Красота целесообразности или целесообразность красоты
- А вот ты мне скажи, брат храбрец, что важнее, красота или целесообразность? Вася уставил мозолистый палец в лоб Пете. Петя рассмотрел палец и невозмутимо ответил: - Красота твоего пальца не соответствует его целесообразности, - Петя стал разливать коньяк по рюмкам. - Но ведь ты можешь засунуть палец туда, куда тебе хочется? Вася затруднился с ответом. - И высунуть его оттуда можешь. - Поставил точку Петя. - Если захочешь, конешно. Вот тебе, брат храбрец, и целесообразность засунутого пальца, и красота высунутого. Петя опрокинул рюмку, занюхал рукавом и победно глянул на Васю. Вася решил не сдаваться. - А вот почему у самок сиськи спереди? - хитро спросил он. На этот раз Петя затруднился с ответом. - Ну так... Удобно же, если спереди... А где еще? Петя совсем затруднился. - Ну сзади если... Совсем не удобно... Петя представил себе эту картину и полез занюхивать рукавом, не выпив. -Не удобно что? - напирал Вася. - Трогать их не удобно, в руки брать, и не видно их. - Балда ты, - добродушно сказал Вася. - А ребенка кормить как со спины? И стал разливать новую порцию коньяка. - Действительно, - ошеломленно сказал Петя, - Руки то вперед направлены, ребенка держать. Зачем сиськи сзади? Они мне там сразу не понравились. - Вот это тебе целесообразность, - подвел итог Вася, - А выпьем за красоту! Петя не стал спорить, поднял рюмку, и сказал, не долго думая: - А пусть сиськи растут и спереди и сзади! Спереди для ребенка а сзади для экспериментов, потому что никогда не было у самки сисек сзади. Петя захмелел, представил себе картину и не стал больше занюхивать ее рукавом. "И почему я не Шива четырехрукий, - пришла в голову мысль, - А зачем ему кстати, четыре руки?!"
Красота - это целесообразность. Переходные формы всегда целесообразны, поскольку каждая переходная форма есть форма полноценная. Человек красив когда целесообразен для своего предназначения - таковы свойства красоты, выработанной тысячелетиями." И. Ефремов ЛЕЗВИЕ БРИТВЫ.
ТС,плодовитость оченно хороший показатель...у свиноматок.Вы это пореже что ли народовы уши с мозгами насилуйте своими экзерсисами ибо заебали сырыми полуфабрикатами.
Автор написал вольное изложение на емкую цитату Ефремова. Мне всегда казалось ошибкой вставлять чьи-то отточенные цитаты в легкие зарисовки, мне думается, от этого зарисовка проигрывает в разы. И-дя....ТС плодовит
ТС,плодовитость оченно хороший показатель...у свиноматок.Вы это пореже что ли народовы уши с мозгами насилуйте своими экзерсисами ибо заебали сырыми полуфабрикатами.
а вы, уважаемый, дабы не насиловать свои уши с мозгами моими экзерсисами так не читайте их... никто же не заставляет?) а с другой стороны, вместо того, чтобы тут ругаться, помогли бы начинающему автору. мыслей то у меня полно, а вот реализация хромает. чем вот эта скаска сырая? запятые вроде на месте... че еще надо?) ничего личного, конешно спасибо
Автор написал вольное изложение на емкую цитату Ефремова. Мне всегда казалось ошибкой вставлять чьи-то отточенные цитаты в легкие зарисовки, мне думается, от этого зарисовка проигрывает в разы. И-дя....ТС плодовит
нда? а мне казалось наоборот... выигрывает... в чем тут секрет?) а по поводу плодовитости: я уже больше года ничего не пишу. все это - дела давно минувших дней... вот эта скаска написана году в так 2014... осенью) спасибо за внимание, конешно
Быстрый, но стремительный креос комрада ekimosss, оставил в моей голове сквозную, но достаточно навылет дыру. Когда из глаз перестанет идти кровь, нужно не забыть накинуть мясистой юkи этому самоотверженному борцу со стереотипами. Кто-то должен двигать вперед локомотив литературы, этот КАМАЗ груженый кислыми рифмами и пыльными цитатами... А может он опять курил в ванной прошлогодний чай, завернув его в страничку из истории болезни? Оказывается дырка в голове это даже удобно, мысли сами льются на клавиши бордовым потоком с кусочками мозговой ткани...
