Kamsky мне нет, я уже знаю. готовлю пряздрявлятельную речь и сюрпризы. )))))
Добавлено в 09:51 Не, ну я так не играю, отправляю сообщения и вообще все исчезает.... И как общаться, если я даже своих отправленных не вижу. :( А вы говорите, объявлять чегой-то.
Kotausi Товарищ еще в студенчестве рассказывал, проходили они медкомиссию, так у них доктор-нарколог первым делом задавал вопрос: "Ломает?". И так каждого входящего. )))))
alex7139 Я с тобой. В смысле согласен. Арсений из моего кокосика - это вымышленный таможенник из кокосика Ship76, который подсел на чтение КОКСа. Он к реальности не имеет отношения. Я никакого другого Арсения не имел в виду. У меня и Арсениев-то знакомых нет. И незнакомых тоже. А КОКС я теперь буду так писать: К.О.К.С., потому что опасаюсь, что если буду писать без точек, то морально неустойчивые личности могут покатиться по наклонной плоскости, ведущей вниз, и их засосёт улица. А меня замучает совесть или люди, лишённые чувства юмора. А тебе п.л.ю.с.и.к., потому что доброму человеку не жалко.
я вообще у меня с чувством юмора проблемы, жизнь такая, доктор говорит, что это плохо
на злобу дня. Йодли, прости, но ты, как зачинщик всей этой заварухи, оказался главным героем 1001. Пьяный и лысый Йодли сидел в кресле в одном из самых респектабельных казино Лас-Вегаса и пил двенадцатилетний виски со льдом. - Двадцать два. Черное, - небрежно кинул он в сторону крупье и затянулся сигаретой. Шарик незатейливо лавировал на рулетке и раздражал нетрезвого Йодли. Постукивающий звук постепенно затих, и лысый мужчина привстал. Двадцать два. Черное. Любой бы обрадовался, но ему было наплевать. Как же скучно! Позже, возле бара, к нему подсела пышногрудая брюнетка с глубоким вырезом на платье. - Поговорим? – кокетливо спросила она. - Нам не о чем разговаривать, мадам, - Йодли был неприступен. Даже спелые и сочные дыньки не привлекали его внимания. Плюнув на все, он вышел из здания и закурил. Затем дошел до первой подворотни и увидел чернокожего парня в капюшоне. Подлетев к нему, Йодли схватил парня за рукав и вспыльчиво проговорил: - Кокаин!!! Мне нужен кокаин!!! Парень сверкнул белыми зубами и достал из кармана маленький пакетик с белым порошком. Руки Йодли, отсчитывая зеленые банкноты, предательски тряслись. Тут же, достав из кармана телефон, он высыпал содержимое на зеркальную поверхность… Яркими красками засверкал окружающий мир. Бегом к брюнетке!
Это сообщение отредактировал Lipu4ka - 29 мар 2013 в 12:52
- Клетки не черные и белые, а черные и розовые. Почему их сорок шесть? - Восемнадцать, черное, - твердо сказал он крупье и прикрыл глаза, слушая, как цокает шарик, отщелкивая судьбу.
- Пять, розовое, - любезно сообщил крупье и сгреб йодлевские денежки в кучку доходов казино. Йодль вздохнул и свернул новый косячок.
- Двадцать два, черное, - сказал он мрачно и снова прикрыл глаза, мобилизуя свои телекинетические данные. - Сорок три, розовое, - проблеял довольно крупье и снова потянул купюрки клиента к себе. - Двадцать, черное, - нервно сказал Йодль и вытащил из кармана последние денежки. Глаза он закрывать не стал, сфокусировав сверлящий взгляд на шарике. - Ну же, падла хромировнная, лезь на черное! - посылал он настойчивый сигнал в безмозглое круглое тельце. - Тридцать один, розовое, - торжествующе сказал крупье и ехидно посмотрел на Йодля. Клиент молчал и тяжело смотрел в глаза отглаженному, накрахмаленному крупье. Под его взглядом работник казино занервничал и начал поправлять зачем-то на себе галстук-бабочку. Йодль вытащил из-за пазухи складной надувной гранатомет и веско сказал: - Или сейчас шарик попадает на черное, или ты отправишься в свой игральный рай без священника и покаяния. - Да что же я сделаю с теорией вероятности?! - выкрикнул стремительно бледнеющий крупье и полез под стол. - Ааааааааа! - заорал проигравший и начал расстреливать из гранатомета рулетку, стол и всю прочую окружающую действительность. Он проиграл призовой фонд конкурса, в котором являлся устроителем, соучредителем и кассиром, одновременно. Терять ему было нечего.
Это сообщение отредактировал Паласатое - 29 мар 2013 в 13:41
У колхозного сельмага толпился народ. - Баба Липа, че дают? – не вынимая изо рта сигарету, поинтересовался деревенский алкоголик, в синей рубашке нараспашку. - Да вот, кокосы завезли. - Кокосы? Эт че за хрень-то? - Да леший его знаеть. Но народу нравится. - Баб Лип, на кой тебе брать не знамо че? - Тьфу на тебя, окаянный! Тебе хорошо – с утра наебенился, и жизни рад! А мой Склифоня – работящий, ему витамины нужны! Очередь завистливо проводила взглядами с трудом выбравшуюся из магазина раскрасневшуюся тетку в паласатом ватнике, прижимавшую к груди раздувшуюся авоську. - Ооо, ну эта всегда везде первая. И как у нее это выходит? - Куда лезешь, стервец?!! – из очереди выскочила бабка с цветком акации в кандибобере, и с размаху огрела коромыслом по голове тощего мужика, пытавшегося прокрасться к началу очереди. Мужик скуля, и потирая лысину, поплелся к концу очереди. - Ишь, совсем обнаглели! – кипятилась бабка. - Йо! Люди! Хватит ругаться! Кокосов всем хватит! – закричал стоявший за прилавком огромный негр в фартуке. - Уууу, обезьяна нерусская! Небось лучшие кокосы-то себе отложил, чудище черное! Очередь зашевелилась и зашумела. - А ну, цыц! – из подсобки выскочил поджарый дядька в шляпе, и пальнул в воздух из пистолета. – Пр-ррекратить шум!! Все разговорчики – на завалинке! Ну-ка, стройсь по порядку!! Вот так вот. – Дядька еще раз зыркнул на присмиревшую очередь, и ушел.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com