к краю ямы... Осталось пошевелить лапками и забраться на самый верх туши, к спасительному краю, а дальше свобода, родная нора и любимая ежиха... - Кстати, -подумал ежик,- что мне ежиха, когда рядом хоть и дохлая, но лосиха, считай королева здешних лесов. Эх, воровать,так миллион, трахать, так королеву... Ёжик пристроился к заднице бездыханного лося и... - Ёжик, что ты там делаешь?-раздался с поверхности голос зайца. - Говорил же оттрахаю-сдохнешь,- как будто не замечая наблюдавшего зайца, сказал ежик. - Так ты что, гомосек,что ли? Рога ведь только у лосей бывают, а лосихи безрогие. - Да хрен их разберет, что там у них в голове, сказал ёжик и полез по остывающей туше к своему спасению.
Это сообщение отредактировал shaljapin - 24 окт 2015 в 11:36
.Его взору предстала прекрасная жизнеутверждающая картина: грохнувшийся в яму лось сидел на заднице, а его размашистые массивные рога, как две ладошки человека, устремлялись к краю ямы....
обожаю тебя))) представила картину воочию - зашлась смехом. Ладошки рвут) им осталось в ладушки сыграть.
Вот, кстати, господа, пипиры медлительные, вам и доказательство - что человеку не обязательно тужиться и вымучивать свой "труд" по нескольку дней -шлифовать, гранить, насиловать его, дабы бесконечно совершенствовать. Разве жаба Шаляпина плоха от того, что она скороспела? По моему - замечательно!
Вот, кстати, господа, пипиры медлительные, вам и доказательство - что shaljapin не обязательно тужиться и вымучивать свой "труд" по нескольку дней -шлифовать, гранить, насиловать его, дабы бесконечно совершенствовать.
Я немножко поправил Ваш текст, не возражаете?
Это сообщение отредактировал Odindvatri - 24 окт 2015 в 12:05
Вот, кстати, господа, пипиры медлительные, вам и доказательство - что shaljapin не обязательно тужиться и вымучивать свой "труд" по нескольку дней -шлифовать, гранить, насиловать его, дабы бесконечно совершенствовать.
Я немножко поправил Ваш текст, не возражаете?
я вообще не возражаю. если так надо - правьте, конечно! впредь обязуюсь придерживаться Устава монастыря
Я уже писал, что орг жижа? Нет? Тогда, да! Но, как единственный официально ДЕАНОНИМИЗИРОВАННЫЙ участник дуэли, хочу выразить признательность оргу за замечательное мероприятие! Тебе удалось расшевелить некоторую прослойку ЯПовского истеблишмента, на предмет выражовывания своих мыслей. Мне понравилось! Никогда не думал, что сам буду участвовать в таком безобразии, но респект однозначно!
Добавлено в 12:27 И, да! «Бей первым, Фредди!» получил мою уважуху. А про бобра я знаю, кто писал! Афтару от меня поллитры!
Британские ученые стояли у края ямы и готовились продолжить эксперимент. -Мистер Органсон, сколько зверей мы уже скинули в яму?-спросил руководитель проекта. -Шестьсот шестьдесят шесть, мистер Скиф. -Я думаю, парочка ещё поместится, к примеру вот эти симпатичные представительницы земноводных? -Ооо, чудесные жабы! Кидайте!
Сказал себе я: брось писать, но руки сами просятся. Ох, мама моя родная, друзья любимые, Лежу в палате, косятся, боюсь, сейчас набросятся, Ведь рядом психи тихие, неизлечимые.
Все против всех.