Не помню кто сказал - не суть дела, но звучит примерно так: роль критика можно сравнить с ролью пианиста в борделе - то, что происходит наверху, никак от вас не зависит. Это сообщение отредактировал maxstar78 - 8 июл 2016 в 10:11
Быстрый, но стремительный креос комрада ekimosss, оставил в моей голове сквозную, но достаточно навылет дыру. Когда из глаз перестанет идти кровь, нужно не забыть накинуть мясистой юkи этому самоотверженному борцу со стереотипами. Кто-то должен двигать вперед локомотив литературы, этот КАМАЗ груженый кислыми рифмами и пыльными цитатами... А может он опять курил в ванной прошлогодний чай, завернув его в страничку из истории болезни? Оказывается дырка в голове это даже удобно, мысли сами льются на клавиши бордовым потоком с кусочками мозговой ткани...
хм... красиво и загадошно... и местами зловеще чай я курил в далекой юности, и листья дубовые, за неимением... теперь я обладаю другими веществами) безусловная благодарность за потраченное время в самом хорошем смысле этого слова
Не помню кто сказал - не суть дела, но звучит примерно так: роль критика можно сравнить с ролью пианиста в борделе - то, что происходит наверху, никак от вас не зависит.
Пельмень сидел на завалинке и натягивал на балалайку струны, изредка почесывая за ухом лежащего медведя. Слева от него валялась распотрошенная коробка с надписями FENDER, Stratocaster, hand made и корявой размашистой подписью "лучшему другу от джорджа фуллертона" на английском языке. - Хороша балабайка, - натягивая колки бормотал Пельмень. - Не подвел старый друг. Скомкав упаковку от последней струны, на которой можно было различить надпись D'ADDARIO UKULELE J53®, Пельмень зачерпнул ковшиком водки из стоявшей рядом бочки с клеймом Appellation d’Origine Contr, и осмотрел двор. Все было в полном порядке. Манты, пошатываясь, носил к мангалу березовые дрова, рядом с мангалом ждал тазик с замоченной в квасе свининой, медведь требовательно тыкался Пельменю в ногу, требуя ласки, а бочка с водкой не была опустошена и наполовину. - Манты! - позвал Пельмень. Манты, бросив дрова, обернулся. - Идем водки выпьем, видишь неба не видно? Тучи. Аллах не видит. Манты, слегка заплетаясь в ногах, подошел, и уселся рядом. - Что ты знаешь, неверный? Аллах проклял пьющего, но это лишь пятый грех, и никто не совершенен. Манты принял ковшик и сделал длинный глоток. - Я преодолел четыре греха и на пути к преодолению пятого, - он с сомнением посмотрел на ковшик. - Ты молодец, - сказал Пельмень, забирая ковшик себе. Манты без сожаления отдал его и сказал: - Хочешь, я расскажу тебе, как преодолевал четвертый грех, мой неверный друг? Тут со стороны ворот донеслось заунывное пение:
Покайтесь, грешники, покайтесь Чистосердечно пред Христом И впредь грехом не увлекайтесь, Смиряя плоть и дух постом. Обет крещенья соблюдайте...
Пение прервалось и в проеме калитки появилась тщедушная фигура. - А вот и Равиоль пожаловал, - удовлетворенно сказал Пельмень. Манты слегка поморщился,и потянул ковшик обратно. Пельмень ему не препятствовал. Равиоль приблизился и строго посмотрел на друзей. - Есть ли более великая гордыня, чем смертью одного человека, даже и сына божьего, искупить грехи ВСЕГО человечества? - Бог не любит ходящих кичливо, людей гордых и надменных, - немедленно отозвался Манты и ушел к мангалу. Медведь, лежащий у ног Пельменя глухо заворчал. - Вот, смотри, - Равиоль протянул Пельменю распечатку. Оглавление гласило: "Список грехов от Спасо–Прилуцкого монастыря" Равиоль потянулся за ковшиком. - А ну, погоди! - Пельмень сверился со списком, с сомнением перечитал его еще раз. - Ну держи, коли так. - Он кивнул в сторону мангала. -А то хватит мне одного просветленного. Манты тем временем насаживал куски свинины на шампуры. Равиоль припал к ковшику. Отдышавшись он горестно повторил: - Есть ли большая гордыня?! - Ты разочарован? - спросил Пельмень. Равиоль не ответил, уставившись куда то в сторону. - Так, понятно, - решительно сказал Пельмень. - глянь туда! Он развернул Равиоля в сторону мангала. - Что ты видишь? - Ну мангал вижу, дым идет, забор... - Кого ты видишь? - Манты вижу. Шашлык делает. Пьяный вроде. - Помнишь, каким он был месяц назад? Равиоль притих. - Он преодолел четыре греха, и на пути к преодолению пятого. Помнишь, как легко он отдал мне ковшик? Равиоль молчал. - Вот и ты начни сверху. Какой самый смертный грех у вас? - Самоубийство... - Вот и начни с него! Не бери пример ни с кого, думай своей головой. Пельмень протянул Равиолю ковшик, помня принесенный им список. Потребление спиртных напитков в списке не было указано. - Хороший монастырь, - пробормотал он, - надо бы туда наведаться. Равиоль смотрел на Пельменя круглыми глазами, и Пельмень начал понимать, что он только что сказал. ... Равиоль и Манты, обнявшись, сидели на завалинке и горланили во все горло "Smell like teen spirit" под аккомпанемент Пельменя на новой балалайке. Калитка распахнулась и во двор вошел лысый человек в шафранном одеянии. - Не здесь ли проживает Просветленный Пельмень? - спросил он. - То есть не могли бы вы шуметь потише?! Все таки третий час ночи, а то сейчас милицию позовем...
Давно хотел это сделать, и вот наконец набрался смелости... Толкаю дверь, звенит колокольчик, вхожу в теплый, розовый полумрак. Неуловимо пахнет чем-то вкусным. Навстречу выходит в меру ухоженная, без фанатизма, милфа. Стройная, рыжая, в очках... Профессионалка. Сразу видно, что в чулках, а не в колготках. По глазам видно. - А вам какого хуя надо? - спрашивает приятным голосом. - Э... - говорю я, - А можно всех посмотреть? Слева, зловещим красным светом подсвечена витрина, на которой и стоят все эти хуи. Одинарные, двойные, тройные и даже четверные. Боюсь себе представить, для чего могут пригодиться последние. - Если хотите, я могу вам помочь в выборе, - говорит мне милфа. - Примерочная прямо. Над предложенной дверью красиво оформленная надпись: оставь одежду всяк сюда входящий А справа приятным зеленым светом притягивает взгляд витрина, на которой лежат головы с раскрытыми жадными, красными, ждущими отверстиями. - Мне бы хуя электрического, если позволите, - говорю я. - средних размеров и производительности. Без примерки. - Вы для себя подбираете? - в глазах милфы теплым, ламповым светом светится опыт, - Или в кого-то другого вставлять будете? - Мне бы как типа сувенир его надо. Для руководителя. Ни малейшего раздражения или непонимания во взгляде. Профессионалка. И зеленые, усталые глаза. - Тогда посмотрите вот эту модель. ... Покидаю теплый, розовый полумрак, выхожу в двадцатиградусный мороз с пакетом под мышкой. Сувенирный электрохуй упакован по всем правилам, даже бантик есть. И батарейки в комплекте. Руководитель будет рад, я думаю.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
Zbd5 июл 2016 в 18:14