Окинув капюшон мантии, верховный Жрец наклонился вниз со своей колокольни. С площади у подножия башни доносился какой-то шум. -Нус, и что там происходит?- вяло поинтересовался он у молодого послушника-котенка, стоящего рядом с опахалом в лапах. Закатное солнце, вот-вот готовое скрыться за горой, палило нестерпимым зноем. - Сегодня вечер пятницы, мой господин, и похоже, что коты с окраин, зело злоупотребив перебродившей настойки валерьянки, решили затеять драку все против всех- с легким поклоном ответил Нус. -И чего же не хватает этим голодранцам? Крови? Так Папа Кот с лёгкостью может отправить их на войну с собаками иноверцами. Тем более что последнюю войну с собачьим орденом Пикапу мы завершили весьма условным перемирием…- Искорка заинтересованности происходящим в глазах Кота разгоралась прямо на глазах. - О нет, мой повелитель.- Я не смея возразить Вашему величию, всё же позволю себе уточнить. - Пьяных котов всего пятеро, причем один черный, один белый, один рыжий, один голубой и ещё Фредди (судя по выкрикам толпы зевак). И они не воины, никак не могут решить, кто будет бить первым.
-Возьми мой Рупорный громковещатель, и объяви этим балбесам. Первым бьёт Фредди!- Жрец, вложив всю свою мощь в последнюю фразу, накинул капюшон мантии обратно на голову, снова погрузился в свои нелегкие раздумья, и уже не видел как послушник, выполнив его приказ, слушает крики пьяных драчунов, улыбаясь…
-А мои киски не любят Вискас. Мои киски любят Виски!- доносился из сумерек голос хвастуна из толпы зевак.
Окинув капюшон мантии, верховный Жрец наклонился вниз со своей колокольни.
Жрец, вложив всю свою мощь в последнюю фразу, накинул капюшон мантии обратно на голову, снова погрузился в свои нелегкие раздумья
Догадываюсь, в какие он раздумья сгрузился
********* Засаленный, видавший виды капюшон мантии, живший от оной отдельной жизнью, снова был накинут на видавшую же виды голову Жреца. -Зябко - поежился Жрец, словил себя на мысли, что поежился и сразу же вспомнил об Еже. Взгрустнулось. В той свальной яме, куда волею ТС-а Лесной истории угодил и его, Жреца, любимчик у колючего малютки шансов на выживание было немного. - Свинство - размышлял Жрец. Откинул капюшон мантии и нехотя побрел в свой не вполне райский сад. Там он занялся сбором наливных яблочек для Ежика. - Хоть как-то смягчу его участь, покуда шапито не придумает как выбраться из гребаной ямы. Жрец выбрал отборные, крупные яблоки, но они не помещались в его жреческих клещнях. Бросить яблоки для Жреца означало предать Ежика. Перед взором мысленно всплыла сморщенная мордочка, увлажненная слезой Ежонка. - К черту же! - рявкнул владыка и выверенным жестом заправского портного оторвал капюшон от мантии. В свое импровизированное тряпочное лукошко он сложил отобранные яблоки и посеменил к яме окормлять Ежа и прочую несчастную паству.
Это сообщение отредактировал Триполи - 24 окт 2015 в 20:16
я смотрю, авторы прочухали, что жабы важны, да и прошлись по всем с минусами
а особо ярые болельщики вслед за ними
буквально пока писал на 2 мои жабки включили по шпаломету) не исключаю, что уг, но контрольную, нейтральную, не зацепили
Это сообщение отредактировал lordua - 24 окт 2015 в 21:08
lordua Не. Это любители Шотландских напитков пробежались.
Мне,лично, бобра с ёжиком жалко. Пострадали ни за что. Фредди сам дурак. Кот с Марса еще на Земле был приговоренный. Трахальщики сами знали куда пёрлись. (Как и Фредди) Коты? А что коты? Не смогли. Я за жителей леса!
Эх, жаль ЛАПУТУ в первом раунде слили. Это тема для него! Он знает толк в битвах и написал бы про бойцов и в клубах и на улице! А в конце они бы вынырнули ниоткуда и как дали этим всем котам в зад!!!
написано - офигенно. и на маты пох. обороты доставляют. но сюжет я лет в 5 уже слышал
Про то, что у лося на жопе написано? Я тоже вспомнил. Но. Остальные рваные или не видно картинки. Тут как мультик. - Ёеежик! - Чего? - Пи...ец тебе,ёжик!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
)
yaplakal.com
Odindvatri24 окт 2015 в 03:39